女として見られたいと願うことは間違っていますか

質問

結婚6年目、30歳、子供が1人います。

夫とは付き合っていた頃から友達のような感覚で、二人より大勢と過ごすほうが楽しいと思える間柄です。
互いに、安定した生活を求めて一緒になったと認識しています。
そういう面では、2年前に私の実家近くに持家し、お互い同意の上で共働きを続け、とても充実していると思います。
（現在の居住地は夫も学生時代を過ごした場所で、友人も多く不自由は感じていないはずです。）

ただ、結婚直後から性生活は激減して、結婚3年目には3ヶ月に1回程度でした。
互いが占める性行為のウェイトが全く合わず、その頃の私はとても苦しい思いをしました。
誘っても「疲れた」「そんな気になれない」と手を払いのけられて、何度泣いたことか知れません。
子供を授かった時は半年ぶりの行為で、それ以降1度もありません。子供は現在1歳2ヶ月です。
次の行為はおそらく二人目を考えた頃になると思います。今では私も夫とする気はなくなりました。

他の様々な事情も重なって、夫であるはずの相手をただの同居人としてしか見られなくなりました。
そして女としての潤いを求めて、外（別の男性）に目が向くようになっている自分がいます。
不貞行為はありませんが、そういう人とふたりきりで会ったこともあります。
このままだと間違いを起こしそうで怖いです。

夫から女として見られない以上、女としての潤いを求めることは諦めるしかないのでしょうか。

回答No.14

spritfire · ベストアンサー

私は、ご主人に女として見られないからといって、女としての潤いを求めることを諦めることは無いと思います。
質問者様がこの質問をされたのは、今までにご自身に出来るあらゆる努力をされて、それでもご主人との関係（性生活）が改善されないから何か良いアドバイスを受けられないかとの思いから質問なされたのでしょうね。
質問者様が女としての潤いを求めて、外（別の男性）に目が向くようになっている事に対して否定的な意見が多いようですが、性欲は人間として有って当然であり、ご主人が応じてくれない以上、他に癒してくれる相手を求めようとするのは自然な流れではないでしょうか。
配偶者が居る人は配偶者が相手をしてくれなければ死ぬまで禁欲生活をしなければならないというのは、普通の性欲を有する人にとったら過酷すぎる気がします。
質問者様はご主人に対して生活を共にする相手としては満足されているように見受けられますので、お互いの家庭を第一に考えて大人の付き合いの出来る不倫相手を見付けることもやむを得ないでしょう。
ただし、細心の注意を払い決してご主人にばれないように、また家事や子育てには今まで以上に努力して良い主婦で居ることが必要だと思います。

お礼

＞配偶者が居る人は配偶者が相手をしてくれなければ死ぬまで禁欲生活をしなければならない
ずっと自問自答していたことです。
法のもとにおいてはそうですが、一方で納得できない自分がいる。
手を繋いだり抱きしめ合ったりという行為ですら精神的欲求を満たせない夫婦関係を続けなければならないのか。不貞行為にさえ及ばなければ許されることではないのか。
これからもっと良く考えて答えを出そうと思います。

不倫相手を積極的に見つけることはしませんが、あなた様の言葉に救われた思いです。
ありがとうございました。

回答No.15

ame830

何をもって正しい・間違ってると言うかですよね。

女として見られたい、そう思う価値観は誰にも否定できないと思います。
ただ、誰がどんな価値観を持っても自由ですが、それが法に触れれば、何らかのペナルティが待ってます。
それはもう、正しいか間違ってるかではなく、「法に触れるか・触れないか」だと思います。
それで、ペナルティの覚悟があるのなら、浮気もいいのではないでしょうか？
しかし、その覚悟もなく「だって女として見られたかったんだからしょうがないじゃん」とペナルティを回避しようとするのは通用しません。
価値観に正しいも間違ってるもない。
けど法に触れれば罰せられる。
女として見られたい気持ちを持つのもしょうがない。
でも法によって罰せられるのもしょうがない。

しかし、あなたにはいくつか選択肢があります。
・我慢する
・慰謝料覚悟で浮気する
・夫に女としてみてもらう
・離婚してから付き合う
そんなところですかね。
上で、浮気すれば罰せられてもしょうがない、と書きましたが、それは「離婚してから付き合う」という選択肢があったにも関わらず、それを行使せず浮気したという落ち度があるからでもあります。
もちろん、なかなか離婚なんて踏み切れるものではありませんが、一応あなたには「離婚してから付き合う」という選択肢があるということを忘れないでください。

個人的にはあなたの主張には同意します。
ただし、その主張も賢く使わなければ、あなたの首を絞めるだけだと思います。
くれぐれも、よくお考えになってから、選択してください。

お礼

数少ない、肯定的ご意見に救われました。
我慢するという選択肢はもう限界ですが…
もう少し慎重に、改めて夫と向き合うことも考えてみようと思います。
その上で、今後の夫婦関係をどうするか考えます。

ありがとうございました。

回答No.13

kkk1234

再度回答しますが
いろんな否定の回答がありますが、実際にこういう思いをしたことのない方の意見も正しいですが、人間の気持って正しいか正しくないかで全部解決できることではないと思います。
質問者様もそういう判断が出来るから悩んでいるんだと思います。
私はそういう立場になっていろんな思いをしたからこそ分る事が多々あるんですが・・・ご自分を大切に、他の男性に傷つけられないように慎重に生活してください。
出来れば旦那様との関係が良くなるように祈っています。

お礼

数少ない、肯定的ご意見に救われました。
もちろん否定的なご意見も含めて正面から受け止めるつもりです。
もう少し慎重に、改めて夫と向き合うことも考えてみようと思います。

ありがとうございました。

回答No.12

kkk1234

実際にこういった思いを経験してみないと分らない経験ですよね。おそらく質問者さんはいろんな努力をして（お洒落とか旦那様への接し方とか・・・）けど駄目だったんでしょうね。
別の男性にはあなたは女性として見られているんでしょうが、そういう旦那様にはどんな努力をしても無理だと思います。
しかしそれを他に（別の男性に）求めると余計に寂しい結果になると思います。自分の気持ちを満たして生活をしていきたい気持は良く分りますが、大抵、女性側が傷付く結果を迎えることが多いです。
行為自体より、それによって精神的な気持ちを満たしたいのであれば傷付くんです。
否定はしませんが余計に不安定な気持にならないように生活して欲しいと思います。

回答No.11

noname#50624

＃３です。

＞今では私から誘うこともなくなってしまいましたが、この場合でも正当な離婚理由となりますか？

いままであなたが性生活を求めても旦那さんに拒まれていたのですよね？旦那さんはあなたがセックスしたいのを拒んできたことを認識しているんですよね？
だったら今の状態で裁判所にいっても成立すると思いますよ。

だからといって、もちろん離婚を勧めているわけではありませんよ。^^
やはりコミュニケーション不足ではないですかね。ただの同居人ということは、見も心も接触が無いということのように見受けられますが。
もともと友達感覚で、二人よりも大勢の方が楽しいのなら、お二人の間柄は職場に例えるとただの同僚ですね。よく結婚して子供までできましたね。
もともとがそのような関係なら、結婚後はお互いもっと努力しないといけないですね。

もし貴女が旦那さんにスキンシップや会話、性生活などのコミュニケーションを求めて、手を払いのけられるなどの態度をとられたら、やはり今後のことを考え直した方が良いかと思います。
いくら妥協し合って結婚しても夫婦は夫婦なのだから、本来はそんなふうに割り切ったものじゃないでしょう。

下にも書きましたが、もし旦那さんに無碍な態度をとられて、貴女が「じゃあ、他の男を捜しても良いか？」と聞いたときに、それでも貴女に関心の無い態度をとるようだったら、やはり今後のことを考え直した方が良いと思います。

お礼

ありがとうございました。

コミュニケーションを先に放棄したのは夫でしたが、私がもう少し粘って改めて向き合うことも考えてみようと思います。
その上で、今後の夫婦関係について答えを出したいと思います。

回答No.10

OLDGUY

再度レスします。失礼しました。

「ただ、結婚直後から性生活は激減して、結婚3年目には3ヶ月に1回程度でした。
互いが占める性行為のウェイトが全く合わず、その頃の私はとても苦しい思いをしました。誘っても「疲れた」「そんな気になれない」と手を払いのけられて、何度泣いたことか知れません。子供を授かった時は半年ぶりの行為で、それ以降1度もありません。子供は現在1歳2ヶ月です。次の行為はおそらく二人目を考えた頃になると思います。今では私も夫とする気はなくなりました。」
以上の文章を読んで、貴方の言う「女の潤い=性行為」と思わない人はいないと思いますし、さらに「日々のスキンシップ・二人の間に流れる空気、そういう些細なことで女を感じていたいと願うだけです。」とはどこからも読み取れませんでした。私は単に「夫がしてくれない、だからだんだん目が外の男に向いてしまっている、現に二人っきりで逢ってしまっている、このままでは最後まで行くのも時間の問題。」と解釈しました。

申し訳ございません。いずれにせよ、夫婦の間ではコミニュケーションとスキンシップが重要です。休みには家族で散歩するなどすると他愛のない話ばかりですが会話の時間は増えます。又、スキンシップもなにもハグするとかだけではなく、手をつないだり、組んだり、日々何らかの形で体の接触を頻繁に持つだけでも随分と違うと思います。私はこの積み重ねで少しづつでも改善はあるのかなと自分の経験より思います。本当に貴方が外に逃げないなら、初めのレスで書いたようにご主人と話し合うべきと思います。

お礼

思いのほか多くの方からアドバイスをいただきましたので、お礼の前に締めさせていただきました。

ご指摘の通りですね。簡潔にまとめようとしすぎて誤解を招く質問文になってしまいました。申し訳ありませんでした。

否定的なご意見も正面から受け止めるつもりです。
話し合いの場、スキンシップの積み重ね、望んでも応じない夫でしたが、放棄せずに改めて向き合うことも考えてみようと思います。

ありがとうございました。

回答No.9

kyokyo41

だんな様の前で女性的でいたことはないのでしょう？
１度・・外で居る自分の姿をだんな様にしてみたら？
魅力を感じるかもよ。
不貞行為は離婚後してくださいね。
離婚を考えることがないのなら
だんな様をなんとしても振り向かせてください。
外になんかどうでも良い事だよ。
家庭を大切に。

お礼

思いのほか多くの方からアドバイスをいただきましたので、お礼の前に締めさせていただきました。
否定的なご意見も正面から受け止めるつもりです。
改めて向き合うことも考えてみようと思います。

ありがとうございました。

回答No.8

KARIN11

女性として、自分の伴侶にそれを求めたい、と言うことは当たり前の欲求だと思います。
ただ、日本人のカップルの場合、米国等のカップルに比べて、子供をさずかると性的な接触の無くなるカップルはとても多いそうです（年配の女性の心理カウンセラーに、カウンリングを受けているので、その方のご意見です）。

そして女としての潤いを求めて、外（別の男性）に目が向くようになっている自分がいます。
不貞行為はありませんが、そういう人とふたりきりで会ったこともあります。
このままだと間違いを起こしそうで怖いです。
→　解決には至らないと思いますが、素直に旦那さまにお話になってみてはいかがでしょうか？
淫乱扱いされる男性もいるかもしれませんが、素直に自分のお気持ちを伝えた方が良いですよ。

あとカウンセラー曰く、けっこうセックスそのものを求めていると考えている女性でも、実際はスキンシップ等で満足される女性も多いとのことです。

私はもう40代に入りましたが、25～29才頃、幼馴染の一人が、短大卒業と同時に妊娠、結婚し、その後、恋愛の回数が足りなかったらしくて、ずいぶんと不倫を繰り返していました。
旦那さんが奥さんにホレまくっていたので、積極的に黙認し、30歳すぎに落ち着きました。不倫していた当時でも「どうしてそんなに仲が良いの？」と近所でも不思議がられていたそうですが、普通なら倫理的に許されない方法で、彼女は何か満たされないものを、旦那さんの他の男性に求めていたのですね。
この勝負、長い目で見た旦那さんのねばり勝ちでした（旦那さんはハンサムで優秀で良い仕事をもってられるので、決して、この女房を逃したら次はナイ）とか、そういう感じでもありませんでした。

お礼

思いのほか多くの方からアドバイスをいただきましたので、お礼の前に締めさせていただきました。
否定的なご意見も正面から受け止めるつもりです。
改めて向き合うことも考えてみようと思います。

ありがとうございました。

回答No.7

kodakara

駄目ですよ！
離婚してから好きなようにやって下さい。

女として見られたい・・とありましたが、それはほかの男性にではなく、ご主人に対してそうするべきでした。
（努力されていたのかも知れませんが、ご主人がそう思ってないのなら、足りなかったのかも知れません）

あなた自身、七変化にも八変化にもなって、子どもの前ではお母さんではありますが、ご主人の前だけでは、女でなくては！。
まだ、いがみ合っていないようなので、遅くはないと思います・・・
一度、努力されてみては如何でしょう？！

お礼

思いのほか多くの方からアドバイスをいただきましたので、お礼の前に締めさせていただきました。
否定的なご意見も正面から受け止めるつもりです。
改めて向き合うことも考えてみようと思います。

ありがとうございました。

回答No.6

7020028

女として見られたいという貴方の思いが間違っているかどうか，それは誰も分からないことです。
貴方が，女として見られたいと思って，他の男性に走り，不貞行為をすることで，貴方も，子どもさんも，貴方のご両親も，今より幸せになるのなら，きっとあなたの思いや行為は正しいのでしょう。
それは，貴方が望んでいることを実行することで，その結果が教えてくれます。
貴方が，そうしたい，その方がいいと思うなら，そうすべきだと思います。貴方が，「女としての潤い＝性行為」と思うなら，これは誰が，どんなアドバイスをしてもダメだと思います。それが，貴方が身につけた価値観だからです。
誰がどんなアドバイスをしても，貴方が思ったとおり行動するのが一番です。
女としての潤いを求めて，別の男性を求めてください。きっと，あなたの性の相手をしてくれる男性はたくさんいるはずですよ。
そして，その男性が気に入らなくなれば，また，別の相手を探して潤ってください。きっと貴方の考える潤いのある女性として生きていけるでしょう。
一度の人生です。子どものことや旦那のことや両親や親族のことよりも自分のことだけを考えて生きて行く生き方もありでしょう。ぜひ頑張ってください。
「夫婦」というものがどういうものか。どうすれば，何十年も「夫婦」として幸せに生きていけるか，私は分かっているつもりですが，貴方にはいくら説明しても分からないともいます。貴方の価値観が，「女としての潤い＝性行為」ではね。

お礼

「女としての潤い＝性行為」などと思ったことはありません。
日々のスキンシップ・二人の間に流れる空気、そういう些細なことで女を感じていたいと願うだけです。
性の欲求はそのあとについてくるものだと思っていますから。

あなた様はご夫婦として幸せに過ごしておられるのですね。うらやましい限りです。

回答No.5

OLDGUY

再レスですが、勝手に話を作るのは止めて欲しいとのことですが、では何故、性的不満を持った既婚女性が外の男性と二人っきりであうのですか？ご主人はご存知ですか？それはそういう目的を持っているからで、今後そうなる可能性貴方自身認めていますよね。貴方が、心の中でいいなと思うのであれば、問題ないと考えますが、実際に二人で会うという行為に至っているのですから、その現場を他の人に見られて、ご主人に伝わったらなんと申し開きするのか教えてください。要はご主人とはやり直す気持ちもないので、すでに自己の欲求を外で満足させる行動を開始しており、そういう結果になるのは時間の問題と言いたいだけです。間違っていたら教えてください。では何故、その男性と会ったのですか？

お礼

私は質問文のどこに性の欲求を満たしたいと書きましたか。
そういうことではないのです。
日々のスキンシップ・二人の間に流れる空気、そういう些細なことで女を感じていたいと願うだけです。
性の欲求はそのあとについてくるものだと思っていますから。

ただ、既婚者が軽はずみに異性と二人きりで過ごすべきでないことは改めて思い知らされました。これっきりにしようと思います。