愛されていないのにエッチして後悔するか？

質問

女性から見て。
すごくすごくすごく好きな人がいるとします。
その人には彼女がいる、もしくは自分に気がありません。
でも、一晩だけなら一緒に過ごしてくれるとします。

この場合、
A:一緒に過ごす。
たとえ一晩だけでも、大好きな人といい思い出が作れるから後悔しない。

B:一緒には過ごさない。
脈がない、自分を愛していない男性に体を許すことはできない。
将来後悔するかもしれないことはしない。

どちらが正しい道だと思われますか？

ここでいろんな回答をされてる方の意見を読むと、
「簡単にやるな」「あなたが傷付くだけ」「付き合ってない男とはしてはいけない」etc・・・
Bの意見の方が多いと思います。

でも、一生の内に出会える人は限られていて、尚且つ好きになれる人はその中のほんの一握り。
そんな貴重な相手と体を重ねる機会なんて、本当に滅多にないことだと思うんです。

もしかしたら、それ以降、彼以上に好きになれる人は現れないかもしれない。
だったら思い切ってAの方法を取った方がいいと思われる方はいますか？

私は実際、彼女がいる人と一晩過ごしたことがあります。
本当に本当に好きな人でした。
彼は私を遊び相手だと思っていました。
2年近く前のことで、今は他に好きな人もいます。
確かにその後の別れは辛いものでしたが、一概にBが正しいとは思えない結果になりました。
全然後悔していないし、滅多にない機会を与えてくれた神様に感謝するくらいの気持ちです。
何より、その時間は本当に幸せな時間でした。

もちろん、病気や妊娠など、悪い結果を招くリスクもあります。
でも、一生の間に関係を持った数少ない男性の歴史（と言ったら変ですが）に彼が入ったこと、そして相手の女性歴（？）に自分が入ったことは、素晴らしいことだと思えるんです。
相手にとっては遊びでも、幸せな時間をくれたことは心から感謝しているんです。

これを見てくださっている女性で、私と同じ経験をされた方はいますか？
また、反対にとても後悔されている方はいますか？

「彼とは付き合ってないけど誘われました。どうしたらいいですか？」的な質問では、「自分を安売りするな」「遊ばれるだけだからやめておきなさい」と回答されている方、反対の行動をした私が全然後悔していないのを見てどう思われるでしょうか？

回答No.12

tewpi · ベストアンサー

４０代男性です。
いつも思うんですけどね、世間の多くの人々は日ごろ「男女平等」だの「女性差別はいけない」だの言ってるのに、どうして女性はこの問題になると、いきなり「被害者」になっちゃうんでしょうね。

「そんなことをしても自分が傷つく」
「自分を安売りするな」
「男の性道具・おもちゃになるだけ」
「経験の数字にされるだけ」

どうしてこんな発想になるんだろう。

男性で、片思いの女性に「一夜だけ」って相手してもらっても「僕はおもちゃにされたんだ～」なんて言う人あまり居ませんよね。

そりゃあ、真剣に交際するって前提でＨしたのに、すぐにフラれたら男性だって「遊ばれた！」って怒ることはあるかもしれないけど、「一夜の思い出だけでいいならＨしてあげるわよ」って女性に言われて「僕は君の性道具じゃない！」なんて怒る人、あまり居ないと思うんです。

「自分を安売りするな」って・・・
これって、女性自身が自分のことを、性を売り物にしてるような、なんだか自分を貶めてる発想になる気がするんですよ。

私は男女平等論者なもんで、セックスも男女対等の考え方しか出来ないんですね。

女性だってセックスを思いで作りのためにしちゃ、なぜいけないんでしょう。
快楽だけのためにしちゃ、なぜいけないんでしょう。
ひとときの癒しのために、好みの男性とくっつきあうのがなぜいけないのでしょう。

「すぐに抱かれたりしたら、軽く見られる」って・・・
なんで女性は「抱かれる」って受身に決まってるんでしょう。

って言うか、そもそも「すぐにＨしたら軽く見られる」なんて考え方って、セックスってそんな『姑息な計算』でするもんですか？
好きな男が居る。好みの男が居る。この男とセックスしたい。この男に気持ち良い思いをさせてあげたい。

こういう素直な気持ちでセックスする方が、よっぽど純粋な気持ちではないでしょうかね。

私は今までに、一夜だけの関係の女性とも数多くセックスしてきました。
でもその女性たちに対し、みんな感謝してますよ。
「単なる数字」となんて見てないです。

自分みたいな大した価値も無い男と、仮にも世間では簡単に応じてくれないセックスという行為をしてくれて、本当にあり難いとしか思えません。
セックス中だって、自分の欲求だけ発散できれば良いなんて思いませんよ。
たった一度の関係だからこそ、素敵な思い出だと相手が思ってくれるような時間を共有したいと考えます。

もし、仮にもし、相手が私に片思いをしてたとしたなら「長期の交際までは出来なくて本当にごめんね。せめて一夜の良い気分を味わってください。オレをおもちゃにして少しでも楽しめるなら、どうぞおもちゃにしてください」
こう考えますね。

一夜だけの関係をとことん否定する皆さんに、逆に聞きたいのですが、本当に好きなら、そのホレた男のために、仮に自己犠牲でも、その男が喜ぶことをしてあげたいって思う感覚って持ち得ないのですかね。

一夜だけの関係が、女性が傷つくって決め付けるべきではないし、また逆に長く付き合ってる男女のセックスが必ずしも男性側の欲望発散だけでなされてないとも言い切れないと思いますよ。

私なんか「あの男、すごい好みだから一回だけ食っちゃお♪」くらいの女性だって、それはそれですごく魅力的に思えるし、また現代の女性にはそのくらいのたくましさを持って欲しいと思っちゃいますけどね～

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞どうして女性はこの問題になると、いきなり「被害者」になっちゃうんでしょうね。

かなり同感します。
相手の心によって、同じ行為が「善」と「悪」になってしまうのは何故なのでしょう。
二人で行うことですから、一方の気持ちがなかったら、一方が可哀想だという見方はよく分かります。
でも、同意して行った結果を、そこまで相手の誠意に依存するのはどうかと思うのです。

＞好きな男が居る。好みの男が居る。この男とセックスしたい。この男に気持ち良い思いをさせてあげたい。
＞こういう素直な気持ちでセックスする方が、よっぽど純粋な気持ちではないでしょうかね。

そうですね。
女性は本能的に男性を自分の子供の父親の候補と見るから、自分を愛してくれる男性以外が自分を抱くことに危機感を覚えるという話を聞いたことがあります。
子供が生まれた後も、男性の支えがないと十分な子育てをしてあげられない、だから先々まで責任を持ってくれる男ではないと体を許す行為に抵抗を持つ、と。

ですが、回答者様の仰られている動機は十分純粋だと思います。
女としてというより、人間としての。

＞私は今までに、一夜だけの関係の女性とも数多くセックスしてきました。
＞でもその女性たちに対し、みんな感謝してますよ。
＞「単なる数字」となんて見てないです。

そういう思いが相手の女性に伝わっているなら、彼女達もAの行動でも私と同じように後悔していないような気がしますよ。
一夜限りの遊びの女なんて覚えていない、という男性ばかりではないことは貴重なご意見です。

＞一夜だけの関係をとことん否定する皆さんに、逆に聞きたいのですが、本当に好きなら、そのホレた男のために、仮に自己犠牲でも、その男が喜ぶことをしてあげたいって思う感覚って持ち得ないのですかね。

これは本当に人それぞれの価値観なのでしょうね。
いい意味で自分を大切にすることを優先するなら、Bの行動を取るのが正解だと考えるでしょう。
大切な友人や、本気で悩んでいる方には、私もBを勧めると思います。
一般的にBが正解ということは分かっています。
でも、回答者様の仰る、自己犠牲を持ってでも好きな男性が相手なら、Aの道を選んでも後悔していない私という一例を伝えることはするかもしれません。

ありがとうございました。

回答No.18

asahi20074

>経験したら180度違う意見を持ちました。
>世間から見て不幸でも、本人は不幸とは限らないのです。

ここまで自分で結論が出しているのなら、一般論や個人的な経験でしか語れない当たり障りのない掲示板で、
自分の印象を質問などせずに、さっさと抱かれに行けばいいでしょう。
回答に対する返事の意図がわかりませんが、コンセンサスを得たいということでしょうか？

>私と同じ意見を持った女性と付き合って、学ばれたということでしょうか？
違います。あなたのような考え方をする人は一定の人格的傾向をもっています。
それは精神医学などの専門的見地からに読み取れるものです。
その根拠をもとに考えれば、あなたのような人格のタイプは私とは合わないということです。

>ご回答者様が一晩限りの遊びで抱いた女性のことはそう思われるということですね。
一般論としての可能性が高い考え方を示しただけで、個人的な経験をもとに回答したわけではないです笑。
あえて生々しい表現をしましたが、そういう考え方をする男性もいるということですし、
実質そういう解釈が適当だということです。
そこを理解できないと他人の意見を聞く意味がないですね。

「自分はあくまで抱かれて幸せだ。後悔しない。」と考えているなら、
それで良いと思いますが。
そう思わない人もいる。内容が内容だけに否定的に考える人も少なくない。それだけのことでしょう。

幸せになれるといいですね！

お礼

再度ご回答ありがとうございます。

＞ここまで自分で結論が出しているのなら、一般論や個人的な経験でしか語れない当たり障りのない掲示板で、
＞自分の印象を質問などせずに、さっさと抱かれに行けばいいでしょう。

一般論や個人的な経験でしか語れない当たり障りのない掲示板とは思っていませんよ。
それに、このことは現在進行中の悩みの相談をしているわけではないので、
＞さっさと抱かれに行けば
というようなアドバイスは求めていません。

＞違います。あなたのような考え方をする人は一定の人格的傾向をもっています。
＞それは精神医学などの専門的見地からに読み取れるものです。
＞あなたのような人格のタイプは私とは合わないということです。

私と同じ意見の女性と付き合っていたのに、私のような意見の女性とは付き合えないと書かれていたので、ああいうふうに書かせていただいたんですが。

＞一般論としての可能性が高い考え方を示しただけで、個人的な経験をもとに回答したわけではないです笑。
＞あえて生々しい表現をしましたが、そういう考え方をする男性もいるということですし、
＞実質そういう解釈が適当だということです。
＞そこを理解できないと他人の意見を聞く意味がないですね。

一般論よりご回答者様ご自身のお考えをお伺いしたかったですね。
同じだと思いますが。
そういう考え方をする男性が多いということは分かっていますよ。

ありがとうございました。

---ご回答してくださったすべての方へ---
「相手は遊びだとしか思っていない」
「相手から弄ばれただけです」
「相手はあなたを忘れています」

というご意見が多かったですが、極端に言うと相手の気持ちや考えはこの場合あんまり関係がないんです。
でも、相手あっての出来事ですから、言及せずにはおられない、避けては回答できないんですよね。

結論として、「自分の価値観次第」ということですね。
「第三者からは同情されることでしかない」ということも分かりました。
たくさんのご回答をいただき、本当にありがとうございました。
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回答No.17

venus2367

ここでの意見でB が多いのは、誘われて関係を持っても好きだからってニュアンスで書いてないからでしょ？

セックスはお互いの合意でする事ですが、拒めなかったとか相手の非にする相談が目立つから。

例え相手に気持ちがなくても、自分で抱かれたいなら一度でも、一晩でも過ごせばいいわけです。自分に後悔のない結果であればそれに対して「自分を大事にしろ」の意見を言える人はいないと思いますよ。リスクや考えての事であるなら。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞セックスはお互いの合意でする事ですが、拒めなかったとか相手の非にする相談が目立つから。

好きな人に誘われて、付き合えないから、と断ることができるという意見の人を見ると、意思の強い人だと思います。
私は弱くて発展途中の未熟者なので、断ることができませんでした。
でも、断ることが正しいということは重々承知です。

＞自分に後悔のない結果であればそれに対して「自分を大事にしろ」の意見を言える人はいないと思いますよ。

絶対後悔しない人ならここで相談しないでしょうね。
私が質問させていただいたのは、何度も書きましたが、他の方の意見を聞いてみたかったからです。
今回いろんなご意見を伺って、興味深く拝見させていただきました。

＞リスクや考えての事であるなら。

病気や妊娠は怖いですからね。

ありがとうございました。

回答No.16

noname#45413

それって思い出というオブラートに包まれて美しく見えても、実質やっていることは売春と同じですよ。

なぜかというと、彼はお金を払う代わりに、質問者さんの「大好きな彼との素敵な思い出を作りたい」という願望をかなえてあげるてるんです。そして質問者さんはその代償として彼にセックスを差し出している。これは取引です。質問者さんは自分が得られるものを先に了承した上でセックスを差し出しているので、後悔しないのは当然です。

なので質問者さんの質問は、「売春したけれど、自分が納得した上でのいことだし、それで後悔はしてないのだからいいですよね？」と言っているのと同じです。私は、売春婦の方のようにお金を稼ぐためにセックスするのなら理解できますが、「思い出」という勘違い以外何も残らないことのために自分の大切な身体を差し出すなんて、なんと愚かなのだろうと思います。。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞それって思い出というオブラートに包まれて美しく見えても、実質やっていることは売春と同じですよ。

売春という言葉が出てくるとは思ってもいませんでした。

＞彼はお金を払う代わりに、質問者さんの「大好きな彼との素敵な思い出を作りたい」という願望をかなえてあげるてるんです。そして質問者さんはその代償として彼にセックスを差し出している。これは取引です。

それを言うならすべてのセックスがそうなってしまうのでは、と思ってしまいますが。
男性に自分に対する真剣な気持ちを求めて体を許す女性は、「誠意」を相手に求めて取り引きしてるってことですよね？

でも、仰る意味は分かります。
求め合うものの質の違いでしょうか？

＞、「売春したけれど、自分が納得した上でのいことだし、それで後悔はしてないのだからいいですよね？」と言っているのと同じです。

売春という言葉の定義はどうあれ、売春したつもりは全然ありません・・・。

＞「思い出」という勘違い以外何も残らないことのために自分の大切な身体を差し出すなんて、なんと愚かなのだろうと思います。。

思い出は残るものだと思いますよ。

やはり愚かだと思われる方が多いですね。
それはいくら反論してもどうしようもないものだと分かりました。

ありがとうございました。

回答No.15

dkajfoafja

＞愛されていないのにエッチして後悔するか？
身体は繋がっても、心だけは繋ぎとめられない。
それでもいいか、悪いかではなく価値観ですよね。

ただ、もう少し、100％自分をさらけ出すんじゃなくて、出し惜しみっていうのを作った方がいいんじゃないかな？
男にとってエッチなんてその気になれば簡単に出来てしまうものですからね。しかし、妊娠したら自業自得、結局は女が愚かなんですよ。
男と女は同じような思考で考える回答の方もいますが、決して身体は受身的な部分が潜在としてあると思います。
男は本音で一夜限りなんて、簡単に寝る女に絶対、口にしませんから。
恋に依存した女が満ち足りた風に納得させている風にしかみえないですが、その相手（男）にとっては一番後腐れないものでしょうね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞男にとってエッチなんてその気になれば簡単に出来てしまうものですからね。

その人によると思いますし、前の方のお礼にも書きましたが、その気になることと、実際することは全然違うと思います。
でも、男性と女性ではハードルが違うことは分かります。

＞恋に依存した女が満ち足りた風に納得させている風にしかみえないですが、その相手（男）にとっては一番後腐れないものでしょうね。

無理やり自分を納得させているつもりはありません。
相手にとって後腐れがなく、負担になっていないなら、私にとっても本望です。
ここら辺が第三者から見たら、痛々しくて無理やりに見えるんでしょうね。
私の意見が多数の方に反論される原因はここにあると思います。

ありがとうございました。

回答No.14

gotchama

>「自分を安売りするな」「遊ばれるだけだからやめておきなさい」

私もこの手の回答をするタイプですが、
安売りや遊ばれること自体を否定しているからではありません。
本人が良けりゃ、どんなことになっても別に良いんじゃない？が本音です。なので、あなたがぜんぜん後悔していないのを見ても、
「あなたがいいのならそれでいい」としか思いません。

じゃあ何でこんな回答をするかというと、結局後で後悔している人があまりに多いから、ということと、男って簡単に体許してくる女のこと、結構裏ではぼろくそ言っている場合が多いので、出来ればやめたほうがいいんじゃないの？という軽い警告の気持ちをこめているだけです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞本人が良けりゃ、どんなことになっても別に良いんじゃない？が本音です。

ご回答者様は男性でしょうか？女性でしょうか？
どちらにしても、相談事への回答の結論はこうなってしまいますよね。
何を言おうが本人の意思が固ければ、第三者に変えることはできませんし。

ですが、

＞じゃあ何でこんな回答をするかというと、結局後で後悔している人があまりに多いから、ということと、男って簡単に体許してくる女のこと、結構裏ではぼろくそ言っている場合が多いので、出来ればやめたほうがいいんじゃないの？という軽い警告の気持ちをこめているだけです。

ということで、冷静で賢明なアドバイスをされていると思います。

＞結局後で後悔している人があまりに多いから

と書かれていますが、その方たちのご意見も聞いてみたいです。

ありがとうございました。

回答No.13

rapisupyon

私個人としては、Bの選択を正しいと考え、自分自身だったらBの方しか選択しないと思います。
あなたがおっしゃっておられるとおり、一生のうちに出会える人は限られています。
ただ、私は、自分と相手の間にしっかりとした絆ができ、私のことを私以上に大切にしてくれ、愛してくれる誠実な相手にしか、自分の体を委ねる気持ちにはなれないのです。それでこそ、本当の幸せを感じられると私は考えているからです。

ただし、Aの選択をする人を否定する気は全くありません。
安売りかどうか、遊びかどうかもその人自身が、自分で判断すれば良いことです。

あなたがAを選択し、後悔していないのであればそれで良いと思います。そういう考えの人もいるでしょう＾＾
良い悪いの問題ではなく、価値観の問題ですからね。

ただ、主人や友人、友人の彼氏など私の周囲の男性と話をすると、「遊びで寝た女はすぐに忘れてしまう」とのことで、年数が経てば経つほど名前も顔も出てこないようです。
こういう言葉を聞くと、遊びでも良いと抱かれた女性のことを、何だか少し寂しいなぁと感じてしまいます。

でも、それも本人が後悔しておらず、前向きに生きているのであればそれで良いと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞私個人としては、Bの選択を正しいと考え、自分自身だったらBの方しか選択しないと思います。
＞自分と相手の間にしっかりとした絆ができ、私のことを私以上に大切にしてくれ、愛してくれる誠実な相手にしか、自分の体を委ねる気持ちにはなれないのです。

ご意見よく理解できます。
強いポリシーをお持ちで、素晴らしいと思います。

＞良い悪いの問題ではなく、価値観の問題ですからね。

結局はそうなりますね。

＞ただ、主人や友人、友人の彼氏など私の周囲の男性と話をすると、「遊びで寝た女はすぐに忘れてしまう」とのことで、年数が経てば経つほど名前も顔も出てこないようです。
＞こういう言葉を聞くと、遊びでも良いと抱かれた女性のことを、何だか少し寂しいなぁと感じてしまいます。

何度も書きましたが、周囲から同情される運命なのは避けられないようです。

＞本人が後悔しておらず、前向きに生きているのであればそれで良いと思います。

はい、結構いらっしゃるようですね。
だからと言って推奨はできませんが。。。

厳密に言うと、私も将来後悔する可能性があります。
どういうケースでそうなるかは分かりません。
価値観が変わるかもしれないし、今までの経験を悔やむほど好きな人ができるかもしれないし、恋人に彼との出来事を知られて軽蔑されるかもしれないです。

ありがとうございました。

回答No.11

noname#44657

ＡもＢも、それぞれの人が思う正しい（？）道だと思います。

Ａの経験もあります。
が、自分に気がないわけでもなかったろうから、ちょっと違うかな。彼女はいました。

でも、付き合うことはないと思っていたのに(彼女と別れてくれた）その後付き合えました。半年で私たちも別れてしまったけど。結局、そういう男性は、女性遍歴が多いのかな～？（一晩だけとは言われなかったけど）
後悔はしていませんけどね。

まあ、２０才くらいのときでしたし、今だったらＢになるかもしれませんけど。すごくすごくすごく好きな相手・・・しかも、自分に引っ張ってこれそうな相手（私に好意がある相手）だったら彼女がいてもＡにするかもしれない。結果一晩だけっだたらしょうがないかな、というカンジ。

逆に彼女がいなくても、私に全然気がないのに誘われたら、体だけでもＯＫの最悪な男性と判断して、ドン引きしてしまいます。だからその場合はＢですね。

love_happyさんが後悔してなきゃ大丈夫だよ！

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞付き合うことはないと思っていたのに(彼女と別れてくれた）その後付き合えました。

ご回答者様は彼に愛されていないわけではなかったのですね。
彼女と別れるくらいに好かれていたのだから、これは今回質問したケースとは微妙に違うような気もします。
でも、付き合うことはないと覚悟されていたのだから、勇気はいったでしょうね。

＞逆に彼女がいなくても、私に全然気がないのに誘われたら、体だけでもＯＫの最悪な男性と判断して、ドン引きしてしまいます。

体だけでもOK・・・ここ微妙なんですよね。
私の相手も最終的な目的は体だけだったと思います。
でも、全然気がないのに誘う男性っているでしょうか？
誘うからには、抱きたいと思えるほどの魅力＋αがないと無理だと思うのですが。
「あ、好みだな。やってみたいな」くらいはどの男性も日常的に欲求を持つと思うんです。
でも、「誘いたい思うだけ」と「実際に誘う」のでは天と地ほどの差があります。

まぁ、好みの女性で自分に気がありそうだったら片っ端から誘う超軽い男性もいるでしょうが、それは例外としても、誘ってくれたこと自体、大きな価値があると私は思っています。

＞love_happyさんが後悔してなきゃ大丈夫だよ！

そうですね。
私の場合は後悔はしていません。

ありがとうございました。

回答No.10

C25

一つの形だと思います。

精神的結びつきをお互い求めないで肌のふれあいだけを求める関係
お互いに相手の内面を求めないで、うわべだけのふれあいで関係する。

相手に対して、精神的なつながりをもとめていないんですから、
相手からも与えられなくても満足
当然ですよね。

否定的回答をしている方と、love_happyさんでは求めるものが値がうんだから、当然感想も違いますよね。

こういう場所での回答は声のでかい人の意見が通りやすいんです
つまり、いろいろと主張し発言する人たちの考え方が集まりやすい。
だから、考え方も、必ずしも世の中の意見とイコールではありません。
世の中には、いろんな考え方の人がいらっしゃいますよ

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞一つの形だと思います。

私もそう思います。

＞相手に対して、精神的なつながりをもとめていないんですから、
＞相手からも与えられなくても満足

精神的な繋がりを求めていない・・・というのはちょっと違うような気がします。
そう取られても仕方ないですが。
うまく言えませんが、体だけ欲しかったわけではありませんから。
相手はそうだったでしょうが。

自分と相手の記憶に、体を重ねた事実が残ることを求めていたのかもしれません。
きれいごとに聞こえるでしょうし、相手は全然そんなのどうでもいいかもしれませんけどね。

＞こういう場所での回答は声のでかい人の意見が通りやすいんです
＞世の中には、いろんな考え方の人がいらっしゃいますよ

今回、Bの意見が多いのは想像していましたが、本当にそうですね。

ありがとうございました。

回答No.9

noname#43840

私はそのようなことを男性から言われた時点で冷めます。
自分に見る目がなかったとショックを受けると思います。
身体を許すなんてとんでもありません。
そんな男の女性歴に自分が入ってしまったら、馬鹿な軽い女リストに載ったようなものですから、一生の恥です。（ごめんなさい）

相手の男にとっては、貴女はただの「数字」でしかありませんよ。
女遊びの好きな男性をしっていますが、
いままで付き合った女性の名前おぼえているかと聞いたら「全く覚えていない」と言っていました。
人数だけはしっかりと覚えていましたけどね・・・。

質問を読んでいて思ったのですが、貴女は心のどこかで後悔されているように思います。
後悔していることを必死に隠そうとして、「全然後悔していない」「神様に感謝する」「幸せな時間」と自分で思い込もうとしていませんか？
でも完全に思い込めない、後悔を払拭できないから、
だから他の人に同意してもらいたくて、もっと「自分は後悔していないんだ」ということを強く思いたくて、
ここで質問されているのではないですか？

＞私が全然後悔していないのを見てどう思われるでしょうか？
少し痛々しく感じてしまいます。。。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞私はそのようなことを男性から言われた時点で冷めます。
＞自分に見る目がなかったとショックを受けると思います。
＞身体を許すなんてとんでもありません。

そのような方は多いようですね。
自分の立場ではなかったら私もご回答者様とまったく同じ意見です。

＞相手の男にとっては、貴女はただの「数字」でしかありませんよ。

そうですね。
忘れられていてもしょうがないと思っています。

＞質問を読んでいて思ったのですが、貴女は心のどこかで後悔されているように思います。

いえ、そんなことはないです。
将来後悔する可能性はなきにしもあらずですが、2年経った現在、その人以上に好きになる人はできましたが、まだしてないのは事実ですね。

何故後悔していると思われるのかが分かりません。
都合よく扱われた事実に対してでしょうか？
相手の方にどう思われてようが、たとえ忘れられていようが、当時の気持ちの高ぶりや満足感を思い出すと、「なかったことにしたい」とはまったく思いません。

＞少し痛々しく感じてしまいます。。。

前の方のお礼にも書きましたが、遊ばれた女はそう見えてしまうのですね。
仕方ないと思います。

ありがとうございました。

回答No.8

ganesha_me

私はどちらでも構いませんよ。
別にあなたがそうであれば、そのようにすればいいことです。
遊びは大好きですが私はBの立場です。
これは私自身、自分の価値観に自信を持っているので、
体の関係だけがすべてでないと私なりに納得しています。
その距離すらも私にとっては愉しみなので後悔はないですね。
むしろ、他人に意見を求める意味が分かりません。
リスクを承知であればそれを分かった上でされているんでしょう？
ただそのリスク故に人に勧めることはできません。それだけです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞私はどちらでも構いませんよ。
＞むしろ、他人に意見を求める意味が分かりません。

人によるということは重々承知です。
その上でどちらともの意見を聞いてみたくて質問しました。

＞遊びは大好きですが私はBの立場です。
＞体の関係だけがすべてでないと私なりに納得しています。
＞その距離すらも私にとっては愉しみなので後悔はないですね。

好きな人ができて、思いが通じ合って、付き合うまでの駆け引きとかちょっとした会話の楽しみ方とか・・・「体の関係がすべてではない」というご意見には賛成です。

＞ただそのリスク故に人に勧めることはできません。それだけです。

同感です。
結果がどうであれ、私も人に勧めることはしません。

ありがとうございました。