どうすれば人は変わる事が出来るのかについて。

質問

これは私の友人（仮にＸとします）と友人の恋人（Ｙとします）の話です。まず始めに簡単に２人について説明させて頂きます。
※１
Ｘ（男性：友人が多く、社交性があり優しく明るい。根が真面目。少年の様な性格で繊細且つ物事を深く考えるタイプ。自己を確立しているので他人と意見が対立する事はよくあるが人の意見を受け入れる事は出来る。）
Ｙ（女性：本人曰く大人しいが気質は荒い。家事と料理が好き。友人はあまり居ない。人の意見を聞かない、天邪鬼な性格。人に合わせる癖があり、基本的に意見がその時その時によって違ったりする。）
※２
ＸとＹは２年半前からお互いの意思により同棲を始める。
ＹはＸに会社勤めをさせるのが嫌だといい、Ｘに家に居て欲しいと言いＸはそれを了承（Ｘが体が弱く社会生活が困難な事が理由。）

最初はうまくいっていた２人だが生活をするにあたり次第に
２人の間でズレが生じ始める。理由はＹが人と向き合わない事。
Ｙは自分以外の他人（親、友人、Ｘ、Ｘの友人等）に向き合う事を
せず、自分の過去や思考やらは受け入れて欲しいという
大変困った性格の持ち主で、Ｘや友人等周りの人間は困っていた。

人と話し合う事を避ける若しくは人と話し合いをしても自分の話
に摩り替える・・・次の日になれば昨日の話が無かった事に・・・
という具合に自分の非の部分を見つめ改善する努力を怠っている。
Ｘや周りの友人が『無理なら無理って言って欲しい』、『嫌なら嫌
だといって欲しい』などといっても『変わりたいの』との返答。

Ｘ含め私達はこの２年半の間絶えずＹに向き合い、今日まで
頑張ってきました。
ですが一向にＹの改善は見られずそれどころか嘘に嘘を重ねて
生活を送っていたり他人を見下すといった侮辱行為ばかり。
それでも『変わりたいと思っているの』。の一点張り。
この発言・・・というかＹ自身を信じれなくなっているというのが
私達の本音。

そんなＹが人として変わる方法、若しくはこれらを踏まえた上で
これから私達がどうＹと関わっていけばいいのかを教えて下さい。
話し合う事、Ｙを受け入れる事は充分にしたつもりですが
それでも何か足りない部分があると思われる方はご意見下さい。

回答No.7

noname#49694

いろいろな意見がありますが、私のを含めてほんのわずかな参考にしかならないと思います。質問の内容がとても複雑な状況ですから、なかなか正確にはわれわれには判断できないでしょう。でも、一応あらゆる可能性を提示してみます。

１　嘘を重ねることについて

　まず私が気になったことはこれです。これはY自身の家庭環境に関して、あるいは彼女の人生そのものに関して、あなたはよく知る必要があるかもしれません。たびたび嘘をつくという行為は、ある種のいじめや非道を受けた経験がある人に多いからです。あるいは過剰な期待を親から背負わされたり、あるいはそのわりに愛情を受けていなかったり、または両親の離婚による人間不信など、ともかく何もないことはありません。

２　他人を侮辱することについて

　もし１の可能性があるなら、これは他人への人間不信から来ています。その裏返しとして、人間を信じるよりも、疑ぐってしまう性格になっています。それは過去の傷や何かから来ているため、なおすのは容易ではありません。彼女自身の傷が癒えないかぎり、改善されないでしょう。

　もし１の可能性がまったくないというならば、これはYさんの自己慢心です。通常、侮辱の仕方にもよりますが、他人を侮辱できる人間は自分に自信があります。表面的には出していなくとも、自分に価値があるという思いがどこかにあります。誰もがあるとはいえますが、極端になると、それが他人の侮辱行為となります。

３　他人とのコミュニケーションが成立しないことについて

　私が１において、Yさんが過去に何かあると思うのは、ここの他人との接触の仕方も根拠となっています。他人を避けることは、人間不信から来ています。自分の非を認めない行為は、実は自己防衛。ある昔に受けた傷をもった時、自己防衛として２つの方法を身体的にもってしまった。

１　他人からの指摘、意見など少しでも自分に傷がつくものを徹底的に拒絶することによって、自分を守る

２　すべての話を自分の話にすりかえることで、自分主体とし、何かを言われて傷つく可能性を抹消する、あるいは自分のことを話すことで自分のプレッシャーや恐れから逃げて、気持ちを落ち着ける

　以上の観察を受けて、アドバイスします。

(1)　「変わりたいの」

　嘘ではないと思います。しかし、これは複雑です。一方で、生物学的にいって、人間のパーソナリティ（人格）形成は２０歳で終わります。多くの人の考え、見方、動き方、判断などはすべて２０歳までの生まれもった性質と、それまでの生活環境によって規定されます。したがって、しばしば２０歳をこえて、自分を変えたいという人がいますが、根本的には変わることは不可能に近いです。
　他方で、人が変わろうとすることと、人を変えようとすることが違うという事情があります。XがYを変えるということと、Yが自分を変えるというのは違います。誰かを変えるということは本当に大変なことで、１０年や２０年単位で見ていかないといけません。また、Yが自分を変えるように努力することもまた大変ではありますが、こちらのほうがまだ簡単です。しかし、彼女の人格形成はほぼ完成しているため、そうそう変わることはできません。よほどの強い意志がないと・・・

(2)　人を変える方法

　私もそんなに知っているとはいえないし、誰も分からないというべきでしょう。必ず成功するわけではないし、失敗の可能性も多いにあります。でも結局、誰かが信じるしかありません。

　人を変える方法は、実は「人を変えようとしない」ことです。私はそう思います。人には自己愛があります。わがままがあります、習慣があります。あらゆることで人は自分を確立しています。他人を侮辱することさえYの自己を構成するものです。その１つでさえ、それはその人には革命です。大きな方向転換です。精神的革命ともいえます。
　通常、人を変えようとするとき、わたしたちは指摘することを好みます。「君は間違っている。」「君はこうすべきだ。」「君はやってはいけない。」こういったことは子供ならできます。なぜなら、まだ人格形成の途中だからです。これは「しつけ」といいますね。しかし、大人はしつけできません。根本的には変わらないからです。
　それまでの人生は決して小さな時間ではなく、良くも悪くもその人のすべてをつくりました。それをああだ、こうだと思いつきで言われると、ほとんどの人はパンクします。まだ生活習慣であればいいですが、人格に関わる問題はパニックを招くだけで、一時的に治っても、またもどることになります。
　実は当人も悪いと思っているのです。でも変えられないという現実とその苦しみがあるわけです。その人の必要は、実は愛をもって受け入れてくれる存在がいることです。それは悪いことを認めるわけではありませんが、そうでないと人は変えようという足を踏み出すことはできないのです。人はそれほどもろい存在です。

　実際、Yが変わる唯一の可能性があるとすれば、それは彼女をむしろ受け入れること、できるかぎり、とがめないことです。愛情のなかで包み、何があっても、優しいおばあちゃんのように慰めてあげることです。とくに女性は感情のほうが先行するため、そうした慰めを必要とします。

(3)　話し合うことは、意見をいうことではない

　男と女の最大の違いでもありますが、男は必ず意見をもって人を変えようとします。しばしば女性相談を受けると、男は具体的な提案を必ずしたがります。こうしたほうがいい、ああすればいいんじゃないかというふうに。でも実際、女性は相談しているにもかかわらず、そうしたことを期待していません。
　よくいわれるように、女性はただ「はけ口」がほしいだけなのです。つまり、ゴミ箱。２年間、Yに意見をいいつづけて、何も変わらなかったでしょうから、分かっただろうと思います。意見では解決しません。意見で解決するなら、世の中はとっくに平和です。

　Yを愛情のなかで覆い、根強く、聞いてあげること。ただそれだけが道です。これは実際、カウンセラーの手法です（心理カウンセラーのやってはいけない第１の項目は、相手の考えを批判したり、反対のことをいいかえしたり、意見をいわないこと）。

回答No.6

opsrms

No3

>>では何故Ｙは変わりたいといい続けるのでしょうか？
恐らく彼女も気付いていないが、本音は「その場しのぎの言い訳」。
彼女自身本当に変わりたいと表面上は思っている。
しかし、心の奥底ではそこまで変わりたいとは思っていないから変われない。
だから表面上の彼女としては「変われない」ことに不満を持つ。
その繰り返し。（つまり彼女自身は本当に変わりたいと思っているのでしょう）

>>Ｘや私達に期待されたいから？
期待されたいからでしょう。
「もう何も期待なんかしない」というのは「もうあなたを人間として見ていません」くらい残酷な内容なのです。だから彼女としては「そんなこと言わないでよ」となります。だから「変わりたい」といい続けるのです。

No5について。
Xが彼女に暴力を振るっている？
Yに稼がせている？
質問内容には掲載されていないのですが、もしかしてYに対して有利になるような発言(質問内容)を隠しているのですか？
そうだとすれば、弁護士のいない容疑者を裁いているようなもので、フェアではないですね。更に、フェアでない状況から得られる回答なんか参考にもならないでしょう。一体ここで何がしたかったのか？という話にもなります。
それとIDを変えての2人同時連続投稿だとすれば、回答者にとって非常に失礼なことですよ。

実際どうなのか分かりませんが、確かにお礼の書き方や状況、日時を取っても、同一または同一グループによる書き込みの可能性があるような気がしますが、如何でしょう？

回答No.5

Tori_30

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3427465.html
これ、貴方でしょ？多分、「違う」って言うだろうけど、そんなの誰も信じないよ。おかしいもん。

まあ、別人という前提で書かせていただきますが・・・。
そのＸ（男）が何してるか知ってる？Ｙ（彼女）に暴力ふってるのね。普通さ、暴力振るう相手に優しくしたり出来ると思う？「向き合う」とか「向き合わない」の問題じゃないでしょう？
しかも、Ｙに金稼がせて家事までさせて・・・。おかしいよ。そして暴力まで振るうわけでしょう？本当におかしい。
そのＸを病院に引っ張っていきな。殴り倒してでも良いから。このままじゃ絶対に殺人事件に発展するぜ？断言しても良い。頼むよ。

回答No.4

banabann

えーと、質問者さんの回答の補足を読んで思ったんですが、質問者さんもYさんとそんなに変わらないと思いますよ。
多分、ご自身で気づかれてないと思いますが。
文中には「無理なら無理と言ってほしい」と書いてあるだけで「無理なら無理でいい」とは書いてないです。
これはすごいニュアンスが変わります。
「無理なら無理と言って」だと「無理というと見捨てられて関係が悪くなる」と思ってしまうし（特に自分の考えに自信をもっておられる人から責められたら言えません）、「無理なら無理でいい」とは違います。

質問者さんがXさんを好きだとしても、彼には彼の人生があるのですからＹさんとつき合ってるのにどうこう言う事でもないでしょう。
Ｙさんの事も放っておいてあげて二人を暖かく見守られてはいかがですか？
XさんとＹさんの問題ですし。
XさんはYさんが好きでつき合ってるんだし、質問者さんがＹさんを気に入らないなら会わないようにそっとしておいてあげたらどうでしょうか。
友人の彼女は自分たちの友人、一緒に何でもつるんでないとダメって事じゃないでしょうし。
Ｘの為に、Xの大事なＹの為に・・・
友人程度がそこまで言うのはおこがましい気がします。
XさんとYさんが結婚する時に何の文句も意見を言わず、おめでとうと言って祝福出来るのが一番ありがたい親友です。
あまりしつこく関わるとありがた迷惑な存在になりかねませんし、モラハラになる可能性だってあります。

自己確立されてるとおっしゃってますが、自分と友人の人間関係をごっちゃにするようだと、マダマダ・・・と思ってしまいました。
短気みたいだし。

補足

お返事有難うございます。

＞質問者さんがXさんを好きだとしても、彼には彼の人生があるのですからＹさんとつき合ってるのにどうこう言う事でもないでしょう。
Ｙさんの事も放っておいてあげて二人を暖かく見守られてはいかがですか？
XさんとＹさんの問題ですし。
XさんはYさんが好きでつき合ってるんだし、質問者さんがＹさんを気に入らないなら会わないようにそっとしておいてあげたらどうでしょうか。

一応いっておきますが私はＸが好きですが友人としてであって
恋愛感情で好きとかではありません。
暖かく見守りたいから今迄見守ってまいりましたがどうにも
ならないのでこの状況に至っております。
気に入らないからという理由ではありませんが相手（Ｙ）にとって
自分という存在が不快だと思ったので今は関わっておりません。

＞友人程度がそこまで言うのはおこがましい気がします。

それは仰る通りではないでしょうか。

＞自己確立されてるとおっしゃってますが、自分と友人の人間関係をごっちゃにするようだと、マダマダ・・・と思ってしまいました。
短気みたいだし。

回答者様が個人的にそう思われるのは自由なのでどう思われて
も結構なのですが自己確立がまだまだとか短気みたいとか
っていうのは私の質問と何か関係があるのでしょうか？

回答No.3

opsrms

必要のない文が長すぎますね。
Xは社交的でYが天邪鬼って、書く必要ないんですよ。
だって、それらの情報は質問者から見た彼らのイメージであって、それを踏まえて質問というのはYに対してかなり不公平だとは思いませんか？
それと同じでYが自分以外の他人と向き合おうとしないと感じているのは質問者本人であって、具体的内容が欠如している分説得力に欠ける。(つまり天邪鬼と思われる内容と、彼女はどういう状況でどのように変わりたい思ったのかという具体例を挙げて欲しかった)

私は非難したいのではなく、真面目に真剣に回答しているのです。
聞きたくないならスルーしてもいいでしょう。
以下私の回答です。

Y自身が「変わりたい」と願っている、というのは質問者、Yの中で真実であっても、私の中では真実ではありません。
Y自身本当に変わりたいと思っていると思いますよ。ただ真実は「心の底ではそこまで変わりたいとは思っていない」なんだと私は思います。この解釈分かりますかね。

私の中では真意は「その場しのぎの言い訳」ですね。
だから「彼女は変わらない」のですよ。
なぜ彼女は変わろうとしないのか？
それは、「変わらなくてもやっていけるから」なんです。
「変わらなくてもY自身は満足の行く状態が維持出来るから努力をしない」のです。
だからといって、質問者とXがYから離れていったとしてもYが変わるという保証はありません。
なぜなら、自分の満足の行く環境さえ整っていれば変わる努力は必要ないですから、環境を自分に適応させてしまうのです。
簡単に言えば別の友人を作ったりして頼るんですよ。もしくは友人がいない環境に自分を適応させて自分が変わろうとはしないのです。

「Yを変えよう」という考え自体ナンセンスなので、Yが心の底から「変わらないと！」と自分から思わなければならないのです。
これもまた、Y以外の部外者が「心の底から変わりたいと思いなさい」というのは至極失礼なことなので、「変わらないと！」と思わせるような環境を提供してあげるくらいしか出来ないと思います。

Yが今の自分を恥じて、理想の自分を見出すようなことが出来れば、Yは自発的に変わっていきます。現状に満足していれば、人は変わらないと思いませんか。

それと一つ気になったのですが、「無理に変わらなくてもいい」とこちらが言うような状況ってどんな状況でしょうかね？
私には「Xや質問者がYに対して不満を言い、Yが謝る、変わると言い出す。そこで、Xや質問者が無理に変わらなくいいと言い出す」パターンしか思いつきません。
もしそのパターンなら「だったら初めから不満なんて言うなよ！」となります。そこのところはどうなのでしょう？

補足

回答有難うございます。
＞必要のない文が長すぎますね。
Xは社交的でYが天邪鬼って、書く必要ないんですよ。
だって、それらの情報は質問者から見た彼らのイメージであって、それを踏まえて質問というのはYに対してかなり不公平だとは思いませんか？
確かに回答者様の言われる通りです、すみません。
そこについては書き方を気をつけるべきだったと思います。

＞つまり天邪鬼と思われる内容と、彼女はどういう状況でどのように変わりたい思ったのかという具体例を挙げて欲しかった)

天邪鬼の具体例をあげますと例えばＹがＡという芸能人が好き
だったとします。ですが次の日には嫌いだといいその次の日
（翌々日）にはまた好きだと言う。
とか、Ａという芸能人が大衆から人気がないので敢えて好きだという
等でしょうか。説明が曖昧ですみません。
Ｙの『変わりたい』と言う発言についてはＸがＹと話し合いをした
時や私達と話し合いをした時や日常会話の時など割と常日頃から
『変わりたい』と発言しています。

＞Y自身が「変わりたい」と願っている、というのは質問者、Yの中で真実であっても、私の中では真実ではありません。
Y自身本当に変わりたいと思っていると思いますよ。ただ真実は「心の底ではそこまで変わりたいとは思っていない」なんだと私は思います。この解釈分かりますかね。

凄く解ります。仰る通りだと思います。私もそう思いますし。
だから『変わりたくないなら変わらなくてもいい』とか
『（変わる気が無いのに変わりたいという発言に対して）そう思って
なら言わなくてもいいし期待するから言わないで』といってしまいます。

＞Yが今の自分を恥じて、理想の自分を見出すようなことが出来れば、Yは自発的に変わっていきます。現状に満足していれば、人は変わらないと思いませんか。

この前に書いてある意見同様本当にその通りだと思います。
結果的には本人が気にしてないか変わる気が無いか今のままで
いいのどれかですから・・・では何故Ｙは変わりたいといい続ける
のでしょうか？Ｘや私達に期待されたいから？もう期待などして
いませんし期待できるとも思えないのですが・・・。

＞それと一つ気になったのですが、「無理に変わらなくてもいい」とこちらが言うような状況ってどんな状況でしょうかね？

確かに。本当に仰る通りです。主に回答者様が仰ったような時に
そのような状況になりますので。違う場合は日常時に本人からまた
何時もの様に『変わっていくから』等の発言を受けた時に出る感じ
です。

質問に答えて頂き、有難うございました。

回答No.2

banabann

そういう女性って結構居ます。
もし、彼女が変われるとしたら、本当に周りが彼女を受け入れた時だけだと思います。
彼女は誰からも認められず、受け入れられず、孤独の中に居るんだと思います。
自分を「違う！」と否定され怒られたら「嘘」をつくしか方法がないし、自分と考え方が違う周りは「異質な物」と見えるし（Yを異質な物と見ている人と同じように）、「変われ！」問いつめられれば「自分を変えたい」と言うしかないじゃないですか。
「いや、私達は受け入れてきた」と言われるかもしれませんが、「Yを変えよう」と思ってる時点で受け入れてないんですよ。
私もYのような方と関わってますが、変われないんです。
関わるこちらが変わるしかないんです。
具体例が分からないんですが、例えば「調子良くイベント参加の誘いにのってきたのに当日無断ドタキャン。怒ると具合が悪かったとかメールが壊れたとか嘘ばかりつく。その内、私が人の誘いを断れないのは幼少期のトラウマがあったからだ。そのせいなのに責めるなんて酷い。」ってな感じですか？
例が幼稚ですが、こんな感じだったら、ドタキャンが当たり前の人、嘘をついて叱られないようにするのが当たり前の人と受け入れないといけないと思います。
この場合だったら、「当日、何時までに来ないと何かあったか気分が変わってキャンセルだと思って先に行きます」とか逃げ場を作ってあげれば良いと思います。
出来ないのを認める。
信じられないのが当たり前の子。
それを受け入れてつき合う。
XはYにとってそういう存在になれた時に、Yは初めて嘘を付かなくても良いようになれるんじゃないかなぁ。
XはYの全てを受け入れられないのならYと別れるしかないと思うのです。
無理をしないでXを受け入れられる人がいるかもしれないし。
皆さん、結構お若いのかな。
結構いい年になってくると人を自分に合わせて変えようとしなくなりますよ。
その人はそういう人生を歩んで来た人として受け入れて、対応して上手い具合に合わせて生きます。
他人を自分に合わせようとさせなくなるもんです。
自分自身をしっかり持っていれば、他人との距離や付き合い方なんて何とかなります。

補足

２０００字の中での説明ですので
私もうまく説明できたのかは不明なのですが・・・。
説明が足りない部分等があったかもしれないので補足しますね。

＞「いや、私達は受け入れてきた」と言われるかもしれませんが、「Yを変えよう」と思ってる時点で受け入れてないんですよ。

とありますが、最初に変わりたいといったのはＹですし
文中にもあります様に『無理に変わらなくてもいい』、『変われない、変わりたくないなら変わらなくてもいい』といっているのです。
でも断固として『変わりたい、自分は変わりたい』といっているのは
Ｙの方なのですよ。
Ｙも無理をしているのならＸや私達と一緒にいなければいいと
思うのですが・・・そう思う私達が可笑しいのでしょうか。

＞XはYの全てを受け入れられないのならYと別れるしかないと思うのです。
無理をしないでXを受け入れられる人がいるかもしれないし。
皆さん、結構お若いのかな。

それは理論上は理解できますしそう出来るのならＸもＸの友人も
ここで相談しないです。年も確かに若いです。

＞自分自身をしっかり持っていれば、他人との距離や付き合い方なんて何とかなります。

これでも若いなりに一応自己は確立出来ているつもりなのですし
関係が深い関係だからこその悩みでもあるのですが。
私にとってＸは大事な友人ですしその友人と付き合っているＹも
大事な子ですので。

回答No.1

tajikun

あなたの文章の通りなら、
そのYとの関わりを絶てばいいのですよ。
付き合う価値ないでしょう？

あと、前した質問を締めてから質問しなおした方がいいよ

参考URL：

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3427325.html

補足

＞あなたの文章の通りなら、
そのYとの関わりを絶てばいいのですよ。
付き合う価値ないでしょう？

関わっていくかいかないかは当事者である私が
決めることです。付き合う価値が有るか無いかも。

あと前した質問とは何のことでしょうか？
私の友人がした質問のことでしょうか・・・？
私は一つしか質問はしておりませんので
前した質問を締めてから質問した方が言いといわれましても。