• 締切済み

嫁姑の問題はどこの家庭でも少なからずあるものなのでしょうか？

嫁姑の問題はどこの家庭でも少なからずあるものなのでしょうか？ 先日妻に元気な赤ちゃんが生まれました！ とても幸せな気持ちでいます。 ですが若干不安があります。 今は私の両親とは別居しており二人で住んでいます。 母は面倒見は良い方で、そんなに五月蝿くはないと思うのですが 平日来てもらい普段の世話を少し手伝ってもらおうと思っています。 ですが妻が母にみてもらうと、あれこれ言われるのではないかと 不安になっています。。。 できれば来て欲しくないような事も言っていました・・・ 私は向こうの両親にそこまでは気をつかっていないのですが 妻は相当気を使っているようです。 気を使わなくていいのにと言ったのですが そうも行かない様子です・・・ できれば仲良くやって欲しいものです・・・ 母にも嫌な思いをさせたくはありません。（マザコンではないですが） 初孫ですから、見たいでしょうし・・・ それに、妻が一人でノイローゼにならないかも 物凄く不安です・・・ 向こうの両親は遠くに住んでいるため、 なかなか来ることができません。 どうしたらよいでしょうか？ このままでは自分までノイローゼになってしまいそうです・・・

  • 育児
  • 回答数20
  • ありがとう数52

みんなの回答

  • -yu_ki-
  • ベストアンサー率0% (0/0)
回答No.20

お子様の御誕生おめでとうございます(^^) 質問の件ですが、奥様自身が質問者様のお母様に手伝って欲しいと言われるまで必要ないと思います。 初めての子育てで分からないことだらけ、全てが手探りで他の事には神経を使いたくない時期です。 そんな時、義母が来ては気を遣いますし過去と今の育児の違いからして欲しくないことをされた時も指摘のしにくさからストレスに、それがきっかけでノイローゼに…と言う可能性も否定できません。 その分、質問者様が出来る範囲で子育てを一緒にしたり、奥様が出来ない部分の家事等をお手伝いされては？ その方が夫婦の絆も深まり良い家庭環境を築けると思います。 子育てはまず夫婦から、です。 実母や義母は頼られた時だけ手を貸してやるのがよいと思います。 頑張って下さい！

回答No.19

やはり子供を産むと女の人は神経質になるので自分のホントの親でさえ手出し口だしはされたくないと思います。 「まずは自分達でやってみて、もし困ったり疲れたら義母に手をかりようね」ってくらいで言ってあげたりしたらいいと思います。 孫の顔が見たい＆見せたいのはわかりますが１つでもお嫁さんの気に触れる事を義母さんが言ったりやったりしたら「２度と会わせない！！」なんて最悪の状況になるかもしれません。 それだけ出産は女性の気持ちを左右します、どんなに普段温厚な奥さんでも、義両親と仲の良い奥さんでも産後の子供に対する神経は過敏になりますのでご注意ください。

回答No.18

　お子様のご誕生おめでとうございます！＼(^o^)／ 私は二ヵ月半前に出産し，義母に世話になった者です。 たくさんのご回答が寄せられていますが，経験して感じた事を書かせていただきますね。^^ 　私は，他では考えられないだろうと思うくらい嫁姑の関係が良好でした。 周りにも驚かれたし，私も自慢でした。 だからこそ産後世話にもなろうと思ったし，何のためらいもありませんでした。 　それでもやっぱりダメでした・・・。 産後は，マタニティーブルーや育児ノイローゼになると言いますが，私は姑の存在のせいでノイローゼになりました。 理由は大きく二つあります。 ・今と昔の育児が大きく変わっているということ 　我々の親世代が，当時の助産士や看護士に習って育児してきたのと同じように，我々も病院で習った事を参考に育児をしたいと思います。 ところが，医学の進歩や研究が進んだことで，昔の育児が通用しない事が本当に多く，昔普通にしていたことでも今はやってはいけないということもたくさんあります。 　例えば，おむつ換え一つとっても，足を持ち上げておむつをお尻の下に敷こうとしたりお尻を拭いたりすると，股関節脱臼の原因になるため良くないんです。それでおむつの当て方の指導をするようになった後，股関節脱臼の子どもは10分の１に減ったという統計も出ているようです。 でも，昔の人は平気で足を持ち上げます。そこで，「やめて欲しい」となかなか言えないのが嫁と姑なんです。 私の場合はハッキリ言いましたが，姑が「大丈夫，大丈夫」と言って私の意見を聞いてくれませんでした。 こっちは，根拠があってやめてほしいと言っているのに，向こうは根拠もなく無責任に「大丈夫」と言う。その「やめて」と言うのも，限界まで我慢してどうしても耐え切れなくなった時だけ，一生懸命言葉を選んで言っているのにです。 だから，私がおむつ換えをすると言っているのに，孫かわいさのためにおむつを替えたがる。 もう，悪循環です・・・。(ノ_・。) この，育児の相違の積み重ねや，昔の育児を助言されるのが本当に辛かったです。良かれと思って言ってくれているので，悪気がないからさらにつらいんです。 ・夫に愚痴れない 　もう一つの理由は，夫が義母寄りで何でも義母の言う事を聞こうとしたり義母の肩を持っているため，私のストレスを夫に話せずに溜めるしかないのがさらにストレスになりました。 　今と昔の育児の違いを姑に説明すると，まるで私が姑に逆らっていると夫に映ったらしく機嫌を悪くしてしまい，ケンカになることもありました。 また，夫は今の育児のやり方を何にも勉強していないくせに，「俺はそれで育ったんだ」と私より母親の意見を取り入れようとします。 夫が妻より母親を大事にしていると感じて，私は義母の愚痴なんて口が裂けても言えなくなりました。 　ご質問者様はご自分をマザコンじゃないと仰っていますが，男性は大なり小なりマザコンです(笑)。それを自覚していない事の方が問題なんです。 「親を大切に思う」こととマザコンは紙一重です。 逆に言えば，多少マザコンじゃなければ親を大切に思えないものです。 そういう私はファザコンです(笑)。でも，それを自覚しているし恥ずかしいと思っているので，「こうしたら夫に悪いな」とか「ここは敢えて父親より夫の意見を取り入れるべきだな」と気を付ける事ができるんですよね。父親に何か言われて「もっともだ」と思っても「夫婦で話し合って決めるから」と言う事ができるんです。 でも，夫はマザコンだという自覚がないため，無意識に何でもママの言う事が絶対で，私が従わないと私を責めるんです。 そんな夫に義母の愚痴を言った所で，助けてくれるなんて思えません。自分の母親を悪く言われたと思って機嫌が悪くなるだけです。 　どんなに良好な嫁姑関係でも，出産を機に関係が変わるというのは良くある話ですが，まさか自分もそうだったなんて！って感じです。 上記二つのうち一つでもクリアできていたら，こんなに姑を嫌にならずに済んだかなと思っています。 　また，出産直後の女性は，「母熊状態」(?)とかになるんですよね。 我が子を守るための生理的現象らしく，我が子を誰にも触られたくないと思ってしまったり，我が子のために凶暴になったり・・・。 基本，出産後の女性は気持ちが不安定だし敏感だし，ハッキリ言って別人だと思った方がいいくらいだと思います。いきなり怒ったり泣いたり。 　でも，「できれば来て欲しくない」と奥様の正直な気持ちを打ち明けられる環境を作ってあげたり，それを気にしてこちらにご投稿されているので，ご質問者様はとってもいい旦那さんだと思います。 　そして，他の多くのご回答で他の旦那さんたちが理解し得ない部分を理解できたと思うので，ますます理想の夫になられたんじゃないかと思います。(^_-)-☆ 私のこの思いも，夫に分かって欲しいですもん！！p(><)q 　ですから，もう嫁と姑はそういうもんだと割り切って，開き直ってドーンと構えるしかないと思いますよ。 奥様にとっていざという時に頼れるのはご質問者様だけなので，ご質問者様までノイローゼになっている暇はないと思います。(笑) 　がんばってください，新米パパさん！p(^^)q

回答No.17

お子さんの誕生おめでとうございます！ 小さい人がいる空間って幸せに満ちていて、想像するだけでニコニコしてしまいます。 なのに「このままでは自分までノイローゼになってしまいそうです・・・」とあってはあなたもですが奥様はもっとお困りでは？と思えてしまいます。 もう既にたくさんの方がお返事なさっているようですが、まだ締め切られてないということで納得されてないのかな？と思い参考までに私の体験談など… ダンナ両親とは車で２時間の距離の所に住んでいます。私は実母が既に亡くなっていたため、義母に産後来てもらいお世話になりました。義母は明るく何でもさっさかやれる人で、性格的にも気が合うと思える大好きな人です。なのに…往来呑気者な私（どのくらいかというと初めての帰省（ダンナの実家）で昼寝してしまったくらい）ですら、なかなかに気疲れした１カ月でしたよ。 私が気付疲れした以上に義母にも負担だったようで、１週間を過ぎたあたりに『もう帰ろうかな』とつぶやきました。そこからは今まで以上に気をつかい体力も使い本当にヘトヘトになりましたし、ダンナのこともなんだか苦手に感じるようにさえなってしまいました。 はっきりした理由なんてないんです。 １つ言えるとしたら本能ですね。だって産まれて間もない自分が守るしかない小さな子（大好きなだんな様と自分の子）が腕の中にいるのに 自分を疲れさせている場合じゃないでしょ？自分の神経全てこの腕の中の子に注がれていなきゃいけないと思う生き物なのです。出産後まもない母というものは。 だからそれを阻む者は全てが敵！というくらいなのです。産後間もない動物が誰も寄せ付けない映像をご覧になったことはありませんか？まさにあれですよ。 でも…奥様はだんな様は寄せ付けるんです。それだけあなたは必要とされていて、だんな様として受け入れられているのですよ。 今が頑張り時ですよ！ １歳になるまで（育児はその先も続きますけどね）だんな様次第です。 そうそう母親の虐待って原因はダンナにあると巷ではもっぱらの噂ですよ。（１～３歳の子持ちママの話題） がんばれパパ！

  • sairy
  • ベストアンサー率35% (6/17)
回答No.16

ご自身にとって大事な女性２人が仲良くなってくれるのが一番いいですよね。その女性２人の間は、「質問者さんが大切」という点で、既に利害が対立している可能性があるといえませんか（精神的に成熟していれば利害が一致するということになるかも知れませんが）。 私も産後姑が泊り込んで世話をしてくれました。 経験から言うと、奥様とお母様が実の親子の様に相性がいい場合は別ですが、ご本人が抵抗を感じているなら絶対にやめて欲しいです。 理由は、今まで他の方々が投稿されているのとほぼ同じですが、さらにくわえると、姑というものは嫁に対して実に複雑な感情を持っていることを発見したからです。 例えば ・息子が第二の（時には第一の）恋人に近い存在だった。なのに今、自分の息子は妻の夫。彼は私の息子なのよ！彼を一番わかっているのは私なのよ！という気持ち。 ・そして、小さい子どもは本当にかわいい。出産・子育ての喜びを享受している奥様に対して、育児が終わってしまった自分。そこから生まれる女性としての嫉妬。 ・昔より今の方が生活水準も教育水準も高く、女性もいい暮らし、いい教育をしている。私の時は、こんなに恵まれていなかったのに、いいわねあなたは。私だって。。という嫉妬。 息子には見せない女性としてのこのような感情を抱いている可能性もあると思います。嫁・姑問題は、その言葉の意味以外にも、様々な背景を持ったものだと感じました。だから、簡単に「仲良くして欲しい」と言ってかなうものではないのでは。奥様の努力うんぬんの話では決してないと思います。奥様がコントロールできない要因が多分にあるし、姑も自分の理性ではコントロールできない感情が浮かんできてしまう。そんな面があるのではないでしょうか。だからなおさら、弱っている奥様のもとへ姑さんを入れることは、生き物の本能的に危険です。 自分の母親はそんな人じゃない。そう思いますか？ 妊娠・出産・育児の過中に「親へ孫の楽しみを・・・」と言われたら、奥さんはどう感じると思いますか？ まずは奥様と二人でしっかり子どもを育てて健康な家庭を築くことを第一優先にするのが本来ではないでしょうか。 言いすぎがあればお許しください。 奥様の身を思うといてもたってもいられず、回答しました。

  • chapanese
  • ベストアンサー率33% (704/2118)
回答No.15

こんばんは（＾。＾） お子さんの誕生、おめでとうございます。 >平日来てもらい普段の世話を少し手伝ってもらおうと思っています。 なぜお手伝いが必要なのでしょうか？ 奥さんが「お義母さんに来て欲しい」っておっしゃっているのですか？ そうではないのなら、やめておいたほうがいいです。 あなた自身父親になれる機会を奪うことになりますよ。まずは夫婦で子供を育てることを考えてください。お2人のお子さんなのですからね。 自分のペースで子育てをしていかないとこれから先長いですし、身体は辛くても、やっぱり精神的なゆとりがないほうがもっと辛いですよ。 >できれば来て欲しくないような事も言っていました・・・ それが本音でしょうね。 わたしも義父母には来て欲しくないです。実両親もそうです。 夫婦からみればやはりお互い血の繋がった息子・娘ではありますが、結婚して別所帯を持った以上、双方の実家は「親戚」ですし、「お客様」と同じです。 親が来るとなったら家の掃除、食材の買出し、料理、全部自分でこなさないといけませんし、いつものような手抜き料理というわけにもいきませんよね？ 何もないときならまだしも、産後すぐに両親のもてなしはキツイですし、産後のお手伝いとなったら期間も長いですから毎日続くとなると、育児以外のストレスがたまりますよ。 >私は向こうの両親にそこまでは気をつかっていないのですが妻は相当気を使っているようです。 でしょうねえ。 奥さんの実家が遠方ならfather1029さんは頻繁に帰省なさってないですよね？滅多に会わない女婿なので滞在中はもてなされて終わるものですが、もしも奥さんのお母さんが今のご自宅に何週間も滞在されたらどうですか？ father1029さんはお母さん（義母さん）がいる前で、下着や寝巻き姿でウロウロできますか？寝癖ボサボサの頭でウロウロできますか？義母さんにご自分の下着を洗ってもらうことに抵抗ないですか？義母さんに毎日食事を作ってもらうのに遠慮はないですか？買い物に行ってもらうのに抵抗はないですか？ あなたのお母様は奥さんからみればそういう存在なのです。実の親のように気軽に頼めないんですよ。イイ人だとわかっていても・・・ それに男性と違って細かいことに気が付いたり、気に病むのは女性のほうです。たとえば料理の仕方、洗濯物のたたみ方、掃除の仕方、側から見たらどうでもいいと思うような小さなことが、女同士だと対立することが多いんです。 >できれば仲良くやって欲しいものです・・・ >母にも嫌な思いをさせたくはありません。（マザコンではないですが） >初孫ですから、見たいでしょうし・・・ 「手伝いを断る」ことで仲がこじれることはないのでは？ それに奥さんはご自分のお母さんにも来てもらってないのだから、断ったくらいで角は立たないでしょう。 ただ、落ち着いたらご夫婦であなたの御実家にお子さんを連れて行ってあげてください。お孫さんの顔を定期的に見せてあげてください。お宮参り等の行事があるとあなたの御実家の意向を聞けば良いと思います。お母様もそれで満足なさるのでは？ >それに、妻が一人でノイローゼにならないかも物凄く不安です・・・ >向こうの両親は遠くに住んでいるため、なかなか来ることができません。 そうならないように奥さんをサポートできるのはfather1029さんしかいませんよ。 そもそもなぜ奥さんが里帰り出産しなかったのか思い出してください。実家の両親よりもあなたのほうが頼れるから、里帰り出産しなかたのでは？ >どうしたらよいでしょうか？ >このままでは自分までノイローゼになってしまいそうです・・・ そんな情けないこと言わないの！(ノ≧∇≦)ノ ミ ┸┸ オリャァァ！ あなたは子供の父親になったのでしょう？そんなことくらいで弱音吐いてどうやって妻子を守れるというのでしょうか？しっかりしてくださいよ。 ちなみにわたしも奥さんと同じで実家が遠いので里帰り出産しませんでした。義母も高齢ですから来てもらわないで最初から夫婦2人で子育てしてきました。 ただ、義母は近くに住んでいますので、頻繁に孫の顔は見せてあげています。義母は毎回大喜びで迎えてくれますよ。 一気に仲良くしようと思わず、ゆっくり時間をかけて仲良くなっていけばいいと思いませんか？ 孫ができて良好な関係を築けるか否かはあなたの態度にかかっていると思います。

  • la-ppi
  • ベストアンサー率21% (48/226)
回答No.14

ほとんどの方が仰っているように、嫌と言うものはやめておいた方がいいと思います。 産後は本当に普通の精神状態ではないし、初産なら尚更初めての育児で精神的に参ります。 そんな時は、普通なら聞き流せるような言葉にイライラしたり、良かれと思ってやった事に腹を立てたりしてしまいます。 今の段階では、嫁姑の問題と言える程大したことではないのが(普通ほとんどの人が姑さんには気を使うので)、変にこじれてしまうかもしれませんので・・・かと言ってあまり拒絶するのもお母様も可哀想なので、赤ちゃんの顔を見るくらいは来て貰えば良いんじゃないですか？ その時に、普段買えないお肉なんて買ってきてもらえれば、その日に使わなくても冷凍しておけば日持ちしますから・・・買い物がネックなんですよね・・・他の家事は家で出来るんですが、新生児連れての買い物はきついし、産後あまりうろちょろすると後からガタがきます。 だから、お母様にそちらに来て料理という形ではなく、実家の方で作って持ってきてもらうとかしてもらうと助かりますよ。 でも、毎日じゃないですよ。お母様の都合のいい時だけ。そうしないとお母様が「なんて勝手な！」となっても困るし、お母様が実家の料理をする時に多めに作って、おすそ分け程度で十分です。 奥様が落ち着いてくれば実家にばんばん赤ちゃんを連れて行ってあげてください。母乳であれば、母乳感覚が長くなってきた頃や、断乳してしまえば、奥様一人にしてあげて「買い物でも行っておいで」と、質問者さん一人で実家に赤ちゃんを連れて行きましょう。 赤ちゃんと二人きりの生活が長引くと、一人になりたくなるんですよ。 そういう息抜きがあれば、育児のストレスは軽減します。 逆に姑さんも、自分の孫でありながらお嫁さんがいると、気を使って赤ちゃんを扱いづらいので良いかもしれません。その人の性格によりますが・・・随分先の話まで行きましたが、すぐにそういう時期が来ますよ。 産後は、とにかくきついので、それを理解する努力をしてあげてください。

noname#97655
noname#97655
回答No.13

あまり奥様が拒否するならば辞めた方がいいですよ。。貴方自身奥様を気遣うつもりで自分の親に来てもらう考えをされていますが嫁の考え方は全く違います。自分の家なのに義親が来ることで休むことも出来ません。貴方自身は自分の親だから「気をつかわなくてもよい」と言いますがでは貴方が逆の立場なら気を使わず自然体でいられますか？ 普通の人間はいくら親と言っても義が付く人間には気を使うのが普通です。 貴方自身の勝手な奥様の思いやりで義両親を呼ぶことは育児ノイローゼになる前に義親ノイローゼになってしまいます。初孫で見せて挙げたい気持ちはありますが奥様は義親に孫を見せるために子供を産んだのではありません。。すべて貴方と奥様自身のために産んだのですから。。 今まではうまく行っていたがそのようなちょっとしたことで嫁姑の間には亀裂が入ったりもします。奥様が少しでも遠慮したいと言う気持ちがあるのでしたら絶対に呼ぶべきでは無いですよ。

noname#45515
noname#45515
回答No.12

「母は面倒見は良い方で、そんなに五月蝿くはないと思うのですが」 別に貴兄の母上が悪いという意味ではありませんがこの思いは多くの息子達が陥る錯覚です。貴兄も熟年になれば自ずと分かります。多くは言いませんが愛妻の思いを出来る限り尊重してあげて下さい。

  • sonokoron
  • ベストアンサー率43% (96/222)
回答No.11

旦那様にしたら、ここ一番の大変な場面ですね。両方に気を遣うことになりますしね。 嫁姑問題は、７～８割の人が「程度の差はあってもあるものよ」と答える印象を持っています。 NO.4さんの回答が的を射てると思います。 「産後は普通の精神状態ではなく、ボロボロで、動物のように感情もむき出しでノイローゼ状態」というのが普通です。 なので、そんな時にお姑さんにお世話されるのは、一般的には辛いことです。奥様が乗り気じゃないのはごく普通。まずこれを分かってあげて下さいね。 私の友人が同じような状況でして、産後シッターを依頼して、とても良かったそうです。新生児の赤ちゃんの世話と、産後の自分の世話と、家事と、全部やってくれるサービスです。 在住の役所に問い合わせると安いのが見つかるかも。一般業者でもいくつもあります。高いですが、一時的なことなので、使う価値は十分にあると思います。 お母様には、たまに来てもらうくらいにして、メインは産後シッターに依頼するとか、そのあたり奥様と話し合って、奥様のお気持ち最優先にするのが、今後の旦那様の株が上がっていいかも、なんて思います。 ご参考までに。

  1. カテゴリ
  2. 人間関係・人生相談
  3. 妊娠・出産・育児
  4. 育児

関連するQ&A

  • 嫁姑問題に係る子育てについて

    嫁姑問題に係る子育てについて 　現在、私（30代）妻（30代）長男（6歳）次男（4歳）父（60代）母（60代）弟（20代）で、次男の出産を機に同居しています。 　夫婦共働きで、子育てを疎かにしたくないという思いが強かったため、両親も同居を望んでいたので、同居を決断しましたが、母は元教育者ということもあり、私や妻に対し、生徒のように扱うところがあり、母が正しいと思うことは、正しいこと（大きく間違ってはいない）として押しつけてきます。妻にとっては自分の意見が通らないことが苦痛なようで、怒りの矛先を私や子供に向けてきます。 　先日も、嫁姑間の意見の食い違いがあり、私から母に注意するよう責め立ててくるので、そういう話は子供のいないところでしてほしいと言ったところ、両親に注意できない者が生意気言うな。私の立場を改善してから一人前の口を聞けと汚い言葉で罵声を浴びせます。子供はただ黙って親の顔を見ていますが、心情を察するととても心が痛みます。 　両親は何とかお互いに歩み寄り、解決していきたいと思っているようですが、嫁は別居の一点張り。別居することで、良い距離間が保て、良好な関係を築けると言っています。 　私も将来的には妻の意見を尊重しようと思っていますが、嫁姑のささいなことがきっかけで、「実家に帰る」「離婚」という言葉を簡単に発し、今の環境のせいかもしれませんが、感情の起伏がとても激しいので、改善されなかった場合、果たして私や子供がついていけるか心配です。 　また、子育てにおいても、夫婦とも休暇が取りずらいので、平日の病気等問題は山積みのような気がします。この状況を打開する良い策がありましたら、ご教示願います。よろしくお願いいたします。

  • 嫁姑問題です。

    嫁姑問題です。 現在、二世帯住宅に住んでます。 一階は私の両親、二階は私たち夫婦と子供（２歳） 妻と母は無職です。 日中なのですが妻は子供を母にまかせっきりのようなのです。 母も日中は主婦業や買い物、庭の草とり等、まぁまぁやることがあり一階においてかれると困るといわれました。また、来客中でもかまわず下に降りてきて置いていくようです。孫なのでかわいがって面倒は見てくれていますが、自分の用事や体調が悪い時もあり怒りそうなときがあります。 任せてしまうのは、妻も妊娠中ということもあり体調があまりよくないこともあるのかもしれません。 母が困っているということをどのように伝えたらよいでしょうか？ 母は面倒を見るのが嫌なわけでもなく、妻に対しても嫌な気持ちがあるわけでもなく、ただ自分の用事や仕事があるときは遠慮してもらいたいとの事なのですが・・・ 妻もちょっとドン臭いところがあるのでなかなか気づかないようです。また子も異常に？母になついており何かにつけて「バァバ」とべったりです。母もうれしい気持ちもあり疲れもありで息子としてちょっと気の毒です。 妻は実両親に対しても同じように任せっきりにして、自分はテレビ見てたりしていたようです。基本的に子供が嫌い？かもしれません。 私は日中のことは知らないということになっていますので、どうやって注意したらよいものかと思います。ほぼ毎日のようで母も疲れてきています。保育園にも行かせていたのですが都合で辞めてしまいました。しばらくは通えないと思います。 どのように注意したら良いものでしょうか？ 私、母のどちらから言ったほうが良いでしょうか？ ちなみに妻の両親とは都合があり私たちとは絶縁状態です。 アドバイスのほどよろしくお願い致します。

  • 嫁姑問題。頭が痛いです。

    嫁姑問題で頭が痛いです。 私30歳、嫁30歳、息子10ヶ月。 去年の3月に息子が生まれました。 私の両親にとっては初孫です。 私がうちの両親と連絡を取らないため、妊娠中・出産後の連絡は嫁と母親（嫁にとって姑）がメールで仲良くメールしてました。妊娠中の様子。出産後のこどもの成長の報告など。 しかし、うちの母の何気ない一言が嫁にとって気に食わないことが多かったらしく、妊娠中からさんざん愚痴を聞かされていました。 例えば、 ・こどもの性別が男の子てわかって嫁が母親に報告したときの「女の子じゃなかったの？私、女の子が欲しかったのに」 →母にとっては何気ない一言です。しかも、そのあと、「まぁ、元気に生まれてくれればそれでいいわ」とフォローしています。 ・母親の好意で「出産後はいつでも手伝い行くからね」とやさしく何回も電話で言ってくれたのに嫁は「気を遣うから絶対来させないで」と私に言った。 →実際は嫁の実母が産後の手伝いに来た。うちの母親は来させなかった。出産後、父親と一緒に会いに来ただけ。 ・「もう若くないんだから、早めに2人目作っちゃいなさい」嫁に母親が言った。 →嫁も30歳で次は高齢出産になるので早めに作ったらという母親の優しい言葉。 全て母親の何気ない一言ですが嫁は気に食わないらしいです。 細かいことはまだたくさんありますが 「母親も悪気があるわけじゃない」と嫁をなだめていますが、嫁は全く理解してくれません。 挙句の果てに「なんでお義母さんの味方ばかりするの？」といわれ「これ以上続くなら離婚も考えている。お義母さんにもこどもを二度と会わせたくない」ととんでもないことを言われました。 嫁は育児のストレスで異常なくらい神経質になっています。 何気ない一言に何をそこまでカリカリしているのでしょうか？孫を合わせない権限が嫁にあるのでしょうか？意味が分かりません。仮に離婚したところで嫁は生活していけるはずがありません。 嫁の頭がおかしいとしか思えません。母に悪口を言われたくらいで離婚とか考えが幼稚すぎます。あきれてものも言えません。嫁の考えをどうやったら説得できるでしょうか？本当に嫁姑問題で頭が痛いです。

  • 嫁姑問題に悩まされている夫です。

    結婚５年目、二人の子供がいる夫です。 嫁姑問題に悩まされ続けています。先程も一悶着あったばかりで、もうどうしていいか分からなく困っています。どなたか良い解決方法を授けて頂けないでしょうか？ 長文です。 本題に入りますが、私が置かれている状況は、実家依存型の妻と無神経な実家との板挟みです。私は妻と子供だけで暮らしており、妻の両親、私の両親は、共に比較的近い場所に住んでいます。妻の家系は、旧家で親戚付き合いが盛ん、私の実家は、ぽっと出のサラリーマン家系で面倒な親戚付き合いは避ける図式です。結婚当初から、引き出物で妻母と実母で揉めたり、お祝いやお悔みの御返しが半額相当でないなど、無知な私の実家に対し、いろいろ言われてきました。言われると言っても直接で無なく、妻母が妻に愚痴をこぼす形から、妻が 私に「お前らの家は非常識だ！」の流れです。妻と妻母はベッタリで、いつも妻の兄夫婦の愚痴ばかり言い合っています。この前、私の実家に妻の両親が訪問した際に、無作法にあしらわれたと愚痴があったようで、妻はカンカン。こんな事を繰り返してきました。私は、実家が礼節や一般常識に疎い事を認めており、何度か妻方の親戚付き合いの仕方を考えて欲しいとお願いしてきましたが、こちらも石頭で、何でウチが合わせないといけないのか？お前の妻は、ウチに嫁にきたんじゃないのか？お前がしっかり言えないならオレがハッキリさせてやる！と父まで怒り出す始末でした。しかし、普段からこの様な態度な訳ではありませんし、妻の両親とも精一杯付き合っているのを私は感じています。私が、クッションになって両家がこれ以上ギクシャクしないように頑張っているのですが、ストレスが溜まってきて、つい「言い過ぎだろ！そっちだって」と反論し、夫婦喧嘩になってしまいます。子供は、喧嘩しないでと泣いてしまします。妻が何故、ここまで私の実家の事を嫌いか？ですが、それは無神経な実母の言葉かららしいです。私もそうですが、母も思った事はすぐ口に出してしまうタイプです。悪気はないが妻を傷つけていまう。これは、直せと言っても簡単に治せません。そして妻は、度々傷付き憎しみを溜めているようです。どんどん実家非難がエスカレートしていき、子供にまで吹き込むようになりました。女性と言うのは、一度根に持つと忘れないのでしょうか？妻は、両親に対し面と向かっては、体裁を保って話していますが、挨拶すらしません。 私は、妻の両親と上手くやっています。 このギャップが私にストレスを与え、 時より実家非難に対し、爆発してしまいます。すると、妻は決まって、私が出てけばいいんでしょ？と脅しをかけます。出てけと私が言えないのを承知の上ですが、仮に言えば本当に出ていく雰囲気ではあります。妻は、もともとメンタルが強くないので育児ストレスや仕事のストレスで怒りっぽく攻撃的になっています。もちろん、私も育児、家事を手伝って妻をサポートして妻のストレスを軽減する努力はしてます。妻の事を愛してるので、離婚なんてするつもりもありません。この問題を解決すりには、私が我慢するしかないのでしょうか？ 両家が上手く付き合える方法はないのでしょうか？どなたか、アドレス頂けないでしょうか？宜しくお願い致します。長文乱文で失礼しました。

  • 嫁姑問題について

    現在、８歳年上 バツイチ 子なし　４０歳の彼とお付き合いしています。会ったときから意気投合し、現在結婚を前提としてつきあいはじめてから約３ヶ月たちます。 彼とは性格的に相性が良いとは思うのですが、ひとつ気になるのは相手の御家族。前の奥さんとは　結婚当初から両親と同居。　両家の考えが合わなかったこともあり、約３年で離婚したそうですが、話からすると多分　結局は嫁姑問題が原因だったのでしょう。特に相手のお母様が気が強くて昔の考えの方のようです。 彼は、結婚したら最初は別居、と考えているようですが、最終的には同居してほしいようです。最悪家を継がなくても、、とは言っていますが　きっと姑次第なのでは、、と思います。　そんなこんなで結婚についてとっても迷っています。 結婚は相手との相性が一番大事だとは思うのですが、やはり相手の家族や親戚との関係もかなり重要だと思います。慎重に事を進めていかなければいけないと思っているのですが、どこまで慎重になったらいいのかもわからなくなります。　こんな状況では結婚はやめておいたほうがいいのでしょうか？？ 　

  • 嫁姑問題　トラウマなのかな？？？

    　祖母が２人もいる環境でずっと過ごしました。 母と祖母達の　嫁姑問題はもちろんありました。　 私自身　愛情はうけて育ちましたが、 この小さい頃からみていた　母と祖母達の問題は 結婚した今　トラウマになっているような気がします。 　正直夫の両親は嫌いです。 最初は歩み寄りましたが、ある事が問題で 私は酷く罵られました。（謝ってきましたが・・・） 私は未だ許す事はできません。 思い出すだけで苦痛です。　 頭に数個ハゲできてます。 そんな彼らが 「同居したい」　素振りを時々現します。 もちろん夫も私も　同居は大反対で、そのことは 伝えております。今後は更に距離をおいて住む予定です。 　今は近い距離ですが、半年に１度くらいしか会いません。　 会って必ず　嫌味的なことをいわれて帰ってきます。　（悪気はないのかもしれませんが・・・） 　祖母は母の悪口をいい　母は祖母の悪口をいう。 こういう状態でしたので、私も少しでも自分の気に入らないことをいわれると過度に反応してしまう自分がいるのです。　 しかも昔は言いたい事はあまり言えるタイプではなかったのですが、　留学経験で　良いのか悪いのか、自分の意見を夫の両親にもハッキリというので、嫌な嫁と思われてるのかもしれませんけど・・・　 姑＝敵　のような存在の環境で育った場合、今後どうやって生活していけばいいのか・・悩みます。 アドバイスお願いします。

  • 嫁姑の関係

    現在、両親と同居しています。 妻と、母親の関係がこじれて困っています。 私の両親は、叔父に当たる存在で、叔父に子供がいなかったため養子になりました。 その後、妻と結婚し、両親と別居で生活していましたが、父親が亡くなり、母親が1人になるので去年の5月に同居しました。 妻も母親も勝気なためか衝突が絶えません。 去年の11月に、妻が別居すると「宣言」し、アパートまで契約しましたが、結局うちに残ると母親に泣きつき、今に至ります。 数日前の衝突はひどく、妻の中で勝手に盛り上がってしまい、妻が言ってはいけないことを口走ってしまい、数ヶ月しかたっていないのに、また別居の話が持ち上がっています。 衝突の原因も、妻の言い分が、「やくざ」に近い脅迫めいたことばかりで言うだけ言って逃げています。 私が妻と何とか話そうとしても、支離滅裂なことばかりで「私はうつ病なの」「病気のせいで寝る」と、話になりません。ちなみに病院になんかかかっていません。妻は看護師をしており、ちょっと医者気分なのか、すぐ病気にしてしまいます。 田舎に住んでいるため、出たり入ったりを繰り返すことはできません。私は母と会社をしているため、引っ越しても、私は毎日ここにきます。また、子供の学区もあるため、引越しは容易ではありません。 長い文章になりましたが、引っ越すべきか否か、良いアドバイスをお願いします。

  • 嫁姑問題で精神的に参っています

    7年前一戸建てを買い私の母と妻、子供2人の5人で暮らしています。 私の母は７６歳になりますが、年金が無い割には浪費家で、買ったものを食べずに捨てたり、洗剤や水道を無頓着に使う性格です。 妻は倹約家なため、母の行動がとても不愉快に思っています。 私の母は何も考えずに口にだすタイプなので、同居生活の中で妻の心を傷つけてきたようです。 妻も私の母と喧嘩するのがイヤなので、私が間に入って調整を取ってきたこともあり、時には母と妻が口論になったことはあっても、何とかやってきました。 昨年秋から徐々に妻の母に対する態度がキツくなり、去年の今頃、私がちょっとした事で母をかばったため、妻と大ゲンカしてしまいました。 それからも妻は母に対するキツい態度をし続け、母を一方的に攻め続けています。 確かに、母は一日の大半をゴロゴロを過ごし、日課である洗い物や掃除も、上辺だけで終わっていたり、指摘された箇所しか掃除せず、何かというと面倒くさいと言って終わってしまう性格で、妻の言うことは私も納得しています。 ですから、私は妻の見方になり、何とか母が前向きな努力をしてくれる様になだめたり、怒ったりしてきましたし、妻の心の傷は母が原因だから我慢して1日1時間でも良いから真剣に洗い物なり掃除をしてくれるように頼んできました。 しかし、一向に母は改善せず、日に日に妻のストレスもたまる一方です。 ここ2カ月は、妻はとうとう母の食事すら作ることを拒否し、おこずかい１5000円の中で通院代とオカズの食費をまかなう事になってしまいました。 一緒に食事したくないからと土曜日は母を残して外食するようになり、日曜日は妻と私、子供2人（6歳）が鍋などを囲んでいても母には一切参加させず、仕方なく母は一人冷凍餃子やレトルトカレーを食べる始末です。 私はそんな母を見るのが不敏でなりません。 ただ、母の行動も不可思議で、腹いせに妻の財布からお金を盗んでみたり、つまみ食いはしないようにと頼んでいるのにつまみ食いしたりという事を2週間置きくらいにやるため、私も母をフォローすることができません。 妻の母は７０歳で、兄夫婦と生活していますが、今でも現役の主婦をしつつ内職をする苦労人です。 妻は、そんな自分の母と私の母を比べて、余計に腹立たしいのだと思います。 先日まで妻はクリスマスやお正月のおせちは母も食べさせるつもりだったようですが、掃除を頼んだのにほとんど出来ておらず、言い訳ばかりする母にキレて、クリスマスやお正月のおせちは母の分は用意しないと本人の前で断言してしまいました。 別居は無論考えましたが、妻は絶対お金を出さないので、それもできません。 このままでは、妻も母も精神的に爆発するのではないかと心配です。 無論、私も仕事しながら、ふと家のことを考えてしまう状況です。 一度、妻の母に相談しようかと思うのですが、妻を裏切る事になるような気がして、迷っています。 私は子供を守らなければなりませんから、妻側に付こうと心に決めていますが、母を追い出すこと発展すると、正直私にはできません。 みなさんなら、この状況下でどういう行動に出ますか？ 参考意見をお聞かせ下さい。

  • 妻と母の関係で悩んでいます。

    いわゆる嫁姑問題で悩んでいます。 うちの母は悪気はなく、妻のことを気にかけてあれこれしてくれるのですが、それが妻にとっては煩わしく思うみたいです。 妊娠前までは関係は非常に良好で、妻だけで私の実家に遊びに行ったり買い物にいったりと仲良しでした。 しかし、妊娠してからは自分の母が妻にあれこれ口出しをしだんだん妻が母と距離を置くようになりました。 自分にも口出しやあれこれ世話したいと母から色々言われ、母に自分達でしてくから口出しするなときつめに注意しました。 メールや電話も妻はたくさんくるのを嫌がったのであまり送るなと言いました。 妻は母がいないので、うちの実家で里帰りしたのですが、それから更に私の母を毛嫌いするようになりました。 同居生活ではうちの母はがんばってくれたと思うのですが、四六時中一緒にいて子供を連れていかれることが耐えられなかったみたいです。 今では月数回のメールですらイライラするみたいで怒ります。 １週間に１回私の両親が孫が見たいため我が家にやってくるのですが、妻は「なんで月２回会ってるのに来るの？」って怒ります。 いつもオムツや食材を持ってきてくれて、玄関先で帰ったりいても１０分で帰るのですが・・・ 妻はいつまで続くの？って不機嫌です。 また、妻は自分の実家には頼れないので私の母に子供を預けるのですが、預けたくないと言います。 自分の趣味持てとか、孫ばっかりに依存しないで欲しいとかかなりきついです。 私の両親も孫が可愛くて仕方ないと思うし、子供を預けるのは親孝行で良いと思います。 たしかに嫁姑なので距離が難しいと思いますが、妻も我侭だと思います。 皆様どう思いますか？

  • 嫁姑問題を修復させたいです

    初めて投稿します。 妻とは５年の付き合いを経て結婚しました。今年で５年になります。 結婚をする際、母が「私はお嫁さん可愛いいから嫁姑問題にはならないわよ」と豪語していたので安心していました。ちなみに僕は長男で、２歳下の弟、４歳下の妹がいます。妻は僕より７歳下です。弟も妹も妻を「妹みたい」と可愛がっていましたので、兄弟と妻との関係も心配はないなと思ってました。 現在3歳と1歳の娘がいるのですが、長女が生まれてから妻と僕の家族との関係がうまくいかなくなってしまったのです。 実家と僕の家は車で10分位の距離なのですが、兄弟で結婚しているものはなく、僕の娘が初孫という事で思い入れがあるようで、可愛さ会いたさに毎週末には実家に泊まらせる様になり、段々とエスカレートし、週の半分、月半分は実家で過ごすようになっていました。妻も文句一つ言わず、日中無口な父と娘の3人きりでいるのにも大丈夫だと思って僕も何も思わず『同居』生活をしていました。 妻が二人目を妊娠し、「普段の生活が大変だし心配だから」とやはり同居の様な生活は続いていました。僕が仕事で休みは取れないのに母が相談なしに群馬への旅行(移動は高速バス)の予約をしてしまった際も妻は妊娠７ヶ月にも関わらず母と妹のわがままに付き合ってくれてました。 ですが、この様な生活の中、妻は娘を実家家族に取られてしまったという気持ちになっていた様で(実際長女も母や妹にばかりなついていました)、次女が生まれた時に泣きながら「この子(次女)は取られたくない」と訴えてきました。 ですが、一時の鬱状態と思いその場でなだめて、「会う回数減らそう」と話し合ったのですが、実家は納得せず、僕は妻と実家の家族がギクシャクして欲しくないを望んでいたので、妻より実家の要望を優先してしまいました。 その頃から妻は過剰に実家家族が発言した言葉に落ち込んだり怒るようになってしまい(長女は僕に似ていて、次女は妻に似ているのですが、家族皆で次女に対し「顔が濃いね」と発した事に大変怒ったり等)、一週間程実家に泊まらせていた長女が喘息になってしまったのですが、「掃除機もかけない埃だらけ家に泊まらせたりするからでしょ」とすごい剣幕でした。 確かに実家はあまり掃除はせず、服や布団が散らばっているような家なんですが、全ての原因が実家だけのせいにされた事に対して僕は妻を怒りました。 妻は「ずっとこの子(長女)を取られてきたせいで、自分の子だという認識が薄い」とまで発言するようになりました。 実家での長女に対する甘やかし(赤ちゃん扱い)や、次女に対しての差別が僕の目に余るようになり、最近では実家とは関わらせないようにしていますが、実の親兄弟なので縁を切ったり、娘を会わせないようにするというのはできないという事を妻に伝えました。妻は「私はあなたの実家とは一生関わるつもりもないし、子供たちも関わらせなくない。関わらせようと思っているなら別れてくれ」と。当人達の問題が理由でなく、実家との問題で離婚はおかしいと妻には言っていますが、妻は「実家とは縁を切る」という意思は固いようです。 妻は躾を厳しくしていますが、長女ばかりに辛く当たったり、次女ばかりを可愛がっている事はなく二人の娘を同じように育ててくれています。 ただ、実家に長女を関わらすと帰ってきて直後の長女が赤ちゃん返りをしているのでそういったところがストレスの様です。 この様な状態なのですが、妻と実家との関係を修復させるにはどうしたらいいかアドバイスお願い致します。

注目のQ&A

カテゴリ

専門家に質問してみよう

職業から探して質問する

あなたにピッタリな商品が見つかる！ OKWAVEセレクト

質問する