モラルハラスメント・婚約破棄

質問

27才女性です。現在婚約中で、12月に結婚予定ですが、彼の不可解な行動や裏切りばかりでもう彼とやっていく自信をなくしました。私は結婚のため、仕事もやめて、結納もすんでいる状態です。

ここまできているのに、最近になってここ１年くらい彼が私以外にも４～５人ほどの女性と交際していることがわかりました。そしてその中の１人から私あてにメールが届き、その女性も彼と婚約しているとのこと、結婚するのは私だから別れてほしいということでした。彼にそのことを言いましたら、その女は少し遊んだだけ、勘違いしているだけだ。といって平気な顔をしています。その他の女性に関しても今まで怪しいと思っていたことが全部的中してしまい困惑しています。どの女性とも肉体関係を持っていたことは間違いないようです。

どうしてこんな事ばかりおこるのだろうと私が行き着いたところが、モラルハラスメントや自己愛性人格障害です。彼は普通の人では理解できないような変わった人なので、できればモラルハラスメントや自己愛性人格障害に詳しい方やまた経験された方からご意見をいただければと思います。

彼とは出会ってすぐにお互い結婚を意識してとんとん拍子に交際が進んできました。お互いに社会的地位もあり、外見もよく一見理想的なカップルに見え、彼が調子がいいときは２人とも将来についての話をめくるめくしてとても上手くいくように思えました。ですが彼の以下のような言動が私にはどうしても不可解で、それでも私が我慢すればいいのだとひたすら彼の機嫌をとって彼に尽くしてきたように思います。以下まとめます。

・弁がたちユーモアがある
・外見がよく魅力的
・刹那的な行動が多い
・女性にもてる
・平気で嘘をつく
・約束をほとんど守らない
・直前に予定を変えたりキャンセルする（両家の顔合わせなども）
・仕事ができる
・体育会系
・色欲が強い
・思いやりが欠落している
・私にお金を出させることが多い
・女性に対しての要求が多い
・損得勘定で行動しているように見える
・家庭より仕事優先だと断言する
・哲学的なことや格言をよくいうわりには言っていることとやっている
　ことが違う
・有言不実行
・強烈な自己中
・機嫌がいいときは優しいときもある
・男尊女卑な発言が多い
・平気で人を裏切るが裏切ったとは思っていない
・人の気持ちがわからない
・人から愛情をもらっても自分は愛情を与えようという気がないよう
　に感じる
・過去離婚経験があり、奥さんが全面的に悪いと断言している
・彼と結婚したらとても幸せになれるのではないかと錯覚させられる

これを読んだ方がなぜこんな男と結婚を考えるのかというと思いますが、モラルハラスメントや自己愛性人格障害に詳しい方は多少わかっていただけるのではないかと思います。女性問題だけでなく、彼のこのような端々の言動にずいぶん悩み泣かされてきました。それでも彼といっしょに歩んでいこうと思っていましたが、今回ばかりは本当にもう限界を感じています。

こんな彼でもまだ大好きで、彼が運命の人かもしれない、結婚すればうまくいくのかもしれないという思いがどうしても頭をよぎりながらも、彼といっしょになったら不幸になる、やめなければと自分を言い聞かせる毎日です。

私も結婚に備えていろいろな大きな決断をしてしまい、今から軌道修正するのは大変ですが、一生のことを考えると結婚はやめたほうがいいと思っています。

どうかモラルハラスメントや自己愛性人格障害に詳しい方々の冷静かつあたたかいご意見で肩を押していただければと思います。よろしくお願いします。

回答No.6

papipapi11

二年も前の質問と確認せずに答えてしまいました。削除できないようなので放置させてもらいます。不慣れですみません

回答No.5

papipapi11

はじめまして。貴女様の未来の姿が私だと思って聞いてください。ひとつ違うのは、私は結婚前に気がつかなかったことです。結婚後、10年間気がつかずに、その間に夢遊病の過食に陥りたいへん苦しい思いをしました。体重は30キロ増です。その苦しさから脱出したい一心で調べた先が県の精神保健センターで、過食のカウンセリングから全く考えもしなかった夫婦間のことについて言及され、やっとモラハラを知り、自己愛性格に辿り着いたときには『なんでウチのことが書かれているのだろう？？』と思うほどの衝撃でした。。質問から離れてしまいますのでこのへんで本題へ。。自己愛性格の男性は端から見ると断る理由が無いほど素敵な人だったりしますね。よくわかります。夫がまさにそうでした。そしていつもいつも意地悪ではないですよね？適当に親切な態度を見せたり、こちらの気持ちを揺さぶるのは非常にうまいですね。
今この瞬間にそこまで鋭く感じているなら、結婚を思い留まって欲しいです。間に合わないのなら、せめて赤ちゃんを作らないで真剣にご自身の未来を考えてください。貴女は優しいお人柄で、いつか必ず理解してもらえる、変わってくれると夢見ているでしょう。もしくは自分が我慢すれば、それか『きっと悪いのは私なんだ』とまで自分を追い詰めてしまう気がします。私がそうでした。
…でもいつまで経っても変わらないどころか、ますます悪くなりますよ。そして、ヘトヘトになりながらも、つぎは自分が我慢してきた年月に対してや、共有する財産に対して執着するようになるかもしれません。。これはさらにツライ状況です。
そして結婚すると、お互いのしがらみも増えます。けれど、二人のほんとうの問題を的確に理解してくれる人もあらわれません。彼は貴女を簡単には自由にしませんから、離婚もたいへんな心労になると思います。意地が悪いうえに、そのへんは頭が良いので始末が悪いです。
気が済むまでとことん付き合い、そして問題の本質を自ら納得したとき、きちんと決別する気持ちが生まれると思いますが、そのときにお子さんがいたり、貴女に生活力が無いと離れる勇気ももてなくなります。どんどん年をとりますから勇気が無くなるのは当然です。そんな貴女の状態を冷笑しながら彼が眺めているのを想像してください。屈辱的な人生を歩まないで欲しいです。残念ながら貴女のために変わってくれる人などいません。私のように気がつかずに結婚し、調停もうまく切り抜けられず(調停前は離婚はするがオマエがでていけ、子供は渡さないの一点張りだったのが、調停の場では最後まで『離婚したくない、仲良くやるように努力する』の一点張りに変わり、ボロを出しませんでした…。裁判までして勝てなければ散財するだけなので、冷静に長期化させ貯金を増やす計画で我慢しています。でも未来に向けての我慢なので、なんとかなりそうです。自己愛、モラハラを甘く考えないでください！たいていは両親もそうであったり根深いですから、若い貴女がなんとかできる問題ではありません。後悔しないようにしてください！長々すみません。

回答No.4

marry33

再びｍａｒｒｙです。
そうだったのですね…ご決断後なのに内容の違った回答で失礼しました。
実は私も同じように、型破りでそれゆえに魅力のある男性と結婚前提で付き合っていましたので、質問者様がその方に惹かれる気持ちもわかるんです。普通でない魅力がありますよね。
でも、そういう身勝手な人には何度も幻滅させられて、最後には憎しみが生まれてしまいます。私もそうでした。
質問者様がその方の女性問題に悩むのも当然だし、親も出る会合にドタキャンは失礼極まりないです。年収が1000万円超えてるのに経済力を頼るというのも、男気が肝心なところでないのですね。
こう言う男性は、いつか質問者様と破談になったことを後悔します。
「あの時なんで大切にしなかったんだろう」って、歳をとってから思うと思いますよ。
そうなったころには、質問者様が既にとっくに別のいい人と幸せになってるんだから遅いのにね。
彼と結婚しなかったらしない、などと悲観しないで、どうか、「平凡でも、大事にしてくれる人との方が幸せになれる」ということを信じて、また一歩一歩進んでいきましょうよ(o^-')

お礼

marryさん

失礼だなんてとんでもないです。相談にのってくださる人がいるというだけで心強いです。marryさんもそのような男性とおつきあいされていたんですね。結局ご結婚はされなかったんですよね。今はその男性はどうされていますか？

私はこの彼と会って生まれて初めて「良心を持たない人間」がいるんだということを知りました。交際中でも都合が悪いと私のせいにしてすぐに逃げてしまう人ですから、結婚して私が病気にでもなったら捨てられるのが目に見えます。

今までいろんな優しい方ともおつきあいしてきましたが、初めてこの人の子どもなら産みたいと思って結婚を決意した人だったので、破談になった今とても困惑しています。こんな人を選んで、夢中になって時間とお金とものすごいエネルギーを費やしてしまった自分の判断力に自信をなくしています。

彼が年をとった時にでも後悔してくれるならまだ救われますが、もう彼も40代です。

marryさんみたいな方がいてくださると思うと本当に励まされます。当分後遺症に悩まされそうですが前向きに進んでいきたいと思います。

回答No.3

marry33

こんにちは。
なるほど…大変ですね
相手の性格は変えられませんし、質問者様以外の女性も彼の魅力の虜になっていると、こういうことだとお察しいたします。
私は、もし彼をどうしても他人に譲りたくないなら結婚するのがいいのではないかと思います。男尊女卑というけれど、その男性が何人も養える経済力があれば、よいか悪いかは別として、女性を囲う意識が強い（多重交際）のもうなづけます。現に質問者様はお仕事をやめてしまわれたとのこと。
幸せになるかどうかは誰にもわからないです。質問者様が、魅力はないが優しい男性がいいのか、苦しめられても浮気されても魅力は譲れないのか。その時はこの人がいいと思ったなら、突き進んで、結果は自分で責任を取るしかないです。彼は確かに普通ではないと思いますしひど過ぎるが、彼のせいだけには出来ません。そういう彼だとわかってて尻拭いしたり仕事をやめたのはご自身だから。嫌ならそこまでしないで「私を大事にしないなんて願い下げ」と毅然として線引きするのが自己防衛です。でも好きだったからだということもというお気持ちもわかります。だとしたら彼の魅力は質問者様をこき使っても嫌われなかったほどに高いのです。破天荒だろうが許す人がいるから振り回すんですよ。きつい意見かもしれませんが…
御両親の意見も聞いてみるといいですね。
よい決断が出来ることをお祈りしております。

お礼

ご回答ありがとうございます。

結局結婚は白紙に戻しました。プライドの高い人なので意外にあっさりと承諾され思ったほどもめませんでした。悲しいですが、きっと自分の理想の妻像を満たしてくれる女性なら私ではなくても誰でもいいんだと思います。

専業主婦になるようにいわれていたのですが、彼は年収は１000万円をこえているのに、最近になって仕事をやめた私に経済的なことまで頼るような事を言い始めました。今までも私がお金を出すことが多かったのですが、このままでは生活費を渡してもらえるのかどうかも不安でしたし、女性関係に悩まされる以前に、私の生活自体に危機を感じてしまいました。

両親は彼の無責任な対応を目の当たりにしていますので、「目を覚ましなさい、不幸になるからやめなさい」と何度も涙を流していっていました。

marry33のおっしゃるとおり彼の魅力は強烈すぎて、もう彼みたいな人に出会うことはないだろうと思っています。優しくても魅力のない人は好きになれません。彼と結婚しなかったらもう結婚しないだろうなと思いますが、でもここで踏みとどまらないと自分が破滅してしまうような気がしました。

また別な視点からご意見をいただき彼の魅力を再確認してしまいました＾＾ありがとうございました。また何かありましたらよろしくお願いします。

回答No.2

大空 二千翔（@oozora2000）

彼の人間性をこれだけ詳細に亘って分析できるとは、あなたも相当人を見る目がありますね。
まあ、一旦惚れ込んだ人間ですから、当然かもしれませんが、これだけ分かっていたら、いくら結婚式が迫っていて、準備をして下さっている多くの方に迷惑をかけるとしても、何ら迷うことはないと思います。一時期人に迷惑をかけることと、あなたのこれからの人生の幸不幸とどちらに重みがあるでしょう？
あなたは、何とか彼に期待したいところでしょうが、こうした人間の言動パターンは、そう簡単に修正されるものではありません。彼の言動を一緒に分析してみましょう。

Ａ群：外面が良い。かっこいい。
・弁がたちユーモアがある
・外見がよく魅力的
・女性にもてる
・仕事ができる
・体育会系
・彼と結婚したらとても幸せになれるのではないかと錯覚させられる

Ｂ群：自己中（マイペース）。人に対して不誠実で配慮が少ない。
・刹那的な行動が多い
・平気で嘘をつく
・約束をほとんど守らない
・直前に予定を変えたりキャンセルする（両家の顔合わせなども）
・思いやりが欠落している
・私にお金を出させることが多い
・損得勘定で行動しているように見える
・家庭より仕事優先だと断言する
・哲学的なことや格言をよくいうわりには言っていることとやっている
　ことが違う
・有言不実行
・強烈な自己中
・平気で人を裏切るが裏切ったとは思っていない
・人の気持ちがわからない
・人から愛情をもらっても自分は愛情を与えようという気がないよう
　に感じる
・機嫌がいいときは優しいときもある

Ｃ群：ジェンダーバイアスが強い。女性蔑視。
・色欲が強い　（女性は色欲を満たすための道具としか見ていない。）
・女性に対しての要求が多い
・男尊女卑な発言が多い
・過去離婚経験があり、奥さんが全面的に悪いと断言している（責任転嫁癖）

彼の外見や印象がいいというのは、所詮人をだますための餌のようなものです。だまされてはいけません。Ｂ群やＣ群に含まれている彼の言動は、よほどのことがないと、彼の意識の中から消え去ることは考えられません。問題は彼の考え方そのものではありません。そうした考え方を盾にあなたにも同調することを強要し、そうした考えの元に行動を推し進めますから、あなたは自分の良心や信念との葛藤を覚え、本来のあなたに宿っていた健全な良心や判断力を発揮しにくくなります。
結婚とは本来、夫婦が助け合って、それぞれの持っている良い部分を持ち寄り、より健康で快適で幸福な人生を創造していくものだと思いますが、彼の描く結婚は、決してあなたを幸福にすることではなく、自分だけが快適で、自尊心を得られ、好きなことができるように、あなたを支配し、コントロールすることです。
夫婦や恋人間の暴力は、ＤＶ（ドメスティック・バイオレンス、家庭内暴力）と言われ、上記のような妻に対する「支配とコントロール」が、身体的暴力、言葉による暴力、物による暴力、精神的暴力（束縛、無視、責任転嫁など）、性的暴力（セックスの強要や浮気）、経済的暴力（生活費を入れないなど）といった形をとってあらわれることですが、モラルハラスメントは、主に精神的な暴力、嫌がらせの部分をあらわす言葉です。

・・・ということで、すぐにご両親や関係者に真摯に事情を話し、後腐れなく婚約破棄の手続きをとることをお勧めします。一旦決めたらもう後悔しないことです。次の手続きを坦々と取りましょう。自分がやるのが忍びなかったら、両親や関係者の助けを求めましょう。こんな時は甘えてもよいと思います。
・結婚式場、披露宴会場、引き出物などのキャンセル
・招待者へのお詫び状出状または個別連絡
・結納金の返却or　違約金の支払（授業料と思うしかないと思います。）
→http://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%B5%90%E7%B4%8D

一番問題なのは、（1）彼自身にどう説明し、どう納得させるか、（2）今後も彼があなたに未練を残し、ストーカー行為を繰り返したり、嫌がらせをすることの回避だと思います。このような人物は、自分のことしか考えませんから、自分に問題があったなどとは露ほども自覚せず、当然あなたに責任転嫁をするでしょうし、
あなたの気持や今後の幸せなどには全く配慮しませんから、「別れ話のもつれ」から不測の事態に陥る可能性もあると思います。
こうした時には、以下のような専門機関に何でも相談するのが一番です。
大変でしょうが、うまく事が運ぶようにお祈りしています。

【DV・モラハラ被害者向相談機関の例】
(1) 「全国共通ＤＶホットライン」(0120-956-080，月～土の10:00～15:00) http://www.gender.go.jp/e-vaw/soudankikan/20.html）
(2) 配偶者暴力相談支援センター：DV法実施以来、各都道府県に設置が義務付けられています。
ネットで「配偶者暴力相談支援センター」と都道府県名で検索してみてください。
(3)各地の女性センターなど、例えば、
　　東京ウィメンズプラザ
　　http://www.tokyo-womens-plaza.metro.tokyo.jp/index.html
(4) レジリエンス　http://www.resilience.jp/　
只今実施中のセミナー　→　http://resilience.blog.drecom.jp/daily/200709/07
(5)原宿カウンセリングセンター（信田さよ子）http://www.hcc-web.co.jp/index.html

お礼

oozora2000さん

ご回答ありがとうございます。Ａ，Ｂ，Ｃ郡に分けてとても詳しく分析してくださり、頭がすっきりと整理されて、思わず納得してしまいました。oozora2000さんもこのような方と出会われたことがあるのですか？

私もつきあい当初から彼の魅力に惚れ込むと同時に、なぜこんなに信じられない事ばかりするのかと四六時中悩んでいましたので、このように分析する結果になったように思います。

「彼の描く結婚は、決してあなたを幸福にすることではなく、自分だけが快適で、自尊心を得られ、好きなことができるように、あなたを支配し、コントロールすることです」

というところにも納得します。彼は自分の快を満たすことしか考えてないように思います。それでも、彼の理想の妻像や快を満たしてあげる女性として、私を選んでくれたんだということが嬉しく彼に尽くしてきたようにも思います。でもあまりにも自己犠牲的な結婚をしても続かないですよね。結婚したことがないので想像しかできませんが。

ＤＶも暴力意外は全て想像できます。仕事をやめるように言われましたが、生活費をきちんとくれるかどうかも疑問です。彼が結婚しようとしているのは私だけとは思っていましたが、他にも婚約者がいるという話をきくと重婚のような生活になる予感もあります。

彼との生活のために全て捧げて準備してきて、何もかも失ってしまいそうで本当につらいですが、もう1度自分と取り戻さなければと思います。

丁寧に回答してくださり、とても説得力がありました。ありがとうございました。

回答No.1

kamonohashi99

自己愛性人格障害だと思われる男性と不倫をしてた者です。
自己愛性人格障害かな？と気づいたのは別れた後ですが。

10年以上付き合っていました。

私が付き合ったのはむこうが結婚して3年ぐらいだったと思います。
私と付き合う前にも不倫状態で付き合った女性が数名いたそうです。
（同時期に、ではなく）

そして私から別れを希望し、その後向こうは現在違う女性と付き合い始めたそうです。

プライドの高い人です。
仕事もできるし、頭も良い人です。
体育会系です
男尊女卑の考えの人です。
デートの約束をしていても、接待が入ればドタキャンは普通でした。
お金に関してはほとんどむこうが出していましたが。

最初は「古風な考え方」だと思っていました。
でもちがってました。

本人はそれを隠しているつもりだと思いますが、
心の中にコンプレックスをもっていると感じました。

だから「オレはこんなにすごい人間なんだ」とアピールし続けていて、
私はそれに疲れました。
そんなこと言わなくてもみんな知ってるから。
言えば言うほどかっこ悪いのに、と。

これを直すとしたら本人が自己愛性人格障害だと気づいて、
本人がそれを認めるしかないと思います。

>肩を押していただければと思います

これは「結婚はやめたほうがいいよ、と言ってほしい」という意味でしょうか？

それでしたら、この方と結婚したらかなり苦労すると思います。
できればやめたほうがいい、と私は思います。
reinareinaさんがガマンすることによって彼の生活がうまくいっているだけだと思います。
特に女性関係なんて結婚したからといって、なくなることはたぶんないと思います。

ちなみに。
私も彼のことは「運命の人かも」と思っていました。
思ったので、ある方に相手の写真を見せて霊視してもらいました。

その結果は

「（私と彼に）縁があるからつながる（付き合う）のはわかるけど。
これはつながらない方がいい縁、はっきり言えば腐れ縁だから」

でした。
そういう「縁」もあるんですよ。

お礼

kamonohashi99さん

アドバイスをありがとうございます。10年もおつきあいされていたんですね。でも私の婚約者の方よりは、良い方のように思われます。文面からの想像ですが。

kmonohashi99さんの元彼は責任感のある方でした？私の婚約者はまるで幼児のように無責任で何かあるたびに私が尻拭いをしながら、彼は当然のように威張っている感じです。こんなに無責任な人がいるのかというくらい。でもこんな人が会社でも上の立場にいるなんて本当に不思議です。

結婚したら変わるとか、子どもができたら変わるということはやっぱりないんですよね。彼はあまりにも変わっているため、もしかしたら一般論とは違うのかもと錯覚させられそうになるんですが、危ない橋を渡って取り返しのつかないことになってはいけませんよね。

力強いアドバイスを嬉しく思います。ありがとうございました。
また何かありましたらよろしくお願いします。