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元彼へ６年越しに借り物を返したいのですが・・・。
とても悩んでいるので質問させていただきました。 自分ひとりの思考ではどうするのが最良案かが決まらず、 また一般的にはこういった場合どう思われるのかを男女問わず、 第三者様の意見をお聞きしたいと思っています。 今、私は元彼に借りた物を返したいのです。 借りていたものはCDアルバム3枚程です。 相手とは学生時代に友人の紹介で１年にも満たないほどの 短いお付き合いをさせていただきました。 彼とは同い年で趣味や性格が合い、 毎日学校以外ではどちらかの家でとても仲良く過ごす日々でした。 私にいつも合わせたり気を効かせてくれたりと優しい彼へ 「こんな私でいいのだろうか；」との罪悪感でいっぱいになり 急に別れを告げて関係はそこで終わりました。 今思い返せば、それは彼の愛情や優しさでありそれに対して 「私も負けないようによくしよう」とプラスにうけとめればいいものでした。 それから３年後、何度かの別の方とのお付き合いを経てまた彼と、 どちらかのメールがきっかけでお互い恋人はいなかったせいか 一緒に食事に行ったり買い物に行ったりするようになりました。 彼は相変わらず優しさでいっぱいでした。 私のほうも「優しくしたい、役に立ちたい」と焦っていたのを覚えています。 ただ、前と違うのは「彼氏・彼女」の関係ではないこと。 食事やドライブはあっても手を繋ぐなど（もちろんそれ以上のことも）はありませんでした。 そんな中、彼がこういっていました 「もうすぐ一人暮らしをするから、一緒に住んで欲しい」 それを聞いて心の中で喜んでいたのを覚えています。 ただ、肝心の「付き合おう」という出だしはなく・・・・ 当時、悲しいことに言いたいことをなかなか言えなかった私は 心の中で「よりを戻せるのはいつかな、いつかな」ととてもウキウキしてたのを覚えています。 本当は大好きなのに言えなかったのが悲しいです。 その時にCDを借りていました。 返したいのはこれです。 自分の中で復縁はもうじき！ と思っていたのですがそこで思いもしないことが起きてしまいました； 携帯が壊れてしまったのです。 彼の電話番号がわからなくなり、連絡がとれなくなりました。 壊れたついでと携帯会社の乗り移りをしてしまい・・・ 家に行けばいいけれど勇気が持てず；そのまま時間が経過しました。 他の元彼から貰ったプレゼントや置いていったものなどはスッキリ捨ててしまえるほうなのですが・・・ 彼のCDはずっと机の引き出しにしまったまま。 その大きな失恋の次に付き合った相手と結婚し、去年の春離婚しました。 原因は性格の不一致で私は実家に帰省しました。 するとやはり大事にしまっていたCDや写真があり、 ６年前の当時の無念を噛み締めて今に至ります。 どうしてもCDは捨てれず； 相手からしてみれば初めは急にふられ、 また仲良くなったと思えば音信不通・・・。 私の本心はずっと伝わらずに。 本当に悩んでいます。 CDが捨てれないのはとても大好きと伝えれなかったことと 自分の失態で傷つけた相手への失礼の大きさを考えてしまうからでしょうか。 今思えば本当に申し訳なさでいっぱいなのです。 また、その当時を思えば感謝でいっぱいです。 そこでCDを返すことにしました。 幾度となく通った家へ 投函でも人づてでも返そうと思います。 一方的ではあるのですが、本当にどうにか誤解を解きたいのです。 もちろん彼自身に迷惑がかかるかもしれません 奥さんや彼女さんがいることだって考えています。 そこはもう私のほうでは失恋で消化しているのでいいのですが 相手には迷惑がかからないようにしようと思っています。 音信不通になったときにはすぐ家へいけなかったのですが、 今となってはそのとき行動しなければずっと後悔するとわかっているので 思いたったが吉日で行動にうつそうとおもうのです。 彼にとってはもう過去の事で掘り返したくないとか、 忘れてたとかそういったものかもしれませんが、 私はあのときの本当のことを伝えたいのです。 急に音信不通になった理由とその当時の本音など思い残ったものをCDと一緒に・・・ こうした過程で返却に挑もうとしているのですが、 一般的にはこの行動は ＞私にとって、また相手にとってどういった影響や効果があるでしょうか？ ＞相手にとって迷惑にならない最良の返却方法はどのようなものでしょうか？ これについての意見をお聞きしたいです。 長年の思いいれもあるので、この決意を自分と、そして相手への最良にと心から思っています。 まだ、最後まで目を通していただき本当にありがとうございます。 考えがございましたら、どうかよろしくお願いいたします。
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No.1さんに一票。 悪気は無いのでしょうが、一方的な想いだと念頭に置いた方が良いです。相手からすれば、数年前また貴女と再会でき同棲してくれと言っていた矢先に貴女から連絡を絶った訳ですから。 (携帯が壊れたって本気で好きだったら当時家に行けば良かった訳で、行く勇気がなかったと言うのは相手からすれば言い訳でしかないのです。相手方の心情を察すると幸せの絶頂で貴女から一方的に振られ、また再会でき同棲しようと言った矢先に貴女はまたもや一方的に連絡を絶った訳ですから。相当凹んだ事でしょう) 恐らく、その彼は本当に良い人だったのだと思いますよ。 貴女から別れを告げられた訳ですから彼からも手を繋ぐ事さえ躊躇したのだと思いますし恋人関係とそうでない関係ときっぱり分けて考える事が出来る人間だったのだと思います。 当時の貴女の立場でしたら女性であれ、貴女が勝手に一方的に優しい彼を振り彼も手を繋ぐ事も躊躇していたのかもしれない事から、貴女がエスコートするべきだったでしょうし、携帯が壊れたからと彼は振られた立場ですのでまた嫌われたのかと思い当時連絡もできず相当辛い思いをしたと察します。 厳しい言い方かもしれませんが、私から言わせれば相当に自分勝手過ぎます。 貴女が勝手に振った相手。また連絡を取り仲良くなった所でまた連絡を絶つ。そして離婚したら都合良くまた元カレを思い出しCDを返す口実でまた会いたいなんて。彼をまた今更振り回すのも大概にした方がいいですよ。
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こんにちは。 ん～６年前のですか・・・私個人の考えではありますが、あまりお勧めできませんね。 その当時一緒に住もうとまで言われた相手ですよね、携帯が壊れて連絡が途絶えたとのこと・・・本気だったんならどんな方法でも連絡できたはずですよねお互い・・・。 あなたも何故彼の家がわかっているなら直接いかなかったのか？何か遠慮しなければいけないことがあったのですか？ 彼もまた携帯が繋がらなくなったのなら「何かあったんじゃないか？」と心配の一つもして家に訪ねてくるぐらいのことは普通すると思うんですけど。 これだけで本気じゃなかった とまでは言えませんが少なからず縁が無かったんだと思います。 私が彼の立場だったら６年前の物なんか返してくれなくてもいいですよ。そんなことされたらちょっと引きますね。 怖いですよ。 他の方も書いている様にあなたの一方通行ですよ。 彼にとっては傍迷惑な話かもしれません。 それに離婚されて寂しいという気持ちでそういったことを考えられるのだと思いますが、 自分勝手な考えだと思いますよ。 立場を変えて考えて見てください。 あなたはとても幸せで大事なパートナーもいて、そんな時に突然あなたの大事なパートナーの６年前の交際相手がいきなり出てきたらどう思いますか？ 「彼のことが忘れられなかったのね」なんてのんきに考えますか？ とても不愉快になると思いますよ。 過去のことをいつまでも引きずっていても何もいいことなんでありません。 彼とのことはいい思い出として受け止めて、新しい人生を歩むことをお勧めします。 「なにしに来たの！？」って
お礼
回答、どうもありがとうございます。 縁がなかった、そうですね。 後にこうした結果となった相手とは強い縁は無かったはずです。 思い出すことも考えることも自分の中のこと、 これを行動におこせば自己満足、 後悔で人を巻き込むのは自分勝手この上ないでしょう。 立場を変えて考えても、いい思いは決してありません。 しかしこうして残ったものを見てしまうと申し訳なさや感謝が有り余り どうするものかと思い起こしてしまったのです。 新しい人生、本当にそれが私にとって大事なのですよね 実際こうして吐き出すこともなく清算することもできず ６年経っている弱い自分の意志をネットという第三者様との交流の場所で書き込めることができているのも 昔の自分自身では考えられることではありません。 本来、そのような勝手な考えは黙ってしまっておくのが良いのでしょうが、こうしてみなさんの意見で見つめなおし徐々に自分以外の気持ちというものを感じ ただ押し込める、という形で無く後に悔やまない消化に必ず繋がっていると思います。 また、直接行けなかったのは言い訳することもなくまちがいなく行動に移せなかった自分の愚かさです。 そして彼が言えなかった、これなかったのも私のそれまでの言動での結果とまた、音信不通という現実に対しての答えだったのと気がつきました。
補足
お礼の続き～～～～～～～ ＞私にとって、また相手にとってどういった影響や効果があるでしょうか？ 本当に最後にできることはどう後に繋がるのか それを考えたかったのです 後とは付き合うなどではなく人としての考え方についてです 変な言い方で申し訳ありません ＞そんな風に思ってしまって彼を試すようなことをして、失敗するんじゃないの？ 成功は伝えること であり 失敗は伝えられないこと でした しかし今となっては自分の、自分自身の勝手な考えへの乗り越えこそが 成功 だとみなさんのおかげでつかめました。 私が救われることはあっても、相手はそれで救われることは無い 自分がスッキリすることだけを考えていましたね なにもかも真実を言えばいい～ というものではありませんね。 余計傷つけるのであっては、どうしようもなくまたさらに最低な行動を深めてしまうことにも気づかせていただきました。 それに気づいたこと時点で今 乗り越えたきがします。 これもあくまで自分勝手ですが。 私自身もこれを思い出に残し「これからは悔いの無いように」と前へ進もうと思います。 また、今の考えがあるのは、ここでの回答のおかげです。 私はこのまま自分の意見を下さった方に対して悔いや思いを残さないように素直にお礼をつけたいと思います。 決めたことを抑えれたのも 私自身ひとつの悩みを解決に向かわせてくださったことをみなさんに感謝します。 昨日の今とは確実に変わっています。 一人で考えていても進まない、それを身をもって感じました。 今まで故意に避けて通ってきた思い出の道やコンビニ ファミレスやその他の場所も避けず通れる気がします 「もしばったり会ったらどうしよう；」 などと考えることもやめにします 今ではクヨクヨせずはっきりと自分の過失をうけとめ ばったり出会うことが会ってもいきり立つことは無く大丈夫だと思えています。 そこでどうするかはわかりませんが、相手の行動を見 今度こそその時の相手を思いやって動けるようにと思っています。 今後転勤までの時間をこの土地で過ごすわけですが 最後の最後にすべてを過去にできそうです。 謝罪すればいい、というものでもありませんね。 しかし、ここでは最後まで感謝の意志をこめてお礼をかこうとおもっています 文章力も無く、気持ちが回答者様にどこまで伝わるのかもわかりませんが私なりにやっていきます。 時間はかかるかもしれませんが必ず返します みなさんほんとうにありがとうございます
自分から音信不通になって振ったと思っているから深い思い入れがあるのではないですか？ 離婚して一人になって寂しくなったものだから急に過去の恋愛がいとしく思えてきたように取れます。 音信不通になったとはいえ彼の方だって結婚したいほどの相手ならなんとか連絡を取ろうとするような気がするし、彼としてはどちらでも良かった事かもしれないですよ。 でも結婚する前に付き合った男性が今どうしているか気になるような気持ちは分からなくないです。 どうしても連絡が取りたいのであれば、昔の友人として重い感じにせずに連絡してみたらいいのじゃないでしょうか。
お礼
回答、どうもありがとうございます。 ＞自分から音信不通になって振ったと思っているから深い思い入れがあるのではないですか？ そう思います。 行動にせず、きちんと終われなかった。 その自分の過失でうやむやになってしまったままの状態が今の自分の勝手な考えに繋がってしまっただと思います。 過去お付き合いさせていただいた経験の中では、急に音信不通という結果は唯一それだけでした。 相手からの言葉や自分からの言葉でなんらかの結末を迎えてきたのですが。 tenten_022さんの言われた様に付き合った時期よりも友達としての関係のほうが長かったわけですし、連絡するのもひとつの方法ですね。 それでも自分のしたことを思い返すと謝罪の一言でしかないような気持ちなので重さは出てしまうと思います。 どちらでも良かったわけではなかった場合のことを想像するととても・・ しかし、掘り返すこと自体とてもじゃないけれどさらりと意志を伝える連絡のしかたこれも大切なことですね！ どうもありがとうございます。
- garu2
- ベストアンサー率32% (277/860)
No.2であのようには書いたものの、やはり気持ち的に謝りたい気持ちや当時の気持ちをキッチリ伝え後悔したくないのであれば連絡を取ってみるのも手です。モヤモヤしているようであればの話しですが。 ですが、相手にも家庭はあるかもしれません。 もしそうであった場合には、また再会して仲良くなれたとしても相手の家庭を崩壊させるような事はしちゃ絶対にダメですよ。 また、「もう顔も見たくない」「何を今更」「一方的過ぎる」「帰れ」位の事を言われるかもしれません。 相手も昔とは変わっているかもしれません。 それだけは予め覚悟しておきましょう。厳しい言い方かもしれませんが、当時の事に関しては貴女に非があると思いますし、今回再会するとしたら一方的な行動ですから。 もしも再会するのであれば悪い結末が待っているかもしれませんが、それも想定の上で会う事です。 再会するにせよ自制するにせよ頑張って下さい。 実は、私がこの質問に回答しようと思ったきっかけは、去年に私は同じく6年前に短い期間ながら付き合っていた彼女が音信不通になり6年振りに手紙で連絡をよこしました(向こうも私の携帯番号知らないですから)。 同じ境遇(立場逆ですが)の質問を拝見したので、奇遇だなぁと思いながら回答させて頂いた次第です。 余談ですが自分の場合は返信はしませんでしたけど・・・。
お礼
重ねて参考になる回答をどうもありがとうございます。 なんと！同じ境遇でしたか！ とっても驚きました； 性格や付き合い方が違っていてもこう同じ境遇にあった方の意見なんて すごく貴重であり深く受け止めるべきですね・・。 実に説得力もあり、ありがたいです。 本当にそのままのようですね。 手紙を送った彼女さんもきっとなんらかの事をとても伝えたかったんでしょうねと察しました 私も願わくば、そう手紙であってもきちんと自分の言葉が相手に伝えれればそれで胸のモヤモヤが取れると思うのです。 返事をする、しないは相手の気持ちであって また、その返事がどんなものであっても実際私がしたことに対しての言葉ですから理解できます。 ほんとに急でまさに「帰れ」との一点張りかもしれません。 しかしどんな顔をされるのであれ、真実は伝えたいとおもってしまうんです。 私も家がわかるので住所がわかるということで、お手紙（小包）を書いていいのですがそれだとやはり文章になってしまうのと、もし家庭を持たれていたのであれば災難の種になるのや、文字では伝わりにくいので直に頭を下げたいと思っています。 相手の返答は何を言われても おかしくないことをしていると自覚があるので恐れないのですが やはり相手の気持ちと家庭が合った場合などを慎重に考えてみようとおもいます。 長く考えていたのですがここに書いてよかったです。 違う視野どころか相手側に近い視野の意見も聞けました。 自分が過去に行った行動の尻拭いではありませんが、できるかぎりいい方向で と思えます。 このまま思いを飲み込むのがいいのか もしできるなら必ず相手の迷惑にならない方法はどうか 質問を出す前と比べて すごく思考がクリアになってきました！ 本当にどうもありがとうございます。 必ず、みなさんの回答をムダにしないようにじっくり結論を出します。
- bidebide
- ベストアンサー率0% (0/1)
後悔しないために行動することは良いと思います。 ただ、６年前のCDや本音を伝えることに相手は嬉しくありませんが‥ 影響や効果とか考えても現時点では最良はないと思います。 ガンバレ！
お礼
からの回答どうもありがとうございます！ 自分以外の別視点、本当に貴重です。 そうですよね 私がこのまま立ち止まるのが最良なのでしょうね・・； 実際は最良どころか最悪なんだと; bidebideさんがおっしゃる通り、嬉しくないでしょうし、ほんとに自己満足な行動でしょう。 そうとわかっておきながら、このままでいいのか残りきってるからと行動に移そうとしている自分がいます。 今だ「やはりこのままでは・・・；」と思っています。 しかし、みなさんの回答でもう一度相手のことを踏まえ考えとどまっております。 相手にとってそれは迷惑だけでしかないかもしれないけれど 男女云々ではなく、一人の人間として謝罪と感謝を伝えることはどうなのか； 結果、相手にマイナスになってしまうのだろうか；等がまわっています。 こんな葛藤も自分に色々足りない分たくさん必要なのだと思います。 ガンバレ！という言葉、無駄にしないように考えを見つめなおします！
- mi-dog
- ベストアンサー率6% (92/1479)
会われるなら、友人としてでも直に会うほうがいいとは思います。 相手はわかりません、 でも、あなたが、一方的だと思ってください。
お礼
わかりやすく、回答どうもありがとうございます！ なぜだ気持ちの中で少しスッキリしました。 私の一方的行動、そして相手にはどう届くかわからない。 そのとおりだと思います。 判断材料が「自分が元彼に同じことをされたら」と思うことくらいしかなく、 自分以外の方の率直な参考意見で考え直させていただけそうです。 あつかましく友人の立場にはなれませんが、 謝り、感謝を伝えるにはなによりも直にがいいと思いました。 どんな問題でも直に～ これが一番伝わりやすいですよね。 長文に目を通していただきこれも、どうもありがとうございました！
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