伝わりますか？

質問

何度かご相談させていただいたものですが、自分の中でわだかまりが消えず、皆様のご意見頂戴できればと再度投稿させて頂きました。
諸先輩方の見識、お聞かせ願えれば幸いです。

数ヶ月前まで、ある家庭を持った男性とお付き合いしておりました。
彼にとっては家庭を壊さない範囲内での付き合いをしたかったのだと思います。
付き合いの中で私が中絶経験もあり、双方苦しい気持ちも抱えながら付き合っていた部分はあります。

ある日、いつものように過ごしていた最中あまりにも態度が変なので、どうかしたの？と尋ねたところ悩みつつ「明日奥さんと体外受精するから、行為を最後までできない」と話しました。
あまりに動揺して、ショック状態になった私に「私のことを思って話すつもりなかったけど、流れで話してしまった、割り切ってね」と言いました。私もその場では、それ以上そこに触れなかったし、一見穏やかに落ち着いていましたが、そこから毎日始終それを考え、徐々に自分を見失っていきました。
しばらく経ち、あるきっかけがあり彼の奥様に直接会いに行き、子供を生まないで欲しい、と頼みました。奥様はご不在でしたので、メモを残すことになったのですがその際に、中絶した際の証明書も一緒にポストへ入れました。私は子供を生まないで　ということしか頭になく、どういった波紋がおこるか考える余裕さえなく、そのような行動に出てしまいました。

その後、彼の家庭はすざまじい状況になってしまいました。
彼にも、私が彼への恨みつらみで不倫を暴露したと写ったのだと思います。私の取った行動故、たくさんの人を不幸にしてしまいました。

奥様や子供さんが一番つらいのは重々承知しております。
ご家族の姿を目の当たりにして、彼も苦しんでいると思います。
このサイトでは、奥様のお立場で辛い経験をされた方も多数いらっしゃると思いますし、私の立場に対して誰一人も納得させられるものを持ち合わせていないかもしれません。自分の至らなかったところは反省していますが、彼にだけは、どうして私がああいう行動に出たか、ちゃんと伝えたいと思っているのですが。
1）どうすれば、彼に私の気持ちが伝わりますか？

回答No.23

ginga77 · ベストアンサー

>彼も苦しんでいました。

これ以上は、当人同士にしか分からない領域ですから、
あとは、質問者さんが判断することですよ。

ただ、とった行動が、本質を物語っていることもあります。
質問者様にしても、お相手の男性にしても。

本当に好きなら、相手を苦しめ、悩ませるような行動はとりません。
相手を破滅させる行動をとるのは、結局は自分のことしか考えていないということです。
自分を愛しているだけで、相手を愛しているのではありません。

>これに関しては・・・好きという気持ちに本気も遊びもないと私はおもいます。好きだから付き合ってた　それが全てではないでしょうか？

本当に好きだったのなら、今も質問者様とお付き合いが続いているのではないでしょうか。
連絡をくれるのではないでしょうか。
なぜ、彼は今、質問者様のそばにいないのでしょうか。

堂々巡りになりそうなので、これで最後にしますね。。

お礼

そうですね。おっしゃる通りかもしれません。

私、彼のこと何度も何度も裏切ってきました。そのたびケンカしてそれでも彼は離れていかなかったけど、違う形で私を苦しめました。。愛でもなんでもない不の連鎖。

結局、3月に彼と会うことになりました。

回答No.22

raizo-t

自分の尺度で断定し過ぎていると指摘を受けたraizo-tです。（涙）

その言葉をそのままお返ししたく存じます。

あなたは同情を求め、自分を正当化しようとしているだけのようですよ！

相手に対しての気持ちでも、『どっちだよ』って感想を持ってしまいます。

『それでもあなたが大好きなの！』ってあなたの気持ちがあるのであれば、『自分は馬鹿だった』で終わらせればいいものの、腹いせとばかりに、爆弾のスイッチを押してる。

しかも、事故ではなく、あくまでも故意に。。。

どんなにあなたが言葉巧みに話し合ったとしても、回答者自身に、あなたという危険要素を付き付ければ、回答者は居なくなるでしょうね。

いつまでも同情にぶら下がらず、あなたのやってきたことをキチンと省みれば、馬鹿男の事など二の次になると思います。

どちらにしても、巻き添えを食らわせたあなたなのですから、図太い神経を持ち合わせているでしょうし、未だに正当化しようとしか考えていない思考回路なのだから、きっとあなたは違うところで同じ爆弾のスイッチを押すでしょうね！

どうでもいいけれど、とっとと腰を上げてすすんだら？

相手がどういう男か関係なく、あなたが犯した過ちを反省するべきですよ。

お礼

あなたには、私が彼に対して何を求めているか理解できないでしょう。

＞相手がどういう男か関係なく、あなたが犯した過ちを反省するべきですよ。
ここはよくわかっているつもりです。

回答No.21

ginga77

>彼は皆が言うように私を恨んでいて二度と顔も見たくないと思っていると思いますか？

彼が、自分が可愛く、自分のことしか考えることができなく、
なぜこうなったのか？を考えることができないタイプの男性なら、
質問者さんを恨んでいるかもしれません。

物事を深く考える大人な男性なら、
「自分の撒いた種で、相手を恨むのは筋違い」と考えると思います。

>それとも私の気持ちと同様に、どこかに好きだという気持ちが残っているものですか？

その男性が、質問者さんとのお付き合いに対し、
本気だったか？火遊びだったか？で、違ってくると思います。

お礼

彼も苦しんでいました。

＞「自分の撒いた種で、相手を恨むのは筋違い」
と思えるまでに至るかはわかりませんが。

＞本気だったか？火遊びだったか？で、違ってくると思います。
これに関しては・・・好きという気持ちに本気も遊びもないと私はおもいます。好きだから付き合ってた　それが全てではないでしょうか？

回答No.20

ginga77

前回で最後にするつもりでしたが、またお返事を書いています。
（ごめんなさいね。でもこれで本当に最後にします。）
お返事をいただけて、少しほっとしました。

「最後に一言～」の部分は、「彼を知らないあなたに何が分かるの？」とも思われかねない発言にも思い、最後まで書くのを躊躇しました。
昔の私なら、もし他の人にそう言われたとしても、そんな言葉は受け入れられなかったかもしれません。

質問者様の、相手男性への離れたあとの思い入れの仕方が、
状況はちがっても、昔の自分に似ているように思えて（勝手にごめんなさい。。）、
そんな私が、
「繰り返す人は繰り返す」というのが、世の中ではパターン的に多いようだ、、という手ごたえを感じているというか、
一つの原理に感じていたので、老婆心ながら書きました。

>今、私は結構幸せです。でもね、一度すきになって、全てを許してきた相手というのは、なかなか嫌いになれないものですね。
>簡単に嫌いになれたり忘れられたらどんなに楽か・・

嫌いにはならなくて良いと思いますよ。
自分の心の中だけでは、ずっと思っていて良いと思います。
（思っていると、会いたくなったり声が聞きたくなるのがつらいところですが…。そうなったらグッと理性で抑えて。。）

>彼に本当に伝えたいことは、正直自分でもわかりません。

言葉にすれば語弊があるかもしれませんが、伝えたいのは、
「誰よりも一番にあなたのことを思っています」
なのではないでしょうか。。。（ちがっていたらごめんなさい。）

質問者様一人だけを愛する新たな男性とお幸せになることをお祈りしています。

お礼

気持ちをわかってくださってありがとう。とても嬉しいです。

最低な男！！と思う部分があっても嫌いにはなれないんです。不思議なもので。どうしようもない馬鹿男だと思うんだけど、何をされても憎みきれない人なんですね。

昔同じように、ケンカ別れした人がいましたが数年後再会しました。自分で断ち切った別れだったのに、再会したとき涙が止まらなかったのを覚えています。

いま問題になっている彼ともたぶん来年3月くらいに会うことになると思います。

最後にひとつだけお聞きしてもよければ・・・
回答者様が男性か女性かもわかりませんが、彼は皆が言うように私を恨んでいて二度と顔も見たくないと思っていると思いますか？
それとも私の気持ちと同様に、どこかに好きだという気持ちが残っているものですか？
当事者でない方への愚問でしかないかもしれませんが・・・

回答No.19

ginga77

こちらのコメントを書くたびに、タイトルと同名の曲が頭の中でオルゴール音と共にエンドレスに流れます。

本当は、質問者さんが彼に「伝えたいこと」は、
以前に質問者さんが「私が本当に伝えたいのはそこです」と言った幸せ云々の一文では無いのかもしれませんね。
ここで質問してまで彼に因果応報を伝えたかったとは、私も思っていません。

思い出に背を向けなさいとどれだけ多くの人が言っても、そんなに簡単にはいかないでしょう。
好きな人への思いを断ち切らなければならない辛さは、不倫もそうでは無い恋も、そんなに変わらないのではないかと思ったりします。
「スタートを切ってください」と、こうして書いていながら「そんなに簡単にできるわけないのを自分が一番知ってるのに」と、毎回自分に突っ込みをいれています。

それでも、やはり新しいスタートを切って欲しいと思います。
多分、質問者さんも心のどこかでは分かっていることなのかもしれませんが。。

幸せな思い出の部分は大切にしてください。
自分の中だけでは、思う存分ひたって良いと思います。
今後前向きに進むなら、人としての深みになるようにも思います。

最後に一言だけ言わせていただけるなら、
万が一、このまま奥様が彼を責め続け関係が破綻し、彼が質問者様の元に来たとしても、
今度は、質問者様が彼の奥様と同様の立場になる可能性が高くなると思います。
（質問者さんは彼との結婚までは望んでいない、
ただ気持ちを伝えたいだけ、というならスルーしてください。）

ご多幸をお祈りします。

お礼

お返事遅くなりすみません。
自分で気持ちに整理が付けられず、この数週間考えていました。

今、私は結構幸せです。でもね、一度すきになって、全てを許してきた相手というのは、なかなか嫌いになれないものですね。簡単に嫌いになれたり忘れられたらどんなに楽か・・

彼に本当に伝えたいことは、正直自分でもわかりません。
実際顔を逢わせたら、泣いてしまうと思う。気持ちがうまく言葉になりません。だから標題を　伝わりますか　とつけました。

回答No.18

ginga77

>そうですね。彼に押し付ける権利はありませんので心の中で願っていいですか？

心の中で願うことは、自由だと思います。
誰にも止める権利はないと思います。
ただ、そういうもろもろの感情から質問者さんが解放される状態になるのが一番良いと思います。

>奥様には申し訳ないけれど、彼が命を粗末にし続けた自分の過ちに気付かない限り、夫婦に子宝は恵まれないと思います。

こういう夫婦の問題は、これ以上質問者様は関与しない（考えない）方が良いと思います。
ここまで含めると複雑化してきます。

彼は、過ちに気づいたとしても、その後、浮気をやめるということにはならないかもしれません。
今までも、過ちだと分かっていながら、浮気をしてきたということもあるかもしれません。

分かっていてもやめられない、痛い思いをしてもやめられない、そういう人々も多々います。
質問者さんの彼も過去に何度も繰り返しているようですから、そういうタイプという可能性はかなり高いです。

浮気をする人は、何度も繰り返す人が多いとよく言われますよね。
悪いことと分かっていても、その時の楽しさから抜け出すことができずに繰り返すのでしょう。
やはり、「浮気」も麻薬中毒やアルコール依存と似ていて、そういう人に正論を言っても通じないのではないでしょうか。

>なかなか上手く伝えられず、すみません。
>彼にいつか通じれば嬉しいです。

堕胎させるようなセックスをして女性を傷つけるような行為をすると、結局は自分に災いとしてかえってくる、
因果応報ということを、彼に伝えたいのでしょうか。

そうだとすれば、彼にとっては傷口に塩を塗りこまれるも同然の言葉で聞く耳を持てないようにも思います。

彼に伝えたいこととは、そのことですか？

>彼自身に水子達に対して手をあわせる気持ちを持って欲しいと願うのは、自分の過ちに気付いて欲しいということです。

質問者さんは、まだ彼が過ちに気づいていないと思っていますか？
家庭が滅茶苦茶になった今でも、彼は過ちに気づいていないのでしょうか。
質問者さんは、ここの部分、どうお考えですか？

質問者さんのお考えになる「彼が過ちに気づく」という状態は、どういう状態でしょうか？
「子供をおろさせるような行動はもうしないで欲しい」ということ？
「二度と浮気をしないで欲しい」ということ？
「奥さん一筋になってください」ということ？

私は、彼は、過ちに気づいても、平和な生活が訪れればまた繰り返す人種のように思います。

大勢の人が言っているのは、ここではないでしょうか？
「何度も繰り返すような人のことなど放っておいて、他のあなただけを愛してくれる人に目を向けましょう」と。

お礼

たおやかな発想をされますね。少しでもそうありたいたいものです。

私は因果応報を伝えたいわけではありません。

＞まだ彼が過ちに気づいていないと思っていますか？
家庭が滅茶苦茶になった今でも、彼は過ちに気づいていないのでしょうか。
（不倫したことを過ちとするなら）気付いていれば私を憎むなんてできないと思います。私に対しての怒りというのは本来は彼自身に対する怒りでもあると思います。
相手が私であったことを過ちとするなら、回答者様がおっしゃるように繰り返すと思います。

今回のことがあり、奥様と直接何度かお話いたしました。
元々奥様が強く望んだ治療だそうですが、その時の治療結果が流産となり、矛先は私に向かいましたし（流産は私のせいではなく彼女の体質です）、純朴な夫を私が誘惑してだまし、わざと妊娠したんだ。とおっしゃっていました。
奥様は恋愛結婚当初から10年間ほど彼を信じきっていたらしく、一切信頼ができなくなったとおっしゃっていました。妊娠が順調であればやり直そうと思ったらしいですが、流産したことでどうしても割り切れなかったようです。
今までも奥様は彼に対して不満に思う部分もあったのでしょう。その矢先このような事実を突きつけられ、大変悲しまれました。
したたかになり切れるような女性には思えなかったので、この先もずっと彼を責め続けるでしょう。

回答No.17

noname#79614

男の風上に置けないようなろくでもない野郎に

貴女のような従順な乙女の気持ちを打ち明けようとしたところで

全く意味の為さない事だよ

バカな男だ

女の気持ちなんかこれぽっちも理解できる訳がない

そんな男さっさと捨ててしまいなさい

お礼

所詮男と女なんて木星人と火星人ですからね。

回答有難うございました。

回答No.16

noname#92059

彼に気持ちを伝えるのは無理だと思います。

奥さんとの体外受精の件をあなたに話すなんて、なんて無神経な男性なんだと思いました。
あなたの心は、すごく傷ついてそのような行動を起こしてしまったんですね。彼の家庭が壊れるかもしれないのはわかっていたはず。
でも、すごく愛しているから憎いし、全て壊してしまいたかった気持ちはすごくわかります。
奥様や子供は不幸だと思いますが、自分だけ安全に涼しい顔をしている男性の家庭なんて壊れて当然だと私は思います。
あなたは自分を責めないで、これから良い人を探してください。

お礼

回答ありがとうございます。

早く忘れたいです。

回答No.15

ginga77

raizo-tさんは、
「一つの所にいつまでもとどまっている状態は良くない。
そのことを、水に流れていった命が教えてくれたのだから、
一人の男性にいつまでも留まることなく、新しい道へスタートしましょう。」

多分、最初はそう伝えたかったのだと思います。
ただ、そう伝えたのにも関わらず、今もまだ質問者さんがとどまっている状態なので、

「人の話しを聞いていない、アドバイスを聞き入れようともしない。
一つの命をムダにしても、まだ気づいていない。」
そこの部分に憤りを感じているのだと思います。

伝えたいことは、「どうか、新しいスタートラインに立って下さい。」
という、このフレーズですよね。

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ただ、質問者さんの心の中では、
まだ終わっていない（終わらせたくない。ケリがついていないと思っている）のだと思います。

私は、質問者さんが、「ちゃんと彼に伝えたい」と思っていることが何だったのかを知りたかったのですが、

>もし、彼に本当の幸せがくるなら、それは彼が水子たちに対しておがむ気持ちを素直に持てたときだと思います。私が本当に彼に伝えたいのはそこです。

という部分なのですね。

ただ、幸せを感じる価値観は、人それぞれ違います。

質問者さんはそう感じるのかもしれませんが、お相手の彼が、それを「幸せ」と思うかどうかはわかりません。
個々の幸せの定義を、第三者の質問者さんが決めるのもおかしいかもしれません。

彼に「そうであって欲しい、そうあるべきだ、心から水子におがむ気持ちを持って欲しい。それを幸せと感じるあなたでいて欲しい」
質問者さんの本心は、それを彼に言いたい、伝えたいのかもしれませんね。

ですが、いくら今の彼にそれを伝えても、その言葉は伝わらないと思います。
何十年も経って老人になってから、もしかすると分かるのかもしれませんが、一生分からないかもしれません。

特に、今の、家庭が滅茶苦茶になっている状態の彼には、伝わらないでしょう。
自分の人生をどうにかするのに手いっぱいで、そういう余裕は無いと思います。

質問者さんにしてみれば、
「そっちばかりに気持ちを向けないで、こっちのことも少しは考えて欲しい。私の話を聞いて欲しい。」ということかもしれませんが。。。

でも、もう二人はそう言える関係ではなくなってしまっている現実を見たほうが良いと思います。

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簡単に「新しいスタートラインを」と言われても、堕胎という深い痛手を経験した女性には、
それは難しいことかもしれません。

それでも、やはり、少しずつでも消化して、新しいスタートラインを切って欲しい、
そう思います。

お礼

心休まるご回答頂き、御礼申し上げます。

＞ただ、幸せを感じる価値観は、人それぞれ違います

そうですね。彼に押し付ける権利はありませんので心の中で願っていいですか？

■私も人道から外れましたが、彼は何度も不倫を繰り返し相手に中絶させ、皮肉にも奥様は子宝に恵まれず不妊治療で苦労されている。
彼自身に水子達に対して手をあわせる気持ちを持って欲しいと願うのは、自分の過ちに気付いて欲しいということです。
私の取った行動を正当化する気は毛頭ありませんが、残念ながら自分が痛い思いをしないと過ちや大切なものに気付けない人もいます。私自身もその一人でしょう。
奥様には申し訳ないけれど、彼が命を粗末にし続けた自分の過ちに気付かない限り、夫婦に子宝は恵まれないと思います。

なかなか上手く伝えられず、すみません。
彼にいつか通じれば嬉しいです。

＞少しずつでも消化して、新しいスタートラインを切って欲しい

皆様がこう願い、ご自分の大切な時間を割き、私に返答して下さっているのだと思います。
皆様、本当にありがとうございます。

回答No.14

raizo-t

これが前回のあなたです。

参考URL：

http://questionbox.msn.co.jp/qa3500610.html

回答No.13

raizo-t

私にとって納得いかないことも多々あります。
彼への妬み憎しみなどありませんし、そのように映ることを嘆いているのです。

相手は絶対にこうは思っても無いでしょうし、あなたにいくら説明されても理解できないでしょうね。

あなたは彼から心のそこから憎まれているはずです。

それか、今はあなたの事を考える事も出来ないくらいに逼迫しているでしょう。

この状況においても、あなたは満足していない。。。。

あなたは、相手を（家族を含めて）妬んだに過ぎません。　怒りの感情が無かったとは言わせません！

俺のコメントになぜ、反論できるのかが俺には理解も出来ません。

今のあなたに、いや、本来のあなた自身に、常人としての認識が無かったのではないですか？

あなたと彼だけが身を滅ぼすのは別に構わない！

だけれど、既にあなた方は　一つの命を既に無駄にしているんです。

それなのに、　彼の奥さん　お子さんを巻き込んだのです。

不倫とはどういうものなのか知らなかったのですか？　もしも知らなかったのであれば、あなたは先進国に住むべきではないです。

はっきり言って、今回のこの書き込みは、あなたを愚弄する内容です。

だけれど、わざわざ削除される為に書いた訳ではありません。

済んでしまった事　では片付ける訳にはいきません。

だけれど、どうしても　『新しいスタートライン』　に立って頂きたいのです。

相手側が訴えれば、あなたは脅迫罪とそのほかもろもろの罪にとわれるでしょう。
訴えられたら、間違いなく執行猶予も付かず、実刑判決が下るでしょうね。

だけれど、相手側に訴える気力は、今の所無いと思いますが。。。。。。。

きっと、あなたがおろした命に対しても、相手側の家族に対しても、あなたのご両親に対しても、あなたは罪滅ぼしは出来ないでしょう。

せめて、せめてあなた自身の赤ちゃんの命に対してだけでも罪滅ぼしをして欲しかった。。。。。

このコメントは削除されても、あなたがもし読んでくれたのであれば、それだけで俺は満足です。

会った事もない相手に対して、こんなに本気になってしまう自分が情けないです。

どうか、新しいスタートラインに立って下さい。

お礼

身にしみるお言葉頂き、心より御礼申し上げます。

そうね、毎日水子供養のお守りに向かって、どうすべきなのか問うてきましたが、いかんせんお守りは口を開かないので、何も答えてくれません。

確かに、私がとった相手への行動は、本来の愛情からはかけ離れていると思います。
自分が弱かったから、自分の辛さを他人にぶつけたのかもしれない。

今日明日、と簡単に答えはでませんが後ろは向かないように進んでいきたいと思います。自分の中でまだ激しい気持ちが残っているので、こうやって他人様の意見を聞き入れることで消化していってるつもりです。

呆れるかもしれませんが、相手は私を憎みきれないでしょう。
それは結局は自分を責めることだから。そんなことを出来るほどの強さや優しさを持った人が、水子を何人も作りません。
もし、彼に本当の幸せがくるなら、それは彼が水子たちに対しておがむ気持ちを素直に持てたときだと思います。私が本当に彼に伝えたいのはそこです。
私に、本当の幸せが来るときは、彼の奥様と子供さんの幸せを心から願える時だと思っています。

本当に、他人の私にここまで何度も何度も回答くださり有難うございます。（でもあまりあなたの尺度で断定しすぎないようお願いしますね^＾）