わたしのワガママで冷めています。

質問

こんばんは。
よろしくお願いします。
頭の整理がつかないため、かなり勝手なことを書いておりますので、お叱りやご意見もよろしくお願いします。

大学院2年目です。
3こ下の学年の彼とは付き合って1年になりました。
彼からのアプローチで付き合い始めました。
今まではわたしに精神的・時間的余裕があってあまりイライラしていなかった(我慢できていた)のですが、最近些細なことで彼の欠点ばかり目に付くようになりました。
今まで文句など言ったことがなく、彼も甘えてしまっているのかも知れません。
お互いに慣れてしまうといった、時期的なせいもあるかもしれません。

彼の許せない欠点として、
(1)ムスッとしている時が多い。(友達の影響でムスッとしているのがかっこいい？みたいに思っているみたいです。彼は軽くはありませんが、若い男性によくありがちな感じでしょうか。)
(2)気が利かない。最近気を遣ってくれない。(デートプランを考えたり、わたしを喜ばせようとかいう姿勢が見えません。わたしがご飯を作るのに家に来るときも毎回手ぶらです。)
(3)人を見下したような発言をする。(お互い関西で(日本でも)トップの大学です。でも正直彼は大学に入ったのに満足し、努力しているようには見えません。)
(4)連絡が少ない。(わたしも連絡は遅く、少ない方ではあります。連絡は彼からの方が多いです。浮気はしてないと思います。)
(5)上から目線。(わたしを馬鹿にしているのではなく、年上を手玉に取りたいといいますか…「ずっと一緒にいてあげるから」のような発言。)
(6)言ってることとやってることが違う。(色々矛盾している、というか言ったことを覚えていません。最近は好きという言葉すらも疑いたくなります。)
(7)勉強もあまりせず、サークルの用事を忙しいという理由にする。(最近は就活が忙しいのは仕方ありませんが、以前はサークルの用事をとても大事な忙しい用事であるかのように言っていました。自分も忙しいみたいに言いますが、わたしに比べたら大した用事ではないだろう(所詮遊びじゃん)とまで思ってしまいます。サークルの活動が嫌なのではなく、勉強などもしっかりやるべきだと思っています。)

つまり、彼の子供っぽいところがいやになったようです。
自分もかなりワガママになったみたいです。

年下だと思ってこれらを受け入れるべきでしょうか？少しずつ話して改善するようお願いすべきでしょうか。
みなさんもこういう相手の嫌なところばかり目につく時期ありますか？

ご意見、アドバイスよろしくお願いします。

回答No.3

nina47

私から見るとどっちも子どもで自分のことしか考えていないように思えます。

１）ガキですね、でも「○○しているとかっこよく見られる」という
勘違いや理想などは誰にでもあることかなと思います。

２）元々気が利くタイプだったのでしょうか？
付き合いが長くなれば、だんだん慣れてきてしまうところも増えるでしょう。
男性は基本的に釣った魚にエサはやらないタイプが多いので、
いつまでもお姫様扱い（デートプランを考えたり喜ばせようとしたり）はしてくれないものです。

３）見下す発言と彼の努力がどう比例するのかわかりません。
彼も努力して今の大学に入っていると思うので、自負はあると思います。
私もトップ大学といわれる所を卒業していますが、母校への自負を持っている人が多かったように思えます。
ただ、学歴や大学名だけで偉そうにしているなら、社会に出て勘違いに気付くと思うので、
今子どもの彼にどうこういってもしょうがないと思います。

４）自分の方が連絡少ないなら、文句は言えないでしょう。
あなたが自分のことを棚にあげて求めすぎだと思います。

５）彼のほうが年上なんですよね？
彼は本当は自分に自信がないんじゃないでしょうか。
だからそうやって強がっていることが唯一の自信…という見せ掛けだけだと思います。
また、あなたより上にいることで少し安心したいんだと思います。

６）具体例がないのでなんともいえませんが、自分の言葉に責任がもてないなら
口ばっかりの子どもなんでしょうね。

７）サークルも学生時代の大事な活動の一環だと思います。
サークルに重点を置くのか、勉強に重点を置くのかはそれぞれです。
学力よりもサークルで築いた人間関係やコミュニケーション能力のほうが、
社会に出てから重視されることもありますので、一概にダメとはいえないのでは？と思います。

あなたが子どもで心が狭いなと思うこともあれば、
彼が子どもでしっかりすればいいのに…ということもあるように思えます。

別にすべて受け入れる必要はないですが、まだまだどちらも社会に出たことがないひよっこです。
彼が社会に出たら、今より大人になるでしょうし、学生のあなたには理解できない差が出るほどだと思います。
その後、あなたが社会にでて理解できるようになることもあるでしょう。
どっちも、今から色々なことを知っていくまだ中間地点でしかありません。

今後成長するかもしれない彼と一緒にいたいなら、そんなにめくじらたてる必要ないでしょうし
イライラが止まらないのなら、今あなたが付き合うべき相手ではないということです。
どうしてもイヤなことは改善してもらうよう伝えることも大事ですが、
あまり細かいことばかり注意していると、彼も年上のメンツもありますし、
だんだん注意されることが鬱陶しくなってくるでしょう。

相手のイヤなところばかりが目に付く時期というのは、ない人のほうが多いのでは？
そういうときって一般論的には別れ時ですし。。。

お礼

ご意見、本当にありがとうございます。
やはり予想通りのご意見が多く、反省しています。。

(1)こんなのは典型的な嫌気ですよね。くだらなかったです。　(2)もともと気が利くタイプではないです。付き合う前から。ですので、他の女性に対しても勘違いされることは少ないだろうということで、プラスに捉えていました。　(3)他の大学の人たちがダメということはないと思います。でも、彼にしてみればダメ(馬鹿)なんだそうです。きっと社会に出てから、挫折したり、もっと優秀な人のなかで辛い思いをするんじゃないかと心配しています。　(4)なんか、もう連絡したくないんです。　(5)質問文にも書きましたが、わたしのほうが年上です。　(6)わたしは有言不実行がとても嫌いです。　(7)サークルで築いた人間関係、コミュニケーション能力は評価できますが、それだけでは通用しないと思います。　

彼がこんなんで社会に出て挫折しないか心配なところもあります。余計なお世話だとは思いますが。
きっと社会に出れば変わるんでしょうね。。
それまでわたしも大人になる努力をして、彼を支えていきたいと思います。

こんな些細な不満で別れるつもりはありません。
そんな軽い気持ちで付き合ってはいないんです。
ただ、こういった時期をどう乗り越えるべきかということをご意見いただきたかった、またわたしのワガママを叱っていただきたかったんです。

ありがとうございました。

回答No.2

noname#49593

こんばんは。

文面を見る限り二人して子供なんですよ。
貴女の不満が書いてありますが、彼から聞いたらまた違う結果になっていそうな不満ばかりですし・・・・。

嫌なところが目に付く時期は誰にでもあると思いますが、それはお互い様ですよね。
貴女は自分にも悪いところはあると書いていますが、書いてるだけ。
直そうとはしていません。
全て、私が私がですし、全て自分の主観だけ。
自分を客観的に見てみる努力をしてみるべきです。

恋人っていうのは、良くも悪くも似たりするものです。
自分の鏡だと思っても良いかもしれません。
なので、自分がダメだと相手もダメ。
自分が頑張る姿勢を見せれば相手も頑張ってくれるものです。

自分だけが我慢して頑張るのは嫌だというのであれば誰と付き合っても同じですよ。
すぐに自分自分になって相手に嫌気がさしてくることでしょう。

貴女がここで質問してきたってことは、不満がありつつも彼と仲良くしたいという願望があるのだと思います。
だったら、ここでグッと我慢して自分を客観的に見て自分の悪いところをまずは直してみましょう。
距離を置くなら距離を置くでも良いですしね。

何にせよ、お二人ともまだまだ子供なだけです。
子供みたいなプライドが邪魔して関係を悪化しているだけに過ぎません。
合う合わないじゃないですよ・・・これは・・・
直さないと誰と付き合っても同じ結果になるような気がします。

最後に
＞年下だと思ってこれらを受け入れるべきでしょうか？

受け入れるも何も、これも貴女の年上としての変なプライドですよね？
こういう考え自体が・・・・

大人になりましょう。
あとは自分を客観視できるようになりましょう。

それさえすれば、彼とどうしたら良いのか自分自身で見つけられるはずです。

お礼

ご意見、本当にありがとうございます。
とてもイライラしてしまい、自分のワガママであるのは分かっていましたが、それを改善するような内容ではありませんでした。
客観的に見て、回答者様のおっしゃるとおりですね。
(2)など、金銭的にも余裕がなくなっており、それがますますイライラさせる原因になってしまっています。でも回答者様のおっしゃるような、わたしの変な年上のプライドのせいでお金のことは言えないといったストレスもあります。

わたしも彼も子供なんですね。
もっと自分をよく知って、自分の欠点を直したいです。
こんな質問をしてしまい、とても恥ずかしいです。。
相手を責める前に自分自身反省する、大事なことを忘れていました。

もう少し、冷静に考えてみます。

ありがとうございました。

回答No.1

noname#89817

既婚女性です。
ザッと読んで思ったこと正直に、以下の通り書きました。

(1)子供っぽい
(2)貴方が求めすぎ
(3)努力するかしないかは彼の問題
(4)連絡が少ない？あなたの連絡の方が少ないんだよね？
文章の意味がよくわかりませんでした。
(5)貴方が年上と言うことを意識しすぎ
(6)言ってることとやってることが違う？例えば？
言ったことを覚えてない？頭良くないの？それともどうでもいい話を覚えてないの？
(7)これは彼の問題

言葉の端々に彼は年下なのに、、、というあなたの年上としてのプライド？みたいなものを感じました。
学生の時は３つ年が離れているのって大きく感じるけど、社会に出ると変わらない物です。
オンナって１度こんなに嫌になるとなかなか気持ちが復活しにくいような気がするんだけど、付き合っていく気はあるのでしょうか？
もしあるなら少し距離を置いた方が良いですね。

お礼

ご意見、本当にありがとうございます。
とても参考になりました。

(4)は(7)と関連して、時間あるのだから彼がメールをすべきと思っているんだと思いました(改めて読み返して、わたしの心の中で)。
(6)勉強しなきゃといいつつしない、今度～しようねとか～するねとか言っておきながら、忘れる、やらないなどです。

回答者さまのおっしゃるように、どこかで彼との関係を対等におもっていないんだと気づきました。
わたしは忙しいのに、彼が年下で忙しくないのに、どうしてもっと気遣ってくれないんだと。。
彼は恋愛経験も少なく、もとからあまり気が利く方ではないようです。そんな彼に女性を喜ばせることや気遣いを求めるほうが間違っているかもしれませんね・・・・・

付き合っていく気はあります。
会っているときはずっと一緒にいたいと思うのですが、離れた瞬間、イライラしてしまうんです。
わたしからももうメールするのも嫌なくらいで、ぜんぜん連絡していません。
彼も就活で忙しくなるし、自然に距離を置くにはちょうどいい機会かもしれません。