離婚が子供に与える影響

質問

現在妻と離婚を考えています。
結婚して５年半、２歳７ヶ月の女の子がいます。
妻は現在薬物依存の為入院中です。その為出産後３ヶ月頃から私と一緒でないと育児もできず民間の託児所に預けたりしておりましたその為離婚後は私が子供を引き取るつもりでいますが、女の子のため男の片親になった時の子供への影響が心配です。
今は隣に私の両親がいるため夜もそこで寝ることが多いです。週末はなるべくたくさん一緒にいる時間を取っていますが普段からさびしい思いをさせているんじゃないかと思い、かわいそうでなりません。
まだ離婚に向けての具体的な行動は起こしていません。特に同様の体験をされたり、聞かれたりしたことのある方の意見を聞かせていただきたいと思っております。よろしくお願いいたします。

回答No.9

si3 · ベストアンサー

はじめまして。私はシングルパパしてます。
このような処への書き込みは初めてです。

MJKRKOJSYUさんの場合、父子になったとしても環境としては恵まれている方だと私は感じます。
友達もいるようですし、奥様の連れ去り等は不安としてもご両親が隣とのことですので安心ですしね。
お子さんも２人ですので、正直子供１人より安心できる部分も多いかと思います。２人でなら寂しさも少しは紛れる事もあるでしょうし。

私の子供は男の子一人で、２歳で引き取り今５歳です。
仕事が不定期で夜勤もありますが、親は距離的にも生活的にも無理がありますのでほとんど頼っていません。
仕事の関係で保育園にいる時間は長くなってしまいますが、とても明るくすくすくと育ってくれています。
私の場合、親も近くにいませんし周りに友人等協力してくれる人がいない為（仕事育児家事で友達できません^^;）、本当に完全に２人きりの生活です。
子供には色んな無理も掛けているとは思いますが、休みの日はとにかく２人での時間を楽しんでいます。
普段寂しい想いをさせているのを取り戻すべくスキンシップも大切にしています。
甘えはある程度許しますが、甘やかしはしません、躾で叱りもします。

すでに私の苦労を理解もしてくれているようで、休みの日は一緒に家の掃除や洗濯をしたり、一緒にご飯とデザートを作ったり、次の日のお弁当を一緒に考えながら作ったり。
前は子供が寝付いてから黙々と一人でしていたことも、昼間一緒に楽しみながら家事できるようになってきたのでゆとりができてきました。
こう書くと片親が楽しいように伝わるかもしれませんが、決して勧めているわけではありません。
自分一人の時間はほぼ持てなくなるので趣味などは切り捨てなければなりません。
自分の全ての時間は子供のための時間、と考える決意は必要です。

育児も方針等色々模索しながら…一人の考えなので正しいのかも不安なところはあります。
私の生活や価値観や方針が正しいとは思ってはいません。
変えたいところもたくさん有りますし、必然変えなければならない事も出てきて気が重くなり逃げ出したくなるときもあります。
ただ、私は愛情を持って接している自信はあります。
それに応えるように子供は成長してくれているような気はします。
運動会や発表会などは毎度子供の成長に涙が出てきます。

ありきたりの意見ですが、子供にとっては父母両親と共に生活し育っていくのが理想です。
祖父母や保育士ではなく、両親と一緒にいる時間が一番大切だと思います。
本当にそう思います。
片親に男親だからも女親だからも関係ないと思います。
私と違い、お子さんが女の子なので男親の心配をされているようですが、とりあえず中学くらいまでは心配ないと思いますよ。
それもきちんと愛情を持って接していれば、男親も女親もさほど関係ないとは思います。

私の場合それはできませんが、MJKRKOJSYUさんの場合離婚を今一度踏みとどまることはできないのでしょうか？
もし離婚したとしても、またヨリを戻すことも念頭に入れてあげてください、娘さん達の為にも。

回答No.12

noname#42555

単純に切離した方がシンプルな回答が出て来ると思います。
離婚が子供に与える影響は、多少あるかも知れません。
しかし、現実社会の中で離婚数が半数近くある事を踏まえて言えば、人間形成の中で多様性を身に付ける事が出来ると楽観視しては如何でしょうか？離婚後の子供への影響よりも、成長途中での親子関係や教育（学校以外の社会的なもの）をどのように行うかを深く考えた方が良いと思います。
薬物依存の母親から受ける影響は、甚大だと考える方が無難でしょう。
この先、その母親が事件や事故を起こさない可能性が低くなく、日常生活を送るのにも支障があるようなら、子供が自己判断出来る年齢まで十分に離した方が安全だと思います。面会とかは許可した方が子供の成長にプラスになると思います。
薬物依存の女性と恋人関係にあった事を踏まえて回答しています。
３歳の子供は、順応性が高く柔軟な為、環境への適応が期待できますよ！大丈夫です、あなたなら離婚の影響も出ない位、子供を愛育出来ると思います。

回答No.11

noname#171468

再度失礼します。
情に流される事は重々理解出来ますが、薬物依存に走る時点で助けてくれると手を出している姿が過ぎります。
　私も、離婚に行くまで母一人の実家に転げ込むように、出戻りました。
　その後は、親の介護と子育てと仕事を一度に荷物を背負い込む生活になりました。前夫からのＤＶ余波で子どもを介し陰湿な嫌がらせをされるなど、どん底を這う様な生活を送って来ました。
　母親の介護も入退院をするのも１０年持続、決して良い思い出は有りません。
　兄弟と言えども音信不通の義理兄も全く覗く事も無く、知らん振りで葬式で初めて出て来るなど、家族関係は相当希薄な関係です。
　今は両親、義理兄も他界しており本当に天涯孤独になり子どもも社会人ですが、離婚後のＤＶ虐待の精神不安を抱えるなど前途は難しい課題ばかりです。
　誰も頼る人が居ないなら、自分を律して生きていくしか道はありません、最後は自分ひとりです。
　誰も助けなど有りませんし、子どもが高校入試段階で養育費は踏み倒しをされ、子ども自身の運命も変えざるを得ないなど、誰の助けも無く此処迄来たのも、子どもを思う親なら如何して薬物依存でのんびりして暮らせるのか、逆に羨ましさもあります。
　本当の孤立感なら歯を食いしばるしか道が無いなら、奥さんも相当な覚悟も出たと思います。
　しかし其れも真間に出来ず、結局迷惑を掛けているのは当人、子どもに対して親の意識があるのかと、逆に聞きたい心境です。
　何処かでまだ甘えがあるのではとも思います、天涯孤独なら自立して貰うしか道はありません、誰も助けなしで此処まで来ていますので、下手な手助けは本人に本当にいい結果を出すかは疑問です。
　当人に課題として、考えさせていい事に感じます。
　冷酷ですが、一人なら一人の人生を生きていくしか道はないから、自覚するのみです。

回答No.10

si3

連レスすいません。
スレ主様の文章読み違えてました。
５歳半ではなく「結婚して５年半」だからお子さんは一人ですね…。
大変失礼いたしましたm(__)m

回答No.8

kana2zemi

Ano４です。お礼文ありがとうございました。お返事遅れて申し訳ないです。私は母親に引き取られましたが、親権を得るために母親は自分である程度の今までの家庭内の状況などをまとめ提出していたようです。もちろん家族会議も行いました。私は長女だった為兄弟を代表しての意見を家族に向けていうことになりました(親権を争うのですから、子供の意見は重要となります。お子さんにそこまでの判断力がないとみなされる場合、どちらに、なついているかが重要になるでしょう。もちろん、MJKRKOJSYUさんの経済力もみられますよ)。家族会議の質疑応答の内容も提出しました。MJKRKOJSYUさんが思い出せる限りの出来事、奥さんが子供さんと連れ去ったことがあるということなどをまとめ上げておくとよいと思います。(日付、時期などわかれば…)。親権を得ることができても、奥さん側が条件をつけてくるかもしれません。定期的に子供さんに合わせる事などです。この条件をのんでも、子供さんが会いたくないと言ってしまえば、合わせる必要はないと思います。養育費について奥さん側からの支援はまず無いと思ったほうがよいです。家裁から指示は出されても守らない場合が多いです。女の子ならば、養育費は多少かかるでしょう。離婚が成立し、お子さんが進学される場合など必ず金銭的な免除を得るために役場などに申し出てください。お子さんも大事ですが、まずMJKRKOJSYUさん自身も大切にしてください。支えてくれる方は沢山います。困ったときは必ず誰かに相談してください。身近な人が力を貸してくれるかもしれません。(悪魔で自分の経験したことしかも、子供目線なので参考になるかは分かりません。地域によって人によって家裁の判決も変わってくると思います)

お礼

ありがとうございます。
今のうちに、彼女との出来事を書き出しておきます。
今は恥ずかしながら両親にご飯など頼り切っている状態です。
成長していくに従って今は考え付かないような問題が出てくるんでしょうね。子供が成長することはうれしい反面、怖いです。友達夫婦などとまめに遊んだりいつでも相談できる環境を作って行きたいと思います。

回答No.7

noname#44340

大学生女子です。
両親が離婚して父親に引き取られて暮らしました。
おそらく両親が別れたのは私が1歳から2歳のときなので
同じような感じだと思います。
別に男の片親がまずいとは思いません。
ただ、私の親は新しく彼女を作ったりして家に帰ってこなかったです。
学校から帰っても一人だし、ごはんもいつも買って食べました。
寂しいなと思うことはありましたが、成長してからそれがアホらしくなりました。
家庭のことはどうでもいいと思うようにしようと決めました。
両親のことは軽蔑していますが、今はお金をもらっているので頭を下げています。しかし
適当にお金を出させて用が無くなったらポイすればいいやと思っています。
感想として、親子間の絆が希薄になることは否めないです。
彼女作るんだったらうまくやってね☆

お礼

ありがとうございます。
自分も幸せになるために離婚を決意しましたが、夫婦間の問題で犠牲になった子供のことを一番に考えるようにします。

回答No.6

noname#171468

お礼文拝読しました。
離婚後の面接交渉は家裁で面性交渉の調停をかけるべきです、病気もあるので、親権は質問者さんの方へ調停委員の現実を話して妻側の状況を話して自分の方に向けるべきです。
　妻の希望を一概に受け入れてよいかは子どもの状況など妻の都合ではなく、厭くまでも、子ども中心で考えて貰いたいのです。
　遭わせて子どもに悪影響なら、避けるべき判断など実際は家裁で調停段階で話す事です。
　妻の生活費は質問者さんの問題（扶養関係は離婚で他人になるので）外です、妻側の親族が考える課題ですし妻自身が今後の身の振り方を考える話です。
　離婚は他人になる事です、扶養は論外ですので妻の実家で相談して頂いてご自身は子どもさんの親権を取る様に家裁で親権調停と一緒に面接交渉も全てを調停をかける事が最優先課題です。
　今後問題は、親権、面接交渉権です。
　慰謝料などは迷惑をかけている妻が請求は出来る立場ではない、逆に支払いを求めたい気分とも思います。
　家裁関係は妻側がごねる可能性もある等、弁護士を入れるのも秘策かも知れません、ストーカー行為も出る事は気性も難しいなど専門家を頼るべきかも知れません。

参考URL：

http://www.courts.go.jp/saiban/syurui/kazi/kazi_07_08.html

お礼

丁寧でわかりやすく教えていただきありがとうございます。
妻の両親は離婚しており、彼女は母親に引き取られました。母親は彼女が学生のときに亡くなっておりますので実家もありません。現状彼女が家を出た場合行くところもお金も無い状態ですので、住むところくらいはと考えていました。昨日ＴＥＬで彼女にもうやっていけないと話を切り出しましたが、「もう一度信じて欲しい」の一点張りで離婚の条件等を話せる状態にありませんでした。ものすごく情に流されそうな自分がいますがh-kazugonさんのアドバイスを参考にしながら離婚調停を含めて進んで行きたいと思います。

回答No.5

noname#171468

子どもの為にと言うアドバイスは離婚後の相手の悪口を話さない、波風を立てない環境を作るべきでしょうね。
　両親が隣で住んでいるなら、母親代わりのおばあちゃんも居るし、愛情面は心配は無いと思いますが、入院中の妻がどう出てくるか、病気理療専念とか理由付けをするなど、面接交渉権を求めて来る可能性は十分有りますが、精神的状況などを理由で申請が出た時点で、遭わせる事が本当に良いのか遭いたいと言う言葉が出た時点は想定はして欲しいです。
　産んだわが子を忘れられないのが女の性です、遭わせてと要求されても遭わせる事で今後どう出るか、子どもの状況をご両親と相談は必要と思います。

お礼

＞入院中の妻がどう出てくるか、・・・
正直怖いです。以前から彼女にはストーカーの気もありますし、両親の所に預けていた子供を私の子供なんだからといって連れ出したことも何度かあります。又その時(連れ出した時)「子供と一緒に死のうかと思った」と平然と言い切りました。又自殺願望もある為(リストカットの経験あり)、子供との面会を拒否したら自宅や実家でそれをしないとも限りません。もし自殺行為や実際に死んでいる彼女を子供が見てしまったらと思うと、彼女が退院したら寝れない夜が続きそうで・・・
ちなみにあと半月～１月位で退院しそうです。それまでに大まかな道筋や彼女がそこまで思い切った行動をとらないための対策(住む所やとりあえずの生活費等)も考えなきゃいけないと思うと本当に結婚するより離婚するほうが大変だと身にしみます。どうすればいいのか全く解りません。誰か教えていただけませんか？本筋からずれて申し訳ありません。

回答No.4

kana2zemi

不安を煽ってしまうかもしえませんが、親が子供に与える影響は大きいです。何気ない雰囲気にも敏感に反応します。ひとつの参考として、もし再婚を考えての離婚を決意するなら、お子さんの記憶に「お母さん」という人物が完全に出来上がってしまう前に…(私の余計なお世話かもしれませんね)。MJKRKOJSYUさんの愛情を、お子さんはちゃんと分かってくれています。だから大丈夫です。お子さんにはMJKRKOJSYUさんの他に頼れる人はいません。親の離婚という状況を理解したとき子供は「親に負担を掛けたくない」と考えます。(私はそうでした。)お子さんの何気ない発言や、些細な行動を見逃さないであげてください。お子さんの心の訴えは、必ず何かしらの形で伝えています。MJKRKOJSYUさんがお子さんを守っていくために正しいと思う精一杯の行動を決断してあげてください。子供は親が考えている以上に大人ですよ。

お礼

正直自分に子供からのメッセージをどれだけ感じて上げられるのか不安です。駄々をこねる・ほかの子のおもちゃを取り上げる・大人の人にとても愛想が良い(ここまでする子は珍しいといわれたことあり)など考えると生後３ヶ月も経たないうちに初めて民間の託児所に入れられ、一人で生きていくすべを身に着けたのかと感じると妻が憎いし子供がかわいそうでなりません。また仕事が営業の為平日のうち子供の顔を見れるのは２日位しかありません。こんな自分に今後どれだけ子供からのメッセージを感じてあげられるのかわかりませんし、周りの人に協力してもらっても正直ひと一人きちんと育てられる自信がありません。でもやるしかないですよね？

回答No.3

kyou1024

子供の頃父親がよく「負担をかけてごめん」と言ってました。私は子供心にその言葉が負担でしかたありませんでした。だからかわいそうと思わないでください。これだけ子供さんのことを思って相談されてるMJKRKOJSYUさんの気持ち、きっと娘さんにも伝わってます。これからもきっとMJKRKOJSYUさんの愛情いっぱいをいっぱい受けて育つと思います＾＾。大丈夫です！

お礼

ありがとうございます。参考になります。というか無駄にしません。

回答No.2

honobono43

こんにちわ。お子様のことをこんなにも思われていらっしゃる事、それだけでもお幸せなお子様ですね。
　愛されている事がお子様にきっと伝わると思います。愛情はお金でもないし、ただ一緒にいることではないと思っています。少しの時間でも愛情を感じられる事は出来ると思いますよ。
　という私も子どもを抱えて離婚間近です。かわいそうと思うのはもちろんですが、それはお子様の前で見せない方がいいと思います。それよりもお子様が一緒にいてくれたから良かったと考えられたほうがお父様もお子様も幸せではないでしょうか？
　私も子ども達にいつも貴方達がいてくれたから本当に良かった、3人だから嬉しい事は3人分だし、悲しい時は2人がいてくれるから少なくなるよと言っています。それで小さいながらもわかってくれていると思います。
　奥様とやり直す事が出来るのでしたらそれが一番かもしれませんが、片親だからとおもうのはお子様にもご自身にも良くないように思います。片親でも2人、家3人分くらい愛して差し上げてくださいね。

お礼

同じような境遇の方(失礼があったら申し訳ありません)からの自分も大変な中時間を割いての貴重なアドバイス心にしみます。本当にありがとうございます。妻とやり直す事も考えましたが、まず無理だと思います今は疲れたという気持ちです。