妹の病気は親のせい

質問

つい先日、妹からショッキングな話を聞きました。
妹は今摂食障害と不眠症を患っています。
その理由が、心療内科に通ってわかったことらしいのですが、幼少時代の親との関係だそうです。
姉の私は学生時代は昔でいういわゆる優等生で、小学生、中学生と成績がよく、オール◎、オール5ばかりで、通知表に一つか二つ○や4があるというくらいでした。
学級委員や生徒会役員をやっていました。
妹は学校で先生たちに○○(私の苗字)の妹という呼ばれ方をされていたらしく、テストの点が良くないとお姉さんは良かったのになぁという言い方をされたこともあるそうで、相当傷ついていたそうです。
学区内で一番偏差値の高い県立高校に推薦入学し、予備校や塾に通わずストレートで国立大に入学し、会社もそれなりの会社に入社しました。
今現在は出産を期に仕事をやめて専業主婦です。
成績や学歴がすべてだと思っていたわけではなく、努力すればできるんだというやり遂げることの大切さを学んできたつもりです。
小中学生のときは、勉強が楽しく感じられたこともあり、楽しくやっていましたし、がり勉という感じではなく、昼間は妹と一緒になって外で遊んでました。
私としては楽しい子供時代でしたが、妹は違ったのです。
妹は小学1年生の頃から、姉の私が成績が良く、自分が良くない(と言っても、普通よりはいいです)ので、親は自分のことは嫌いで、姉の私のことが好きに違いないと思い続けてきたそうなのです。
常に、私は親に好かれていない、好かれたい、という気持ちがあり、好かれるために良いことをしてみたり、でもそれは偽善的だと思って、わざと悪いことをしてみたりと苦しんできたそうなのです。
確かに当時の妹は家族の悩みの種でした。
母を怒らせるようなことばかりして、母は一時期狂ったようになっていました。
まさかそんな思いがあって悪さをしてるとは知らなかったので、両親も悩んでいましたし、私も毎日のように日記に、妹がなぜ悪いことばかりするのか、親を困らせるのかわからない、悲しい、というようなことを書いていました。
ですから妹の話を聞いてショックでした。
私は子供時代本当に幸せな家庭に育って楽しく暮らしてきました。
それなのに、そう思っていたのは私だけで、妹はその間ずっと苦しんでいたのかと思うと涙が止まりません。
妹は、そんな私を妬んでいたということはなかったそうです。
唯一姉の私にだけは、当時も愛されているということを実感していたそうなんです。
妹が怒られて外に出されそうになったとき、私が泣いてやめて欲しいと頼んだことや、外で友達と遊んでいて怖い人に追いかけられたとき、友達は逃げてしまったけど、私が妹をおぶって逃げたりしたなど、他愛もないことですがいろいろ理由があるそうです。

心療内科の先生が、当時子供だった君は何も悪くないんだよ、母親のせいなんだ、だから君は自分を責めなくてよいんだ、と言ったそうです。
母が妹の気持ちに気づかなかったのが悪いということだと思います。
確かに妹の心の傷に気づかなかったのは親として母が未熟だったのだと思います。
ですが、“母親のせい”という言い方をされるのは悲しいです。
父も母もとても子供思いです。
二人とも妹のことをとても心配していましたし、大事に思っていて、私と差別してることはありませんでした。
妹も今はそれがわかるそうです。
今は両親とも自分を愛していたんだとわかるそうです。

質問なのですが、親がどのようにしていたら、成績がよくない自分は愛されていないと思わずに済んだのでしょうか。
妹も自分に子供ができたら、このような思いはさせたくないと言っていました。
でも妹に、親にどうして欲しかったか、なんとなく聞けません。
親はそんなに成績がよくないといけないと口にするほうではなかったと思うんです。
妹も自分は思い込みが強いというようなことを言っていました。
自分は成績が悪いから親に好かれない、と漠然と思っていたようです。
今、私も子育てをしています。
まだ一人ですが、二人目も希望しています。
同じような思いをさせたくありません。
同じような経験をされた方にご意見を聞かせていただけたら嬉しいです。

妹は今、職場にもプライベートの友人にも恵まれ、素敵な人たちに囲まれて幸せだと言っていました。
私にこのことを話せて良かったとも言っていました。
子供の頃苦しんだ分、これから幸せになってもらいたいです。

回答No.8

kirara-ki · ベストアンサー

＃１です。
妹さんは聞いて欲しいと思いますよ。
聞いてもらう相手として姉のあなたを選んだのです。
また今度というのは、メールでは言えたけれど、面と向かってはまだ言いづらいのかもしれません。
もう直ぐお正月ですよね。
実家に帰省はしませんか？
夜同じ部屋に枕を並べて寝てみてはどうでしょうか？
明かりを薄暗くして、表情をみえにくくすれば話しやすいかもしれませんね。（毎日会っているお友だちでも、旅行にいくと違った話、深い話しをしますよね。そんな感じで）

始まりは、自分の子どもがそうならないようにでもかまいません。
聞いているうちに（一回だけではなく、少しずつゆっくりと時間をかけてきいてあげるのがコツです。）単なる好奇心や、自分の為ではなくなりますよ。

こういった場合、多くは子どもの頃の母親との接し方に原因があるようです。単に思い込みが強いだけではないと思いますよ。
一般的に子育ては、一人め（特に女の子）は余裕がありますが、二人目が生まれると余裕がなくなります。
それから、父親も年齢があがり働き盛りの年齢になりますと子育てには段々参加しなくなるのも一般的です。
姉であるあなたが小学校・幼稚園にいっている母親と妹さん二人だけの時間に妹さんが母親の子育ての苛々のはけ口なっていた可能性だってあるのですよ。（これはあくまでもそういう事もありうるという架空のお話です）
母親のほうが気にもとめていないような事でも心の傷になっているかもしれません。

または、母親は褒めてはくれたけど、妹さんの話しは聞いてくれなかったとか…

ここで色々想像してもしかたがありませんね。
妹さんの話を聞いてあげてくださいね。

お礼

再度のご回答ありがとうございました。
妹は話を聞いて欲しいと思うというアドバイスをいただいて、妹に良かったら話を聞かせて欲しいと頼んでみました。
そしたら、今度会って話すね、お姉ちゃんの子供のためにもね、って言ってくれました。
実家はとても近いので、妹も私も実家に泊まることはしないのですが、妹が今度遊びに来てくれると言っていました。
すべて話せてすっきりしたこともあり、語り合えることをとても楽しみにしてくれていました。
本当にかわいい妹だと思います。

そうですね、母が気に留めていないようなことで、妹が傷ついていることはあるのかなと思いました。
母自身が他の姉妹と比べて成績が悪かったそうですが、自分は自分、仕方ないと吹っ切れていたそうで、成績のことで思い悩むことがなかったんだそうです。
だから、妹がそんなふうに悩んでることも知らず、悩んでる人にとってはきついことを言っていたのかもしれません。
それも今度会ったときに聞かせてくれるようです。

本当に本当に、子育ては難しいですね。
一人目と、二人目、同じように愛情を注いでいるつもりでも、やっぱりまったく同じように接するのは難しいということがよくわかりました。
完璧な母親はいないのかもしれません。
できる限りのことをするしかないのかもしれません。
本当に子育てって毎日が勉強ですね。

妹は趣味で忙しく、なかなか時間が取れない人なので、いつ会えるのかわかりませんが、その日を待っていようと思います。

ありがとうございました。