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実家に戻るべきでしょうか？（ちょっと長めです）
こんにちは。 私は今年の4月から新卒で就職のため、地方から関西へ出てきました。 ところが入社してみると、募集要項と相違ある仕事内容だったうえに、 毎晩夜遅くまで残業…もちろん残業代は1円も出ません。 耐え切れなくなって、7月に退職してしまいました。 初めての就職がこんな形だったので、もう失敗はすまいと働いた分だけ給料がもらえる派遣として働き始めたのですが、じきに体調を崩し契約更新に至らず…（＾＾； 3月からずっと一人暮らしをしており、彼氏もできてしばらくは淋しさも何も感じず「実家に帰省しよう」なんて考えも浮かばなかったのですが、 派遣で勤務中に体調を崩して気弱になったのか、毎日仕事が嫌でいやで、朝になるとすごく憂鬱で涙が出てきて「鬱なんじゃないか？」って思うほどでした。 きっと自分は一人暮らしで淋しいんだ、実家に帰ったら家族もペットもいる、そうだ実家に帰ろう！と思い立ち、親に泣きながら「もうそっちに戻ろうと思う」と電話したほどです。 ですから、実家の両親はすぐにでも引き上げて帰ってくると思っていますし、 現に心待ちにしています。。。 ですが、契約が終わってのんびりできている今、 「このまま帰っちゃっていいの？！まだ帰りたくない」という不安と焦りでいっぱいです； 特に大きな目標があったわけではありませんが、こちらに出てくるときに「よし、頑張るぞ！」と意気込んでいたときの気持ち、初めての一人暮らしで慣れないながらも工夫して家事をこなしていた感じ、 そして何よりも、近所に友達や彼氏ができて楽しく幸せに過ごしている今現在を思い返し、どれも手放したくない生活や気持ちばかりです。 特に今の私には、彼氏と離れることは考えられません。 じゃあ何故「実家に帰る」なんて言い出したのか？ 思い返せば自分でも分かりませんが、体調も悪く仕事も辛かったので逃げの気持ちからだと思っています。 実家は祖母の介護や犬の出産などで大変だから「帰ってきて欲しい！」と言われます。 もちろん、家族が困っているのだから助けたい気持ちもあります。 しかしそれ以上に、今の暮らしを手放したくないという気持ちで辛いです。今ここを離れたら、私は泣き暮らすんじゃないか？というくらい、悲しいことです。 確かに実家に帰れば家賃も食費も払わなくていいけれど…？ でも結婚も考えている彼氏と離れるなんて…？ 色々複雑で、おまけに現在仕事もなく不安でいっぱいです。 お叱りの言葉でも結構ですので、どうかアドバイスをお願いします（＞＜）
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28歳女性。 実家から高速で3時間の町に就職して、一人暮らししています。 家を出たのは進学時ですがそのまま近くに就職しました。 実家の方では仕事が少ないとか 就職したら一人暮らしするものだと思っていたとか、 細かい理由はありますが将来を深く考えての決断ではありませんでした。 最近思うのは、私が一番幸せなのはは 実家で家族達と過ごしている時間だということです。 学生の時はそれほどでもなかったのですが、 今は1～2ヶ月に一度実家に帰るのが楽しくてたまらないです。 それで、今後も私は一人で暮らし続けることを考えると 寂しくなって涙が出てきます。 今更ホームシックなんだと思います。 私以外の家族は、今はバラバラですがあと数年で 単身赴任が終わったり就職で実家に戻ったりで 実家（もしくは実家から一時間くらいの近場）に集まります。 今は姉が仕事の都合で私の町の近くにいてわりと頻繁に遊んでいますが、 じきにそれもできなくなります。 そうしたらどうしようってわりと本気で悩んでます。 私が寂しいのは、会社でも地域でも居場所が作れなかったからだと思います。 会社の人間関係はうまくいかないし。 地元のサークルに入りましたがいまいちのめりこめませんし。 こっちで彼氏を作りましたが別れてしまいましたし。 また恋活を始めているところですが、 彼氏ができたとして家族よりも大好きになれる気がしません。 結婚願望はありますが、こっちで出会った人と結婚すると なおさら実家と遠くなってしまうと思うとまた悲しくなります。 かといって実家の方でのお見合いというのもまったく気が進みません。 実家の家族と過ごす時間を増やしたいからお見合い結婚、 だといろいろおかしい気がします。 自分から会社を辞めて実家に戻る決断はできません。 実家の方で今と同条件の会社に入れる気はしませんし、 「さびしくて戻ってきた」なんて家族に思われたくないです。 いっそリストラされないかなんてことも考えてしまいます。 一人暮らしが嫌というわけでもないんです。 今の気持ちのまま就活時に戻れたとしても、 やっぱり家を出る決断をするだろうなあと思います。 本当の本音を言えば、就職も結婚もしないで ずっと実家の家族達と住んでいたいです。 きょうだい達も同じように感じているようです。 もし私が本気で「みんな結婚しないでずっと一緒に暮らそうよ」 と言えば同意してくれるんじゃないかとさえ思います。 （みんな恋愛方面に疎くパートナーはいません。） ですが、そんなんじゃ世間体も悪いし両親や祖父母にも悪いと思います。 私に結婚願望があるのだって、 「結婚しないと恥ずかしい」という思いがあるからです。 今は一生独身という選択肢も選べる時代ですが、 私はそこまで決断することができません。 ここまでお読みくださりありがとうございました。 ぐちゃぐちゃした迷いで、 私自身何を相談したいのかはっきりしないのですが 何かアドバイスを戴けないでしょうか。 よろしくお願いいたします。
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去年11月から仕事のため実家(岐阜)を離れ金沢で一人暮らしですが、勤務中に足を怪我し先月退職しました。そして金沢で再び就活をしてますが上手く行かず、面接を受けても厳しい事を言われたり馬鹿にされたりで人と接するのが日に日に怖くなり、ここ最近毎晩泣いている状態です。仕事をしてる人を見ると自分と比べてご飯も食べれません。しかし今のアパートは2年契約で地元に仕事があるとは限りません。それに金沢に出る時両親に引越しを手伝ってもらい、応援もしてくれているので戻るのも申し訳ないです。(この前我慢出来ず泣いて実家に電話した時はいつでも戻っておいでと言ってくれましたが…)このまま金沢で生活するには就職が絶対ですが、今仕事が決まっても続く自信がありません。金沢に残るか、実家に戻るか、どちらがいいのでしょうか？正直、実家に戻りたい気持ちが強いですが、これはただの甘えでしょうか？一人暮らしは2回目です。(学生時)
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地方都市で一人暮らし派遣の仕事をしていましたが、今年実家に帰り、就職活動中です。３０代後半女性です。 自分の中の「核」というと言いすぎですが、今まで一人でやってきたものがいったいなんだったのか、など、自分の自信もすっかりなくなってしまっています。 実家のある県は田舎ですし、住んでいる市も田舎です。 若いときは、都会に出たい、違う場所に出たい、という気持ちで（前向きな気持ちでした）出ました。 仕事も２０代の頃は結構うまく行っていましたが、30代になってからは派遣社員の繰り返しでした。正社員にもうまくつなげられず・・・。２０代のときに貯めておいた貯金も、転職活動費などですっかりなくなって・・。 昨年からの不況のせいというよりも、自分の中でじっくり堅実に歩んでこなかったから、というのが大きいような気がしています。 それでも、一人暮らしでは自分ひとりで頑張っていましたし、仕事も常に正社員を・・・と考えていたのですが・・。 実家に帰って、地元新聞を見たり、アルバイトなどで出会う人々との会話、親との会話で、なんとなく自分は若いときに故郷を捨てた身なのに、いまさら実家に戻って、仕事も安定したものを、とか、結婚もしたい、、などと考えているのは、あつかましいような気がしています。 地元から離れずに、今は子供もいる順調な家庭を歩んでいる友人を見るたびに、「ああ、私は若いときに特に「何になりたい」という希望もないままに都会にでたかっただけだったんだ、そして結局何もつかむことができなかったんだ・・」と思ってしまい、自分が情けなくなります。 田舎に帰った自分を、どこか客観的に「何をいまさら実家に帰って・・・幸せになろうなんて。あつかましい」と思ってもしまうのです。 今は親と同居です。両親が今のところは健康なので、それだけでも恵まれていると思います。 今、実家に帰って、後悔はしていません。金銭的にも厳しかったですし、精神的にも今は落ち着いています。 この地で、仕事を安定させて、自分自身も安定していけば、、と考えています。 でもまだ、田舎と都会の違いに戸惑ったりもしているのも確かです。 ３０代後半にもなって、いまさら実家に帰って、「何をいまさら」と思われますか？ そう思わないためにはどうすればいいでしょうか・・・。
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21歳の女です。 短大を卒業し、春から栄養士をやっています。 朝番があって、実家から通うとなると間に合わない ので職場の近くで一人暮らしも始めました。 夏の終わりごろに円形脱毛を見つけ、 そこからどんどん髪の毛が抜けてしまい、 大学病院に通っています。 直接的な原因は分からないけど アレルギー数値が異常に高いので、 それが原因なんじゃないかと言っていました。 9月の終わりには入院治療もしました。 今はかつらを被って生活しています。 抜け出してきた最初の頃は、今考えれば大げさだけど、 床にたくさん散らばっている自分の髪の毛を 見て怖くなって、死んじゃうのかな って思ったり、どうしても髪の毛がなくなるのを 信じたくなくて泣き叫んだりしていました。 人に会うのも嫌になって、 外にでるのもつらくなってしまいました。 学生の頃は実家に住んでいて、何かあれば家族に相談して いました。なので、一番相談できる家族が傍にいないの も悲しくなってしまい、楽しかった一人暮らしも 嫌になりました。 それでも、家族や周りの友人、職場の人たちの 前では、心配かけたくないなっておもい、 いつも通り明るく笑顔で過ごしていました。 入院治療して、前よりは抜ける量も減りました。 これからきっと、治ってくるんだろうな、 と思ったら、元気になれて、一人でいても 泣くこともなくなったのですが、 10月の中頃からまた以前のように抜けてきて しまって今度は他の部分のまつ毛や、 腕の毛なども抜けてきてしまいました。 正直、もう一人で悩んだり、泣いたりつかれました。 これでもかってくらい、毎日たくさん泣いて やっと立ち直れたとおもったのに、 また同じことの繰り返しでつらいです。 実家に帰りたいです。今は、配食と栄養事務に 携わっているので朝番はなくなりました。 なので、実家からでも通えます。 家族の中で、お父さんだけは、私の一人暮らしに反対して いました。就職が決まって報告したときも、他に、 実家から通えそうなところを受けてみる気は ないの？とか言われて…。 でも、そのお父さんが、最初の契約金も 必要最低限の家財も揃えてくれて、引っ越しの手伝いも 何もかもしてくれたので、一年も経たないのに戻りたい なんてなかなか言い出せません…。 実家に戻りたい、私の考え方は甘いですか？
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