自分のことばかりの両親

質問

以前このような質問をしたものです→http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3212289.html

いま現在、妹が精神的に参ってきています。
妹は県外に出て寮に入り専門学校に通っています。
3月で卒業の予定です。
その妹から先週始め、珍しく私の携帯に電話がかかってきました。
どうした？と聞くと「なんとなく」と答えた妹ですが、様子がおかしいのでもう一度聞くと「もう疲れちゃった」とのこと。
聞けば毎日夜に母から電話が来るそうです。
電話の内容はほとんどが「愚痴」で祖父母（母の実の父母）や父、私の愚痴です。
妹は良く言えば個性的な性格なのですが、我が強く友達作りが苦手で県外でも本音を言える友達はいないようです。
悩みや相談事などを母に聞いてもらいたかったらしいのですが、母は妹の話には「ふーん」「あっそう」などの明らかにやる気のないカラ返事ばかりで、話を自分のことにすり替えて家族の愚痴を延々と話すそうです。
「母さんは愚痴ばっかり。たまに家に帰れば家族の雰囲気はおかしいし。父さんからも仕事か愚痴かしか聞いたことがない。もういや。疲れた。頭がおかしくなりそう」と妹が言います。
おそらくその電話は1年は軽く続いているかと思います。
ある程度話を聞いてあげ「そんなにつらいなら電話に出なくていいよ。いい訳なんていくらでも出来るんだから」と伝えたら「でもお姉ちゃんも私も家から出て母さんはきっと寂しいのかも。私まで電話拒否したら可哀相」と。
私は両親には良い思い出がありません。
母に八つ当たりをされひどいことをたくさん言われ、それが原因で家を出て１人暮らしをしています。
自分が両親につらい思いをさせられた分、妹の話にはいてもたってもいられず、父にこのことを話しました。
しかし父は「あいつはもうすぐ卒業なのに進路のことも何も考えていない。弱音を吐くのはただの甘えだ。大体あの母さんを父さんが止められると思っているのか？」と、取り合ってくれません。
あげく「母さんは俺の愚痴も言っているのか？」と自分の心配をする始末。
妹が進路を考えていてもいなくても、私は進路や将来のことを話しているわけでなく、妹の精神的負担のことや家族のことを話していたのに。
妹は私と違って良くも悪くも我が強く、気も強いです。
良いことは良い、悪いことは悪いとはっきり言います。
それは相手が教師でも両親でも友人でもです。
そんな気の強い妹だったのに電話では声に張りがなく、落ち込んでいました。
父に何とか妹を支えてもらうか、母を止めてもらうか・・・とにかく妹の手助けをしてほしかったのですがその日は最後まで「お父さんは家のことで落ち込んでるんじゃないと思うなあ。どうせ進路のことで機嫌悪いだけだろう」と言ってました。

親というものは子供に精神的負担をかけてもいいものなのですか？
子供を助けたりはしないんでしょうか？
字数制限もあるので父との会話は簡単に書きましたが、テープレコーダーがあれば録音したいくらい酷かったです。
私は自分が心療内科に通うくらい両親のことで悩んだ時期がありました。
なので妹はそんなふうにはさせたくありません。
電話で話を聞いてあげたりメールをしたりはしていますが、両親の考え方が変わらない限り、祖父母や妹を巻き込んだ家族問題は終わらないと思います。

妹のことと同時進行で自分自身の両親との問題もあり、混乱していますが、いまは自分よりも妹のことです。
姉である私に出来ることってあとは何かあるのでしょうか？
補足要求があれば応じます。
体験談、アドバイス、なんでも構いません。
分かりづらい文章ですみませんが、よろしくお願いします。

回答No.6

mao_ramses · ベストアンサー

前回の質問も読ませて頂きました。
もう、ご両親に変わって貰う、普通の両親を求めるのは
やめた方が良いと思います。

妹さんも貴女も受け流す強さ、
反発する強さが必要だと思います。

私は母親とは良い関係ですが、父親とはダメでした。
もう両親は離婚をしているので過去では有るのですが、
父は私に対して暴力を振るい、
弟に対しても同じ様な事をしそうになった時
私は父に反発しました。

そして、母に対しても聞きたくない愚痴は
受け流すを覚えました。

多分私の両親はアダルトチルドレンなのかもしれません。
私は無駄に早く大人にならざるえませんでしたが、
両親を恨んだ事はないです。
まぁ、父の暴力は許せませんけどね。
多分、今も苦しむようなトラウマにはなっていないと思います。

本当だったら、あなたが聞く事になった愚痴を
妹さんは聞いてるんだと思います。
何が出来るか、あなた自身がお母様の
愚痴の受け皿になるのが不可能なら、
あなたが妹さんの話を聞く事ですかね。
余裕があるのなら合って話す事。
気晴らしに付き合う事だと思います。

押しつぶされそうな時って
一人と感じるのが一番つらい事です。
妹さんに一人じゃないって感じさせる事が大切だと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

回答者さまのおっしゃるとおり、私が実家を出ずに留まっていれば矛先は妹ではなく私に来ていたでしょう。
今は妹が身代わりのようになって感情をぶつけられてるんだと思います。
直接会って妹の気分転換に付き合いながら話を聞いてあげられたらそれが一番ですが、金銭的にも時間的にも余裕がなく、県外まですぐには出られません。
なので今は電話で話を聞いています。
本人も頼れる人が近くにおらず「１人ぼっちな気がする」とこぼしたときがあったのでそれも辛いことのひとつですよね。
私が電話をすることで「お姉ちゃんもいたんだな」と思ってくれれば妹も少しは気持ちが楽になるのかな。
あまりしつこく連絡するのもどうかと思うので適度に電話して話を聞いてあげようと思います。

回答No.7

shark5

こんにちは、
私の場合父も母ももう離婚していて。
離婚前は家族の状態はよいとはいえませんでした。

母も父も人間的に悪い人ではありませんが。子供に甘える傾向がありまして。

よりどころのない子供は困ってしまいますよね。

弟がリストカット、私が髪の毛を引っこ抜く、等が、癖になってしまったところを見ると、どうも、親が原因といってもいささか間違いじゃないような家庭でした。

私は現在家をでて一人で暮らしてますが。

当時は
私も弟も相当参っていましたが、母と父が別々に暮らすようになってから二人の関係は少しはよくなったようです。

ですが、母と一緒に暮らしてる弟は今でもまだ、精神的に参ることがよくあるようで、時々電話してみると、べらべらと、よくしゃべります。

私たちはけんかもしょっちゅうしたけれど、同じ親を、もったいわば同士。

特に年上の兄弟となれば、心強いものです。

お前がいたから狂わないですんだよ、俺は。
と弟はいってました。

姉の存在が自分の味方だというのは救いです。
親に同じような気持ちを本当にわかるのは、兄弟という立場だけですし。
だから、話を聞いてあげて、母や父のことにあまり気を疲れさせないように、いい話し相手になってあげることってとても助けになると思います。

よくわからない回答ですが、もしも参考になればと。

お礼

回答ありがとうございます。

質問から何日も経ちましたが、状況はあまり変わっていません。
私は妹の話を聞き、両親は妹をそっとしておくように連絡は取っていないくらいです。
両親にはしばらくはそっとしておいてやってと何度も頼みました。
そうでなければ両親とも妹のいる他県まで車を飛ばして会いに行くぐらいはしていたでしょう。

妹の話をほぼ毎日聞いていましたが、両親が言うように、確かに就職や進路についての考えはやや甘い感じでした。
しかし問題はそこではなく、落ち込んでいる理由は「家族・両親」にあるので両親には今一度そこを考えてほしいところです。

＞いわば同士

これには激しく同意します。
親に感じる気持ちは一緒ですし、親の子供という立場も同じですもんね。
私がそうだったように、話を聞いてもらえるだけでも少しは楽になるのでは？と思うので今後も連絡を続けていこうと思っています。

回答No.5

gunto

親子の絆の強さは、良い面では最高の味方になるんだけど
それが反対に出ると、親子だからこそ、メンドクサイもんですよね。

親子と言え、その人の人生は誰も背負えないです。

まだ救いは妹さんもあなたも同居してない事だと思います。
今後もそれを維持し、後はたまにくる電話。
もう適当に応答しましょうよ。

母親はもうそのまま愚痴を言って生きるでしょう。
愚痴を言う人って、結局は責任全て人のせいにして犠牲人生で
結局は愚痴が好きなんです。

もう勝手に言わせておきましょう。
絶対にその姿勢、治らないから。

妹さんはまだまだ若いから、その状況に耐えられずうんざりするのは
もう当たり前でしょうね。

だから姉のあなたが妹さんとよく連絡を取り、何でもいいから
話すことです。

「私達姉妹は、親とは関係なくしっかり生きていこう。親は親の人生
やっていくしかないんだから
うちらが口出す必要ないし、あるところで一線引いて見てみようよ」

って妹さんを指導して行って。

それはあなたにしか出来ないでしょう？

親の人生と、あなた方の人生を割り切って考えていくしかないと思います。

まだ言い足りない面がたくさんあるんだけど
結論は「わりきり」です。

お礼

回答ありがとうございます。

私はある程度割り切ることができます。
妹も「割り切れ」と言われて「わかった」と出来る性格だったら良かったです。

愚痴や文句が好きな人はそうですね。
身近に１人でも攻撃出来る人がいないとダメみたいです。
誰かを敵にして力を誇示することで弱い自分を支えている感じがします。
実際母はひたすらキレてヒステリックになったら泣く傾向がありますし、本当は弱いんでしょうね。

妹とよく話すこと

そうですね。
これは私にしか出来ないし、私にはそれしか出来ないかもしれませんね。
今すぐにはムリかもしれないですが、よく話して少しでも身動きが取りやすくなるようにしてあげたいです。

回答No.4

machidakai

非常に仲の悪い親子って感じです。

＞でもお姉ちゃんも私も家から出て母さんはきっと寂しいのかも。
＞私まで電話拒否したら可哀相
思い込みですよ。
まあ質問者は気づいているでしょうが・・。
子供が親の心配なんてする必要ありません。

子供は自分の幸せだけを考えれば良いです。
それが親の幸せに繋がることはあっても、逆は無いです。

＞親というものは子供に精神的負担をかけてもいいものなのですか？
＞子供を助けたりはしないんでしょうか？
自立しろって意味ならありだと思います。
そういう意味ならお父さんの言い分も少し理解できます。

お礼

回答ありがとうございます。

発破をかけるためのプレッシャー＝精神的負担
というのなら親がそれを与えるのは当たり前かもしれません。
「就職探せ」「求人は見てるのか」など子供を自立させようとするのなら私も理解できます。
ただ、なんでもかんでも就職や進路に結びつけるのはどうかと思うのです。
父は、妹が進路について動かない→社会に出ることに怯えている→家族が精神的負担になるというのは甘え→進路から逃げている　という思考です。
妹の心は妹にしか分からないものなので父がそう思っているのならそれでもかまいません。
でもその思考の隙間に、ほんの少しでもいいから自分たちが妹に負担をかけたかもしれないと考える余裕を持ってほしかったです。

回答No.3

satii50

自分の親にそっくりなので、また同じ種族（私が勝手に思っています）
がいるのかとゾッとしました。

私も高校は「行かせてやってるんだから」「親に親孝行しろ」と
言われ、高校行く条件が「家にお金を入れる」でした。
なので16歳からと、社会人になっても今度は「家が苦しいのに長女のおまえは家の役にもたたないのか」となじられ、26歳までの
計10年間、家に全額お金を入れていました。
自分の服も買えず、友人に馬鹿にされたりし悲しい10年でした。

本当に苦しいなら、親孝行と思えるのですが、使い道はパチンコです。
本人も高血圧だから（？）という理由で働く気もまったくなく
ただひたすら、日々の不満・家族の不満を言いまくっています。

私も母と大きなトラブルがあり、さんざん娘を利用したあげく
（2度も借金までさせられました）放りだされ貯金もないまま
一人暮らしをしました。
今は結婚しましたが、結婚も「家に婿養子を入れて、二人共稼ぎし、
お金を家に入れろ」と言われ、絶縁しました。

絶縁してすぐに、私は扱いのひどさにあまりにもショックで
うつ病になってしまい、今でも親子のことで心の葛藤があり
もがき苦しんでいます。

まだ親と付き合いのある妹たちに、いまだに親があれからも
変わらず、余計にひどくなる一方で、逆に「親の面倒は誰が見てくれるのか？」と日々文句の電話がかかってくるので、
次々と距離をあけ、「今度こそ縁を切る！」と悲しげに
話しています。

子供なんだから、親とは仲良くしたい、愛されたいと望むのが
当たり前ですよね。そう望みますよね。
でもその気持ちは、子供が大人になってどんだけ親に
気持ちを伝えても、親は性格だから変わりません。

子供は親の奴隷ではないと思います。そういう親は
死ぬ間際に少しだけ、言ってる意味がわかるかもしれませんが
死ぬまでわからないかもしれません。

長くなってしまいましたが、親に人生を捧げても、あとには
なにも残らないと思います。
自分や妹さんを大切にするなら、親から離れること、
親を甘やかしてはいけないのだと思います。
勇気や罪悪感、また親を頼らずに頑張る覚悟もいりますが、
「親がかわいそう」と傍にいると「自分がかわいそう」に
なると思います・・・。
すごく気持ちわかるし、似ていてびっくりしました。

ちなみに私は長女で、縁を切って5年ですが、一回も連絡も
してきませんし、会話にも私のことは出てこないそうで
あてにならない人間は不要なようです・・・
私は母が病気で入院しても、死に目にあえなくても、
絶対会わないと決めています。いいか悪いかはもうわかりません。
でも、そうゆう親子関係な人も世の中にはたくさんいます。

お礼

回答ありがとうございます。

大変な思いをされてきたんですね。
私の家族よりもひどいと感じました。
私は自分の経験からすでに割り切ることを学んでいますが、妹はそうではないようです。
家族のことで気が滅入りながらも踏ん張っているようです。
先ほど電話で話したところ、ずっとお腹を壊しているとのこと。
温かいお茶を水筒に入れて持ち歩いているそうです。
気持ちが休まれば体調も戻ると思うのでその点はあまり心配してませんが、このまま気持ちが治まらずふさぎ込んでしまうことが心配です。

どうすることも出来ないのなら、本人が割り切るしかないかもしれませんね。

回答No.2

fei429

最近、私の周りでもお母さんとの関係で悩みをもつ人多い気がします。やっぱり誰に対しても不満を持って愚痴っぽくなったり、変ないい方なんですが娘をちょっとひがんでいるようなことを言ってきたりするのがその悩みの大多数です。

もしかしたらお母さんは更年期障害などで、精神的に不安定な時期なのかもしれませんね。もし可能であれば一度、受診をオススメするのもいいかもしれません。

自分を生んで育ててくれた人ですから、いくらひどいことをされても完全にはお母さんを悪く思いたくないのは当然ですよね（…だから見捨てられないんですよね。妹さんも同じ心境だと思います）

でも、ご自分や妹さんの生活も守りたい。わかります（私も実家の状況が微妙なので、旅行なんかにいってもなんか罪悪感があるんですよ。自分で稼いだお金なのに…）

友人にいろいろ聞いてみたんですが、効果があったのはお父さんがガツンと言ったケースみたいです。「そんなに毎日みんなの文句ばっかり言ってるなら、お前だけ離れて暮らすか？」普段おとなしい感じのお父さんなのですが、冷静にこう言ったら少し収まったそうです。質問者さまの場合、お父さんも逃げてる状態ですので、これも期待できそうにないですよね…。こうゆうのってホントは夫婦間の問題だと感じるのですが…お母さんの実家住まいだから難しいのでしょうか？

一緒に住んでいるお母さんのご両親は駄目そうですか？お母さんにご兄弟は？誰もいなかったら質問者さまが言うしかない…かもしれませんね。

質問者さまはもう自分で仕事しているし家も出ている、きっとこの先結婚して誰かと別の家族を築くことになるわけです。たとえ耐えていてもいつまでも続けられることではないので、どこかで割り切る必要があると思います。妹さんにしても同じことですね。

「育ててもらって感謝しているし、お母さんのことを大事に思っているけど」と前置きして、上記のことを伝えたらどうでしょうか。言いにくかったら手紙でもいいと思います。

そういうことを伝えて、大人同士として会話をするように仕向けてみてはどうでしょうか。

妹さんは責任感の強いタイプみたいなので、思いつめず、少し距離を置いた方がいい気がします。親子は少し距離を置いたからといって、縁は切れませんから。進路のことなど重要な時期なので、ストレスで参ってしまうことの方が怖いです。そうなると妹さんまで悪い状況になり、結果的に身内に迷惑をかけることになるかもしれませんから。

就職するなど、自分の足場がしっかりするまではまずは自分のことを考えるのが逆に家族のためだ、と説明してはどうでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。

家族全体を見渡すと「悪循環」という言葉が浮かびます。
祖父は無口で無関心、祖母は年のせいか一言多く、母は元々気性が荒く祖母の言葉にいちいち反応し祖母が泣くまで言葉で追い詰めます。
父は母と話し合ったりはしますが、なるべく母を刺激しないようにという感じです。
私が実家にいる間は祖母から母の愚痴を聞き、母からは父の、父からは母の愚痴を聞かされていました。
私が家を出たことでそれが妹に向かったんじゃないかと思います。
祖父は昔から喋る人ではないし祖母は母に苦手意識を持っています。
そして母は一人っ子なので面と向かって「それはおかしい」と母に言う人はいない状態です。
たまに父が「それは親としておかしいだろう」と強い口調で言ったりはしますが、母はそんな父を鼻で笑うだけです。
私が両親に関して嫌な思いをしたことはある程度割り切っています。
でも回答者さまがおっしゃるように妹はまだ若く、責任感に縛られて身動きが取れないようです。
両親は妹の様子がおかしいのは進路を決めあぐねているからだと思っています。
昨夜両親と話し合い、妹の不安定さは進路や就職の悩みからではなく家族問題から来ているものだと説明しました。
父は「そうか。分かった」とは言いましたが、やはり真っ先に出てくる言葉は「就職が」「実習が」です。
妹とも電話で話をしました。
「今さえ踏ん張って就職決めてしまえば後が楽になるよ」と言いましたが、何事にも気力がなく動けないのだそうです。
県外まで出て妹に会いに行くと父は言っていましたが、距離をおいたほうがいいと止めました。
また今夜にでも妹のことで両親と話す場があるかと思います。
家族、姉ということは置いておいて大人同士としての会話がやはり効果的かもしれませんね。

回答No.1

noname#140971

Q、姉である私に出来ることってあとは何かあるのでしょうか？
A、「ほっとけ」の一言です。

全体として、質問者の親離れが完成していない印象が余りにも強い。
親を加害者、自分を被害者として描く傾向が余りにも強い。
親を他山の石と思うまでに親離れしていないです。
この状況下では、自分の心を制御することで手一杯でしょう。
「妹さんのことはほっとけ」が一番です。

お礼

回答ありがとうございます。

親離れですか。
まだ両親に「変わってくれるかもしれない」と淡い期待を持っていることに関しては親離れできていないかもしれません。
どちらが加害者で被害者だと断定は出来るほど簡単な問題ではないと思っています。
今回は妹を中心に書きましたが、家族全体の雰囲気が悪く悪循環なのです。
全体的に見れば家族全員にそれぞれ責任があると思っています。
ただ、質問文が感情的になってしまったことは否めません。