破談にしようか迷っています。

質問

１ヵ月後に結婚式を控えている女性です。
実は結婚してうまくやっていけるのか自信をなくしています。
先日、婚礼家具の件で彼と話をしていた時のことです。
私の住んでいるところでは食に関する家財は（食卓や水屋）新郎側が準備するらしく、彼もそのつもりでいてくれました。
しかし、私の母は気に入った物があるんだったらこちらのほうで準備してあげるからと言ってくれて、そのことを彼に話すと、彼は
「買ってくれるんなら助かるよね！」と。
しかし私は彼に「でも新郎側が準備するものではないのかな？」と言った途端、
「ありがたい話で、そっちの親がお金出してくれるって言ってるんだから、それでいいんじゃん。そこで少しでも俺に負担がかからなくて済むと思ってくれるのが君の俺に対する優しさじゃないの？
しかも俺はそんな高価なもの買うつもりはないし、俺が準備するんなら俺が自分で買ってくるから君に選ぶ権利は一切ないよ！俺が買うって言ったらそれを買わせようとしたわけ？？？信じられない・・・結婚式の着る服も神前式も君の思うようにしてあげてるのに一体これ以上何が不満なわけ？そんなに豪勢にしたいんなら金持ちとか医者とか探して結婚すればいいじゃないかっ！俺は非の打ち所がないぐらい誠心誠意君に尽くしてるつもりだ。君は自分のことばっかりで少しも悪いとは思ってないはずだ！」
と機嫌が悪くなって・・・私も言い方が良くなかったようなのでその場ですぐ誤って、一緒に選びに行こうよといったのですが、駄目でした。
他に結婚相手探せばいいじゃないかと言われたときは冗談でも酷いなと思いました。それから連絡は取っていません。
私も一般的に外れた金額のものを選んだわけではないのですし、結婚式も彼が私の思うようにしていいよと言ったので人並みにしているつもりなのですが。
これを期に、今まで自分の中でなんとなく許していた彼の性格も疑問に思えてきました。駐車場では平気で逆走するし（注意しても聞かない）、私の友達のことはあまり良く言わないし、私は親元で働いてるのですが結婚したら親の融通を利かせて土曜日は仕事を休んでと言われるし、友達がいなくても俺がいればいいじゃんと視野が狭い。
彼の両親も止めてはいけないといわれてる場所に車は止めるし、買い物に行ってもカートを元の場所に納めないし・・・彼の一家の人としてのモラルも疑います。
付き合って１年も経たないうちに結婚が決まったのですが、彼の家族と会ったときに凄く仲のいい家族だなという印象を強く受けました。
実際本人達も「我が家は何かあったら、結束力が強いからね～君も我が子のように義両親から愛してもらえるよ」と。
そのときは私もこの人なら頑張ってやっていけると思っていましたが、
今はその結束力が少し怖いです。私の両親は「幸せになってもらいたいから、あなたがやっていく覚悟があるのなら応援するし、もしやっていけないと思ったら結婚はしなくていい。周りのことは気にしなくていいからね。あなたの気持ちがどうかだから。」と言ってくれました。皆さんが私の立場だったらどう思われますか。最後は私が決めないといけないことですが、皆さんの思いをお聞かせください。乱文で失礼致します。

回答No.14

hysrt

私事申せば、三十年ほどたちますが、式直前破談になりました。
事情は、お互いの価値観の隔たり。

　そうとしか言いようがありません。

　そのことを後悔したことは、あったような、無いような。今となっては、よくわかりません。

　言えることは、当時は張り裂けるほどの苦しい思いを味わったというのに、今は平静でいられる、ということ。

　一度は、一生を伴にしよう、と考えた。
　このことは、自らの意思からのこと。
　だからこそ、そのことは、重くのしかかってくる。

　誰かに、どちらかに背中を押して欲しいのか、それとも、自ら進むべき方向を選ぶのか。

　今は、娘が高校生、息子は中学生。
　つつましくも人並みに幸せだと、思っております。

　何の参考にもなりませんね。
　でも、最後は自分の判断に任せるしかありません。一度や二度の瑕疵は人生のこやしと言うじゃないですか。あせることも、悔やむことも、泣き叫ぶことも、また、よしかな。

回答No.13

micotaco

私は婚約した彼に果てしなく「女の憧れ」を押し付けてしまい
まぁそれ以外の理由もあり結局別れてしまいました。

今でも別れたことを後悔しています。
どうして自分の常識を相手に押し付けてしまったのか
後悔の日々です。
＞「でも新郎側が準備するものではないのかな？」と言った途端、
＞「ありがたい話で、そっちの親がお金出してくれるって
＞言ってるんだから、それでいいんじゃん。そこで少しでも俺に負担が＞かからなくて済むと思ってくれるのが君の俺に対する優しさじゃないの？
この彼の（言い分は言い方はひどいですが）、
あながち間違ってるとは私には思えません。
「新郎側が準備するもの」かどうかは
その土地それぞれで、まったく結婚の本質には無関係ですよね。
結納して昆布とするめを用意するかどうかは私には全く意味がないからです。

その他の言動は彼の常識のなさを感じますが、
仮に「明日から彼と会わないんだ」・・・みたいなことを想像して
泣けてきませんか？
延期にしろ、破談にしろ、もう冷めてしまったのですか？

他の人と逆の思いで申し訳ありません。
ただ、現実的に結婚の儀式にかかる出費やその後の
家庭生活の出費は男性の負担になるところが大きいですよね。
あなたの「人並み、常識」を彼とすり合わせてみたらいかがですか？
・・・そして他のモラルも確認してみたらどうでしょうか。

回答No.12

kaede-com

う～ん、難しいですね。
まぁ車の逆走は危ないので辞めましょう。それは、社会のルールですから直さなければいけません。もしかしたら、痛い目をみないとわからないのかもしれませんが、注意しなければなりませんね。

ただ、彼も売り言葉に買い言葉みたいな部分もあったのかな？と思いました。恐らく、ご質問者様は「親が気に入った家財を買ってくれるのは嬉しいけれど、やっぱり新郎が用意するものだよね？」と確認をとるような感じで言ったのだと思います。でも、彼には「親が気に入った家財を買ってくれると言っているけど、常識としてやっぱり新郎が用意しないといけないよね？」と多少威圧的に聞こえたのではないでしょうか？微妙なニュアンスの違いです。彼としては、式も全て自由にさせてあげてるのに、次から次へと（一般的とは言え決して安くないものを）買わされるものがでてきて、頭にきたのでしょう。

私も今結婚の準備をしているのでよくわかります。とてもぶつかるようになりました。特に金銭面では彼が再婚で貯金がなく、私はそこそこ貯めてあるため衝突します。結局整理しようということになって、まず何が必要なのか、絶対買わないといけないものからリストアップし、おおよその金額まで出しました。例えば、式に最低○～○万円、婚約指輪○万円、結婚指輪○万円・・・という具合です。そして、その金額をどちらがどれだけ負担するか話をしました。その結果、「じゃあ俺は○万くらいあればいいね」「私は○万くらいかな？」みたいに納得しました。因みに、私は遠距離恋愛でしたので、風習も異なります。それを合わせるのだから大変ですよ。一般的には・・・なんて言葉があてはまりません。引き出物の中身の常識すら違い、私の方では鰹節が絶対入りますが、彼の方では鯛とか蒲鉾とかが常識。は？え？の繰り返しですよ（＾＾；
だから、ご質問者様も「私も一般的に外れた金額のものを選んだわけではない」という考えは改めた方がいいです。その人の収入だったり、地域の違いだったり一概に比べられないからです。その上で、きちんと話をなさって下さい。お互いに歩み寄りがなければいけません。勿論、彼もそうです。他の相手を・・・なんて言ってはいけません。でも、どうしてもこれは妥協したくないとかこれが欲しいというものに関しては、自分で購入するとか援助するのも１つの手です。
ちゃんと納得したり喧嘩してもやっていきたいと思えないのであれば、結婚を先送りするとか破談もありだと思います。どうしても埋められない価値観、環境というのもありますから。もう一度よく考えて、後悔のないようにして下さい。

回答No.11

f_stream

彼のモラルや喧嘩の内容より、
お互いに、相手の悪いところにしか目が行っていないのが
ちょっと気になりました。
お互いに「相手にこうしてほしい」という気持ちばかりが
先行してしまっているのも残念です。

だってもし彼に、
「ご地域の常識に照らし合わせて心配した質問者様の気持ち」
を理解しようという気持ちがあれば、
なにも腹が立った勢いで暴言は吐かなかったでしょうし。

そして、質問者様に、彼の拗ね方を
「ムキになってかわいいな」と思える余裕があれば、
連絡をとらずに事態をさらに深刻にすることもなかったはずですよね。

「他に結婚相手探せばいいじゃないか」なんてかわいいもんですよ(笑)。

質問者様がこれまで見てきた彼の悪いところに対して、
今になってあちこち意識し始めてしまったのは、
ご自分の心の在り方が変わったのだということです。
それはおそらく彼にも言えることですね。

お互いがお互いを思いやったからこそしたはずのことも、
いつのまにか「相手に配慮している自分」でいるためにしたこと、
にすり替わってしまっているのです。

だからお互いに「自分は相手のことを思ってきたのに、向こうは…」
となってしまうんですよね。

どちらが悪いかと言われれば、
どちらも悪く、またどちらも悪くありません。
ただ、お互いにもう少し大人になれないのであれば、
この先誰と結婚しても苦労すると思います。

今はお2人が全く向き合えていない状況ですから、
この時期に破談にしたらもったいないですよ。

どちらか片方だけ頑張っても絶対にうまくいきませんが、
別れるにしても結婚するにしても、まずはゼロから
お互いのあらゆる感覚を理解するよう努めましょう。

それで万が一うまくいかなかったとしても、
きちんと向き合ったという実績はこの先
他の誰かとお付き合いした時にきっと役に立つはずです。

ご多幸をお祈りしています。

回答No.10

shely

こんばんは。
参考までにお答えします。

私も来年結婚を控えている者です。今、式の準備や将来のことで色々と彼と話し合う機会が増え、最近は喧嘩の回数も増えたし、お互いに真剣な話し合いから気まずくなったり嫌気がさしたりする機械も増えてきました。時々、「この人と本当にうまくやっていけるかな？」とか、「何でもっと理解でないんだろう？」と思うこともありますが、結局行き着く先は、「やっぱりこの人が良い」でお互いに話が落ち着き、反省し合います。

彼の家族に対しても嫌いになるような所はないし、自分のモラル観や常識・マナー等と大きくずれてると感じたこともないです。
私もお箸の持ち方やゴミのポイ捨てとかする人が嫌なので、質問者様の彼やご家族のような行動はやはり迷う点になるかもしれません。
物に対する価値観もしかりで、私も割りとインテリアや式の内容とか、夢があって拘りたい所は拘りたい方なので、そういう話をすると「○○は贅沢だな～」なんて言われてしまうこととかがあったのでそういう部分はお互いに譲歩していったりしています。

全ては、お互いにどれだけ譲れるか、又それが相手の為にどれだけできるかだとも思います。あとは話し合い・・・。
彼に、マナーについてや自分勝手な部分について意見を言ったことはありますか？私はしょっちゅう言ってます(笑)
多分、買い物籠を戻さないお義母様の様子とかを見たら、自分で戻しちゃいます(笑)それで、その時は言えなくても戻した方が良いとせめて彼に言うと思います。それでもギクシャクしない自信があるからだと思います。この先長く一緒に生活していくのに、お互いに疑問点を改善できなかったら大変だと思います。
質問者様は、単純な話、彼に愛情はあるのでしょうか？
何故結婚したいのか、ずっと彼と一緒にいたいか・・・それを考えれば、自ずと答えが見えてくるのではないでしょうか。

家具についてもう一点ですが、どういう配分でお互いの費用負担を決めているのかは分かり兼ねますが、質問者様は「新郎が出すのが普通」と思いながら、お母様が買ってくれると言ってるという話をしたのでしょうか？又、新郎が買ってくれる物が意にそぐわないからお母様が買ってくれようとしてくれていてるのかな・・・とも思ったのですが、そうすると新郎の面目が丸潰れな気がするので、怒ってしまう気持ちも少し解るかな、と思いました。もし、「好きなようにして良い」と言われ、その費用を負担する割合が彼の方が多いなら、少し彼を気遣うことも必要だと思います。

色々とでしゃばってしまいすみません。
破談にするにしても、しないにしても、一度自分の感じてることをお話になられては如何でしょうか？
やはり出会ってすぐ結婚を決め、充分にお互い分かり合わないまま結婚するのとそうでないのとでは、その後の上手く行くか行かないかにも差が出てくるとは思います。

回答No.9

kensuki

＞今まで自分の中でなんとなく許していた彼の性格
駐車場では平気で逆走するし（注意しても聞かない）、私の友達のことはあまり良く言わないし、私は親元で働いてるのですが結婚したら親の融通を利かせて土曜日は仕事を休んでと言われるし、友達がいなくても俺がいればいいじゃんと視野が狭い。

許す許せないではなく、非常識だと思いますが・・
質問者様と婚約者では常識がちがうのではないですか？
価値観は違って当たり前ですので、
好きな音楽とか、好きな食べものとかより、
「嫌いなこと」が似ている人のほうが長続きしますよ。

彼の非常識さは両親を見ればわかりますね・・
使用したカートを元に戻すのにどれくらいの
手間だというのでしょうか。
駐車禁止区域（場所）は社会のルールです。

でも彼にもいいところがあって婚約となった
のでしょうから、ひとまず、結婚延期にして
もう少しお付き合いしてみてはいかがでしょうか？

私の本音でいえば、もっと思いやりのある
社会常識が一致した男性はたくさんいると
思います。

回答No.8

simakawa

変わり者一家ですね．　男も貴女に対する思いやりが何ら感じられません．　間違いなく止めた方がいい相手です．　幸せを望むなら早く決断しなければなりません．
貴女の思いをお母さんと再度よく相談する事です．

回答No.7

pipmama

質問文を読んだ感想としては、
金銭感覚、価値観、モラルがgaku36さんとは方向が１８０度違っている感じがします。
今の時点でこれですから、生活をともにしていくと、もっと顕著に現れるでしょうね。
この先、何十年も我慢し続けますか？
私なら、延期か白紙に戻します。

高校の後輩がやはり挙式直前で迷っていたとき、後輩の親御さんが
本人の気持ちを無視し、今更取りやめはできない、と親の体面でそのまま挙式を押し通しました。
結果、１年で二人は他人に戻りました。

gaku36さんの親御さんは、とっても娘の幸せを一番に考えてくれていますね。
きっとgaku36さんもご両親のように娘のシアワセを一番に考えることの出来る
家庭を築かれるのが一番シアワセではないでしょうか。

回答No.6

yanco-cat

とっても大事なことだと思うので、よーく考えてくださいね。
わたしはまた全然違う理由ですが、数年前に結婚式半年前で破談にしました。

他の方の回答にもありましたが、いきなり破談ではなくて、延期にはできませんか？
そして、ゆっくり考えてみてはいかがですか。
お母様に相談されてもいいかもしれません。
（わたしもそうすればよかったなぁと思っちゃいました）

家具の件での彼の発言は、勢いもあってのことかもしれませんね。
でも、視野が狭いとかモラルが・・・と思っているなら、破談も視野に入れて検討されてもいいかもしれません。
一生、家族として一緒にいるわけですから。
そのあたりは価値観が違うとか根本的に許せない部分になってしまうと思うんです。
言ってすぐ変わるようなことでもないですしね。
わだかまりがあるまま結婚だけはしないでくださいね。

回答No.5

nene42

＞君に選ぶ権利は一切ないよ！
＞結婚式の着る服も神前式も君の思うようにしてあげてるのに
＞俺は非の打ち所がないぐらい誠心誠意君に尽くしてるつもりだ

もしかして将来はモラ夫？と背筋が寒くなるセリフでした。
「結婚前はあれだけ誠意を尽くしたんだから妻となったら文句を言わず言いなりになれ」
と聞こえてきました。
「俺の誠意を正当に評価できない君がおかしい」
と自分の存在を押し付けているのもごう慢さも感じます。
釣った魚には餌を与えないタイプのような印象です。
こういう人は結婚前は良いことしか言いません。
「君も我が子のように義両親から愛してもらえるよ」も本当かもしれませんが
妻が従順で口答えしないことが必須条件のような…

＞彼の一家の人としてのモラルも疑います。

すでに違和感を感じてらっしゃるのですね。
付き合って１年たらず…私なら考え直します。
と、いうかやめます。