別居か離婚か悩み抜いています

質問

１ヶ月ほど前に相談させていただいたものです。
http://aol.okwave.jp/qa3344667.html
ご回答頂きました皆様、そのせつはありがとうございました。

その後あるところに調査をしてもらい、夫の相手はセフレなどではなく、社内の女性だったことが分かりました。
「仕事が大変」といっていつも遅かったのも、退社後に女性と食事をしてラブホテルの休憩に行っていました。
いっしょに会社から出てきたり、会社の近くの店で平気でデートしているところを見ると、たぶん社内でも公認のような関係なのだろうと推測できました。

夫の説明や、なぜ浮気に走ったかの言い訳など、全部ウソだったことが分かり、「大切な夫を失いたくない」と思っていた気持ちが急激に冷め、夫の顔を見ると吐き気をおぼえるようになってしまいました。
人の心はしばれません。結婚していても他の人を好きになってしまうこともあるでしょう。しかしそれならそれで、自分を信じて一生懸命家事育児をしている配偶者に対して、見せるべき誠意というのがあるような気がしてならないのです。お金のことではないのですが…。
私が「心から本当のことを話し合おうよ。あなたも私も幸せになれる道を探したい」と何度ちゃんとかかわろうとしても、保身のためにウソをつきまくって逃げていた夫…もうどうしても、尊敬することができなくなってしまいました。
いまはもう、離婚をすることに私自身は何の心残りもありません。
こちらで以前相談したときに、いただいた励ましの声も、私の心を強くしてくれました。
なかには「夫を経済的に利用しつつ、無理なく自立できるまで我慢したほうが良い」というご意見もありました。それも本当にひとつのやり方として正しいし、みな事情があるのだからそういう選択をしている人がいけないともちっとも思わないのですが、こと自分に関しては、どうしてもそういう自分が好きになれません。損得勘定で夫をつなぎ止める、そういうことを考えながら鏡を見ると、どうしても自分がブスになっていくようで…。
私は私を生きる。どんな形にせよ、年内には夫にこの家族の暮らしから出ていってもらう。そこまでは決心できました。
しかし…。

何も知らない４人の子供たちの顔を見ていると、「やっぱり、いきなり父を切り捨てるのではなく、とりあえず別居して婚費をもらう形にしようかな…」とまた、ぬるい決断をしそうになっている自分がいます。
自分の気持ちだけ優先してさっさと離婚し、何も知らず父を慕っている子供たちに「きょうからお父さんがどこへ行こうと何をしようともう家族じゃないから関係ないし、お母さんじゃない人と結婚して新しい子どもをもつのも自由。うちにも、新しいお父さんが来るかもしれない。あんたたちもそれでいいよね！」と押しつけるのは、自分が楽しいからと不倫してる夫と、同じレベルじゃないのか？　と自分を責めてしまうのです。

原因を作っているのは夫なのに、夫は何の決断もせず、私が離婚という決断を下して、そして夫は「お母さんが離婚って決めたから…」と言いまた責任から逃げる。私が子供を傷つける決断を下した者？　なんかおかしいぞ！　かといって子供たちに夫の悪口は吹き込みたくないし…。

別居か離婚かでもんもんとされた経験のある方、あるいは、中途半端に別居して離婚問題が長引き、後悔されている方、また離婚に関して自分の気持ちと子どもの気持ち、天秤にかけて悩まれた方など、なにか意見をお持ちの先輩方にお話が伺えれば、参考にさせていただきたいと思います。よろしくお願いします。

回答No.2

nekomaru31 · ベストアンサー

はじめまして。
数年前の自分と重ねてしまいました。ご心労、本当にお察し致します。

私の場合を一部だけ・・・（あまりにもいろんなことをされているので＾＾；）
質問者様のダンナ様と同じ人間？と思うような元ダンナですが、
（子どもをないがしろにできる点、言い訳含め、酷似です）
さらに、私は下の息子を病気で亡くしています。
１年以上の闘病生活があったのですが、その間も浮気を続けていたらしく、
（私は幼い息子の付き添いで病院生活でした）
息子が亡くなった１ヵ月後に、浮気相手との間に子どもが生まれていて、
こちらの戸籍に認知された経験があります。
上には上がいますよ＾＾；；；；；
じゃぁ、その人と再婚するのかな、と思ったら、
大切なのはお前だし、子どもだし家庭だから、離婚する気はまったくない、と。。。
え？じゃぁ、改心するの？と思ったら、
その人とも別れて、また別な人がいた時は、怒りと言うより、あきれると言うか、
こんな野良犬みたいな男と結婚してしまった自分を責めてしまいました。

質問者様が今、怒りと情けなさと、これからの自分と子どもの事と、
さらに、自分は子どもを抱えて生きていくのに、ダンナは貧乏になろうとも、身軽になる？！
不貞行為をした方が楽になって、原因ではない自分が苦労する？！
おかしいでしょ？理不尽でしょ？と、思っていらっしゃる事と推測致します。

現時点で冷静になって下さい、と言うのは難しいことだとは思いますが、
どうか、どうか、賢母　になって下さい。

まず、母子家庭になった場合、経済的にやっていけるのかは絶対に考えなくてはいけません。
お仕事はどのようにお考えですか？
お子さんの年齢がわかりませんが、４人のお子さんがいらっしゃるとのこと。
質問者様のご実家は協力してもらえるのでしょうか。

どんなに理不尽でも、悔しくても、経済力がないと、離婚をしても別な苦しさがあります。

私も離婚をする時に、１０人以上の弁護士に会いました。
調停離婚にもしました。誰に聞いても、元ダンナがおかしいことは認めるのですが、
民事の場合は相手を殺すことはないので、絶対に加害者が救われる制度になっているんだ、
被害者は子どもを含め、救われる制度はないんだ、と知った時は、
元ダンナに浮気をされていたことを知った時よりショックでした。
野良犬みたいな人間なので、当然、調停調書にある養育費も１円も払ってきていません。

これが、今の日本の現実です。悔しいですけどね。。。

まずは、質問者様の経済的な計画を立てないと先がないですよ。
ここは、したたかに計画をしないと想像以上の苦労が待ち受けています。

お子さんたちにお父さんの悪口　とか、離婚を決めたのはお母さんだから、と言う言い方ではなく、
事実をわかりやすく伝える事がベストかと思います。

一番上のお子さんはおいくつなのでしょうか。
まずは一番上のお子さんに理解してもらう事が良いと思います。
お母さんも苦渋の選択で、お母さんに協力しなくてはいけないんだな、
と、お子さんの年齢に合わせてわかるように説明されればいいかと思います。

私は浮気がわかってから、息子の病気のこともあったので、別居が３年、離婚成立まで１０年もの時間がかかってしまいました。
でも、今はその時間が無駄だったと思っていません。
その間に上の息子が成長しました。息子なりにお母さんが何かを頑張っている、
お父さんとうまくいってないな、と察していたようで、
「お父さんとお母さんは一緒に暮らせなくなっちゃったんだ。
それは、まったく貴方の（息子）責任はないし、お父さんとお母さんの問題なのに、お前に心配をかけて、本当にごめんね。
でも、お母さんは絶対にお前が成人するまで守るし、お父さんと会いたいと思ったら、いつでもお母さんに遠慮なく言ってね。
ただ、残念だけど、お父さんから会いたいと言ってくる事はないかもしれない。
でも、お前が会いたいなら、絶対にお母さんがなんとかするから、
いつでも、言ってくれていいし、知りたいことがあったらいつでも聞いてくれていいよ。」
と、息子も家族の一員として、正直に話しました。

息子は小５の時でしたが、幼いながらもお母さんが頑張っているのなら、
協力しよう、と言う感じでしたよ。

＞損得勘定で夫をつなぎ止める

わかります、わかります。私も自分の得になるためにこんな男の金で暮らしたくなんかない！
って思いました。
でも、私もその時は専業主婦で感情の赴くまま行動をしていたら、
今の息子と私はないと思っています。

なので、私は別居をする前に離婚は臭わせないで仕事をしました。
最初はパートでしたけれど。そこでスキルアップをして、次に正社員。
別居している３年の間のことでした。さらにスキルアップを目指して・・・
離婚成立から、５年後、会社設立しました＾＾；
その気になれば人間なんでもできるんだなぁー、と自分の事ながら客観的に驚いています。
今もまだまだ発展途上で苦しいですけど、
結婚生活の苦しさとはまったく別なポジティブな苦労です＾＾

どうか、現時点でお気持ちは苦しいでしょうが、
お子様とご自身の今後のために、一番の方法を取って下さい。
背に腹は代えられません。感情的になることだけは避けて下さい。

子どもは確実に成長します。当たり前ですが、小学校が終われば中学生です。
中学が終われば高校生です。４人のお子さんがどれくらい離れているかわかりませんが、
数年後を見据えた”今”を堅実に選択して下さい。

焦らないで下さい。そして、お体だけはご自愛下さいね。
長文失礼致しました。

お礼

ご回答ありがとうございました。経験された方のお話は本当に有り難く、何度も何度も読み返しました。
＞息子が亡くなった１ヵ月後に、浮気相手との間に子どもが生まれていて、こちらの戸籍に認知された
はあ～～？？？　あまりのことに「ひどい」という言葉が陳腐なそよ風のようにしか思えませんが…。なんですかそりゃ！
＞その人とも別れて、また別な人がいた
本当にもう、怒るのもエネルギーがもったいないですね…。

＞お仕事はどのようにお考えですか？
＞質問者様のご実家は協力してもらえるのでしょうか。
厳しくグサリと骨身にこたえる質問です。
私は無職無資格、子どもは小４、小１、４歳、２歳で、とにかく下２人を保育園に入れて２番目を学童クラブに入れないと、就職活動すら無理な状況です。恐らく安いパートしか就ける仕事はなく、元夫からの養育費が止まったらと思うと…。
私の実家は年老いた父親が独り暮らしで協力は全く望めません。子どもが熱でも出したら、たちまち自分が仕事を休まなければなりません。
書いていて恥ずかしいです。
このような状況に子どもたちを引きずり込むのかと思うと…。

＞どんなに理不尽でも、悔しくても、経済力がないと、離婚をしても別な苦しさがあります。
本当に理不尽です。悔しいです。
でも回答者様に厳しく指摘されることで、「まだまだ、感情に支配されてちゃんと状況が見えていないんだ…」と知ることができました。

回答者様が息子さんに離婚のことをどのようにお話になったか、とても参考になりました。
「残念だけど、お父さんから会いたいと言ってくる事はないかもしれない。」というところで、涙が止まりませんでした。
私には結婚に失敗したという責任もあるし、彼との関係を良好に保てなかったという責任もあるでしょう。だからある程度苦しみを引き受けるのは仕方がない。しかし、罪のない子どもに対する心なさというのは、人間としてどうしても許しがたいです。「もう離婚しても悔いはない」と思ったのは、幼稚園の運動会で一生懸命演技する子どもの姿を、一目見ようと背伸びするわけでもなく、他のお父さん達のように必死にビデオに残そうとするでもなく、シートに座り込んで携帯ゲームをやっている様子を見たときでした。

長く親身な回答を書く時間を私のために割いて下さったことに、感謝致します。

回答No.9

nekomaru31

Ｎｏ．２で回答させていただいた者です。
お礼文を頂戴しまして、ありがとうございました。
質問者様のことがとても他人事とは思えず、
お節介ながら、再度の書き込みお許し下さい。

他の方の回答を含め、今すぐ離婚はしない方がいいだろう、
別居をして婚費をもらって当面生活した方が・・・と言うお気持ちでしょうか。

私たちは間違えた相手と間違えた結婚をしてしまったのかもしれません。
ならば、せめて、正しい離婚をしなければ浮かばれないのでは、と思っております。
正しい離婚とは何か、今以上の苦しさを味わう事がないことなのだと思います。
それと同時に、子どもの安全面を考えなくてはいけません。

今は目の前にダンナが現れるか、現れないかの違いで、ある意味、母子家庭と変わらないですよね。
でも、冷静に考えてみて下さい。
暴力を振るわれたり、命の危険があるなら別ですが、
本当にまったく一人になったとき、自分自身が熱を出してしまったり、
病院、美容院、買い物・・・　ちょっと一人で行きたいところに、
ダンナさんがいれば、用事ができる時ありませんか？

これといってダンナさんは子どもの面倒も見ていない様子ですが、
やはり、幼い子どもたちだけで置いていくのと、
大人がそばにいるのとでは、気持ちが違いませんか？

別居もいいですが、そう言う無責任な人間は、自分で箍（たが）をはめる事ができませんから、
目の前から、家族がいなくなったらいきなり開放？！されて、
婚費だってきちんと払うか、信用できないですよね。

わかるんですよ、本当にご質問者様の気持ち。

そんなこと父親なんだから当たり前でしょ？
子どもは私一人の子どもじゃないんだから！って＾＾；

でも、そういう人間は正論でぶつかっていっても、
まったく暖簾に腕押し、ぬかに釘・・・　むしろ、それを理由に、
「家にいるとうるさいから、お前のせいで浮気をするんだ！」なんて、
こっちのせいにされちゃうこともありますよね。
私も、「浮気相手と子どもができたのは、お前のせいだ」と言われた時は、
私はいったいどんな能力を持った人間なんだ？
と、わけがわからなくなりましたよ＾＾；

あ、ごめんなさい、話が脱線しました。。。

今すぐダンナの顔なんて見ない環境、そして、お金だけくれればいいですよ、
と思っていらっしゃるとは思いますが、少しお子さんたちが小さい気がします。

今は、１０歳、７歳、４歳、２歳ですか・・・
上のお子さんが中学３年のとき、一番下のお子さんが小学校でしょうか。
中３になると、受験になりますから、上のお子さんに下の兄弟の面倒を見させるのは厳しいですね。
と、なると、下の２人のお子さんは学童ですから、後５年は辛抱することが現実的でしょうか。

その５年間、パートでもいいですから、お仕事を探して見て下さい。
保育園が厳しいのであれば、幼稚園でも、３・４時間働く事は可能です。
無認可の保育園、私立の幼稚園は、公営の園に比べて、数倍お金はかかりますが、
今は、手元に残るお金の事より、質問者様が仕事をしたことがある、と言う実績がほしいですね。
それがあるかないかで、先の選択肢が増えますから。
次の職場へのステップアップになります。

どうしてもすぐに仕事に就けないのであれば、
ＰＣがある環境のようですから、ワード・エクセルの本を買ってきて、
ゴチャゴチャと操作して、できることを増やしておいてみてはいかがでしょうか。
事務職に就くのが一番時間が安定しますし、
先の仕事に結びつくチャンスがあると思います。
仕事でやったことがなくても、
エクセルの計算はできます、ワードは大抵のものは作れます、
と、面接の時に言えますよね＾＾

多少の不安があってもいいんですよ、できます！って強気で言って下さい。
ありゃりゃ。。。できない・・・　ってことになったら、
その時、必死でできるようになれば、ウソになりませんから＾＾
できるだけ、周りに悟られないように、必死の努力をして、
わからなかったら素直に職場の方に、
「このようにやってみたのですが、足りないところがあったら教えていただけますか」
と、謙虚な姿勢で、一生懸命やっていれば、
よほど運の悪い職場に入らない限り、みなさんきちんと教えてくれますよ。

そうこうしている間に、子どもが成長しますから。
バカダンナ（ごめんなさい・・・自分と重ね合わせて）をうまく利用して、
自分が生きていく力をつけて下さい。

逆に、ラブラブで申し分がないダンナだと仮定しても、
不幸なことにダンナさんにもしも何かがあれば、結局、子どもを守るのは自分になります。
今の時代は女性も仕事をしていて、私は損はないと思っています。
もし、ダンナさんが改心して、家庭に戻ってきたとしても、
それは、それ。質問者様が仕事を続ける事は、今後のためにも有利になると思います。

長いようで、５年１０年、あっと言う間です。
ストレスが溜まったら、ブログでも作って、言いたい事をガンガン発散して、
また、明日、頑張ろう！って思っていただけたらな、と思っています。
そのブログが本になっちゃって、ベストセラー？！
なんて、少しくらい、明るい展望を持って今を乗り切ってほしいと願っています。

離婚はいつでもできます。不貞行為をした方から離婚はできないですから。

再度の投稿失礼致しました。
母は強し！でお互い頑張りましょうね＾＾応援しています！

お礼

正しい離婚という発想はなかったのでびっくりしました。
確かに、そうですね。
まともじゃない相手に、まともなルールを守ってぶつかっても、こちらが怪我をするだけかもしれません。

不思議なもので、夫への愛情がなくなるにつれ、「別に同居でもいいけど」という気持ちも少し出てきてはいるんですよね。「浮気している夫と同居は耐えられない」という気持ちは、やっぱり愛の裏返しなのかも知れませんね。

おっしゃる通り残念ながら、こんな夫でもいればいたでちょっと便利だったりするんです。
先日の夜は、やっぱり離婚でもめている友達と飲みに行ってたっぷり話せたんです。楽しかったですよ。でも完全母子家庭になったら夜飲みに行くなんて絶対できませんからね。

＞そう言う無責任な人間は、自分で箍（たが）をはめる事ができません
まるでうちの夫のことをご存知のようですね。彼はまともに自活できたことがありません。ひとり暮らしをすればすぐにお金がなくなり家賃を滞納。私と結婚して「家計管理を自分でやりたい」というので任せたら、２年後には貯金が全部無くなりサラ金など８社から合計600万借りてました。ただの１ヶ月も、まともな収支で生活できたことがないんです。お金を稼ぐ能力はあるんですが…。
そんな人に婚費などキチンと振り込めるわけありませんから、別居するなら私が給与口座を管理して私から彼に、彼の取り分を振り込む形にしないとダメでしょうね。それでも、彼が会社に申請すれば給与口座を変えられてしまいますから、絶対大丈夫とは言えないですけどね。

＞「浮気相手と子どもができたのは、お前のせいだ」
笑っちゃいけないですけど…吹き出してしまいました。
なんかすごく似てますよ～うちの夫と。
きょう車で出かけたんですが、一時停止しているときに横から自転車が横切ってきて、よそ見しながら発進した夫は接触ぎりぎりのところで気づいて急ブレーキ。驚いて声も出ない助手席の私を「ちゃんと言って下さいよ！気づいてたら」と怒鳴りつけました。とっさに人になすりつける能力は天才的だなと感心してしまいました。

＞母は強し！でお互い頑張りましょうね＾＾応援しています！
うれしいお言葉ありがとうございます！　離婚成功（？）された方からの励ましは何よりです。真っ暗だと思えた道にも、かならず援助者はいてくれるんだと、心強いです。本当に、お互い頑張りましょう！

回答No.8

noname#140971

親の反対を押し切って不正常な結婚生活を強引にスタートさせた。
が、生まれた子供は重度の自閉症児。
当然のように夫の暴力が始まる。
何とか健常児を産めばと思って２子、３子を出産。
が、途中から夫が覚醒剤を常用するようになって家庭崩壊は更に進行。
頑張りに頑張り抜いた１１年だが、ついに、力尽き自殺未遂。
退院直後、木刀で殴りに殴られ逃げ込んだのは隣家。
「あんた、もう逃げり」と隣のおばさんが財布から数万円を。
頼るべき実家も無いので、「ただ、遠くへ」と汽車に飛び乗る。
四国高松駅に３人の子供と降り立ったのは３３年前のこと。
その後、彼女は、さらに一女を授かり４児の母になって現在に至っています。

さて、人生をリセットして４人の子供を育てるのは並大抵の苦労じゃないですよ。
その生活は赤貧というよりも黒貧の生活ですよ。
そういう中でも子供達は大学まで進学することが出来ました。
そうして、彼女は、今では一戸建てに住み実母も引き取って面倒を見ています。
そうして、彼女は、今ではハスキー犬との日々を回想しつつゴールデンと暮らしています。
まあ、一応、幸せじゃないですかね。

しかし、全ての離婚した女性が、このように「上手くいった」と言い切る人生を歩めますか？

第一に、時代的社会的な背景。
第二に、偶発的な幸・不幸との遭遇。
第三に、個人的な資質・能力。

この３つの要素が、全て、上手く働かないと好転的スパイラルには乗れないんじゃないですか？
下手をすると、非正規雇用、交通事故、欝病という魔のスパイラルの可能性もあるんじゃないですか？
統計によれば、離婚母子家庭の60%が生活苦に喘ぐ貧困層。
いずれも、時代の荒波、偶発的な不幸の前に個人の努力が敗れ去った結果です。

私が思うに、離婚はされていいです。
しかし、問題は、

第一に、時代的の風を新家庭の帆にいかに受けるか？
第二に、偶発的な幸の量を増やし、偶発的な不幸との遭遇をいかに避けるか？
第三に、個人的な資質・能力をどのようにステップバイステップで開花させていくのか？

という３つのテーマは真剣に考えられたがいいです。

妻が高松駅に降り立ったのは1974年。
まだ、私らがキャッチできる時代の風が吹いていたように記憶しています。
そして、幸いにも、さしたる不幸にも遭遇せずに健康で働き続けることが出来ました。
「上手くいった」には、それなりの理由もあります。

心配なのは、＜浮気如きで離婚して子供を黒貧の生活に引き込んで＞という見方・考え方。
この無茶苦茶に誤まった愚でもない考えをしている間は離婚されない方がいいです。
「浮気とは伴侶に対する最低・最悪の裏切り行為であり、これ以上の離婚原因はない」
このように、私の妻みたいな怖ろしい考えに到達されるまでは離婚されない方がいいです。

最後に、我が家の合言葉を紹介しておきます。

「知を力とすれば、いかなる困難をも突破して次のステージに進める。前へ！前へ！」

お礼

ご回答ありがとうございました。

正直言っておっしゃる事が難しく、私の頭で正しく理解できたものかどうか自信がありませんが、回答者様の奥様が素晴らしく底力のある方で、今の私よりずっとひどい状況から立派に生き直されてこられた。
しかしだからといってマネすればうまくいくものでもない。
ということなのですね。

病気・事故・失業・借金。これらのことがつながり合いからみ合い抜け出せなくなってしまった例をいくつも知っています。無関係ではなく、ひとつがひとつを呼び込んでいってしまうのですよね。
陳腐ですが、「健康が一番」というのは、深い真実だと思っています。

＞「浮気とは伴侶に対する最低・最悪の裏切り行為であり、これ以上の離婚原因はない」
伴侶をだまして他の人とセックスをするということに関して、夫と私の認識の温度差をとても感じます。夫の父親も浮気を繰り返した人なので、ハードルが低いし「よくあること」なのでしょう。それを思うと、うちにも息子が２人いますので、「この父親を見て育ってほしくない」という思いが強く湧き上がってきます。

最後の合言葉、私も心にしまわせていただきました。どんな形で生きるにせよ、言い訳と忍耐だけに甘んじるのではなく、必ず前を見る気力は失いたくないものだと思います。

回答No.7

uw8tisachi

初めまして。
毎日子育てしながら辛い思いで頑張っておられるのを読ませていただき、思わず回答を書きたくなりました。
私も別居２年になります。主人との状況は質問者様とは違いますが、夫として、父親としての責任を果たさず、逃げてばかりいます。
子どもは大学生ですが、奨学金やアルバイトで賄い、父親にはもう世話にならないのに、やはり離婚されるのはイヤなのか、諸々の不満の矛先は母親に向けます。「お父さんに言って！」と反論しますが、生活費を頼らなければならない父親には
言いにくいのか、怒らせて状況を悪くさせたくないのか・・。
辛抱出来なくて結論（離婚）を出すのを待っているのか・・と思うと先に動く方が負け！なのか・・と考えたり。
相手を変えるのは無理です。自分がいかに変われるか、です。辛抱している姿や頑張っている様子は子ども達も見てくれています。どんな理不尽な父親でも家族の一員だと子どもは思うのでしょうか。
私は調停に申請しました。
お互いに反省する機会を持ちたいと思ったからです。
まだこれからですが、このような所に相談するのも苦しさからの抜け道では？
お互い辛いですが、
また何か良い方法があれば教えていただきたいです。

お礼

回答者様もお辛い状況にいらっしゃるのですね。
うちの夫の態度も本当に「逃げてばかり」です…。
私は九州出身のせいか、男のわがまま・横暴・えらそうな態度はわりと許せるのですが、こそこそウソを考え逃げ回る卑怯で情けない姿を見ると、いっぺんに冷めてしまうんです…今はやりの言葉で言うと「ドン引き」ってやつでしょうか。
くだらない男にひかれて結婚した自分がまた情けなく…。はぁ～。
自己嫌悪もあり、なかなか立ち直るパワーが出ません。

＞辛抱している姿や頑張っている様子は子ども達も見てくれています。
そうだといいのですが。夫と同じ土俵にのらないよう、私は私で生きる背中を子どもたちに見せていく！という気概はわすれないようにしたいと思います。

お互いまだまだ先は長いですね…。また機会を得てお話できればうれしいです。
ありがとうございました。

回答No.6

noname#78404

私も子どもを連れて離婚しています。

読ませていただいた感想は、今は我慢かな……です。
お子さんがおひとりだったら、離婚もアリかなと思いましたが、
４人なんですよね。質問者様もご主人も、納得した上で４人の
お子さんが生まれたのですよね？　だったら乗り越えるように
努力しなくちゃダメだと思います。男女の問題としてではなく、
しっかり「６人家族」として向き合えるまで、頑張ってほしい
なぁと思います。

たしかに、今、ご主人がやっていることは、本当にヒドイ。アホです。
その相手の女も、どういう神経してるんだろうって思います。完全に
あとさき考えていないですよね。だからこそ、そんな人のせいで人生
を変えられてしまってはいけないんだと思います。今、質問者様は、
ご主人に腹が立って仕方ない気持ちと同時に、どこかでその女と自分
を並べてしまっているんだと思います。実際はそんな相手、足元にも
及ばないんですよね。そんな相手にのめり込んでしまっているご主人
を心底軽蔑して、顔も見たくないという質問者様の気持ちはとっても
よくわかりますが……私、思うんです。ひとり目の子どもを産んで、
「こんな人とは気づかなかった」とか「相手を間違えた」ということ
はあると思いますよ。でも、ご主人がＤＶ夫で、無理矢理妊娠させら
れたというわけじゃなく、夫婦になって４人もご家族を増やして暮ら
してこられたお二人なら、こんなこと(というのは失礼ですが)で家庭
を崩壊させる方向にもっていってはいけないと思います。質問者様も
自分が選んで築いた人生に、思うよりずっと重大な責任があることに
気づくべきだと思います。

ごめんなさい、これは批難じゃないんです。私はこの質問を読ませて
いただいて、このご夫婦は破綻していないな……って感じました。た
ぶん、質問者様はこれまでご家族を大切に考えて暮らしてきた方だと
思います。ご主人のことも信頼されていたのでしょうし……だからこ
そ、このようなことがあってショックのあまり破滅的な発想になって
しまうのでしょうけど、質問者様がご自分を信じて、４人のお子さん
とともに地に足のついた生活を送っていれば、ご主人の「病気」が治
る日は来るんじゃないでしょうか。

離婚経験者としての正直な感想です。お役に立たなかったらごめんなさい。。。

お礼

＞質問者様もご主人も、納得した上で４人のお子さんが生まれたのですよね？　だったら乗り越えるように努力しなくちゃダメだと思います。

回答者様のこの言葉が、きっと子どもたちの言葉なんだろうなと身にしみています。
子どもたちにとってみれば「産むだけ産んどいてふざけんな！」ですよね。本当に身勝手です。夫もですが、私も同様に…。

離婚カウンセリングに３ヵ所行きました。どこでも、夫が変わる可能性は薄い、離婚したほうがいいと言われました。しかし離婚カウンセラーというのは離婚経験者が多く、つまり離婚を肯定しがちな方に傾くというのはあると思います。
かといって離婚していない方から「離婚はやめた方がいい」と言われると、その方の夫は私の夫ほどひどくはないから離婚しないでいられたわけで…などと思うことも正直あります。
ですので、離婚経験のある方から「もっと努力すべき」との意見を頂くと、本当に重みを感じます。
なにが「私自身の責任のとり方」なのか…もう一度良く考えてみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

madmax4

別居してるうちに仕事を探すのがベストだと思います

ちなみに私はＸ１です

お礼

経験者様のお話、ありがとうございました。
まず私が力をつけなければいけませんね。

回答No.4

syoutikubai

3人の子供と家を出て現在別居半年くらいたちました。
質問者さんと同じように浮気がきっかけですが、子供がすでに高校から大学までと大きいことで子供達に応援してもらえる立場です。

実際問題として、この1年くらい私も悩みぬいています。
弁護士さんやいろいろな相談のところにも行ってきました。
結果（離婚）はまだ出ていませんが、とにかく今は夫から婚姻費用をいただきながら別居生活をしています。
はっきり言って綺麗に別れてしまった方がどんなに楽か。
でも、やはり現実の生活はやっていけません。
また、子供達は自分だけの子供ではありませんから、夫が婚姻費用を払うのは当然のことと思いつつ、立場的にお金をもらうことに抵抗もあります。
私の実家では、このままではいけないと言いますが今すぐ離婚もできません。
あえて生活の為に別居を続けるつもりでいます。
せめて、子供達が自立できるまでは・・・・・

私の場合は夫の両親の会社にずっと勤めているので、仕事の面でも大変です。
3人の子を育てながら夫の祖父母の介護をし、仕事を手伝い、やっと子供に手がかからなくなったら夫の両親の介護が目の前です。
子供の教育費が嵩むようになると子供の教育費を無駄金と言い、節約しろと言いながら、結局自分の浮気や自分の両親へのプレゼントにせっせと使い込んでいました。

それでも、夫の経済力がなくては生活できません。
私の給料も夫の会社から出ているのです。
現実は厳しいです。

お気持ちはとても分かりますが、冷静にお考え下さい。
どんな夫であろうと夫の経済力がないと生きてはいけないこともまた事実です。
どんなに悔しくても認めてしまいましょう。
そして少しでもお金を貯めて、自分が自立できるだけの準備をしなければいけません。
子供達もいつまでも子供のままではありませんよ。
正直に「お父さんが働いてくれているお陰で生活ができるのよ」とだけは言っておきましょう。
質問者さんの頑張る姿を見せていれば子供もわかってくれます。

苦しい時には、心療内科に行ってみてください。
悶々として夜も眠れないことがあると思います。
睡眠導入剤を飲むだけでも体が楽になりますよ。
信頼できる友人に愚痴を言うのもいいでしょう。
何とかして自分の心を落ち着かせてゆっくり考えてください。
離婚はいつでもできます。
でも生活は待ってくれません。

できれば、別居しない方が経済的には楽ですが、
我が家のように別居しないと耐えられない状況になってしまった場合は、前もって婚姻費用を算出しておき、どのようにしていくか計画を立てた上で双方の両親の立会いの元で、「こういう状況なので、冷静になるために別居したい。そこで、法的に決まっている婚姻費用はこれだけなので払ってもらいたい」と文章で書いておくのがいいと思います。
あくまでも修復の為の別居だという事。
私の場合は心療内科に通っていたので、そこの診断書ももって行きました。実際にはみませんでしたが・・・

今のところ、こんな状況ですが参考になりますでしょうか。
別居してから子供達も私もずいぶん落ち着いて穏やかに過ごせるようになりましたよ。

お礼

本当に、はがゆいことですが、夫の経済力がなければ子どもは育てられません。
私一人なら、どうにでもやっていく覚悟があるのですが、子どもたちにも同じ覚悟を強いることが正しいとも思えず…。
どんなとんでもない夫であっても、私と子どもたちを確かに養ってくれているのだから、それは素直に感謝をしようと思っています。いろいろな面を合わせ持っているのが人間ですしね…。
社会に出て働けば、イヤな人にも笑顔を向け、頭を下げなければならないなど日常茶飯事です。それを考えれば、「これは仕事」と頭を切り替えれば、夫に営業スマイルをしうまくやっていくこともできるかもしれないのですけどね。平日はほとんど寝に帰ってくるだけですから、ほぼ週末だけの「勤務」と思えば…それで生活費が安定するのなら…。
しかしやっぱり人間ですので、パートナーとは信頼し合い愛し合いたいという望みがどうしても捨てられずにいます。そうなると生活は夫としつつ、パートナーは他に求めるということになってしまうのでしょうか…それじゃ夫と同じですね。

私も、別居せずに長くもつ自信がありません。
しかしそのときは、婚費などは必ず取り決めたいと思っています。取り決めなきゃ、怖くて別居なんてできませんよね…信用のシの字もおけない相手ですから（こう思う時点で夫婦として終わってますね）。

＞別居してから子供達も私もずいぶん落ち着いて穏やかに過ごせるようになりましたよ。

それは私もそうなれる自信あります！　今でも、夫のいないときは皆くつろいでおしゃべりできる楽しい家庭なんです。そのなかに夫がはいるとたちまち、皆がピリピリと緊張しはじめてしまうのです。
子どもの人格に決定的な影響を与える前に、やはり自分がいつも笑顔でいられる形で暮らせるようにはしたいと思っています。
ありがとうございました。

回答No.3

noname#96559

子供が小さい時、浮気はされましたが、離婚には至っていない者です。
困った旦那さんですね。４人も子供が居たら浮気なんかしてる場合じゃない、この子達をしっかり育てるのが一大事業なのに。それが億劫で現実逃避しているんでしょうか。
こんな男、見限りたいですよね、分かります。でも、、、
４人のお子さん、まだ小さい方も、、、蓄えとか資産といえるものもそうはないんでしょ？　あなた何かすぐ雇ってもらえる資格とかあります？　離婚したほうが清々するのはわかります。でも現実を考えると中々大変すぎて背中を押してあげられません。
少し時間稼ぎしながら仕事の道を探さないと。託児つきの職業訓練コースはないでしょうか？　年齢的に言って、パートとならいくらでもありそうですが、正社員は限られます。旅館の仲居さんって手もありますが、内実をよく知らないのでお勧めするわけにも行きません。
子供が大きくなるまで凌いで、熟年離婚が現実的な線でしょうか。
だめもとで、家庭裁判所の調停はどうですか？
離婚調停ではなく、家族関係の調停です。平たく言えば、浮気をやめて家庭の再建を薦めてもらう。欠席されたら何も意味がないのですが、離婚する場合、あなたには有利に働きます、努力されたと。

せいぜい、気をしっかり持って、身体に気をつけて、つぶれないようにしてくださいね、としか言ってあげられないです。

お礼

ご回答ありがとうございました。
蓄えはないです。資産といえるものは持ち家で、離婚になればこれをどうするかが一番の争点になると思いますが、ローンがまだかなりありますので、資産とすら言えないですね。
円満調停のことは、考えてもみませんでした。そうですね、改善努力したという証明になりますか…。
正直言って私の方が、どんな形にせよもう同居はイヤになってしまっているので、どれだけ気持ちを立て直せるかですね。
検討してみます。優しいお言葉ありがとうございました。

回答No.1

mama4615

初めまして　二児の母です。

離婚してしまえば　自分は気が楽になりますよね。
だけど、それに着いてくる　お子さんは楽にはならないと思います。

住む家が違う・学校が違う・今までは欲しい物は買って貰えたけど買って欲しいとも言えない・等。。。
成人するまで　私は離婚しないと思います。
今は　主人も穏やかですが、、、過去に　女性から『いつも楽しいメールありがと～・・・』なんて年賀状が届きましたから。
私は　追求しませんでした。　だって、追求したからと言って　認めたくない事実がある事は目に見えていたし、知ったところで離婚出来る程の収入を私は得ていません（パートですから）　グギを時々さし、手当たり次第家庭を変えてみたりしました。
離婚・・ハッキリ言えば簡単です。紙切れ一枚。　だけどその後に、やらなくてはならないことって沢山あると思います　家の名義や通帳・生命保険・学資保険・学校の手続き。。。。　それだけ労力を使うのなら、それを修復の力に変えた方が　子供にとっては　幸せになるかと思います。
子供の気持ち・・・どこに行くわけではない・いつも休日もいない　そんな父親でも、父親です。　父がいない　と悲観的に思うお子さんもいれば、全然感じないと言うお子さんもいると思いますが、、、ウチの娘の場合は、悲観的に思うタイプだと思います。　
子供の事を思うなら　お互いの道を・・・と言うのでは無く、修復出来る道を探しましょう　と問いかけてみてはどぅでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答者様は、強い方だと思いました。回答者様のような方が母親であれば、子供さんたちも安心して育ち上がることができますね…。その賢さを分けていただきたいと切に思いました。
夫婦間の修復に関しては、いろいろと努力しましたが、夫は離婚や別居というめんどくさいことはしたくないものの夫婦関係を良くするつもりもないらしく、私を怒りやイライラのはけ口にしたり小学生並みの嫌がらせをしてきたりで、もう疲れてバカバカしくなってしまいました（これまた忍耐が足りませんが…）。
自分から離婚できないので、私に「離婚したい」と言わせるように仕向けているのかも知れません。
どんな壊れた夫婦でも努力次第で修復できる、ということをうたった本などもいくつも読んで「子どものためにがんばろう」と思ったときもありましたが、どんな説でもまず「やり直したいと双方が思うことが必要」というごく当たり前のことが前提ですので、うちの場合は無理ですね…。
でも「あなたの気が楽でも子どもは楽ではない」という回答者様のメッセージをよく心にきざんで考えたいと思います。