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夫を立てる・・
結婚４年目の夫婦です。 夫の実家には月に２回くらい帰ります（車で一時間位） 私の実家には年に３回位（車で三時間くらい） 夫の実家に帰れば夫を立てます。 夫の友人に会えば夫を立てます。 私の実家に帰っても夫は運転で疲れて寝ていたり（それは仕方のないことですが、） 起きてもそれほど私の母と話そうとせず、携帯を見ていたり 本読んでいたり お前の実家なんだからお前がお母さん元気かとか状況を把握しろと言う感じです。 夫の実家に帰っても 夫はゴロゴロ。私は義母と話したり手伝いをしたり。 それは、当然の事ですが なんだか、自分の実家はあまり大事にしてもらえない感じがして 最近イライラします。 何処に行っても夫を立てなければいけないのです。 嫁側が立てられる時ってあるのでしょうか？？ 夫の友人に会っても 冗談でですが、「結婚は苦しい、茨の道だ～。」など・・・ いい事を言ってもらえません。 家の中でも亭主関白でいたいらしく、 喧嘩しても絶対折れません。 最後は私が謝ります。。 日常二人で生活している時は 夫は不満はなさそうです。 何か、わたしや結婚生活に不満があるのでしょうか？ 聞いてもそんなのは（友人の前でいった事など）飲み会の席だからとか 冗談とか言われます。 そうなのかも知れませんが・・・ 夫の立場っていつもいいものです。 なんだか、疲れました。
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質問者が選んだベストアンサー
＞でも、夫は自分は常に立てられ・家庭の中でも亭主関白でいることをのぞんでいるようです。 ひえ～。大変そうです。私の父と同じタイプかも。 母もそれはそれは大変な気苦労でした…でも30年以上一緒です。 (20年目くらいから形勢逆転してきたかな？20年て…) お子さんはいらっしゃいますか？ 子供ができると、子供はみんなマザコンですから母の味方ですので傲慢さにもセーブかかるのでは？私の父も男兄弟から嫌われることはへでもなさそうですが、私が思春期に傲慢な父を思いっきり避けたことで性格が変わってきましたよ。 亭主関白で人目を気にする人であれば子供の目があるといいパパ・いい夫になるかなと思います。 ちなみに私の夫はグータラ嫁な私を奉ってくれてます。両方の実家でも夫の友人にも私の友人にも私のことを最高だと褒めてくれます。質問者様には信じられないことですよね…。 もともとこんな気がきく男じゃなかったけど、つきあいはじめに夫のことを「女性をいい気分にさせられる男性って特別な能力なんだよ。あなたはすごい人だね。」って褒めたことがあります。 夫は出会ったとき30歳近かったですが女性とつきあったことないと思うのでうれしかったのかな？もともと優しいけどたぶんそれからもっとやさしくなったと思います。人って褒めるともっと褒められるようになろうとしますよね。 だから私は「いつも（私に）やさしくて、仕事も家事もしっかりできてえらいね。すごいね。偉いね。世界一だね。すごいね！」と毎日理想の夫になるべく褒めちぎってます。だからそういう男になろうとしたのかな？また褒めてくれる人には逆らえませんから、逆らいませんよ。 旦那様の性格変えられそうであれば、ぜひ「褒めて仕向ける」で理想の旦那に仕立ててください。長期戦でもいつか効いてくるのでは？
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- Rose-quartz
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言葉にすると難しいのですが、どっちがタズナ握ってますか？ 私は、主人を立ててますが、タズナは私が握ってます。 私を大切にしなかったり、ないがしろにしたら 立ててあげないわよ～！！のプレッシャーがあるわけです。 だから、酷い事を言えば家で怒るし 家で私の慰労を労わないなら 「次からやらない、酷い毎日を暴露してやる」と笑って脅します 黙っていたって、夫が勝手に反省して改善するなんて事ありません 私が夫の立てるには目的もあります 決定は夫がし、皆の前でも夫が仕切る 当然、責任も夫が全部かぶるのです。 コミュニケーション不足というか 具体例を出して1つ1つ丁寧に 逆の立場だった場合の例も具体的に考えて とにかく分かりやすく伝えないと意味が無いのです。 笑って誤魔化されたくない事は、逃がしちゃダメです 「その調子なら離婚ね、このまま放置で笑ってやり過ごすのね、もうすぐ貴方は×1だわ」 などと言って、話を聞くように仕向けますよ。 こんな会話じゃなくてもいいですが、とにかく今この話聞かないと貴方が後悔するわよ！って 分かるように伝えなきゃダメなんです。 女同士の会話と違いますから、分かりやすく伝えることにマズは努めて下さい。 どうやら、色々書いた文章を読んでいると男性との会話の差異を感じていないようで 伝わっていないんじゃないかな～って事が一番の心配です。
- puripuri00
- ベストアンサー率27% (32/116)
ちょっと立場は違うかも知れませんが、書き込ませて頂きます。 私の場合は質問者様と逆で妻に気を使いすぎて疲れてしまいました。 私が妻の実家へ行くと義母や義父更に義兄にまで一杯一杯気を使いましたが、彼らは全くその気は無く自由奔放に過ごしていました。 では妻を私の実家へ連れて行くとどうでしょうか・・借りてきた猫のごとく愛想笑いをするだけで全く動かずお客様状態・・子供が生まれても自発的に会わせてくれる事は有りませんでした。 そんな状態を二年続けましたがついに私が限界を超えて「うつ」状態になりついに離婚調停です・・。 質問者様はまずまじめにご主人と相談されて見てはどうでしょうか？ でも私の様に折角話し合っても全く改善されずに離婚と言う最悪の結果が待っているかも知れません・・。 辛いのも疲れる事も私も経験したので良く解ります。 質問者様が私のように病気になる前にご主人と今一度話し合われて、良い方向に向かわれる事をお祈りしています。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私も病気の一歩手前かもしれません。 寝る前に考えてしまい眠れない事もしばしばです。 そうなるまでに なにか変えなければいけませんね。
- hurasuke
- ベストアンサー率18% (191/1056)
返答ありがとうございました。ただ、残念ながら私の例え話があなたにはわかりにくかったようで、意味が全く通じていません（笑）。まぁそれはとりあえず放置しておいて、一点だけ指摘したく思います。 「あなたが私の為にしてくれてることって何かしら？」 っと私が提案の例を出したのは、ご主人からの具体的な話を聞きだすためです。 >でも、普通の時に「結婚してよかった？」などと聞いても >結局、冗談で返されたりするんです。 あなたのおっしゃるこれでは、今見た目にも意味が全然違いますし、私もそう聞かれてしまっては「今更何いってんだよー」とか「よかったに決まってるだろー」しか返せません（笑）。その点ご留意いただき対応を再考して下さい。
お礼
ご回答ありがとうございます。 すみません、私も興奮していてしっかり理解できていなくて 旦那に考えてもらうきっかけに聞いてみることにします！ 平穏な時にですね！
無理してご主人をたてることはないんじゃないですか？ 男同士なら奥さんや彼女を褒め合うなんてことはしないと思いますから、 友人同士の会話なんて聞き流すぐらいの気持ちでいたほうがいいと思います。 ご主人の実家でも「いいお嫁さん」を演じなくてもいいんだと思います。 ご主人のご友人の前でも同様です。 結局それって「いい奥さん」を演じたい自分の都合でしかないと思います。 もちろん、ご主人の実家やご友人の前でご主人の悪口を言ったり呼び捨てなんてもっての外でしょうが、 それ以外は普通にしていればいいと私は思いますよ。 ご主人も質問者さんのご実家で「いい旦那」を演じることなく普通にしているから、 疲れている時は寝ちゃうし読みたい物を読んじゃうんでしょうね。 ただもう少しご両親と会話をして欲しいと思うのなら質問者さんが会話に参加させるようにするとか、 行く前に「少しはお母さんとも喋ってね。来るの楽しみにしているんだよ」と声をかけるとかでも違ってくるのでは。 喧嘩については交際時からそうだったのならそれでも結婚した質問者さんにも責任があるかもしれませんが、 なるべく話し合って二人の妥協点を話し合えるぐらいになれればいいですね。という私もまだまだですが・・・
お礼
ご回答ありがとうございます。 無理しすぎる事はないのですよね。。 でも、夫は自分は常に立てられ・家庭の中でも亭主関白でいることをのぞんでいるようです。 ＞「少しはお母さんとも喋ってね。来るの楽しみにしているんだよ」 そうゆう類の言葉、結構言っていますが効果無しです（涙） 喧嘩については、交際中は旦那もよく謝ってくれましたが 結婚してから一切謝らなくなりました・・・・・。
- 10ken16
- ベストアンサー率27% (475/1721)
意識の違いというところでしょうけど、そういうもんです。 良い悪いの問題ではなく、 日本では、第三者がいるところで妻を褒めることは あまり良いこととはされていません。 「古い」「私はそうは思わない」という意見も出るでしょうが、 いわゆる『男社会』平たく言えば、 愛情よりも責任を優先しなくてはならない社会を 引きずった人間関係においては特に、そういうもんです。 （この辺は、女性には実感しにくいと思います） >「結婚は苦しい、茨の道だ～。」など・・・ >いい事を言ってもらえません。 これは、そういう場で許される一種の『のろけ』です。 本当にそうだったら絶対に言えません。 男というのは、自分が弱っていることを悟られることを嫌うし、 努力している姿を見られることも好みません。 だからこそ、こういう（女性から見ると屈折した）形でしか のろけたりすることも出来ないのでしょうが…。 例えば、二人でいるときに、仕事の関係の人と会えば、 夫は「いつも妻が（家内が）お世話になっております」ですが、 妻は（例えば田中さんなら） 「いつも田中がお世話になっております」と、 一歩引いた話し方をするのが、『たしなみ』とされています。 これが出来ないと、その奥さんの人格を通じて夫が評価されます。 また、『出しゃばりな嫁の夫』という評価は、 その人自身の信用すら下げます。 その是非はさておき、現代はまだそういう考え方が支配的な社会なのです。 働くということは、感情よりも論理、愛情よりも責任感を 優先することを常に求められます。 その圧力は、男性へのそれの方が、女性が想像する以上に強いものです。 そういった社会で働くという事情を斟酌されることを あなたのみならず、多くの女性に望みます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 男性が社会揉まれて苦労して お給料を持ってきてくれる事にはとても感謝していますし、 少なからず、理解しているつもりです。 何歩も、何歩も下がって歩かないといけないんですね。 少々疲れました。 これが、団塊の世代の話ならわかるのですが 夫も私もまだ３０才です。。。
- hurasuke
- ベストアンサー率18% (191/1056)
男女の理想は５０：５０にあると誰でも思いますが、お互いに５０出そうとすると１００にならないのが普通なんです。お互いに７０、８０出して初めて足して１００っていう計算の合わない形で男女はうまくいきます。 さて、今あなたはご自身が７０出してるのに、ご主人は５０も出してくれてないとお感じですね。実際のところ、どれだけご主人があなたの為に、何かをしてくれてるのかわかりません。この場では我々回答者はあなたの文を読んでいますので、誰でもあなたががんばっているのにご主人が気遣いのない人間としか見えないんです。 タイミングを見つけて直接ご主人に聞いてみたらいかがでしょうか？ 「あなたが私の為にしてくれてることって何かしら？」 っとケンカになってる時に聞いてしまってはいけません（笑）。平穏な時にそれとなく、または結婚記念日などに愛情を再確認する意味合いで・・・など、その辺は他人である私にはわかりませんが＾＾；。 聞いて望み通りの回答が来なくてもいいのです。そう聞いてみることで、ご主人なりにあなたを気遣おうと努力するキッカケにもなるかも知れません。 いずれにしても、そのようなことをだましだまし、片方が我慢してストレスを溜め込んでいく関係は、あなたがおっしゃるように疲れるものになってしまうかも知れませんよ？
お礼
ご回答ありがとうございます。 例え、５０：５０にならなくても ８０：２０くらいになりたいです。 冷静な時に投げかけてみる事もいいかもしれませんね。 でも、普通の時に「結婚してよかった？」などと聞いても 結局、冗談で返されたりするんです。
- legacy_bp5_20r
- ベストアンサー率23% (400/1688)
夫（私）の実家３０分で月２回、妻の実家４時間で年１回、 夫の実家に行ったとき妻はテレビが友達。妻の実家に行ったときは夫がゴロゴロか甥っ子をからかう。 やっぱり他人の家に居ても何もやることないしある程度は仕方ないよね。 嫁が立てられる時？ それは、結婚式が最初で最後です。 それが暗黙のルールというか日本という国の習わしです。 是正しようとするんじゃなく、それが当たり前という気持ちにならない限り、うまくいきませんよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 結婚式が最初で最後ですか・・・ 悲しいですね。 本当にそうなら結婚って何なんでしょう。 夫のために生きていくだけの人生でしょうか。
- hyakkinman
- ベストアンサー率16% (738/4428)
やっと、本音が言えたようですね。よかった。 夫を立てるというのは、「口先だけで、夫のことを良く言う」ことではありません。 「あなたが、笑顔でいることです。」 どうして、もっと本音でぶつかり合えないのでしょう・・・ 「お互いが自分らしく生きられない所に、家族・夫婦など成り立ちません。」 このままでは、やがて増えるであろう「家族」が、絆の無いものになってしまいそうで、心配です。 口先だけで、はらわたの無い人生とは、さようならしませんか？ それが、本当に「夫や家族を支えることになる」のだから。
お礼
ご回答ありがとうございます。 初めて、本音で話しました。 こんな事誰にも相談できません（涙） 笑顔も引きつりそうです！ 旦那は自分らしく無理なく生きている気がします・・・。 私は旦那の立場ばかり優先して少々疲れました。
- pelican9
- ベストアンサー率27% (23/85)
おっしゃることはその通りだと思います。 私も一度封建的な家に嫁ぎ、ほうほうのていで出戻った次第です。 もし私が夫や夫の家族をたてまつっておけば、まだ結婚生活を続けていられたのかもしれません。 結婚する時に話のわかる夫を選べば良かったのでしょうが、それはもう後の祭り。結婚生活を終わらせてもいいなら自分の思ったとおりに行動すればいいでしょうが、維持したいのであればある程度今まで通りにするしかないのではないかな、と思います。 結婚生活を続けて自分なりに地盤が整った時に、あらためて「そんな風じゃ一緒にいられない」と切り出す他ないと思います。 地盤っていうとつまり、旦那があなたなしでは生活できなくなってきたと確信した時、旦那がいなくても仕事、生きがいなど充分に埋め合わせがつく時、子供が生まれて手があまりかからなくなった時とかいろいろです。 まあ結婚できないのとこんな旦那でも結婚できたというのを天秤にかけて、我慢できるかどうか考えてみるのいいですね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞結婚できないのとこんな旦那でも結婚できたというのを～ それも頭の中で!グルグルして納得しよと頑張っていますが ナカナカ難しいですね。
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