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彼に悪かった、と後悔してます・・
３年ちょっと付き合った彼と別れました。彼は浮気性でギャンブル好きでお金にルーズな人です。3月までは400万借金があり、今は兄弟に立て替えてもらって兄弟に返しています。そんな彼なのですが、でも私に対する気持は本当で結婚したがっていました。３月くらいから自分を変えようと頑張っていました。それまでは私が優柔不断な態度をとるからさらに遊んでしまったようです。彼は束縛してないと遊んでしまうタイプなのです。逆にいえばちゃんとそばにいれば遊ばないタイプです。なのに、別れを決断できないのに、一緒に住む覚悟もできませんでした。別れを決意したことは後悔はないのですが、彼に悪かったなって気持が頭から離れません。付き合いが浅いうちに決断してれば彼も傷が浅くて済んだかもしれないのに。彼は前の彼女と4年付き合って別れて、最初はすごく引きずっていたことを知っているから、また彼に同じ思いをさせてしまったことがつらいです。結局薄々結婚には踏み切れない、別れなければ、とずっと思っていたのに、早く別れを決断できなかった自分が許せなくて、罪の意識でいっぱいです。好きだから別れられなかったのですが、最初から結婚するにはどうかな、という気持がありました。 それで彼は現在も頑張っているにもかかわらず、結局私が踏み切れないので、別れを告げたのですが、これまでも今年に入ってから別れを何度も切り出しては彼から電話があるとヨリを戻すっていうことを繰り返していました。５月には自分からヨリを戻したこともあります。ここ２年くらいは借金があるのも知ってて浮気もするのに別れたいと思いながら好きで、私はずるずる付き合ってしまったのです。後悔しても仕方ないから、忘れて頑張ったほうがいいって思うのですが、悪かったという気持が頭から離れなくてすごくつらいです。
- kinako1973
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こんにちは。 前回のご質問にも回答させていただいたのですが。 あれからお別れを決断されたのですね。 前回も言いましたけど、 彼は今頑張っているのは確かなんだろうけど、彼が頑張っている のと彼が変わったと判断しちゃいけない、判断するには 早過ぎる、あなたの優しさが彼をダメにするんです。 浮気されても借金されてもそれでも許せたのだから よっぽど好きだったのでしょうね。 そんな彼と離れたんだからつらいわかります。 あなたは悪くないですよ。 そういわれても今は感じ取れないでしょうけど、 あなたのことも前の彼女同様引きずることになるかもしれない。 でもね、それは彼が悪い。 前の彼女も貴方も彼の浮気、ギャンブル、借金にどれだけ 影で泣いたんだろう。 彼女の優しさに甘えるだけ甘えて、自分はそれに 何も返してやらなかったその報いだと思う。 前の彼女もきっと同じように苦しんだと思うよ。 でも前の彼女はきっぱりとけじめをつけた。 いま、あなたがそれを試される、あなたの人としての 本当の強さ、優しさが試されているときだと思うよ。 今までそうやって別れてはくっついて、でお互い傷つけて を繰り返しても何の変化もなかったでしょう？ でも、貴方はあえて他の場所に引越して、彼を突き放したから 彼もようやく考えを改めはじめたところなんです。 今、また同じこと繰り返したら、結局あなたも彼もどっちも ダメになります。 本当に彼の更正を願っているなら一時の気持ちの揺れに 流されちゃいけない。貴方は彼に会ってはいけない。 連絡とっちゃいけない。お互いのためにも。 そのためにもわたしは携帯の番号もメールアドレスも変えた ほうがいいよ、と申し上げたんです。 今は貴方自身もっと自分自身のこと頑張ってみようよ。 せっかく仕事も住む場所も見つけたんだよ。 そんな機会与えてくれたの他でもない彼でしょう。 彼に悪いというより、彼に感謝しながら毎日過ごせば いいじゃないですか。 忘れて頑張るんじゃない、忘れずに頑張ってもいいんじゃないの。 でも、後ろに戻ってはいけないよ。 せっかく前を向くことに決めたわけだから。
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- micazuki
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こんにちは。 ちょっと心理学をかじった程度なのではっきりとは言えませんが、 kinako1973さんは「共依存」なのではないかと思いました。 他人の問題を自分の問題のように感じてしまったり、「この人には 私がいないとダメなんだ」と感じてしまいます。 kinako1973さんの場合は彼が浮気をするのは自分がちゃんとしてないからだと 思ってるようですが、それは違います。彼が浮気をする・しないは彼の問題で あって、決してkinako1973さんがちゃんと束縛してないからではありません。 kinako1973さんがちゃんとそばにいたとしても、彼のような人は浮気や借金を 繰り返します。自分の問題（彼の場合は浮気や借金）を他人のせいにするような 人は、よほどのことがない限り変わりません。kinako1973さんにも彼を変える ことは難しいと思います。 たぶん彼はkinako1973さんのことを「愛してるから、好きだから」と言ってると 思いますが、本当に愛してるならば何度も浮気を繰り返したりしてkinako1973 さんを傷つけるでしょうか？それは本当の「愛」ではありませんよね？ kinako1973さんが本当に幸せな人生を望むのであれば、彼とはこのまま別れた ほうがいいと思います。 悪いのは彼であってkinako1973さんは何にも悪くありません。 それをしっかり意識してください。最初はおつらいでしょうが、がんばってくだ さいね。 kinako1973さんが素敵な人生を歩まれることをお祈りしています。
お礼
ありがとうございます。私は彼は嫌なところはあっても、明るく優しいところがありそこに惹かれていると思っていましたが、確かにそれもあるのですが、母性本能をくすぐられるというか、捨てられた子犬を置いてきてしまっているような感じがあったのです。以前アドバイスを下さった方でお互いの弱いところが引き合っているっていうことが書いてありましたが、そのことと同じ感じでしょうか。本当に、自分のことを考えたら今いる場所で頑張りたいです。
前にテレビで見たのですが、 いつも悪い男性と付き合ってしまう女性、というのがあるようです。 母性本能というか、自分の不幸に酔っているというか。 しかしこれは本当の恋愛ではないらしいです。 でも、これを断ち切らない限り、 次に好きになる人も絶対に同じような男性である、 というような内容でした。 ダメだと思っていても、学習機能が働らかなるそうです。 詳しいことは忘れてしまいましたが、あなたはどうでしょう？ 心理学的に証明されていることらしく、だとすれば、 たとえ今の彼ときっぱり別れても、次にも同じような人と付き合うのでは？
お礼
ありがとうございます。私は昔から、モテる人ばかりを好きになってしまうのです（借金のある人は今までいませんでしたが）。これも、優柔不断で断るのが苦手な性格のため、押しの強い男性に惹かれるためだと思います。それにいいなと思えば簡単に付き合ってしまうので、これからは知り合ってから付き合うまで慎重に見定めたいと思います。それから、不幸体質なのでしょうか。わざわざ仕事でもなんでも大変なことをつい、選んでしまうのです。私も、精神的に不安定なところがあるので、強くならないといけないと思っています。
- WANKO2
- ベストアンサー率12% (20/161)
大丈夫。 kinako1973さんは彼を強くしてあげることが出来たのです。 だれでも出会いと別れを繰り返すことで成長し強くなり、自分のこと相手の事を考えることが出来るようになると私は思います。 本当に彼のことが好きだったのですね。 借金や浮気ってなかなか直るものではないです。 それでも彼を好きだからヨリを戻してしまったのですね。 でも、これを通じてあなたも彼もきっと成長できるでしょう。 無理やり忘れる必要は無いです。 無理に忘れられるものでもないです。 徐々に忘れましょう。 彼以外に興味を向けるようにして見てはいかがですか？ 何かの資格にチャレンジする、習い事に通って見る。 彼のことばかり考える生活を止めたら、きっと新しいことが見つかるはずです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 友達や家族に相談していた時、このままズルズルといってたら彼にも悪いし決断した方がいい、ってみんな言っていたのでズルズル来てしまったことは彼に悪かった、ってものすごく自分を責めてました。WANKO2さんのアドバイスで、前向きに頑張ろうって思えます。今の仕事もやりがいがあるし、土地も気にいっています。新しい気持でがんばりたいです。
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- ベストアンサー
- 恋愛相談
お礼
前回に続き、ありがとうございます。 私も、彼との問題の不安からか、付き合ってはいないけど男性と食事やドライブに出かけたりしたことがありました。それでさらに彼に悪かったっていう気持があるのです。だけど、これも彼のことも、彼や私の性格や人間性の問題なのだな、って思います。彼とは本当に別れるべきと今はっきり思っています。まだ携帯は変えていないけれど、近いうちきっと変えようと思います。自分も強く変わりたいと思います。
補足
本文の補足ではなくお礼の補足ですが、せっかくよいアドバイスをいただいたのに、他の男性と食事をしたことがあるなどあまり関係ないことを書いてしまいました（しかも彼との不安から、なんて）。まだかなり不安定なのですが、これから仕事も、新しい状況での生活も楽しんで頑張って幸せになりたいです。ありがとうございました。