妹の病気は親のせい

質問

つい先日、妹からショッキングな話を聞きました。
妹は今摂食障害と不眠症を患っています。
その理由が、心療内科に通ってわかったことらしいのですが、幼少時代の親との関係だそうです。
姉の私は学生時代は昔でいういわゆる優等生で、小学生、中学生と成績がよく、オール◎、オール5ばかりで、通知表に一つか二つ○や4があるというくらいでした。
学級委員や生徒会役員をやっていました。
妹は学校で先生たちに○○(私の苗字)の妹という呼ばれ方をされていたらしく、テストの点が良くないとお姉さんは良かったのになぁという言い方をされたこともあるそうで、相当傷ついていたそうです。
学区内で一番偏差値の高い県立高校に推薦入学し、予備校や塾に通わずストレートで国立大に入学し、会社もそれなりの会社に入社しました。
今現在は出産を期に仕事をやめて専業主婦です。
成績や学歴がすべてだと思っていたわけではなく、努力すればできるんだというやり遂げることの大切さを学んできたつもりです。
小中学生のときは、勉強が楽しく感じられたこともあり、楽しくやっていましたし、がり勉という感じではなく、昼間は妹と一緒になって外で遊んでました。
私としては楽しい子供時代でしたが、妹は違ったのです。
妹は小学1年生の頃から、姉の私が成績が良く、自分が良くない(と言っても、普通よりはいいです)ので、親は自分のことは嫌いで、姉の私のことが好きに違いないと思い続けてきたそうなのです。
常に、私は親に好かれていない、好かれたい、という気持ちがあり、好かれるために良いことをしてみたり、でもそれは偽善的だと思って、わざと悪いことをしてみたりと苦しんできたそうなのです。
確かに当時の妹は家族の悩みの種でした。
母を怒らせるようなことばかりして、母は一時期狂ったようになっていました。
まさかそんな思いがあって悪さをしてるとは知らなかったので、両親も悩んでいましたし、私も毎日のように日記に、妹がなぜ悪いことばかりするのか、親を困らせるのかわからない、悲しい、というようなことを書いていました。
ですから妹の話を聞いてショックでした。
私は子供時代本当に幸せな家庭に育って楽しく暮らしてきました。
それなのに、そう思っていたのは私だけで、妹はその間ずっと苦しんでいたのかと思うと涙が止まりません。
妹は、そんな私を妬んでいたということはなかったそうです。
唯一姉の私にだけは、当時も愛されているということを実感していたそうなんです。
妹が怒られて外に出されそうになったとき、私が泣いてやめて欲しいと頼んだことや、外で友達と遊んでいて怖い人に追いかけられたとき、友達は逃げてしまったけど、私が妹をおぶって逃げたりしたなど、他愛もないことですがいろいろ理由があるそうです。

心療内科の先生が、当時子供だった君は何も悪くないんだよ、母親のせいなんだ、だから君は自分を責めなくてよいんだ、と言ったそうです。
母が妹の気持ちに気づかなかったのが悪いということだと思います。
確かに妹の心の傷に気づかなかったのは親として母が未熟だったのだと思います。
ですが、“母親のせい”という言い方をされるのは悲しいです。
父も母もとても子供思いです。
二人とも妹のことをとても心配していましたし、大事に思っていて、私と差別してることはありませんでした。
妹も今はそれがわかるそうです。
今は両親とも自分を愛していたんだとわかるそうです。

質問なのですが、親がどのようにしていたら、成績がよくない自分は愛されていないと思わずに済んだのでしょうか。
妹も自分に子供ができたら、このような思いはさせたくないと言っていました。
でも妹に、親にどうして欲しかったか、なんとなく聞けません。
親はそんなに成績がよくないといけないと口にするほうではなかったと思うんです。
妹も自分は思い込みが強いというようなことを言っていました。
自分は成績が悪いから親に好かれない、と漠然と思っていたようです。
今、私も子育てをしています。
まだ一人ですが、二人目も希望しています。
同じような思いをさせたくありません。
同じような経験をされた方にご意見を聞かせていただけたら嬉しいです。

妹は今、職場にもプライベートの友人にも恵まれ、素敵な人たちに囲まれて幸せだと言っていました。
私にこのことを話せて良かったとも言っていました。
子供の頃苦しんだ分、これから幸せになってもらいたいです。

回答No.6

uedajiru

私は姉妹の長女です。
妹がおり、質問者様の妹さんと同じ病気です。

我が家の場合おそらく問題は両親やその上の世代の不仲と確執にありましたので、質問者様のご実家の事情と同じとは言えないと思います。
が、なんとなく質問者様のお気持ちがわかるような気もし、わからないような気もしますのでアドバイスさせてください…。

妹さんが質問者様に気持ちを伝えられるようになったのはいいことです。
でもだからといって質問者様がショックを受ける必要はないのです。
また、お医者様が言われたことを気に病む必要はありません。
お医者様はあくまで患者さん第一に考えてくださるものです。
その時の妹さんにとって一番必要な認識を与えてくださったのだと思います。これは私が現ひ在精神科に通っておりますのでそう思うのですが。
フーダニットのための指摘ではなく、妹さんが不必要なまでに自分を責めないよう、歪んだ認識のまま苦しまれないよう、楽にさせるための私的だったのではないかとも思います。

あれをこうしたから、これをどうするからうまくいくというものではないのです。
人はそれぞれですから違う個性の人間に全く同じように接する、などできない相談だし誰も仏様ではないのですから完璧な人間などありえません。
たとえ親でもわが子でもそれはできないと思います。

だから、いま妹さんが幸せだとすればそれでよしとされ、これ以上質問者様が悩む必要はないと思います。
お子さん（がた）にも、ただ、いつもできるだけそれが一番いいと思う気持ちで接するよう心がけるだけでいいのです。
それでうまくいかなくてもいいのです。
だって、人生はマニュアルでできているのではないのですから。

その人の一生はその人のものです。
誰にも責任はとれないし、その人以外がどうにかするなどおこがましいことはできません。
立ち上がるのは本人です。
周囲の理解はもちろんあったほうがいいに決まってますけどそれがその人の望むものかなどいったい神様でもない私たちに最初からわかるものでしょうか？

人生は途中でいろいろ間違ってもいいのだと、私は自分の体験から考え始めています。
妹さんの幸せを願う質問者様にも幸せが訪れますよう願っています。

お礼

ご回答ありがとうございました。
優しいお言葉をかけていただいて涙が出ます。
ショックを受けたのは、私には母の子育てが間違っていたと思っていなかったからなのです。
私にとって、母は鏡でした。
それを完全に否定されたようで悲しかったのです。

＞お医者様はあくまで患者さん第一に考えてくださるものです。
＞その時の妹さんにとって一番必要な認識を与えてくださったのだと思います。
これは、そうかなとは思いました。
妹が自分を責めてばかりだったから、妹は悪くないということをわからせないと妹が立ち直れないことは確かだと思ったので。

＞あれをこうしたから、これをどうするからうまくいくというものではないのです。
＞人はそれぞれですから違う個性の人間に全く同じように接する、などできない相談だし・・・
＞たとえ親でもわが子でもそれはできないと思います。
そうですよね。
もし皆が同じように接していればうまくいくなら、子育てなんて簡単なものですものね。
わかっていながら、でも聞かずにはいられなくなってしまいました・・・。
答えを探してもみつからないかもしれませんが、どうすればよかったんだろうという気持ちが消えなくて・・・。

＞お子さん（がた）にも、ただ、いつもできるだけそれが一番いいと思う気持ちで接するよう心がけるだけでいいのです。
＞それでうまくいかなくてもいいのです。
本当にやさしいお言葉をかけてくださって、気持ちがラクになります。

＞人生は途中でいろいろ間違ってもいいのだと、私は自分の体験から考え始めています。
＞妹さんの幸せを願う質問者様にも幸せが訪れますよう願っています。
ありがとうございます。
そうですよね、いろいろ人生の中で経験して、精神的にも強くなっていくのですものね。
起こったことを無駄にしないように生かしていけるようにしたいです。

私は、父が病気で亡くなったこと、妹が私たちのせいで病気になってしまったこと、母がいろいろな理由で病んでいることを除いてはとても幸せです。
素敵な夫とかわいい子供に恵まれていますから・・・。
私にとって、妹が完全に立ち直り、母が前向きに生きられるようになることが今の願いで、それがかなえば本当に幸せです。
私のできることは出きる限りしていこうと思います。
ありがとうございました。