共依存とは？役割と特性について

質問

• 共依存について教えて下さい。共依存についてですが、私が日常生活で見るかぎり、人に甘えて依存する人と、依存されて人に振り回されている人という役割が常にできているように感じます。
• 人に甘えて依存する人は、相手が変わっても常に誰かに依存し、他人から依存されて振り回されている人は、相手が変わっても常に誰かに振り回されているように感じました。
• 共依存の特性や対人関係について、私が不思議に思っている性質が共依存の特性ではなく、相手が話す趣旨をきちんと聞いたり受け止めることができなかったり＆対処できない人の特性は、どんな心理や生育環境から生じたものなのかを知りたいです。

回答No.3

noname002

リンク先の御質問に参加させていただきまして、再度の御要望に応えるつもりをしていたのですが、昨日は時間のつごうがつかないままに締め切られておりましたので、こちらの御質問のほうにて改めて参加させていただきます。
まず誤解があってはいけませんので、お断りを申し述べておきますが私は心理学の専門書等、殆んど読んだことはなく、もっぱら自分の実体験をもとに考察した意見を申し上げているに過ぎません。ですから今回の投稿も飽くまで御参考の一端に留め置きください。

さて先回の御質問で挙がった「共依存」というコトバですが、これは、くだんの警官が該当するということで述べたものではありません。飽くまでも

＞人や物に依存する習性のある人は他人から依存されることを激しい拒絶をする傾向があるのでしょうか？
＞依存してくる人に、ある程度の対応ができる人は依存傾向が高いのですか？あるいは依存傾向が少ないのでしょうか？

このお尋ねに対して申し上げたことです。

確かに「共依存」関係においては表面上、仰るとおりハッキリと「役割ができている」かのように見えますが、実は依存されるほうの役割を演じている側も、「依存される」ということに依存しているわけです。
その意味では依存する側も依存することによって相手の「依存されることに依存する」手伝いをしているわけで、両者の役割は底のほうで錯綜しております。

「共依存」というものには、根底に自己評価の低さというものがあり、そのため他者に認められることで満足を得ようとして自己犠牲的な献身を強迫的なまでに行う傾向があるということ（その「献身」が相手のためになるということではない）、その評価や好意を得たいという欲求のために、その欲求を向ける相手をコントロールしようとして策略的つまり利用しようとしたり自己中心的になる、そうした関係性から離脱できなくなるということですね。
ですから「共依存症」の人には根底に他者をコントロール、操作したいという欲求が隠れているものと見受けられます。

ところで私が不思議に思ったのは

＞今回のトラブルで不思議に思ったのは、交番の警察官も弊社の受付さんも「財布を落として困ったので、どこに相談に行ったら良いか？」
という趣旨で相談をしてくる方のお話が聞けず、他人の話が聞けないゆえにトラブルが大きくなることです。
＞話の聞けない方の傾向として「感情や気持ちを表す言葉を話さず、事実だけ話せ！」と話し手に求めます。
そして「なんで、そんなことになった」と、話し手を非難します。
その後「話を聞かされて迷惑だ」と話し手を怒鳴りつけます。

「事実だけ話せ」というのは、「財布を落として困った」このことが、すでに事実として話されていることですよね？

どうやら御質問で本当に仰りたかったことは、或るトラブルに直面した人の、「困った」という気持ち、感情に対応する姿勢が全く見られないのは何故なのか、ということのようですね。
前回の御質問では「財布を落とした」事自体に、まともに対応しようとしない警官の姿勢を問題にしておられるものと受け止めておりました。

そこで、「甘い食べ物に依存している」らしい、くだんの警官ですが、前回の御質問においても、そのあたりのことに少し触れましたが、食物というものは、一方的に食べるもの、つまり「完全な支配下に置けるもの」です。

くだんの警官の場合で考えると、容易に自分の支配下に置くことができない対象、逆に自分が相手の要求（この御質問で言いますと、老婦人のトラブルに関する困惑の心情に耳を傾けること）を受け入れなければならない立場に立たされるような相手は拒絶の対象になる、ということになりましょうか。
要するに自分の依存のために利用することができない相手はメリットが望めないので拒む、ということです。
ですから、こうした人物にとって
＞人に甘えて依存する人が、他人の相談にのれるのか？人の話を聞けるのか？
人を受け入れたり満たしてあげたり、人を尊重できるような対人関係を行えるだけの大らかさがあるのかな？

これが難しいことは容易に想像できますでしょう。
自分のことが精一杯で、人をまるごと受け入れて、めんどうをみる余裕などはないということだと思います。

＞★あるいは私が不思議に思っている性質が共依存の特性ではなく、相手が話す趣旨をきちんと聞いたり受け止めることができなかったり＆対処できない人の特性は、どんな心理や生育環境から生じたものなのか

もちろん、御質問で挙げられた警官の場合に「共依存症」が当てはまらないであろうのは先に申し上げたとおりです。
相手の話、それも自分が必ずしも対応するべき事柄でない内容のものとか関心のない内容、ましてやハッキリと聞きたくもない、という拒絶感を催すような内容の話を、心身ともに余裕のない人が、受け止めることも対処もしようとしないのは至極当たり前のことかと思います。

ただ、その余裕のなさが何に由来しているかは、これは各人の背景により様々ですし、当人の背景に関する情報を持っていない第三者が見当をつけようとしても無理なことです。遺伝的なものかもしれないし性格的なものかもしれないし、何かのトラブルを抱えているためかもしれないです。
極端な話、トイレに行きたくて焦っている人に他人の悩み相談に落ち着いて耳を傾けよ、と言っても無理ですものね。この「トイレに行きたくて焦っている」ことに該当する事柄が何であるか、それを第三者が見当をつけるのは難しいということです。もしかしたら本人自身にだって分かっていないかもしれません。
ただ辛うじて言えるとしたら、当人が今現在、何らかの理由によって或いは原因となるものが明らかになっているかいないかに関わらず、余裕がない状態にいるらしいということ、それだけです。
それと、考えかたとして損得計算重視的な価値観の人でしたら、自分の最低限の義務からそれた事や、自分側にとってメリットがないことには無関心、冷酷な対応をするであろうということも不思議なことではありません。
お年寄りには、昔の日本人気質を残している面を持つかたも、まだまだ多いですから、良くも悪くも他人についての関心が強過ぎたり、また心身の弱りから来る不安感の強さでしょうか、いわゆる繰言が多くなったりして、それが気持ちに余裕のない人にとっては、うっとうしいと感じさせるというようなことも、日常、比較的よくみられることと思われます。

私個人も親が明らかに「共依存」傾向がみられる支配欲の強い人でしたし、私自身、親の愚痴や不満のはけ口になりながら育った面があります。親自身は自分を良い親と信じていましたが。。。それでいて親からは、私の、親に対する対応振りがじゅうぶんなものでないとの不服を示され続けてきましたので、私自身、妙な罪悪感を持っている部分があり、一歩間違うと「共依存症」的になりかねないということに気づいております。
実際このサイトにおいても、かつて特定の会員に「依存の気持ちを拒否された」として恨みを買い非常に難儀したことがありました。他のネットサイトでも似たようなことが起きました。
それを自覚してからは対人的にも、ある一線を越えてしまわないよう注意しながらやっているつもりですが、なかなか難しいものがあります。

先の投稿でも触れましたが、本当の親切というものは決して相手の「依存を助長するもの」にはならないはずと思います。

相手の言い分や心情に向き合ってあげる余裕と背中合わせになることですが、自分側の言い分や心情を相手に押し付けるばかりで相手の状況を考慮しないというのも、一個のおとなとして自戒したいものと思いました。

それにしても近ごろは精神的に余裕のない人が増えたということなのでしょうか殺伐とした時代などと、よく言われるようですね。

お礼

丁寧なご回答ありがとうございます。

一度、読んだだけでは、すんなりと理解できず、
何度か読み直して、ご意見を参考にしていきたいと思っています。

こちらの質問をするために、先日の質問を閉じてしまい
ご迷惑をおかけしました。