長期滞在を上手に断るにはどうしたらいいでしょうか

質問

私の実妹について相談させていただきます。
妹は普段は夫と２歳の男児の３人で都内のアパートで暮らしていますが、２人目の出産のため４ヶ月ほど実家に滞在しそろそろ都内のアパートに戻る予定です。（２人目は現在２ヶ月）
実は以前から妹の義母が夫を通じて義両親宅（県外）へ孫の面倒をみる等手伝いをするから１ヶ月ほど滞在してほしいといわれているのを夫を通じて何度も断ってきましたが、最近また夫から同じことをいわれたそうです。
妹は昔から人一倍気を使うタイプのため、以前から実家に長期滞在することに対して悪いと思う気持ちから義母には大変気を使い、夫の実家には年にできるだけ何度も滞在し（大体1週間ぐらい、長くて２週間）、まめに手紙を送る・電話をすることで近況を報告する等の気遣いをしてきました。
義母は妹にいわせると悪気はないけど鈍感なところがあり、過去に甥っ子を母から離して長時間連れまわしたり、嫌がる甥と無理やり一緒に寝ようとしたりと子どものことより自分のことを優先する人でとても子どもを預けることは難しく、さらに実の息子である夫は都内に帰るため親子３人で義両親宅へ１ヶ月も滞在することは育児でただでさえ大変なのに余計な気をつかってとても無理だといっております。
その旨を先述のとおり夫に何度もはっきりいった上で断ってきたらしいのですが今回再び夫が長期滞在を勧めてきたため、近々都内に戻る前に義父母宅に10日ほど滞在する際、妹から義母に直接断ろうと考えているらしいですが、今更義母との関係を悪化させたくないためうまく断る方法を模索しているところです。
どなたか同じような経験をされていらっしゃる方がいらっしゃいましたらぜひよい方法をお教えください。

回答No.2

mami12345 · ベストアンサー

こんばんは　３０代後半　既婚女性です。子供は二人です。

嫁と孫だけで１ヶ月滞在なんて信じられないですね。
友人の話ですが　出産直後（帝王切開で出産）姑が１週間滞在、育児も家事も手伝ってもらえず　こき使われ　母乳が出なくなったって言っていました。
姑が帰った翌日から出るようになったそうです。

＞時間がたち義母から同じことを頼まれると忘れた？のか同じことを言うそうです。
男の人って忘れる人多いですよね　私の夫も忘れます。
真剣に聞いていないんだと思いますよ。
友人もよく言ってます。　
「正月は家族で過ごしたいから　お姑さんから一緒にって言われたら　うまく断ってね」って言ったのに
お姑さんから　「正月はこっちに泊まりにきてね。」
って言われて「そうだね」って返事をしてしまって、「あんなに言ったのに」怒ってました。
帰宅後怒ったら「そうだったっけ。。。。」ですって

まあ　男の人は　女の愚痴や話は長いし　疲れて帰ってきて聞いてられないって聞いた事があります。
聞いてる振りして聞いてないのかな？

旦那様に理解して頂き　旦那様が悪者になってもらうしかないですよね。
「１ヶ月も妻子が居ないのは寂しい」と言ってもらうとか。。。
スイマセン　その位しか思い浮かびません。

男の人って　子供に言い聞かせるように「なぜ嫌なのか、逆の立場だったらどう？」って説明しないとわからない所があるんじゃないかと思います。

お礼

回答をありがとうございます。

＞男の人って　子供に言い聞かせるように「なぜ嫌なのか、逆の立場だったらどう？」って説明しないとわからない所があるんじゃないかと思います。

以前私も妹に義弟に自分が嫌だってことをはっきり伝えてないのではないかと疑っていたのですが、一度隣で妹が電話で義弟を説得しているのを聞くと本当に正直に自分の気持ちを伝えているのでびっくりしました。それを何度もやっているのになぜまたそんな長期滞在の話が出てくるのか私も正直不思議でなりません。
先ほど妹に聞いたところ、２人目出産後義弟が一週間実家に滞在したときのはたからみても気を使っていた様子を指摘しても「いや、全然気をつかわなかった。」と半ば意地を張っていたそうです。自分の実家は気をつかう必要もないから、と強く主張をするらしいんですね。
でもおっしゃるように義弟が悪者になって義母を説得してもらうしかないんですよね。
＞「１ヶ月も妻子が居ないのは寂しい」と言ってもらうとか。。。
確かに一番スマートな断り文句かも。まずは妹があきらめずに義弟を説得するように勧めてみます。ありがとうございました。

回答No.4

naganumajyun

４０歳既婚男性です。嫁姑同居です。

同性でも同じ立場を経験をしていないので、申し訳ないです。

２人め、３人めという方を何人も知っていますが、４ヶ月も実家暮らしというのにはびっくりしました。そのように長期間の里帰りは、初めて聞きました。２歳児がいるということ以外に何か理由がおありなのでしょうが、そうでないとすると、その期間に何も不自然さを感じないところで、出発点が異なっている可能性も考慮しなければいけないのかもしれないと考えました。例えば、４００円の牛肉でも美味しいと思える人と、１万円の牛肉しか食べたことのない人間とでは、感じ方が違うと思うからです。

さて妹さんですが、度々滞在し、便りも欠かさないので、そういう人だと思われているのではないでしょうか？今まで無理してきたのですが、義両親さんにはそんなことはわかりません。特に鈍感な人には、無理です。滞在することが嬉しくてたまらない！って感じでとらえているかもしれませんよ。

だから、そろそろ無理は止めるべきです。手始めに、今度の１０日の滞在を止めた方がよいと思います。ただでさえ４ヶ月も家を空けているのですから、すぐに帰った方がよいですよ。まぁ４ヶ月も不在で、今更何を急ぐの？と言われるかもしれない（鈍感ならかなり高確率）ですが、それを好機と考え、酷い～と泣いてしまえばいいのです。１ヶ月のことのいい口実になりませんか？
私としては、もっともらしい理由で相手の失言を誘い、それを逆手にとって断るのが、これから無理を続けることへの見直しも含めて上策としたいですね。

下策は、今まで無理していただけで、今までのスタイルが限界だとうったえ、１ヶ月は義両親さんには可能でも私には無理だと考えると言うしかないですね。

お礼

回答ありがとうございます。

4ヶ月の滞在は長い、何も不自然さを感じないところで出発点が異なっているとのご意見ですが２歳の男の子（一般的に手がかかり言うことを聞かなく暴れまくるといわれてます。皆がそうではないでしょうが。）を抱えた妊婦の苦労を察していただけたらと思います。妹の場合はつわりが一向に改善せずものが食べられなくなり医師から急遽里帰りを勧められたのと、産後の肥立ちがあまりよくない結果4ヶ月の長期滞在になってしまったのですが。もちろんこのような事情をご存知ない回答者様に言いがかりめいたことを申し上げてすみませんが、同じ育児に四苦八苦している女としては苦労がわかる分、長い滞在期間を暗に非難されているようで少々不愉快に感じてしまいました。

10日の滞在については当初妹の希望で１泊の予定のところ義弟が休みを取れたとかで勝手に延長したものらしいです。東京にすぐに帰ったらとのご意見ですが、実家は東京から遠く首のすわらない赤ん坊には酷な距離で、たまたま義弟の実家が私の実家と東京との中間地点だったので日数はともかく滞在することになっていたものでした。

しかし回答者様の仰るとおり妹は無理（気をつかいすぎ）していたのも事実です。そろそろ本性を少しずつ暴こうかな、とも言っておりますので回答者様のご意見も伝えたいと思います。ありがとうございました。

回答No.3

noname#171468

同じ様な境遇で旦那の親が来て６ヶ月滞在され、疲労困憊から最終的な離婚へ行った従兄弟がいます。
　旦那さんは自分の親だから良いではないか、奥さんの思いなど一切お構いなしで親と自分で滞在を決めた何事も事後承諾、当の奥さん（従兄弟）は蚊帳の外。
　何度も旦那に話をしても自分の親を呼んで何処が悪いの一点張り、奥さん気苦労など全く感知出来ない。
　従兄弟の旦那はマザコンでしたので、親を親だからの理屈を押し切り、嫁は親旦那を立てて当たり前と、相当な凶暴な言い方態度で理不尽な思いで離婚を選びました。
　旦那さんは親に対する質問者さんの妹さん（妹さんと略）に対して今の気持ちを代弁する事が難しいのでしょうか。
　旦那さんはきちんと間に入り、妹さんの気持ちを伝えて上げないとなれば、ストレスから妹さんの心身が気掛かりです。
　未だ小さな乳児を抱えて長期滞在は遠慮して頂かないと、産後の肥立ち等を思えば、子どもの育児と姑への気苦労から自律神経失調症になったりします。
　ここは妹さんの体を思えば、旦那さんにきちんと話を付けて貰うしか無いと思います。
　妹さんから言えば、姑との間が気まずい関係も避けたい心情を察すれば、旦那さんしか言えません。
　旦那さんしっかりして下さいと言いたいです、私の従兄弟の様にならない様に、旦那さんどうか舵取り宜しくお願いします。

お礼

回答ありがとうございます。

＞　旦那さんしっかりして下さいと言いたいです、私の従兄弟の様にならない様に、旦那さんどうか舵取り宜しくお願いします。
本当に義弟に聞かせてやりたいです。

＞旦那さんは親に対する質問者さんの妹さん（妹さんと略）に対して今の気持ちを代弁する事が難しいのでしょうか。

私もそこのところが不思議でならないのですが、妹に言わせるとマザコン、らしいです。母親に言われる度に、母親寄りの意見を持ち出すらしいので。
確かに実家に長期で里帰りしていたのだから自分の家にも来てもらいたい、孫の顔がみたいという義弟の実家側のお気持ちもよくわかるのですがものすごく手のかかる２歳児の男の子を抱えての２人目出産というやむを得ない状況で里帰りしていたのであって、姉の私からみても普段から充分に義弟側の実家を立てていると思うので1ヶ月滞在という無謀なことは本当にあきらめてほしいです。
回答者様のお従兄弟様の例を伝えなんとしても義弟をあきらめずに説得するようアドバイスしてみたいと思います。
貴重な実例をお聞かせいただきありがとうございました。

回答No.1

rurinohana

こんにちは。40代前半既婚女性です。

まず、妹さんの旦那さんの説得ですね。
母親は気を使うとお乳が出なくなる(本当）
お乳が出ないということは
現代社会ではたまたまミルクなどがあるので
問題がないですが
赤ん坊の死活問題です。

女が動物として
一番弱い時期である
妊娠中と出産直後
乳児に母乳をやっている時期に
母子を守ってやれなかった父親は
かならず、夫婦の亀裂を作り
それが熟年離婚
いや熟年まで結婚がもてば
万々歳、
それまでにもたなかったり
仮面夫婦となって書類上だけの夫婦となるケースもあります。

妹さんの旦那さまは
危機意識が低いです。

旦那様のお母様の要求は
夫婦仲を悪くし、結局は孫のためにならないことなのですからね。

妹さんは
一度ぶち切れしないと
旦那さんはことの重大さがわからないのでは？
「はい、行きます。でも帰ってきたときは離婚届を用意するくらいの
気持ちですから。それでも行けというなら行きますとも。
母親のお乳が出なくなるような場所へ行けというなら
今後の結婚生活も考えさせて貰います。」

穏便な方法
もうすぐ2月ですね。
4月から2歳児子ども教室へ通うよう
申し込んだ。

「毎週通うので無理です。」

4月始まりが無理なら
「早期申込みで、慣らしもあるので
2月から通うんですよ～。
子どもも凄く楽しみにしていてね～」など
おけいこのせいにする。

あとは妹さんの産後の肥立ちが
ものすごく悪く、産婦人科へ毎週通院する必要があるなど。
（お子さんの仮病はみなに心配かけますから、あまり使いたくいないですよね。
あっちから義母さんが押しかけてきても困るし。）

これくらいしか思いつきませんが
参考にしてください。

お礼

早速の回答をありがとうございます。
＞母親は気を使うとお乳が出なくなる(本当）お乳が出ないということは現代社会ではたまたまミルクなどがあるので問題がないですが赤ん坊の死活問題です。
同じく乳幼児を抱えているのでよくわかります。
妹は義弟に対して姉の私から見てもよく説得しているよな～と感心するくらいですが、説得直後は義弟も妹の意思を理解したといっているのですが、時間がたち義母から同じことを頼まれると忘れた？のか同じことを言うそうです。
妹によると義弟は実家の家族を第一に考え私たちのことを二の次にしていると憤っていますが、それは言い過ぎでもそのうち回答者さまのおっしゃるように夫婦仲が間違いなく悪化してしまいますよね。（その都度妹から私に相談がくるし・・・）

＞「はい、行きます。でも帰ってきたときは離婚届を用意するくらいの
気持ちですから。それでも行けというなら行きますとも。
母親のお乳が出なくなるような場所へ行けというなら
今後の結婚生活も考えさせて貰います。」

もし私だったらこのぐらい言っておどしそうです。妹に伝えてみます。
産婦人科通院については、「一歳になるまでにおいで。」といわれているらしいので無理かも。
いろいろなアドバイスをありがとうございました。