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どもりを治してほしい
先日、お見合いをしました。 その相手が、すごくどもるのです。 言い始めの文字を、何度も言ってしまうタイプのどもりです。 「おおおお俺はさぁ」とか「きっ、きき君はどう？」のような感じです。 会話の最初がほとんどそんな風に始まります。普通に始めることがひどく難しいようです。 ２度ほどお会いしましたし、電話もしてみましたが、いつもその調子なので、お見合いという場で緊張してあがってしまった、というのでもなさそうです。 本人は気にしていないのか、気付いていないのか、または触れてほしくないのか、そのことについては全く話題になりません。 非常に失礼な言い方になってしまうのですが、その人と話していると、ものすごく疲れます。 慣れかなとも思いましたが、おつき合いしたり結婚したりしたら会話は毎日のことなので、会話が苦痛になるというのも辛いなと思い、お断りしようかなとまで思っています。 が、相手の人が、とても私を気に入って、熱心にアプローチしてくれるので、いい人なのかな、と少し心が揺れています。 いろいろ検索しましたが、どもりは治したり、軽くしたりすることができるようですね。 でも、40年近くも、ずっとそのままでいるとしたら、本人は治すつもりがないのか、または治療しても治らなかったということでしょうか（親兄弟はみんなお医者さんだそうです）。 メンタルなことからくる症状だと思いますので、本人が治したいと思わなければダメなんでしょうね。 「治してほしい」と傷つけずに伝える方法はあるのでしょうか？ 「どもり」で検索しましたが、ほとんどが、「治したい」というご本人からの投稿でしたので、質問しました。
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こんにちは、貴女も大変な方とお見合いさせられたもんですね(爆汗)吃音はどんな名医に掛かっても最終的に直すのはお医者さん以上の力で、つまり本人の自覚力や家族、信頼する相手の協力が有って矯正すると思うのですが、、、とても貴女の口でそんな事はアドバイス出来ませんよね。相手のプライドをキズ付かねないメンタルでデリケートな問題ですから、、、、、 上記のお話伺うとその見合い相手にどもりを気にする様子は無い様に 思うのですが。。人間的には良い人で子供好きな優しい人でも結婚は全く別問題と捉えるべきです。お見合いなんて慣例的なもんでお見合いしたから結婚しなければならない理由なんて何処にも有りませんよ。 一時の同情心なんか捨て貴女本人の意志を強く持ってハッキリお断りするべきだと思います。 同情なんてしてないとお思いなら尚更の事お断りするのが一番でしょう。今の調子で相手の方とお付き合いしてると相手はその気になり尚更、断り難い状況を貴女自身が作る羽目になりますよ。でも貴女も相手の為にネットサーフして調べたり献身的な姿勢に今の日本女性に失って久しい貴女の心の豊かさ広さには私も心を打たれ貴女には幸せになって欲しいと思っています。大変、失礼な言い方ですが相手の家系的なバックグラウンドに後髪惹かれるから貴女の心が揺れるのでしょうか？相手の両親にどんな印象を持たれましたか？政略結婚なら貴女は家族の人身御供で私が貴女の心情を察するに余り有るのですけど如何でしょうか？ しかし、40近くにもなって未だ独身で情緒的な不安要素が絡み合うなんて私にはとてもまともな人生経験や異性や同性との接触は無かったのではと思いますよ。何よりも親に甘やかされて育ったバカボンのなれの果て振りが伺えますね。まぁ、決めるのは貴女自身で一生問題なのですから簡単にそう結論出さずご両親とも良く相談して判断して下さいね＾＾
お礼
アドバイスをありがとうございます。 やはり、どもりを治すというのは、並み大抵のことではないのですね。 お会いしたり電話で話してみて、会話に難があるので難しいかなと思い、一度、遠回しな理由でお断りしたのですが、どうしてももう１度考えてみてほしいとのことで、保留になっています。 メールなどもよく送ってくれ、その文面からもたぶん性格はいい人なんだろうなと思いますが、とりあえず「よく考えて早急にお返事します」ということにして、私からはあまり返事は送っていません（過度な期待を持たせても申し訳ないので）。 どもりが気になる以外は、特にマイナス点が見つかりません。 お金持ちというほどでもないですがきちんと収入があり、すごくハンサムな訳でもないですが格好悪くもなく、親子関係も程よく親離れ子離れできている、ごく普通の人だと思います。家族が医者であるということについては、特に魅力を感じていません（病気や怪我の時は便利だなとは思います）。 ちょっと心が揺れたのは、話した内容やメールの文面から、よい方なのかもしれないと思うのと、熱心なアプローチの仕方です。 40近くまでずっと独身だった訳ではなく、結婚の経験のある人なので、離婚のストレスでそうなったのかなと想像したりしましたが、そういうことを聞く訳にもいきませんしね（一応、離婚の理由は聞きました）。 両親とも話しましたが、やはり、日常の会話に差し障るようならお断りした方がよいのでは、とのことでした。 回答者さんもおっしゃる通り、本人に治そうという意志がなければ治癒は無理そうですし、同居はしていなくても周りに医者がいる環境でこの状態なので、さじを投げられているのかもしれません。 ご意見、とても参考になりました。ありがとうございました。
- olive_1
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そのようなことを含めて、暖かい目で見守ることができないなら、生理的に受け付けない訳ですから、お付き合い自体しないほうがいいんじゃないでしょうか？ とりあえず、聞いてみるのもいいかも知れません。 そうなるのは何故なのかとかね。
お礼
やはり「その人と話していて疲れてしまう＝生理的に受付けない」ということなのでしょうか。 おつき合いもしていない人に向かって「なぜどもるのか」とはちょっと言えませんね。 助言をありがとうございました。
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