妻に浮気されてます。どうしていいのでしょう？

質問

私は、30代前半で妻も30代前半です。
妻とは社内恋愛で今年の1月結婚しました。

今年の7月くらいに妻の様子がおかしいので携帯を確認したら、まこと（仮名）と頻繁にメールしている事が判り妻に問いただしました。
妻は、出会い系サイトで知り合ってメールしているだけとはぐらかしましが、メールの内容で会っている事が発覚しましたが、私も妻の事が好きなので二度としないとの事で、許す事にしました。（当然、携帯電話はの番号・アドレス変更させまいした。）これで安心と思ってたんですが、その２週間後妻に了解の上で確認すると、同じまこと（仮名）と
メールのやり取りの形跡が（メールの内容で肉体関係も発覚）・・・
当然、妻に問いただしました
すると、逆キレ（キレたいのはこっちです。）され、離婚すると言い出す始末・・・当事者同士では、解決しないので仲裁者と共に話していると別居したいと・・・　話が変わってるぞーと言いたかったですが我慢　渋々了解したがしばらくしても出て行く様子がないので、問いただすと・・仲良くしたい（離婚もしたくない）と・・・（私も悪いのですが）反省していると判断し許すことにしました。
２日前に内緒で携帯を見ると又もまこと（仮名）の名が携帯見た事は妻には言ってないのですが、正直凹んでます。
妻に対してどのように接していいのか判りません・・

できれば、仲良く夫婦生活をしたいのです。
皆さんは、どのようにしたらいいと思いますか？
良いアドバイスを教えてください。

回答No.5

new_hope · ベストアンサー

30歳男です。お気持ちお察しいたします。
でも、その状況だとうまくやって行くのは無理です。僕なら耐えられません。

悪いのは奥さんとその浮気相手ではありますが、質問者さんの対処も適切ではありませんね。浮気がバレて問いただされた場合、普通はやめようとは思いません。相手に惚れてれば次からはバレない様に気をつけようと思うのが普通です。電話を変えさせるなどという中途半端な対処じゃなく、少なくとも浮気相手に連絡を取ってしかるべき償いを求めるべきでした。損害賠償を請求する分には行政書士に代筆してもらうだけですから手間もお金もかかりません。

ただ、奥さんが浮気をするような人だった、というのは変わりませんし、変えさせることもできないと僕は思います。結婚してたった半年でそこまで簡単にほかの男に靡いてしまうというのはよほどでしょう。
これはすごく当たり前のことですが、こちらが好きだと思っても、相手がそう思ってない場合どうしようもないですよ。「好きな女性がいるのですが、その女性はほかの男性が好きでした。」という状況じゃないでしょうか。もっとも結婚している手前そんな単純ではありませんが、本質は一緒です。奥さんにとって、結婚するということがどいういうことか、良くわかっていなかったのでしょう。不貞をした側が離婚するなどと言える立場ではないですし、逆ギレするあたり、「人を好きになってなにが悪い。離婚すれば問題ない」という気持ちが伺えます。最近はそういう軽い気持ちで結婚する女性がいっぱいいます。
さらに特筆すべきは、結婚して半年も経ってないってことです。仲良く夫婦生活を続けるというのは難しいでしょう。これからそんな女性と子供を作って協力しながら育てて行く自信は持てますか？残酷なことを言うようですが、そもそもあなたの子供が生まれてくるかどうかもわかりません。辛すぎます。

質問者様は、もし結婚前に奥さんがこういう女性だとわかっていても、好きになったでしょうか？浮気どころか逆ギレしてそれを何度も繰り返すような女性だとわかったら、きっと冷めていたと思います。浮気の１つや２つどうでもいいという人もいますが、質問者さんはおそらくそうではなく、円満な夫婦生活を望んでいるわけでしょう。どうしても奥さんが好きだということであれば、今後浮気には目をつむりましょうとしかアドバイスできません。失礼を承知であえて言わせていただきますが、物好きな人もいるもんだとしか思えませんし、それこそ妻ではなく浮気相手ぐらいでちょうど良い女性ですよ。

とにかく、奥さんを好きというよりも、やっと結婚した相手だから失いたくないという、保守的な気持ちになっている気がしますよ。お子さんもいないのでしょうし、まだ30前半でしたらこれからチャンスもたくさんあります。僕はゼロからやり直すことをお勧めいたします。少なくとも僕が質問者様の立場ならそれ以外考えられませんし、たった半年でわかってよかったと考えます。

ところで、浮気相手はどちらにせよほうっておいてはいけませんよ。奥さんが口を割らないのであれば興信所を使って相手を特定し、しっかり責任を取らせるべきです。とりあえずの浮気の抑止にもつながりますし、有利に離婚するためにも興信所や探偵事務所は必要です。

お礼

ありがとうございます。
すごく勉強になりました。
３つお聞きしたいのですが、浮気相手にも損害賠償が請求できるのですか？（どうも相手は、既婚ということは知っているみたいです。）

現在の私の知っている情報は、相手の携帯アドレスのみです。
携帯に（妻の旦那です。いい加減に的な・・）メールを送りつけてもいいのですか？

相手に責任の取らせ方は、どのようにすれば効果的なのですか？

勝手な事ばっかり聞いてすいません。

回答No.11

kimukimu01

質問者様が修復されたいのであれば相手の家にいけばいいじゃないですか？相手も既婚ですし、相手のご夫婦4人で話合いの場をもてば？相手の住所がわからなければ問いただし、合うべきではないですか？
ただ。。。半年で浮気する奥さんとやり直しても、この先真っ暗だと思いますよ。ゆっくり考えるべきだと思います。

回答No.10

OLDGUY

皆さんの回答すべて読んでおりませんが、まだ半年でそのような状態ですと、この先、真っ暗というのが事実と思います。私なら今時点で即離婚です。私は結婚生活26年です、私の親はもう60年です。このように結婚生活とは長いもので、その間、夫婦として生活を共にしていくわけです。お互いに付き合っている時には、家庭に入ってからのことなんて分かりません。しかし、我慢しあって何とかやっていくわけです。そ言う言う意味でお互いの信頼感は非常に大事です。好き嫌いより大事と私は思っております。この観点より、結婚の継続は貴方の我慢のみが要求され、奥さんには痛くも痒くもない状態です。これでは長続きしません。考えようによっては、私は早い段階に分かってよかったと思います。

質問者三の場合にはまだ半年でこの調子なので、今更、奥さんのこと信用できませんよね。その相手とは独身時代からの付き合いではないですか？もしかしたら、会社関係の人の可能性もあります。ここでこのまま引き下がるのも問題ですので、もう少し証拠を掴み、結婚前からの不倫なら、奥さんには結婚費用も含めて損害賠償、慰謝料請求し、相手にも慰謝料請求すべきです。
証拠掴むために、少し様子見しましょう。その間に奥さんの真の意味での反省も伺えて、貴方自身の気持ちも切り替えできるのなら、結婚を継続されるのも方法かと思います。少なくとも、婚姻継続の努力は奥さんが目に見えるような形でするべきで、貴方がすべきではありません。ただ、一点問題なのは、証拠掴むのは長くて２ケ月程度。しかし、２ケ月で奥さんの反省の様子なんて分かりませんよね。

私は、そこまでして貴方が無理をして婚姻継続は奥さんに誤ってメッセージを送ることになると思います。要はダメなものはダメということです。突き放した方がよいと思いますよ。男のプライドを持ち、断固たる態度で臨みましょう。

回答No.9

noname#142255

結婚　一年も経たずに　妻に浮気されて　男なら　慰謝料　たっぷりとって　そんな道徳観の無い妻なら　子供が出来ても　育てる事も資格もありません　即　離婚しなさい　浮気性は一生治りませんよ
次に素敵な妻を見つけなさい

回答No.8

nagishiho

まず・・・うちの主人の名前もまこと（本名はひらがなじゃないですよ＾＾；）なので、読んでてあまりいい気持ちしませんでした。
仮名とはいえ、個人名は出さない方がいいと思いますよ。

さて、たった結婚半年で奥様が浮気ですか・・・・。
第三者を入れた状態で話し合いまでしたのに意見も変わるということは、
生活は今のまま続けて、浮気も続けたいというのが伺えるのではないでしょうか。

下の回答者さんの所で質問されてますが、浮気相手を訴える事はできますよ。
しかも、既婚者だと知らなかった場合を別として知ってて体の関係まで持ってる訳ですし。
ただ、証拠は奥様の携帯メールだけですよね？
そのメールは転送してしまうと証拠にはなりませんので、奥様の携帯メールをそのまま写真で撮るとか
別の確定的な証拠を探すとかしないとだめだと思います。
出来るだけ早く証拠を集められてくださいね。

最後に、はっきり申しまして、奥様との仲のいい夫婦生活は無理じゃないかと思います。
もちろん、質問者さんがすべてに目を瞑って暮らせば出来るでしょうが、それは無理ですよね？
奥様の浮気が収まるとは到底思えないので、相手に然るべき措置を行ったあと（同時でもいいんですが）、
奥様ともしっかり話し合いされた方がいいと思います。
その際、第三者をもちろん入れた状態ではありますが、言いたい事はちゃんと言ってください。
我慢して渋々承知するとあとで爆発しかねませんよ。
膿は全部出し切るぐらいの気持ちで話し合われてくださいね。

回答No.7

iys1111

今後も仲良く夫婦生活を継続することを前提とする場合、既に事実認定がされているとのことですから、奥様に離婚の意思がないのであれば交際相手を交えて、奥様と今後二度と会わない旨の約束を取り付けることです。また、交際相手と会うことにためらいがあるのでしたら、弁護士に依頼するのが良いでしょう。（一概には言えませんが弁護士への相談料や報酬は思うほど高くありません。）
そもそも結婚は法的手続きにより成立していることですから、不貞行為に対しても全然大袈裟とは思いません。むしろ毅然とした態度が必要です。奥様も年齢的には大人ですから、感情だけで走ることはないと思いますが、ポイントは交際相手に対して、あんたのやってることは悪いことなんだよ、と注意すると共に別れさせる事です。万一の場合、慰謝料を請求しますよと言ってやればいいのです。

回答No.6

pelican9

マコトさんと切れたりくっついたりというのは、葉の部分つまり表面的なことで、肝心なのはhama05-05さんとの間に溝があるという根の部分なのだろうと思います。

根の部分を治療しないで葉の部分だけ治療しても、どうしようもないのでは？と思います。

奥さんにとってhama05-05さんのどこが不満なのでしょうか？
そもそもどこが良くて結婚したのでしょうか？勝手な想像で申し訳ないのですが、結婚自体に「私はもう30過ぎたし、この際無難な男と結婚して、結婚後は適当に楽して遊びたいなあ」などという計算が働いてなかったのでしょうか？

ま、奥さんが浮ついているのだけはお話しで確かなようですが。hama05-05さんは惚れた弱みで決断をためらっているのですね。まだ結婚間もないですしね。

今の時点で、奥さんの方でも女の身で離婚は何かと弱い立場に立たされることを考えて、思い直されたんだと思います。

今、hama05-05さんが携帯のことを激しく問い正したら、奥さんがまた感情的になって亀裂が深まると思います。しかし、黙認するのもhama05-05さんにとってストレスがたまって良くない結果になると思います。

難しいですね。

仲良く夫婦生活をしたい、という思いは健全なあるべき心の方向だと思います。が、結婚生活最初からこうでは、先が見えているというのが読んでての感想です。人間だれでも変わるということはあるので、奥さんと心底話し合いが出来て、夫婦の相互理解ができれば修復可能だとは思いますが、どうも難しそうですねえ。

まずは、まだ浮気が止まらないということでhama05-05さんが感情を爆発させないようにして下さい。次に何をするかはhama05-05さんが握っています。

奥さんのことよりもまず自分のことを考えてみてください。
今離婚するのが得策か？奥さんは何が気に入らなくて浮気しているのか？もしhama05-05さんの方に落ち度があるのなら、できる範囲で改めてみてください。そして奥さんと少しでも歩み寄れるチャンスがある時は、話し合って理解を深めるように頑張ってみて下さい。

離婚するにしても、その場の感情で流されるままに離婚するのと、やれることをしてある程度納得した上での離婚とは、雲泥の差があります。
自分がボロボロにならないよう奥さんに振り回されないように注意して、できることをしてみてください。

回答No.4

kentkun

ANo.3です。

間違いがあるので訂正です。
１）ほぼ行基状態の浮気癖がある妻を許して、仕方なく夫婦生活を維持する。

１）ほぼ病気状態の浮気癖がある妻を許して、仕方なく夫婦生活を維持する。

回答No.3

kentkun

１）ほぼ行基状態の浮気癖がある妻を許して、仕方なく夫婦生活を維持する。

２）キッパリと離婚する。

３）まこと君と３人で仲良く付き合う

２以外を選択するなら仕方ないでしょう。
あなたがあくまで夫婦生活を維持したいというためか、物事の一番大事なことを忘れて、結局は優柔不断だから妻になめられているのでしょう。
どうせ浮気したって許してくれるという甘えがあるのでは？

夫婦のことだから第三者が何をアドバイスしても、要はお互いが良ければそれで良いのが夫婦生活。
これからも夫婦生活を維持するために一番何が大事かを考えてみれば良いのではありませんか？
要はあなたにとって何が一番大事なのか？

だからふざけたような回答かもしれませんが、浮気する妻を放置してでも夫婦生活を続けたいなら現状維持。
嫌なら別れる。

なお、結婚して１年以内で出会い系で浮気する妻の行動は、病気と言うより癖性分みたいなもの。
病気なら治せるかもしれませんが、生きざまというか癖性分は、修正するのに何年もかかると思いますよ。

これからも大変なことが待っていると思いますが、頑張ってください。

回答No.2

jiburin

奥さんが離婚したくないっていうことは、守りに入ったんでしょう。浮気相手と飽きたらそのうち戻ってくると思います。
それに耐えられなければ、あなたももう少し真剣に怒って離婚が本気だと相手に思わせなければいけません。でも離婚はしたくないから弱腰なんですよね？

回答No.1

goold-man

反省していないと言うより、再三繰り返すことは、あなたより相手の方が上手でよいのでしょう。離婚すべきでは？（30代前半ならやり直した方が・・・）