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職場の同僚との関係
職場の同僚と仲直りがしたくて悩んでいます。 彼女は職場で唯一、友人のように自分の事を気軽に話したりできる 人物でした。 だけど彼女の嫌なところがあります。 自分の悩み、愚痴は言うけど、他人の悩み、愚痴は聞かないところです。（「他人に対して関心が無い」というようなことは彼女自身も言っていました。） 私は、自分なりに彼女の相談に真剣に親身に答えたり聞いたり していたつもりなのですが、先日私がどうしても凹んでいて 相談のメールをしても、それは無視されて、自分の悩み相談メールを 返信もしていないのに３通も送りつけてきたことがどうしても許せなくて「あなたのそういうとこが嫌い」という内容のメールを彼女に送りました。 彼女からは「凹んでるのに送ってごめん」という内容のメールが返信されて、それからは会社内であってもお互い口もきかず、ロッカーなどで あった時には小声で何かボソボソ言われる始末です。（彼女はむかついた時は「しね」とか「何で会っちゃうの」みたいな事を小声で言う） 私は自分が間違ったことをしているとは思いません。 ただ、彼女から彼女の口でメールじゃなくて直接謝ってもらいたいです。 そしてできれば、彼女の悪いところを直してもらって前のように友人のように喋ったりしたいです。とにかく会社内で険悪な雰囲気になるのは嫌なんです。 なにか良い方法があれば、教えていただけないでしょうか？
- collontrue
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- 社会・職場
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質問者が選んだベストアンサー
いくつか気になった点があります。 ・彼女が相談のメールを３通送ってきた。 相談の内容はどんなことだったのでしょうか？ 彼女も怒っているのは、話を聞いて、助言を欲しかったのに、 返事がなく、（彼女にとっては）酷い事を言われたからではないでしょ うか。 その時は貴方とのタイミングは悪く、貴方は悩みを聞いて、返信する余力が なかったと思います。 ...それを知っていても、貴方に助けを求めてしまった彼女の気持ちは 手紙の中に手掛かりがあるかもしれません。 もう一度、読んであげてはいかがでしょう。 ・彼女に直接謝ってもらいたい ...結果的に彼女は貴方の状況を考えずに 気持ちを押し付けたことに なります。...ただ、貴方も彼女の悩みに親身になれなくて、 挙句、苦しい状況の彼女に欠点を指摘したことになります。 ,,,もし、貴方から「この前は（メールを返さなくて）ごめんね」と 言ってあげれば、彼女も 自然に謝りたくなると思います。 ・彼女は職場で唯一、友人のように 他の人達とは うまくいっていないのでしょうか？ 同世代は彼女だけですか？ ...私が感じたのは、ご自分を大切にするあまり、すこし自分本位に 陥っていないでしょうか... これは私の勝手な想像ですので、間違っていましたら 申し訳ないです。
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＞自分の悩み、愚痴は言うけど、他人の悩み、愚痴は聞かないところです そういう人ですよ。それを踏まえて付き合ってきたのでしょう。 性格を変えれっていうの。私の理想に合わせれって。無理でしょうね。 ＞私は自分が間違ったことをしているとは思いません すでに間違っていますよ。 ＞彼女の悪いところを 悪いと思っていないんですから。 ＞前のように友人のように喋ったりしたいです だったら、「この前はゴメン」と貴女の方から一言言えば済むことです。彼女の性格を変えるよりよっぽで楽です。 出来ないでしょうね。だから、ここに書き込んだのですから。 ふっと、負けるが勝ちという言葉が浮かんできました。
お礼
回答ありがとうございました。 ＞出来ないでしょうね。だから、ここに書き込んだのですから。 昨日謝りました。回答者さんがおっしゃるとおり、彼女の性格を 変えるより楽だと思ったし、ここで「私は悪くないから謝らない」と 思ったら結局彼女と一緒で他人の気持ちが考えられない人間になると 思ったからです。
- Iserlohn
- ベストアンサー率25% (22/85)
#2で補足を頂きました。 ＞要約すると「仕事が合わない。仕事がつらい」「元彼とよりをもどしたい」です。 ＞毎回文は違っても同じ内容の悩みというか、愚痴のメールを送ってきます…。 ...いつもと同じ内容ですか.... 毎回同じだと、一人で受け止めるには 心の負担が大きいですね... （ここ以外にも）広く意見を聞けて、相談できるところがネットにはあるので、 そういったサイト(○ivedoor Knowledgeとか）を紹介して、 彼女への助言とされたら いかがでしょう。 ＞同世代は彼女だけ なにかの縁があって、同じ職場にいるので、仲良くしたいですよね。 貴方もそう考えてらっしゃることですし、広い心で（形だけでも）謝ってあげたら、 貴方を頼り、相談事を抱えている彼女は喜んで、彼女からも謝罪があるかも しれません。 お試しになってはどうでしょう。
お礼
昨夜「この前はごめん」って謝りました。 「私が悪いんだし」って、つっけんどんに言われただけでした。 あとは彼女がどうするか決めることですよね…。 回答ありがとうございました。
- koaramanbo
- ベストアンサー率50% (3/6)
読んでみた限りではそのお友達は 「私なんか、でも・・・」という発言を聞く限り、 少しネガティブな人かも！？ と思いました。 私も経験があるのですが、すごく信頼してた友達に いつも愚痴ばかりこぼしてました。 でもその友達がつらい時にちゃんと話を聞いてあげられなくて、 「あなたは無神経なところがある、今まで我慢していたけど、 今回は許せない」言われました。 その後はお互いが変に意地を張ってしまったために 仲直りするのにものすごく時間が掛かってしまいました。 すごくつらかったですよ～(>_<) そのとき私が思ったのは、また怒られたらどうしよう！！ 嫌われちゃったかも・・・という恐怖でなかなか友達に いつもどおりに話しかけることができなくってました。 だから同僚もその後は口ではなかなか 謝りにくいのではないでしょうか？ だから自分では絶対間違っていないというのは わかりますが、一言 「私も言いすぎちゃってごめんね～！」 と、いってあげると相手も話しやすくなると思いますよ＾＾ でもそうするとその後は今まで通り同僚は愚痴を言ってくると 思いますので、あなた様が今回思ったこともちゃんとお話したほうが いいと思いますよ～。 人は助けて、助けられてなので、あなた様のお話もたまには 聞いて欲しいですよね。仲直りできるといいですね。
お礼
＞少しネガティブな人かも！？ だいぶネガティブです…。 経験された方からのアドバイスでとても嬉しいです。 昨夜彼女に「言い過ぎてごめん」と言ったのですが 「いいよ、私が悪いんだし」とつっけんどんに言われただけでした。 後は彼女が決めることだから、自分は謝ったしこれ以上余計な事は やらないほうがいいと判断しました…。
- mimika5223
- ベストアンサー率34% (184/541)
彼女にとってあなたは自分の欠点を直してまで 仲良くしたいと思う相手ではなかったと思います。 ですから、ムカついてそういう小言をいったり 無視しているのだと思います。 彼女に欠点改善を望むのは無理でしょう。 謝ってもくれないと思います。 彼女自身そのつもりもないでしょうし、そこまでの 関係ではないからです。 あなたが相談にのってほしかった気持ちは分かりますが あなたも相手との関係がどれほどのものか、この人は 相談などのってくれそうな人かなど理解するべきでは？ 自分にとって都合が悪いからそれを直せというのも 横暴かと思います。 しかも、その理由はただあなたが他に友達がいないから。 それでは自己中心的ですよね。 あなたが間違っているかどうかよりも、そのような考え方 では友達はできないということです。 とにかく、やさしくしても相手に無理な見返りは求めないことです。 そしてもっと相手の気持ちや性格を尊重してあげてください。 相談相手がほしいなら他の人に相談しましょう。 もっと他人に興味があってやさしい人にね。 彼女と仲直りしたいのならあなたが彼女に言いすぎたごめんと 謝るといいですよ。
- kuroi-uma
- ベストアンサー率16% (7/43)
あまり参考にならないかもですが（長文です） ＞自分の悩み、愚痴は言うけど、他人の悩み、愚痴は聞かないところです。（「他人に対して関心が無い」というようなことは彼女自身も言っていました。） 彼女もちゃんと自分がどういう人かを、貴女に伝えていたんですよね。 貴女も彼女がそういう人であると認識していたはずですよね。 ＞先日私がどうしても凹んでいて相談のメールをして 聞かない彼女に、なぜメールされたんですか？ ＞私は自分が間違ったことをしているとは思いません その行為、考え方が十分間違っているのではないのでしょうか？ ＞私は自分が間違ったことをしているとは思いません。 ＞ただ、彼女から彼女の口でメールじゃなくて直接謝ってもらいたいです 間違った事をしていないのは彼女の方でしょう。 謝るのは彼女ではなく貴女の方でしょ。 納得できないとは思いますが、冷静になって考えてください。 ＞自分の悩み、愚痴は言うけど、他人の悩み、愚痴は聞かないところです。（「他人に対して関心が無い」というようなことは彼女自身も言っていました。） これが前提のもとで成り立っている友人関係だと思いました。（暗黙の了解みたいなね） それなのに「あなたのそういうとこが嫌い」と言って 相手を傷つけたのは貴女の方ではないでしょうか？ 自分のことばかりで、相手のこと考えてあげましたか？ 貴女がちゃんと彼女に謝れば解決しそうな問題だと思いました。 いろいろな友人関係があります。いろいろな付き合い方、接し方が存在します。 いくら貴女がへこんでいたとしても、そこを忘れてはいけないって思いました。
補足
＞聞かない彼女に、なぜメールされたんですか？ ＞自分の悩み、愚痴は言うけど、他人の悩み、愚痴は聞かないところで＞す。（「他人に対して関心が無い」というようなことは彼女自身も言っていました。） ＞これが前提のもとで成り立っている友人関係だと思いました。（暗黙の了解みたいなね） 私は今までほとんど彼女に相談するという事はありませんでした。 以前にすごく凹んでいるときに、相談を聞いてくれない？と 言ったら拒否されたからです。 「他人に対して関心が無い」と彼女は公言していたかもしれないけど、 人に愚痴ばかり言って他人の愚痴は聞かないって…。 直すべきところでは？ 私は完璧に聞き役にまわらないと友人関係は成り立たないんでしょうか？未だに納得がいかないのですが…。（頭が固くてすいません）
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補足
>彼女が相談のメールを３通送ってきた。 >相談の内容はどんなことだったのでしょうか？ 要約すると「仕事が合わない。仕事がつらい」「元彼とよりをもどしたい」です。 毎回文は違っても同じ内容の悩みというか、愚痴のメールを送ってきます…。 ＞話を聞いて、助言を欲しかったのに アドバイスや相談に乗っても「でも」「どうせ私なんか」の繰り返しで聞く耳を持ちません。 それでも私が相談にのる事は必要だったんでしょうか？ 一生懸命親身に相談に乗っても、スルーされてしまって毎回同じ悩みを 相談されるのだったら、きつい言い方だけど「そうかー」とか「はいはい」の一言でも同じなんじゃないかと、考えてしまうんです。 ＞同世代は彼女だけですか？ 彼女だけです。だから、悩みも共感できるしお互いに相談しあえる 仲になれたらいいな、と思ってました。 でも彼女は聞き役が欲しかっただけで、別に私じゃなくてもかまわないんじゃないかって思ってしまって…。