告白しましたがＮＧでした。？「これまでの恋愛で傷ついて今は誰とも恋愛したくない。」との彼女の本音は

質問

年下の女の子に告白しましたがＮＧでした。

理由は「これまでの恋愛で傷ついて今は誰とも恋愛したくない。」でした。
長い間相談に乗っていたので彼女の気持ちは理解できますが、今の彼女をありのまま受け止めて将来まで考えていたので凹みました。

告白後、用事があってメールしたときは返信がありましたが、今回のメールには返信がありません。今後も職場等で会う機会もあり変にギクシャクしたくはありません。付き合うかどうかは彼女自身が決めればいいのですが、メール、電話、食事も頻繁に行っていただけに連絡をスルーされるほど悪いことをしたのかな？と思ってしまいます。

思い返せば初期を除いて積極的に連絡を取ろうとしていたのは自分で、彼女にすれば鬱陶しい存在だったのか思うと凹みました。
「これまでの恋愛で傷ついて今は誰とも恋愛したくない。」との断り文句も結局は「タイプじゃない」ってことなんでしょうね。
これ以上勘違いさせないためにメールスルーしてるのかな？

男女問わず同じような経験をされた方、再度のアタックを前提にした場合、今後どうすればいいかアドバイス下さい。

回答No.4

mananaka · ベストアンサー

21歳女性です。

まず、メール、電話、食事に頻繁に応じてくれていたのなら、うっとうしい存在だったということはまずありませんよ！
彼女からしたらあなたは、頼れるお兄さんのような存在だったのかもしれません。
傷ついた恋愛のことを話せる人ってそんなにいませんから、信頼はしていると思うんです。
でも、お兄さんだと思っていた人に告白されてしまったら、、、、
この人も結局は男なのか、、、って思ってしまったのかもしれません。。
嫌いじゃないけど、結局下心で見られてたのかな？！とか今はそういう葛藤があって、接触の仕方に迷っているんじゃないですかね。

もちろんあなたがそんな半端な気持ちではないことは伝わります！！が、相手の女性は、やはり今まで色々さらけ出してしまった分「男と女」　の関係で考えるといい気持ちがしないのかもしれませんね。　
今は、きっと相当悩んでいるのでゴリ押しはしないほうがいいと思います。
少し距離をおいてみて、彼女に心の整理をする時間をあげてみてはどうでしょうか。
再度告白するのならそれからです。
ちなみに、ホントにちなみにですが、「女として好きだ。」といわれるより、「互いに人間として成長できる」　といわれたほうが女性として安心できると思います。　
　私は以上のように思いますね。

お礼

mananakaさん
ありがとうございます。

実は告白したとき彼女も「ええええっ？？？」という反応でした。
仰るとおり「お兄さん」的存在だったのでしょう。
お断りの言葉もこちらを傷つけないような様子が伺えました。

＞接触の仕方に迷っているんじゃないですかね。
「嫌われたのか」なんて考えるばかりではなく、混乱した彼女の気持ちをまず理解すべきですね。

＞今は、きっと相当悩んでいるのでゴリ押しはしないほうがいいと思います。
＞少し距離をおいてみて、彼女に心の整理をする時間をあげてみてはどうでしょうか。

そうですね。
恥ずかしいのですが本気のときほどスマートに振舞えなくて・・・
本当にごり押ししかねないような状況でした。ありがとうございました。
彼女の心の整理がつくまでゆったりした気持ちでいます。
彼女からの最後のメールに「少し考えたい。」という言葉がありました。仕事の悩みを含めたものなのか、私とのことなのか文面からは理解できませんでしたが・・・

いずれにせよ奇跡を信じて自分自身を磨いておこうと思います。

回答No.8

namidairo

相手を傷つけずなんと断ればいいのかなってよく悩みます。
＞「これまでの恋愛で傷ついて今は誰とも恋愛したくない。」
この言葉もよく使うものです。
角が立たず、相手のプライドも傷つけず、とてもいい断り文句だと思っています。。。

お礼

namidairoさん
アドバイスありがとうございます。

「角が立たず、相手のプライドも傷つけず」
凄く頭の良い子で私への配慮からの言葉だったのではと思っています。

これが一番可能性が高いんですよね・・・

回答No.7

REDLEGEND

私もcsynorywynさんと同じ経験があります。（今も進行中）
以前、告白をしましたが今までの恋愛で傷つき恋愛する気力がない、すぐに信用できないと言われて断られました。
好きな人がいるとも言ってました。（誰だかは僕もわかりません）
しかし、僕は彼女が本当に大好きだったので諦められず、その後も頻繁にメールや電話で連絡はとってました。
僕も普通に彼女の愚痴や相談を聞いてあげていました。
しばらく恋愛話やアタックするのは控えてましたね。
で、彼女の誕生日がイブと重なっておりお誘いしました。
その時は一度断られ諦めようと決心し、彼女に「諦めます、好きな人がいるのなら後悔しないように頑張ってね」的なメールをしました。
そしたら彼女の方から誕生日前日に連絡がありました。
彼女は落ち込んで電話しちゃったといってました。
で、お互い２４日は予定が無かったのでもう一度誘ってみたら会ってくれました。
今も彼女の本心はわかりませんが、また二人で会ってくれることになってます。
現時点では、付き合ってくれるのかわかりませんが以前よりは前進したかな？と思ってます。

長文になりましたがcsynorywynさんも焦らず彼女の心の決心がつくまで待ってあげるのも良いと思いますよ。
そして、一度引いてみる！！
私はそれが効いたのかな？と思ってます。
csynorywynさんの存在がなくなってみて初めて彼女にとって重要な存在なのだと気付くかもしれません。（ちょっとギャンブル的ですが）
あと、嫌われていることはないと思いますよ。
私も同じ状況なので、頑張りましょう！！

お礼

REDLEGENDさん
体験談を交えたアドバイスありがとうございます。
彼女の誕生日を一緒に過ごせたのですか！本当に良かったですね！

私の現状では一度引くしかなさそうです。
それが良い方向になるように願うだけです。自信はまったくありませんが・・・（笑）
頻繁に連絡とっていたのでポッカリ穴が開いたような気分です。
彼女も同じ気持ちで居てくれたらいいのですが・・・

回答No.6

momo-usako

２度目の回答になります。何度もすみません。

最後、返事がなかったメールの内容の件を拝見して思ったことです。
「これからも変に態度を変えることなく、これまでどおり接するよ。」
といった感じのメールなら、返信がなかったとしてもあまり気にすることはないと思います。

なぜなら、すぐに返事をしなければならないような書き方ではないということ。質問形式のメールではないので返信しなくてもいい感じにもとれるからです。

あと、この内容のメールに対して、すぐに「わかりました。これまで通りよろしくお願いします」（普段の彼女のやりとりの口調はわかりませんが）などの返事が来るのも逆に悲しいものがあると思うんです。なんというか、割り切りが早い印象にとれるような気がするので。
返事がないということは、彼女もそれに対してどう返事をしたものか悩んでいるか、考えているのではないかなと感じました。

それは、あなたの告白を真面目にとらえ、真面目に考えているからこそなのかなと。
あなたの気持ちを知って、意識してしまったから・・という場合もあります。

ただ、とりあえずそのメールで、普段通り接したいという気持ちは彼女にちゃんと伝わっていると思いますので、今回のメールの返信に関してはあまり気になさらなくてもいいと思います。

彼女の最後のメールに「少し考えたい」という言葉があったのも、どういうメールに対しての返事なのかはわかりませんが、告白した後でのその言葉なので、恋愛のことなどいろいろ含めたものかなと。

重くとられたかもしれないとのことですが、良くいえばそれだけ真剣で真面目に考えてのうえでの告白ということです。
だから、彼女も真面目に答え、真剣に考えているからこその、ギクシャク感や言葉なんだと思います。
きっと、今彼女はとまどっているんでしょうね。

質問者さんは質問者さんで、大げさな言い方をすれば一世一代の告白くらいの気持ちで告白したからこそ、凹みもしたのでしょうし、冷静な判断がつかなかったんだと思います。
情けないことなんかありませんよ＾＾
彼女も少し時間がたって落ち着けば、今度は告白された男性として、改めてあなたを見ていくようになるかもしれません。

全く希望がない状態というわけではない感じですので、今度はもっとゆとりを持って接していくと、彼女も気持ちがゆったりとして安心するんじゃないかな＾＾
もう質問者さんの彼女への気持ちは、一度伝えてあるわけですから、今度は焦らなくてもいいと思いますよ。
頑張って下さい＾＾

お礼

momo-usakoさん
２回目のご投稿ありがとうございます。助かります。

確かに「わかりました。これまで通りよろしくお願いします」と割り切りの返事がすぐに着たら、それはそれで悲しいですね。
告白を真剣に捉えてくれたのなら嬉しいし、それで戸惑っているならなお更時間が必要ですね。

アドバイスを頂いて、脈が有るにしろ無いにしろ少しゆったりとした気分にならないといけないと感じました。今すべきことはネガティブに考えることより、改めて見て貰えた時のために自分を磨くことですね。

回答No.5

momo-usako

こんばんは。

＞告白後、用事があってメールしたときは返信がありましたが、今回のメールには返信がありません。

その、今回のメールとは、どのようなメールなのでしょうか。
内容によっては、返信するのをためらう、もしくは返信するほどではないものだったのかもしれませんし、忙しいのかもしれません。

ただ、あまり１人でどんどん先を先をと考えていかない方がいいと思います。
将来まで考えていたというのも、それだけあなたが真剣に彼女のことが好きで真面目に思っていたからだということは、とてもよくわかるのですが、まだ告白する前の段階なので、彼女の気持ちが将来のことまで考えるところまでいってないと思うのです。
もちろん、告白したときに将来のことまで言ったわけではないと思いますが、将来のことはおつきあいが始まってから二人で考えていっても、遅くはないかなと思うんです。

断り文句も、タイプじゃないということなのかどうかを決め付けなくてもいいと思いますが、そのようにとらえるのなら、メールの返信がこないことも受け入れて、再度アタックもしない方がいいのではないかなと思います。

彼女の相談にずっと乗ってきていて、彼女の気持ちを理解している、そして今の彼女をありのまま受け入れる気持ちだったのなら、彼女が断った言葉を疑ってしまうのは何故なんでしょう。

その「これまでの恋愛で傷ついて今は誰とも恋愛したくない」という言葉をそのまま受け止めたらいいのではないかなと。
本音はどうなのか、と思ってしまう気持ちはわかりますが、でも彼女を理解して受け止めるつもりでいたなら、そういう言葉も受け止めてあげてほしいなと思います。

再度アタックについては、あまりすぐにはしない方がいいような気がします。
職場でギクシャクしたくないなら、ちょっと辛いかもしれませんが、あなたの方から明るく声をかけて、普段通り接していけば、彼女も話しやすくなると思いますよ。

あまり気をせいて、結論を出そうとしたりせずに、今はもう少し様子を見て、互いの気まずさやギクシャクが少しとれそうな会話ができるようになったら、また食事などに誘ってみるのもいいのではないでしょうか。

もしくは、ストレートに「今は恋愛する気持ちがなくてつきあえないとしても、職場でギクシャクしたりするのは悲しいから、今までのように話せる関係でいたいよ」と伝えてみるのもいいかもしれません。

彼女もあなたのことが嫌いだったり、生理的に苦手なタイプとかであれば、相談などしたり、何度も食事に行ったりもしないはずです。
もし、仮におつきあいができなかったとしても、嫌いなタイプということではないと思いますので、あまり自分を傷つけるような考えを持たないで下さいね。

お礼

momo-usakoさん
ありがとうございます。

最後にこちらから送ったメールは
「これからも変に態度を変えることなく、これまでどおり接するよ。」との内容です。

将来のこと云々は私の決意であってダイレクトには伝えてませんが、彼女の結婚願望も聞いてましたので、いい加減な気持ちではなく本気であることは彼女にも伝わったのではないかと考えている分、重く取られたかな？との思いから彼女の言葉を素直に取れなかったのかも知れません。情けないです。

アドバイスを頂き、冷静になってみると仰るとおりネガティブ思考で焦り過ぎてました。
様子を見ながらチャンスを待ちたいと思います。

回答No.3

schp5555

少なくとも、昔の元彼の想いを断ち切る存在ではなかったという、重大な事実を真摯に受け止めましょう。

一度、告白したなら、二度目は不要です。

再度のアタックは、告白ではなく、普通の関係の中から、ふっと、あるタイミングが来るかもしれません。

そんな千載一遇のチャンスを敏感に待つ！
以外に方法はないかと、

深追いは、そんなチャンスすら、自ら潰すようなものです。

今は、彼女はあなたと距離をおこうとしているわけですから、
今までよりも、一歩か二歩引いたところからのリスタートですね。

お礼

schp5555さん
アドバイスありがとうございます。

＞少なくとも、昔の元彼の想いを断ち切る存在ではなかったという、重大な事実を真摯に受け止めましょう。
はい。
しっかり現状を受け止めます。

＞今までよりも、一歩か二歩引いたところからのリスタート
１回戦目は負けたぐらいに思って、もう少し気楽に構えてみようかと思います。最近妙にあせっていた自分に気がついていました。
距離を置こうとしている彼女の気持ちを尊重しつつ、「千載一遇のチャンス」を待ちます。

回答No.2

kobe211

こんばんは。

相手が質問者様を「タイプじゃない」と思っていると決め付けるのはまだ早いような気がします。

過去の恋愛を引きずっている女性はたくさんいますし、実際私の中にも心辺りのある人は何人かいます。

おそらく貴方にも彼女の発言がただの断り文句だと裏付けられないと思います。もしかしたらそれは彼女の本音かもしれません。

メール、電話、食事も頻繁に行っていた　という事は少なくとも
相手の女性は貴方の事を悪く思っていないという事ですよね。

貴方の事がタイプじゃないけど、いい人だからその様な事に
応じていた、その様な事はあまり考えにくい事です。

また彼女にとって貴方が鬱陶しい存在だった、と考えるのも
少し違う様な気がします。

詳しい状況は把握できませんが、私はその彼女が貴方の事を
せめて嫌ってはいない、という事は合っていると思います。

しかし、再度のアタックはこの場合あまり効果がないかも
しれません。

仮に相手が貴方の事を鬱陶しいと思っていて、「傷ついて今は
恋愛できない」などという断り文句を使って断ったのであれば
再アタックは逆効果で相手に悪印象をあたえます。

また相手が実際に「傷ついて恋愛できる状況ではない」のであれば
上記同様、相手に悪印象を与えます。

これは意見ですが、今は再アタックの事を考えるよりも、まずは
彼女の事をよく考えてみる事が重要だと思います。

もし貴方が彼女のよき相談相手だったのであれば、彼女は
たぶん貴方に正直だったと思います。

彼女を信じて、過去の恋愛を忘れて次のスタートを切れる環境
を作ってあげるのが重要なのかもしれません。

お礼

kobe211さん
アドバイスありがとうございます。

彼女が過去の恋愛で傷ついているのは間違いありません。
色々あって最近ようやく明るさが戻って来ていた様子でした。
良き相談相手を求めていた彼女に「恋愛感情」をぶつけてしまい混乱させたのかもしれません。ちょっと焦りすぎたかなと反省しております。

＞過去の恋愛を忘れて次のスタートを切れる環境を作ってあげる
本当にそうしてあげたいです。

回答No.1

reina1209

ちょっと間距離を置くことです。

冷静さを取り戻せます。
あと時間があなたと彼女の傷を癒してくれます。

あと告白したことで、彼女にとって気になる存在になっているはず。

お礼

reina1209さん
アドバイスありがとうございます。

＞ちょっと間距離を置くことです。
＞冷静さを取り戻せます。

実際私自身が冷静さをなくしていたかも知れません。
最初は単に相談に乗るだけのつもりでしたが、いつしか恋愛感情を抱いてしまいました。自分の気持ちに気がついてからスマートな振る舞いができなくなりました。

一度冷静になってチャンスが訪れるのを待ちます。

＞あと告白したことで、彼女にとって気になる存在になっているはず。
であればいいのですが・・・