家政婦と主婦の違いって…(1/2)

ジレンマですね。
他人事とは思えず、コメントさせていただきました。

ひとつ、お伺いしたいことがあります。
-April-さんが、主婦としてやるべきことをやらなかったら、
どうなるのでしょうか。
家事が多少おろそかになっても、旦那さまのゲームに付き合ってあげるなどしたら、
どうなるのでしょう？

勝手な想像ですが、-April-さんの「やるべきこと」は、
旦那さまと一致、もしくは理解し合っておられるのでしょうか。
我が家の場合、旦那さまの考える主婦の「やるべきこと」と、
私のそれとにズレがあるようで、悩んでいるところです。

もう少し、家事に手を抜いたら、旦那さまは怒るのでしょうか。
だとしたら、不公平すぎますよね。
育った環境や考え方の違いから、家事の程度や分担への意識は隔たりがあるように感じています。

疲れてしまったという気持ちを、打ち明けてみてはいかがでしょうか。
そこで怒ったり、キれたりされるようであれば、-April-さんはお辛いでしょうが。。。

最後に、共働き主婦としてのストレス解消法は、私の場合、以下です。
・旦那さま抜きで友人と飲み明かす
・一人の時間を確保する
・旦那さまと二人、外で恋人気分でゆっくりと過ごす（昼夜どちらでも）
・休日、やるべきこともやらずに、まったりと過ごす

趣味に没頭する時間があれば良いのでしょうが、旦那様一番・家庭一番と考えるとなかなか難しいですよね。
お互い、がんばりましょう。

投稿日時 - 2007-12-12 04:01:55

自分は手伝いもしないで、両立できないなら離婚と言うなら離婚ですよ。
子供でも躾をしないと、いい加減な子供に育ちますね。
躾るときには優しく言っていても聞きません。
共に仕事をして、家事が貴女だけでは疲れ切るのは当たり前です。
それを健気にも、度量や器が小さいなぞと考えていたら、心療内科行きとなりますよ。
洗濯したら干す・片付ける。料理には買い物から食器洗い。掃除もし出したらきりがないしゴミ出し、新聞整理、回覧版、クリーニングに出す・取る、家計の管理や支払い等々家事はしてもしても有りますね。
実家へ帰るのも駄目とは、もう自分の持ち物のように考えていられるのですね。このまま貴女が努力を続けて子供もつくらないなら、状態は変わらないのでしょうね。
今、離婚しようが数年後に離婚しようが、貰えるものは微々たるものでしょう。が、再度、家事の分担を言ってみて離婚との言葉が夫の口からでるようなら、ご実家へ帰ってみられたら如何でしょう。
生涯、人生を共に出来る人なのか、と一度位は考えてみる時間が有った方が良い様に思います。
心身の何れかでも疲れたら、ＳＯＳを出さねば。
自分勝手なご主人には、馬鹿者と言いたいですが、それに従う貴女にも理解できませんね。
言いたいことは、言わねば。
ストレスからいろんな病気になりますよ。

投稿日時 - 2007-12-12 00:45:34

以下のように別物と思っています。

家政婦（夫）＝仕事で家事をする人
＞ご主人様の指示に従って、家事労働し、対価を貰う人。

主婦（夫）＝専ら家事担当する配偶者
＞「家族がどのように暮らせば心身ともに健康に楽しく暮らせるか」
を主体的に考え、家事労働を通して実現する人。
（家族のプライベート等を過度に侵害しない程度に）家庭をコーディネイトする人。

例えば、ご主人様に
「今夜は遅くなるから夕飯は軽くカップ麺食いたいな、お湯だけ沸かしておいて」
と言われて、お湯だけ準備すればＯＫなのが家政婦。
主婦が同じ事を言われたら
「ちゃんとご飯も野菜も食べないとダメ！何なら夜食でも食べられそう？」
くらいはツッコんで欲しいところです。

家政婦は契約の範囲内で行動し、その範囲内での労働なら基本的にご主人様に逆らいません。
相手の生活を変えず、ただサポートに徹するのが家政婦の役目です。
一方主婦は「どういう生活を送れば良いか？」にまで踏み込みます。
時には相手に変わる事、精進や妥協や忍耐を主張する事もあります。
あくまで対等のパートナーです。

もう少し、二人の今後の生活をどうすべきか、具体的に考えてみてはいかがでしょう。
今は忙しすぎて気持ちに余裕が無いかもしれませんが、貴女はご主人の単なるサポートではないはずです。

いつ、どんな家事をこなして（或いは省いて）一日を送るかで、二人の生活内容は確実に変わります。
例えば、
夜、一緒に過ごす時間が欲しい
→食器洗い機購入
→夜は二人仲良く♪
とかいった具合です。

世間には家事作業を省略することに罪悪感を覚える女性が多いようです。
真面目さゆえなのでしょうが、精神的な余裕を作る時間を差配するのも、主婦の立派な仕事だと思います。
主婦がイライラしているのを見るのって、家族にも辛いものですよ。
ご自分を「家のペースメーカー」だと思って、出来ないものは出来ない！これが私！そして我が家のカラーでテンポなの！と開き直ってやってみてください。

なお、個人的には
「例え専業主婦と暮らしている人でも一定量の家事はこなすべき」
と考えています。
主婦が何かの拍子で機能しなくなった時、スムースに最低限家庭内を回転させるのが残った人間の役目だと思うからです。

たまに
「いざとなったら出来るから普段はヤラネ」
という人をお見かけしますが、日頃の訓練が出来てない事を恙無くこなすのはまず無理なんで（苦笑）。
これが家政婦さんなら、「お大事に」と一言言って、派遣会社に連絡して別な人に来てもらうところですが、主婦相手にこれをやったら人非人でしょう。
妻が病気で苦しんでいるのに、夫が相手を思いやる前に
「オレの世話はどうなるの？」
なんて真っ先に頭に浮かぶのは嫌なので、いざというとき少しでも困りにくいようにしたほうがよい、と思う次第です。

せめてご主人が普段から自分の事は自分で出来る（脱いだ服をハンガーにかけるとか、ゴミをちゃんとゴミ箱に捨てるとか）方ならよいのですが、そうでないなら、
「それ、そもそも家事じゃないから！私の仕事じゃないから！」
と言って、やってもらうようにもっていってはいかがでしょう。
少しは質問者さんの負担が減ると思います。

投稿日時 - 2007-12-11 21:43:04

頑張ってますね。私も共働きです。
私も数年前、同じような事を感じていました。
私は主人に「私がやっていることは、はっきり言って家政婦と同じだよ。でもそこでね、パパが「ありがとう」とか「頑張ってるね」とか
気持ちを掛けてくれたら、私は救われるの。また、頑張ろうって思えるの。」と話したことがありました。
あれから数年たち、今では休みの日は掃除をしてくれ、日曜日には一緒にキッチンに立ったりします。
　でも、想いを伝えることも大事ですが、その時思ったことは、『相手を変えるより、自分が変わらなきゃ』という事でした。
こんなにやってるのに…、とか私ばっかり大変！って思っちゃっていて、態度にも出ていたんですよね。私の場合…。
　今では褒めて、おだてて、色々お願いしています。
私は主人大好き！！なので、結局は許せるんだな～と自分で分かっているところもあるんですよね^^;
最後は結局、思いやりってとこですね。
応援してます！！

投稿日時 - 2007-12-11 19:02:31

　あなたの稼いだお金は何に使っているのでしょう。全部あなたの自由になっているのならともかく、いくらかでも生活費として家にいれているのであれば、ご主人一人に大きい顔をさせる必要はありません。ご主人は両立できなければ離婚ではなく、仕事をやめろと何故いわないのでしょうか。あなたが働くのはご主人も望んでいることなのでしょうか。つまり自分だけの収入では満足な生活ができないのでしょうか。そうならご主人はあなたに対して、大きな顔をできるほどの人物ではありません。
　仕事と家事と両立できないからといって、離婚の事由にはあたりません。
もし離婚するというのなら、あなたは慰謝料を請求できるでしょう。また自分は家事、掃除一切やらない人間だというのは、何の自慢にもなりません。家事は女の仕事だと決めてかかっている男の典型ですね。それに実家に帰ることも息抜きも許してもらえないなんて、思いやりがなさすぎます。主婦なのだから家事をやるには当たり前、自分は一家の主で家計の大部分は稼いでいるのだから、家事なんていう金にもならない、学識も技術のいらないような仕事なんて、するのは馬鹿げているという考えなのでしょうか。お金のいらない家政婦としてみているようにしか思えません。
　主婦の家政婦と比べての利点をあげると、主人と同居の権利があること、家財道具などの資産が共有財産となること、そして遺産相続の権利があることです。食事は主人と同じものが食べられているのでしょうか。ご主人が高級なものを食べていて、あなたが粗末なものしか食べさせてもらえないというのであれば、あなたは奥さんとして認められていないとみていいでしょう。
　あなたにお子さんはいらっしゃるでしょうか、息抜きも出来ないのであれば、ストレス解消はほとんどの場合、お子さんに向かうのが現実だと思います。お子さんがいるとして(今はいなくても将来できたとして）、くれぐれも虐待はしないでください。つい大きな声を出して叱ってしまうのは仕方ないとしても、その後に抱きしめてあげるなどのフォローは忘れないでください。息子さんならお尻を平手打ちしてもいいと思います。そのかわりあなたは手を常に綺麗にし、息子さんがお尻を叩かれてもいいと思うくらい、魅力のある母親でいてください。また間違ってもお子さんが大事にしているものを、捨てるようなことはしないでください。

投稿日時 - 2007-12-11 16:27:23