モラルハラスメント・婚約破棄(1/2)

二年も前の質問と確認せずに答えてしまいました。削除できないようなので放置させてもらいます。不慣れですみません

投稿日時 - 2009-12-06 01:18:02

はじめまして。貴女様の未来の姿が私だと思って聞いてください。ひとつ違うのは、私は結婚前に気がつかなかったことです。結婚後、10年間気がつかずに、その間に夢遊病の過食に陥りたいへん苦しい思いをしました。体重は30キロ増です。その苦しさから脱出したい一心で調べた先が県の精神保健センターで、過食のカウンセリングから全く考えもしなかった夫婦間のことについて言及され、やっとモラハラを知り、自己愛性格に辿り着いたときには『なんでウチのことが書かれているのだろう？？』と思うほどの衝撃でした。。質問から離れてしまいますのでこのへんで本題へ。。自己愛性格の男性は端から見ると断る理由が無いほど素敵な人だったりしますね。よくわかります。夫がまさにそうでした。そしていつもいつも意地悪ではないですよね？適当に親切な態度を見せたり、こちらの気持ちを揺さぶるのは非常にうまいですね。
今この瞬間にそこまで鋭く感じているなら、結婚を思い留まって欲しいです。間に合わないのなら、せめて赤ちゃんを作らないで真剣にご自身の未来を考えてください。貴女は優しいお人柄で、いつか必ず理解してもらえる、変わってくれると夢見ているでしょう。もしくは自分が我慢すれば、それか『きっと悪いのは私なんだ』とまで自分を追い詰めてしまう気がします。私がそうでした。
…でもいつまで経っても変わらないどころか、ますます悪くなりますよ。そして、ヘトヘトになりながらも、つぎは自分が我慢してきた年月に対してや、共有する財産に対して執着するようになるかもしれません。。これはさらにツライ状況です。
そして結婚すると、お互いのしがらみも増えます。けれど、二人のほんとうの問題を的確に理解してくれる人もあらわれません。彼は貴女を簡単には自由にしませんから、離婚もたいへんな心労になると思います。意地が悪いうえに、そのへんは頭が良いので始末が悪いです。
気が済むまでとことん付き合い、そして問題の本質を自ら納得したとき、きちんと決別する気持ちが生まれると思いますが、そのときにお子さんがいたり、貴女に生活力が無いと離れる勇気ももてなくなります。どんどん年をとりますから勇気が無くなるのは当然です。そんな貴女の状態を冷笑しながら彼が眺めているのを想像してください。屈辱的な人生を歩まないで欲しいです。残念ながら貴女のために変わってくれる人などいません。私のように気がつかずに結婚し、調停もうまく切り抜けられず(調停前は離婚はするがオマエがでていけ、子供は渡さないの一点張りだったのが、調停の場では最後まで『離婚したくない、仲良くやるように努力する』の一点張りに変わり、ボロを出しませんでした…。裁判までして勝てなければ散財するだけなので、冷静に長期化させ貯金を増やす計画で我慢しています。でも未来に向けての我慢なので、なんとかなりそうです。自己愛、モラハラを甘く考えないでください！たいていは両親もそうであったり根深いですから、若い貴女がなんとかできる問題ではありません。後悔しないようにしてください！長々すみません。

投稿日時 - 2009-12-04 23:07:50

再びｍａｒｒｙです。
そうだったのですね…ご決断後なのに内容の違った回答で失礼しました。
実は私も同じように、型破りでそれゆえに魅力のある男性と結婚前提で付き合っていましたので、質問者様がその方に惹かれる気持ちもわかるんです。普通でない魅力がありますよね。
でも、そういう身勝手な人には何度も幻滅させられて、最後には憎しみが生まれてしまいます。私もそうでした。
質問者様がその方の女性問題に悩むのも当然だし、親も出る会合にドタキャンは失礼極まりないです。年収が1000万円超えてるのに経済力を頼るというのも、男気が肝心なところでないのですね。
こう言う男性は、いつか質問者様と破談になったことを後悔します。
「あの時なんで大切にしなかったんだろう」って、歳をとってから思うと思いますよ。
そうなったころには、質問者様が既にとっくに別のいい人と幸せになってるんだから遅いのにね。
彼と結婚しなかったらしない、などと悲観しないで、どうか、「平凡でも、大事にしてくれる人との方が幸せになれる」ということを信じて、また一歩一歩進んでいきましょうよ(o^-')

投稿日時 - 2007-12-06 22:39:24

こんにちは。
なるほど…大変ですね
相手の性格は変えられませんし、質問者様以外の女性も彼の魅力の虜になっていると、こういうことだとお察しいたします。
私は、もし彼をどうしても他人に譲りたくないなら結婚するのがいいのではないかと思います。男尊女卑というけれど、その男性が何人も養える経済力があれば、よいか悪いかは別として、女性を囲う意識が強い（多重交際）のもうなづけます。現に質問者様はお仕事をやめてしまわれたとのこと。
幸せになるかどうかは誰にもわからないです。質問者様が、魅力はないが優しい男性がいいのか、苦しめられても浮気されても魅力は譲れないのか。その時はこの人がいいと思ったなら、突き進んで、結果は自分で責任を取るしかないです。彼は確かに普通ではないと思いますしひど過ぎるが、彼のせいだけには出来ません。そういう彼だとわかってて尻拭いしたり仕事をやめたのはご自身だから。嫌ならそこまでしないで「私を大事にしないなんて願い下げ」と毅然として線引きするのが自己防衛です。でも好きだったからだということもというお気持ちもわかります。だとしたら彼の魅力は質問者様をこき使っても嫌われなかったほどに高いのです。破天荒だろうが許す人がいるから振り回すんですよ。きつい意見かもしれませんが…
御両親の意見も聞いてみるといいですね。
よい決断が出来ることをお祈りしております。

投稿日時 - 2007-12-06 13:30:03

彼の人間性をこれだけ詳細に亘って分析できるとは、あなたも相当人を見る目がありますね。
まあ、一旦惚れ込んだ人間ですから、当然かもしれませんが、これだけ分かっていたら、いくら結婚式が迫っていて、準備をして下さっている多くの方に迷惑をかけるとしても、何ら迷うことはないと思います。一時期人に迷惑をかけることと、あなたのこれからの人生の幸不幸とどちらに重みがあるでしょう？
あなたは、何とか彼に期待したいところでしょうが、こうした人間の言動パターンは、そう簡単に修正されるものではありません。彼の言動を一緒に分析してみましょう。

Ａ群：外面が良い。かっこいい。
・弁がたちユーモアがある
・外見がよく魅力的
・女性にもてる
・仕事ができる
・体育会系
・彼と結婚したらとても幸せになれるのではないかと錯覚させられる

Ｂ群：自己中（マイペース）。人に対して不誠実で配慮が少ない。
・刹那的な行動が多い
・平気で嘘をつく
・約束をほとんど守らない
・直前に予定を変えたりキャンセルする（両家の顔合わせなども）
・思いやりが欠落している
・私にお金を出させることが多い
・損得勘定で行動しているように見える
・家庭より仕事優先だと断言する
・哲学的なことや格言をよくいうわりには言っていることとやっている
　ことが違う
・有言不実行
・強烈な自己中
・平気で人を裏切るが裏切ったとは思っていない
・人の気持ちがわからない
・人から愛情をもらっても自分は愛情を与えようという気がないよう
　に感じる
・機嫌がいいときは優しいときもある

Ｃ群：ジェンダーバイアスが強い。女性蔑視。
・色欲が強い　（女性は色欲を満たすための道具としか見ていない。）
・女性に対しての要求が多い
・男尊女卑な発言が多い
・過去離婚経験があり、奥さんが全面的に悪いと断言している（責任転嫁癖）

彼の外見や印象がいいというのは、所詮人をだますための餌のようなものです。だまされてはいけません。Ｂ群やＣ群に含まれている彼の言動は、よほどのことがないと、彼の意識の中から消え去ることは考えられません。問題は彼の考え方そのものではありません。そうした考え方を盾にあなたにも同調することを強要し、そうした考えの元に行動を推し進めますから、あなたは自分の良心や信念との葛藤を覚え、本来のあなたに宿っていた健全な良心や判断力を発揮しにくくなります。
結婚とは本来、夫婦が助け合って、それぞれの持っている良い部分を持ち寄り、より健康で快適で幸福な人生を創造していくものだと思いますが、彼の描く結婚は、決してあなたを幸福にすることではなく、自分だけが快適で、自尊心を得られ、好きなことができるように、あなたを支配し、コントロールすることです。
夫婦や恋人間の暴力は、ＤＶ（ドメスティック・バイオレンス、家庭内暴力）と言われ、上記のような妻に対する「支配とコントロール」が、身体的暴力、言葉による暴力、物による暴力、精神的暴力（束縛、無視、責任転嫁など）、性的暴力（セックスの強要や浮気）、経済的暴力（生活費を入れないなど）といった形をとってあらわれることですが、モラルハラスメントは、主に精神的な暴力、嫌がらせの部分をあらわす言葉です。

・・・ということで、すぐにご両親や関係者に真摯に事情を話し、後腐れなく婚約破棄の手続きをとることをお勧めします。一旦決めたらもう後悔しないことです。次の手続きを坦々と取りましょう。自分がやるのが忍びなかったら、両親や関係者の助けを求めましょう。こんな時は甘えてもよいと思います。
・結婚式場、披露宴会場、引き出物などのキャンセル
・招待者へのお詫び状出状または個別連絡
・結納金の返却or　違約金の支払（授業料と思うしかないと思います。）
→http://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%B5%90%E7%B4%8D

一番問題なのは、（1）彼自身にどう説明し、どう納得させるか、（2）今後も彼があなたに未練を残し、ストーカー行為を繰り返したり、嫌がらせをすることの回避だと思います。このような人物は、自分のことしか考えませんから、自分に問題があったなどとは露ほども自覚せず、当然あなたに責任転嫁をするでしょうし、
あなたの気持や今後の幸せなどには全く配慮しませんから、「別れ話のもつれ」から不測の事態に陥る可能性もあると思います。
こうした時には、以下のような専門機関に何でも相談するのが一番です。
大変でしょうが、うまく事が運ぶようにお祈りしています。

【DV・モラハラ被害者向相談機関の例】
(1) 「全国共通ＤＶホットライン」(0120-956-080，月～土の10:00～15:00) http://www.gender.go.jp/e-vaw/soudankikan/20.html）
(2) 配偶者暴力相談支援センター：DV法実施以来、各都道府県に設置が義務付けられています。
ネットで「配偶者暴力相談支援センター」と都道府県名で検索してみてください。
(3)各地の女性センターなど、例えば、
　　東京ウィメンズプラザ
　　http://www.tokyo-womens-plaza.metro.tokyo.jp/index.html
(4) レジリエンス　http://www.resilience.jp/　
只今実施中のセミナー　→　http://resilience.blog.drecom.jp/daily/200709/07
(5)原宿カウンセリングセンター（信田さよ子）http://www.hcc-web.co.jp/index.html

投稿日時 - 2007-11-22 23:22:22