親友が心配です。

質問

親友はある既婚男性を好きになり、（彼女曰く互いにビビビッと一目ぼれしたそうで）お相手の猛アタックを受け付き合いました。
ただ、不倫ですので彼女が幸せであるはずも無くいつも寂しそうで、私も常に『人の物に手を出してるのはｋなんだから、別れなさい、たとえ傷付いても自分の責任だよ？奥様から訴えられても知らないよ？』と言っていました。友人Kは心底相手が好きなようで『相手と一緒にいられるならそれだけでいい』と言っていました。2人の関係も子供っぽい彼氏で彼女が甘やかしている感じで、彼も彼で割合きままな彼女に振り回されつつ惹きつけられてる感じでした。
ただ、そんな状況の中で彼女が妊娠→半ば脅しと強要で（証明書なんかも嘘を記載：それを解ってた彼女はそれには触れず相手に二度と連絡しないでほしいと言い）中絶→彼が放っておけなく連絡し二人はしばらく付き合う（彼女の中で彼に対する見方が変わっていた）。
その彼は友人Kと付き合う前にも数年不倫した相手に中絶をさせていたようで、その元カノは黙って独りで中絶したから彼とはもめることなく、その後も元カノからかれの元を去っていったそうです。
そのような事実を奥様が知るに至り、彼と友人kは別れました。
別れた後、友人は長く引きずっていて、理由を聞くと『中絶したのは結局は自分だけど、そういう思いをさせた彼に一言誤ってほしかった、別れる時にケンカしたからわだかまりがあって辛い』と言います。私自身『どんな理由で別れようとも一度好きになった相手を嫌いにはなれないし、彼も心の中で好きな気持ちは残ってると思うし、中絶についても、平気な気持ちでは過ごしてないと思うよ』と言って慰めるのですが、友人が辛そうなので心配です。勿論彼の家庭を壊した責任は友人にあるし、奥様と彼の関係も大変だと思うので、甘い言葉だけを彼女にかけるわけにもいかないのですが・・・
実際、私の慰めの言葉は間違っていますでしょうか？彼は彼女を恨んだりしているのでしょうか？

回答No.3

hijyu-kame · ベストアンサー

まず、あなたの慰めの言葉は間違ってはいないと思います。ただ、もしかしたら「彼」は、「彼女」を好きだった気持ちを忘れてしまっているかも知れません。でも、この場合真偽は問題とはいえません。嘘でも慰めの言葉としては適します。そしてその慰めの言葉が、優しい言葉であったほうがいいのか、それとも厳しく立ち直させる言葉であった方がいいのかは、「彼女」の性格によると、私は思います。いずれにせよ「彼女」は、その出来事をどうにか吹っ切って立ち直らなければいけない。友達を心配する気持ちは私にも分かります。「彼女」の辛さもある程度は理解できるつもりです。誰にでも起こりうる辛い出来事から立ち直るには、時間と、何より本人の意思が必要です。つまり、本人次第なのです。あなたの思いやりは間違いなく「彼女」に伝わっているはず。私にはこんなことしか言えませんが、「彼女」が立ち直るその日まで、そっと見守ってあげてください。私も、「彼女」がはやく元気になるよう、願っています。

お礼

見ず知らずの相手に優しい言葉を掛けられるのですね。回答者様のお人柄を感じました。回答有難うございました。
私の親友はとても感受性の強い繊細な子です。よく彼女の弱い部分をお相手の彼がフォローしていて、彼女にすると辛いといつも頭を撫でてくれるお父さんみたいな人だったそうです。周りからするとひどい男ですが、それなりに大事にしてもらってた部分もあるようで、私もお相手に会ったこともありますが彼女をすごく気にかけている様子でした。だからそんな悪い人ではないとは思っています。
一日も早く、一皮剥けた彼女になってほしいと願う私です。

回答No.7

mimika5223

そんなに引きずっているようなら、本人が踏ん切りつけない
ことにはあなたが何を言っても慰めにはならないかもしれませんが
彼女はさっさと彼のことは忘れた方がいいでしょう。
「彼はまだあなたのことが好きだ」なんて言葉はみじんも
かけない方がわたしはいいと思いますよ。
失恋した子には、残酷だなぁって思うし…。未練もつでしょ。
お友達も気づいてるかな。彼は別に彼女のことを大事に思って
いなかったってこと。好きっていってもようするには中学生が憧れ
とかその場の熱で好きになるのと同じようなもの。
本気になるのはごく一部です。
彼がお友達にしたこと、好きな人にできることだと思います？
わたしは彼は自分のことしか考えていないと思うな。
奥さんにない部分を彼女に求めたんでしょう。
同じこと繰り返してるところが証拠です。
火遊びがしたいだけ。
そういう浮気癖がある人はたとえお友達と上手くいってもまた浮気
しますよ。未来のない恋愛です。

それに、こんなことになって彼女はよく彼のことをうらまないなって
思いますよ。男が恨むってことはあんまりないでしょう。
厳しい言い方ですが、お人よしすぎる考え方です。
彼が奥様と大変になったのは自業自得。自分の責任です。
わたしなら痛い目にもっと痛い目にあうべきだろうと思います。

今回のことは高い勉強だったと思ってもっといい恋愛をして幸せに
なることが中絶してしまった赤ちゃんのためにもいいでしょう。

今はそっとしておいて、彼女が少し元気になったら遊びにでも
連れていってあげたらどうでしょう？
気分転換に付き合ってもらえたら喜ぶと思いますよ。

お礼

回答有難うございます。
どうやら彼女は奥様とお話したそうで、奥様も『あの人は自分が一番好きでかわいいだけなの』とおっしゃっていたそうです。そんな彼でもまさか浮気なんてできる男じゃないと思っておられたようで、奥様も精神的にボロボロだったようです。
彼女から別れを決めたようなもんだから、失恋と言うのとは違うみたいなんですが、なんせ中絶がつらっかったみたいです。

でもやはり、男性にもしっかり反省して、人としてまっとうに生きてもらいたいものです。結果だれも幸せにできない男なんですし（怒）親友がお人よし過ぎるので私が変わりに怒っておきます。

回答No.6

noname#77585

＞彼は彼女を恨んだりしているのでしょうか？
大の大人が二人で関係したことなので、恨んでるとしてもそれは「逆恨み」というものです。彼女も誘いに乗ってしまったという過失（責任）があります。そんな事をＫさんも貴方も気にしてるのですか？彼の心情など気にする価値もない。
・重要なのはＫさんの立ち直りへのサポートですよね？
慰めとしては良いですが、優しすぎる。厳しい言葉は思考の方向が変わって良いと思います。今はまだ感傷に浸っているだけのようですので。。
Ｋさんは自分が一番可哀想と思ってないでしょうか？生まれる事の出来なかった子供に申し訳がないという考えは持ってますか？産まれられなかった子供と奥さんが一番の被害者でないのかな・・
＞彼に一言誤ってほしかった、別れる時にケンカしたからわだかまりがあって辛い』と言います。
そこまでの経験をしてお互い良い人で終わる。なんて無い事だと思います。
しばらくはボロボロでしょうが、2度と同じ過ちを繰り返さないのが重要という事を、重々重ねて言ってあげてください。
私はキツイ事（正論？）を言ったくらいで潰れる友情なら、元々が違ったのだと思う方です。
お友達のためを思えばこそ、本人にとって耳の痛い事も、言いたくない事も言って上げるのが真の優しさだと思います。そして、立ち直って欲しいです。
ドンゾコに落ちてる人へ優しい言葉も救いでしょうが、ホッペタを張られる様な痛い言葉が効果がある場合もあるんですよ。それによって、心底から自分自身に対峙できる・考えるようになる。
現状で言えないようなら仕方ありませんが。。。
Ｋさんが長々先々ズ～っと引きずっていれば、いづれ貴方は切れると思います。そして怒ってみたりなだめてみたり・・彼女のサポートはまだまだ先が長いと思います。そんなに簡単に切り替えられることではないですよね？・・・
しょうもない男にひっかかった（自己責任込み）けど、その傷を癒そうと向き合ってくれる優しい友人がいる自分は幸せだと早く気付いて欲しいところです。

お礼

回答有難うございます。
私も割合辛口なほうなので、お気持ちはよくわかるつもりです。
まあ、辛い思いをして（色んな人を傷付けた事も含め）彼女は器が大きくなった気がしています。子供の供養は一人で続けているみたいですし。。。

回答No.5

sun1212

彼は無事に家庭に戻れてほっとしていると思います。
今ごろ新しい相手を物色しているかもしれません。

彼はもともとそんな人（平気で家庭を裏切って女を作り、好きな時に体の関係を求めて避妊もしない、妊娠中絶させてもしらん顔、問題が起こったら逃げて、また別の彼女を作るような人）だったのだと思います。

彼女も自業自得といえない事もありませんし、質問者様が忠告していたのですから、それみたことか、のような感じで見てしまうのも仕方ないと思います。

それでもそんな彼女をかわいそうだと思うなら慰めればいいと思いますし、やっぱり悪い事をしていたんだから自業自得だし仕方ないんじゃないの？と思うのなら中途半端に慰めたりしない方がいいかもしれません。

友達を慰めるとすれば、
彼女が思っている事を受け止めてあげる、彼に対して謝って欲しい、わだかまりがあるまま別れたから辛いというのなら
「そうだね」と言ってあげればいいのではないでしょうか。

質問者様は彼や彼の奥さんの親友ではないのですから、彼らに同情する必要はありません。
どのような立場であったにせよ、彼の行為により、質問者様の親友が心も体も傷ついたことに変わりはありません。

友達にしてみれば、中絶させて一言も謝らない彼をいい人だったと思う事はできないでしょうし、それなら「彼は奥さんも友達も平気で裏切るようなひどい人だった。○○（友達）がかわいそう」と言えばいいのではないでしょうか。

結果的に彼女は彼（の猛アタック）に騙されていた（惑わされていた）立場なのですから、彼を悪く言うことで、不倫に対しての嫌悪感が生まれるかもしれませんし、それで彼女が立ち直るならいいのではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。

やはり傷付いている親友を放ってはいられないんですよ。愚かだとわかっていても。

回答No.4

noname#59149

友人はお気の毒かも知れませんが・・・
彼は最低な人間ですから、同情も何も必要ありません。
もう既に別の不倫相手を探している事でしょう。
不倫をする男は、所詮自分さえ良ければ良いのです。
中絶をさせる為に、半ば脅したり、すかしたりして、結局中絶させる。それは、自分の家庭を死守する為の常套手段なのです。自分の家庭は壊さない。付き合っている相手には、妻の不満や愚痴をやもう愛していない、とか散々言うものです。しかし、家庭では、良いご主人を演じ分けて、奥様も平気で抱くのです。
友人は、別れ際に喧嘩をし、わだかまりがあると言いますが、別れる手段として、相手の彼は、これ幸いと喧嘩したと思います。
それは、
＞彼女の中で彼に対する見方が変わっていた
彼が、気付いて、次第に友人をうっとうしいと思い始めたからです。

不倫をする奴は、繰り返し不倫をするのです。例え、痛い思いをしても、しばらくしたら、又繰り返します。
そう言う奴には、こんな「おいしい関係」は他にはありません。
妻も抱き、他の女性も抱けるからです。

＞彼は彼女を恨んだりしているのでしょうか？
全然、反対にさっさと忘れて、他の不倫相手を探している事でしょう。

友人はこれを教訓にするべきです。二度と不倫なんて言うバカな事をしない様に。

お礼

回答ありがとうございました。

＞自分の家庭を死守する為の常套手段なのです。
人であれば、たとえこの道を出すまでに迷うでしょうし選んでも、正気ではいないと思いますよ。
相手を傷付ける事で、自分も苦しむのではないでしょうか。

回答No.2

tomban

私が思うには
「ありえる「未来」を、的確に予想できるなら「不倫」に至らないか、もしくは「方策」を考えてつきあうか」
だと思っています。

「妊娠・中絶」は、大変「予想内」の出来事と言え、それを「考慮しない」での「お付き合い」を行なうという事は、自ら「未来」を放棄、もしくは他人の未来の「破壊」を意味します。
これは例え、お互いに「求め合う気持ち」があるとしても「浅慮」です。

そういった意味で、彼女にはれっきとした「責任」はあります。
しかし、一方で「中絶」という大変な「重荷」を心に負ってしまったのも事実です。

友人と言う立場から言えば「責任」についての言及を何処までできるか？という疑問は残ります。
一方で「重荷」を感じている友人の気持ちを軽くしてあげる「手伝い」が出来るのは、家族以外には友人である「あなた」以外にはいないかもしれません。

傷を負ってる人間に、その「理由」を聞かせても仕方が無いのではないかと思います。
とりあえずは、彼女が話してくる「事柄」に耳を傾けてあげるのが良いと思いますよ。

事の「成否」は、彼女自身が決めなければいけない事なのですから。

お礼

回答有難うございます。
「浅慮」だったことを責め『私は人を殺したから』と黙り込む彼女です。
辛い現実と背併せに、せめてお相手の彼から愛されてたと思い込んで立ち直りたいようです。

私も親友を守りきれなかった（家庭を第一に裏切り）お相手に、やはり周りの気持ちを考慮し、彼女の幸せを願ってほしいと思っています。

回答No.1

kedamaru

ホントに親友だったら見極めてあげてください。
正論が必要なのか、それとも理屈抜きの援護が必要なのか。

飯星景子という作家がおります。一時宗教にはまってしまいまして。それを彼女の父親である飯干晃一氏は無理矢理連れ戻す形で奪還しました。その時彼は「大人なんだから本人の責任で行動すべきなのは分かっている。でも理屈抜きで親として我慢できなかったのだ」という内容の言葉を残しています。

私が何を言いたいのか？
いま彼女に必要な言葉が「自分の撒いた種なんだからしょうがない」という正論なのか、それとも「理由や責任がどうあれ、それを度返しして優しい言葉で彼女を護るべき」なのか？を判断できるのはあなたしかいないのです。

お礼

回答有難うございます。
No.3さんも仰るように、彼女の性格からすると「理由や責任がどうあれ、それを度返しして優しい言葉で彼女を護るべき」だと私は思っております。