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kii-na

こんにちは。
私はとことんマイナス思考です。
旦那はうらやましいくらいのプラス思考です。
私は何でもマイナスに考えてしまうため、旦那をよく困らせてしまいます。
例えば、パチスロ行くって言えば、どうせ負けるじゃん。
職場の女性の話されれば、仲良しなんだね。
私のことを否定されれば、誰と比べてるの?元妻の方がよかったんでしょ?(お互いバツイチ)とか、酷いと思います。
マイナスに考えてしまうけど、それじゃいかんと思って明るく接しようと思っていても、旦那の顔を見るとつい憎まれ口たたいてしまう。
子供、母には明るく接することができるのにどうしても旦那には嫌味言ったり、ムスっとした顔で接してしまいます。どうして旦那に対してこうなるのか?自分でもよくわかりません。

昨夜も「暗い、お互い考え方、性格合わないと思って努力してたけど、やっぱり合わない、プラス思考の人がいい」と言われました。
私も楽天的な旦那に疲れる、嫌なときもありますが、別れることなんか考えられません。
かといって、マイナス思考はそう簡単に直るもんじゃないと思います。
私は私なりにマイナス思考になっても、明るくいよう!と努力していきたいと思います。でも旦那の気持ちは戻らないでしょうか?
夫婦、恋人はやはり性格が合わないと無理でしょうか?
  • 回答数9
  • 気になる数1
  • Aみんなの回答(全9件)

    回答 (全9件)

    • 2007-09-20 11:58:04
    • 回答No.3
    #2です。 忘れてました、大事なこと! ユーモアの精神、大切ですよ(~~*) お互いにがんばりましょうね!
    #2です。
    忘れてました、大事なこと!
    ユーモアの精神、大切ですよ(~~*)
    お互いにがんばりましょうね!
    • ありがとう数0
    • 2007-09-20 11:51:44
    • 回答No.2
    #1さんのご意見に賛成です。 そして質問者様のお気持ちもよ~く分かります。 それと私が心がけていること・・ これは、どんな人間関係にも当てはまると思うのですが、お相手の良いところを見つけることですよ。 そして、『自分にして欲しいと思うことを人にもしなさい』・・って確か黄金律って言いませんでしたか? ということは万能な方法ってことです。 私も心がけているんです。 確かに効果的! さて、旦那様は ...続きを読む
    #1さんのご意見に賛成です。
    そして質問者様のお気持ちもよ~く分かります。
    それと私が心がけていること・・
    これは、どんな人間関係にも当てはまると思うのですが、お相手の良いところを見つけることですよ。
    そして、『自分にして欲しいと思うことを人にもしなさい』・・って確か黄金律って言いませんでしたか? ということは万能な方法ってことです。 私も心がけているんです。 確かに効果的!

    さて、旦那様はプラス思考で、質問者様だってそれを「うらやましい」という事ができるんですから、それなりに評価されているということですもんね?
    プラス思考ができるように ご自分の思いをグッと機会あるごとに調整してみるのはいかがでしょうか?
    今、明るくしようと心がけておられるんですから、旦那様だって気付いてくださいますよ^^
    お礼コメント
    回答ありがとうございます。
    相手の良いところ・・・そういえばここ最近は旦那の嫌なとこしか頭になかったように思えます。
    私は旦那のいいとこいっぱい知っていてわかっているはずなのに、嫌なとこしか見てなくて、それをまた批判してしまう、失礼ですよね。
    もう一度、旦那のいいとこ見直してみようと思います。

    「自分にしてほしいことを人にする」
    私も心がけていきます!

    あとユーモアですか(^_^;)
    夫婦の会話はいつも私が聞き役で自分から話題作って話すことがありません。それもきっとマイナス思考だと思います。この話したらこうなるからやめた方がいいとか考えちゃうんです。
    話し上手、聞き上手にもなりたいです。

    私の気持ちもわかってくれてありがとうございました。
    とても参考になりました。
    投稿日時 - 2007-09-20 14:30:30
    • ありがとう数0
    • 2007-09-20 11:14:59
    • 回答No.1
    今になってすぐ性格や考え方が変わるとは思いません。 でもお互いを見た上で結婚してるのであれば、そこの食い違いはすぐに分かることだと思いますが・・・。 それを今更言ってもしょうがないので、今後どうするかを考えた方がいいと思います。 あなたがちょっときつくなるかもしれませんが、発言の前に相手のことを考え、「こう言ったら旦那はどう思うだろう?」って少し気にとめることだと思います。 意識することで、今まで ...続きを読む
    今になってすぐ性格や考え方が変わるとは思いません。
    でもお互いを見た上で結婚してるのであれば、そこの食い違いはすぐに分かることだと思いますが・・・。
    それを今更言ってもしょうがないので、今後どうするかを考えた方がいいと思います。
    あなたがちょっときつくなるかもしれませんが、発言の前に相手のことを考え、「こう言ったら旦那はどう思うだろう?」って少し気にとめることだと思います。
    意識することで、今までご主人が不快に思うような発言はすぐに出ることは減ってくると思います。
    「相手の立場」で考えることが必要ではないでしょうか?
    それはご主人も同じだと思うので、あなたが改善しようとしている姿勢が見えれば、ご主人も気になさるのではないでしょうか?
    お礼コメント
    回答ありがとうございます。
    私はつきあってる頃、あまり自分を出さなかったんだと思います。
    旦那も結婚してからわかったことだから仕方ない。と言っています。
    「相手の立場で考える」本当にそうですよね。
    わかっているつもりですが、実際はできないです。
    でも、旦那の気持ちを考えて笑顔で明るく接するように努力してみます。
    少しでも旦那の気持ちを取り戻したいです。
    ありがとうございました。
    投稿日時 - 2007-09-20 11:43:18
    • ありがとう数0
    • 2007-09-20 12:09:16
    • 回答No.4
    >私も楽天的な旦那に疲れる、嫌なときもありますが、別れることなんか考えられません。 本当のマイナス思考なら、別れを選ぶような気がします。 他の女性と比べてしまうことから考えると、 自信がないだけでは?と思いました。 旦那様が他の女性のところに行くんじゃないかと不安があり、 嫌味や憎まれ口をたたいてしまう。 でも本音では、「そんなこと無いよ。俺は君を愛してるんだから。」と言って欲しい。 ...続きを読む
    >私も楽天的な旦那に疲れる、嫌なときもありますが、別れることなんか考えられません。

    本当のマイナス思考なら、別れを選ぶような気がします。
    他の女性と比べてしまうことから考えると、
    自信がないだけでは?と思いました。
    旦那様が他の女性のところに行くんじゃないかと不安があり、
    嫌味や憎まれ口をたたいてしまう。
    でも本音では、「そんなこと無いよ。俺は君を愛してるんだから。」と言って欲しい。
    私にはそんな文章に読めました。(考え違いならすみません)

    でももし愛が欲しいなら、相手から望むより先に、自分が与えないといけないですよね。(なかなか難しいですが…)

    >夫婦、恋人はやはり性格が合わないと無理でしょうか?
    限度によると思います。
    逆に2人共極度な心配性では物事が進みませんし、
    2人共楽天的すぎると失敗の多い人生になりそうです。
    足りないところを補い合うくらいの性格の違いがベストのような気がしますが。

    パチスロについては、いつも負けてるなら「行ったら負ける」と私でも考えてしまうと思います。
    お礼コメント
    回答ありがとうございます。
    読ませていただいて、あまりにもあたっているのでドキっとしました。
    自信がない、他の女性に行ってしまうのでは?という不安、そんなことない、愛してると言ってほしい、常に旦那のやさしさ、愛の言葉がほしい。
    すべてそう思っています。
    ほしい、ほしいばかりで、旦那に対するやさしさ、言葉などすっかり忘れている、逆にわざと嫌われるようにしています。恥ずかしいです。
    まずは、自分からあたえることですよね。

    旦那と出会って容姿にはすごく気をつかうようになりましたが、性格、心はどんどん醜くなっています。

    それと、旦那が他の女へ行ってしまうという不安から、嫌味を言ってしまう。なるほどなと思いました。
    旦那の気持ちを確かめたいのですね。気づくことができてうれしいです。

    がんばってみます、本当にありがとうございました。
    投稿日時 - 2007-09-20 13:35:30
    • ありがとう数0
    • 2007-09-20 15:13:42
    • 回答No.5
    私もどちらかというとマイナス思考な方です。 そして、ダンナさんは自分に対して自信があるというか、しごく前向きな部分がある人です。 ので、質問者さんの気持ち、わからなくもないです。 可愛くない言い方をして、「それでもお前が好き」と言われたい・・・ワガママな部分もあったりして(^^;) ところで、参考になるかわかりませんが、 私、大学時代、心理学を専攻しておりました。 その心理学の授業の中で、 ...続きを読む
    私もどちらかというとマイナス思考な方です。
    そして、ダンナさんは自分に対して自信があるというか、しごく前向きな部分がある人です。
    ので、質問者さんの気持ち、わからなくもないです。
    可愛くない言い方をして、「それでもお前が好き」と言われたい・・・ワガママな部分もあったりして(^^;)

    ところで、参考になるかわかりませんが、
    私、大学時代、心理学を専攻しておりました。
    その心理学の授業の中で、今でも忘れられない課題がありました。

    1.まず自分の短所を10個書きなさい
    →10個(10個でなくても)書きます。
    次に、
    2.1で書いた「短所」を長所に書き換えなさい
    →なんとかして(無理やりにでも)長所と考えるように書き換えました

    例)「ワガママ」→「自分の気持ちに正直」
      「嫉妬深い」→「愛情深い」

    などなど。
    無理やりにでも逆の発想、で考えてみると自分では気づかなかった部分に気づいたりします。
    私、って結構イイとこあるじゃん、なんて当時思いました(^^)ププッ
    それまで「私ってダメだなァ~」なんてわりと自分に自信のないタイプだったんですけど、この課題以降けっこう気持ちが軽くなりました。
    「良くも悪くも、捉え方次第。私は私。これでいいんだ」と。
    マイナス思考、も別に悪くないと思いますよ。
    私は、ついつい「最悪の事態」を想定して落ち込んだり不安になったりしますが、そういうことを念頭に置いておくこともいざその事態に陥った時にショックが少ないし、対処も考えておけるから悪いことばかりじゃないと思ってますもん。

    マイナス思考をいい方向に活用しないともったいないです。
    ●パチスロ→どうせ負ける→でもダンナさんの気分転換も大事と考える、もしくはゲームセンターで遊んで帰ってきたものだと考える
    ●職場の女性の話→仲が良い→職場の女性に「○○さんって気持ち悪いよね。できれば話したくない~」と思われない分、私のダンナさんは誰からも好かれる素敵な人☆と考える、または「私に堂々と話してくれる分、その女性とは何もないわね、何かあったら隠すはず」と安心する
    ●自分のことを否定される→私の悪いところを指摘してくれる→指摘してくれなくなったら「見放された」と同じ。前妻のように別れるしかなくなる。夫婦仲良くやっていくために改善点を提示してくれてるのだ、と考える→自分がどう変わるべきか?を考える

    まあちょっと無理やりなところもありますが・・・
    今までの考え方、ちょこっと違う角度から見ると、意外と今までマイナスにしか考えられなかったことがプラスに転じることもあります!
    質問者さん、容姿に気を使ってる、てとても素敵ですよ☆
    私はダンナさんに「もっとキレイにして。女を捨てないで」なんて言われてるくらいですから・・・(^▽^;A
    別れることが考えられないなら、質問者さんが頑張るしかないですよね。
    ダンナさんの前でマイナス思考発言はやめる(喉元まで出かかってもグッと我慢)
    これは必須ですね。
    ちなみに私、前々から「天邪鬼」宣言してます。
    「何でそんなカワイクない態度とるの?」
    て言われたら
    「ごめんね。ついつい天邪鬼なところが・・・」
    と言っちゃってます。
    それで済ますのはいけないですが、
    「愛しているから不安になったりするの。それでつい天邪鬼なことを言ってしまうの、ごめんね」てダンナさんに言ってみたらどうですか?
    その上で、
    「私、変わります」宣言して、ダンナさんの気持ちを取り戻しましょう!
    がんばってください p(^-^)q
    お礼コメント
    回答ありがとうございます。
    tukimisato_aoiさんはじめ、ここに回答してくださったみなさんが私のことを認めてくれることがすごくうれしく思います。本当にありがとうございます。

    私は今まさに「私ってどうしてこうなんだ?ダメだな」って自信をなくして自分を責めてるところです。
    それを長所(前向き)に変えるのはとてもいいことですね。
    早速やってみます。

    私ってずるいので外面はいいんですよ。旦那さんに対してだけなんです。
    旦那へ対する不安が大きいんだと思います。
    これからは、笑顔を忘れず、素直になりたいと強く思いました。
    私も天邪鬼宣言します。笑

    がんばって少しずつでも気持ち取り戻します。(^^)/
    ありがとうございました。
    投稿日時 - 2007-09-20 16:58:48
    • ありがとう数0
    • 2007-09-22 09:56:15
    • 回答No.9
    ANO.3です。 私の言い足りなかったことをANO.7さんがその前半で見事に言っておられたので、思わず再びおじゃましました。 私の知り合いのカップルがまさに質問者様のケース(楽観的・悲観的)と同じなんですね。今はお互いによく話し合いを重ねてきて、パートナーも努力をし良い方向になってきたようです。 さて、ANO.7さんのおしゃるとおりご主人様は楽観的というよりも、(失礼な言い方してごめんなさい ...続きを読む
    ANO.3です。
    私の言い足りなかったことをANO.7さんがその前半で見事に言っておられたので、思わず再びおじゃましました。
    私の知り合いのカップルがまさに質問者様のケース(楽観的・悲観的)と同じなんですね。今はお互いによく話し合いを重ねてきて、パートナーも努力をし良い方向になってきたようです。


    さて、ANO.7さんのおしゃるとおりご主人様は楽観的というよりも、(失礼な言い方してごめんなさいね)ただ単に思慮深くないだけですよ。「なるようになるさっ」と言う考えはポジティブではなくって、無計画なだけですよね?
    それにもかかわらず、奥様のほうはお礼の中で「明るく努力しなくちゃ。」とかおっしっやって、健気じゃありませんか!ステキな方だなって私なんかは思っちゃいますが。
    むしろ奥様のほうが慎重で誠実、ポジティブなんだと文面をみて感じましたよ。
    でも、私がご主人様をここで非難しても解決にはなりませんのでやめますが、
    お伝えしたかったのは、「奥様がご自分ばかり責める必要ないわよ!」って言いたかったんです(~~)


    知り合いのケースでも成功したように、よ~くお互いに話を積み重ねてみてくださいね。


    ・お互いに非難しあうのではなく、『問題の解決』を目的とすることを忘れない。
    ・キャッチボールと同じでボールを強く投げない。相手が怪我をしますもんね? ボールはやさしくね。でもご自分の意見は遠慮することはないです。
    ・ユーモア忘れず。
    ・相手の言い分もよく聞く。
    先に書かせていただいたこととあわせて、がんばってみられたらいかがでしょうか?


    私も知り合いもこのアドバイスを受け当てはめてから、本当に関係を改善することができるようになってきましたよ。
    陰ながら応援しています! がんばってね!(~~*)
    お礼コメント
    こんにちは。
    また来て頂いてありがとうございます。
    読んでうれしくてうるうるしてしまいました。(*^_^*)
    自分が悪いんだと責めて後悔ばかりしていると余計に暗くなっちゃいますよね。
    少しは気が楽になりました。

    ↓この4箇条、とても納得できます。ありがとうございます。
    ・お互いに非難しあうのではなく、『問題の解決』を目的とすることを忘れない。
    ・キャッチボールと同じでボールを強く投げない。相手が怪我をしますもんね? ボールはやさしくね。でもご自分の意見は遠慮することはないです。
    ・ユーモア忘れず。
    ・相手の言い分もよく聞く。

    あれから、私はなるべく笑顔で接しています。
    会話は子供のことなどで、喧嘩のことは話していません。
    旦那の笑顔も少しですが見れるようになりました。
    まだまだですが、旦那と自分を信じてがんばります。
    本当にありがとうございました。m(_ _)m
    投稿日時 - 2007-09-25 11:44:40
    • ありがとう数0
    • 2007-09-21 08:09:19
    • 回答No.6
    kii-naさん。初めまして(^^ 私は質問文を拝見し、問題の解決方法は「ネガティブをポジティブに変 えること」ではなく、「もっとご主人に対し素直になること」であると 感じました。 私も外面のいい人間なので、質問者様のお礼の内容など読んでいて共感 できるところがたくさんあります(^^) 質問文の中に >パチスロ行くって言えば、どうせ負けるじゃん。 >職場の女性の ...続きを読む
    kii-naさん。初めまして(^^

    私は質問文を拝見し、問題の解決方法は「ネガティブをポジティブに変
    えること」ではなく、「もっとご主人に対し素直になること」であると
    感じました。

    私も外面のいい人間なので、質問者様のお礼の内容など読んでいて共感
    できるところがたくさんあります(^^)

    質問文の中に

    >パチスロ行くって言えば、どうせ負けるじゃん。
    >職場の女性の話されれば、仲良しなんだね。
    >私のことを否定されれば、誰と比べてるの?元妻の方がよかったんでしょ?

    とありましたが、これはある程度素直になることができているからこ
    そ、出てくる発言であると思います。でも素直さがほんの少し足らない
    ために、憎まれ口になってしまっているようです。
    ですから、以下のような発言に切り替えられてみてはいかがでしょう
    か。

    パチンコに行くと言えば ⇒ 「パチンコにお金を使うなら、私と一緒
                にお出かけして欲しい」とかわいく言ってみる。
    職場の女性の話をされれば ⇒ かわいくヤキモチをやいてみる(男に
                   とってうれしいものです♪)。
    否定されれば ⇒ 「あなたが私のことを一番に思ってくれてることは
             わかっているけど、否定されると前の奥さんと比べ
             られてるみたいで不安になるの。ごめんね。」と言
             ってみる。

    このように言われれば、ご主人も悪い気はしないのではないでしょう
    か。それにこのような内容が、質問者様の本心により近いのではないで
    しょうか。

    最後になりましたが、性格は同じであっても、違っていても相性には本
    質的な問題ではないと思います。大切なことは、お互いを思い遣ること
    と、素直になることであると思います。
    ただあまりネガティブになりすぎないでくださいね。ネガティブになる
    と必要以上に、現状を悪くとらえてしまいますから。
    質問者様がご主人と末永く幸せに過ごされることを祈っています(^^
    お礼コメント
    回答ありがとうございます。
    マイナス思考よりもまず素直になることですね。
    一応わかってはいるんですよ、でもどうしてもかわいくない態度、言葉になってしまう。
    今朝もそうでした。(-_-;)
    またマイナスになってしまい、この感情は一体何なの?本当に愛してるの?って考えてしまいます。

    素直になること、相手を思いやること!常に頭においてがんばります。
    旦那を信じて気持ち取り戻します。
    本当にありがとうございました。
    投稿日時 - 2007-09-21 09:35:40
    • ありがとう数0
    • 2007-09-21 08:24:45
    • 回答No.7
    まちがってたら、大変失礼なのですが もしかして、ご主人様のプラス思考って 思慮不足によるところも有るのではないでしょうか だから、奥さんがちゃんともの考えて言ってるの?とか 単に楽天的なのではなく、もっとしっかりした考えで 生活してほしいという気持ちになってしまう部分があるとか・・・・ たとえば、パチスロ、下手したら2万も3万も負けますよね 奥さんにしてみたらそんなことに無駄使いしててい ...続きを読む
    まちがってたら、大変失礼なのですが
    もしかして、ご主人様のプラス思考って
    思慮不足によるところも有るのではないでしょうか
    だから、奥さんがちゃんともの考えて言ってるの?とか
    単に楽天的なのではなく、もっとしっかりした考えで
    生活してほしいという気持ちになってしまう部分があるとか・・・・

    たとえば、パチスロ、下手したら2万も3万も負けますよね
    奥さんにしてみたらそんなことに無駄使いしてていいの?
    と言う気持ちから言ってしまうとか・・・・

    なにごとにも、ご主人様が思慮が浅く
    奥さんがよく考えてあげてセーブしていくそれも大切な
    夫婦のバランスではないでしょうか

    私は、性格が合わないということではなくて
    奥様の考えや感じていることをご主人様に伝えるときの
    表現の仕方がもっと別のものだったら
    ご主人様の気持ちもこういうことを言うまでにはならなかったのだと思うのです

    なんとなく、あなたたち夫婦は性格の違いで不仲になったのではなく
    お互いに相手の言葉や態度を否定しあってたのでそうなったような感じがします

    どちらかが、マイナス思考になってたら、プラス思考の人のほうが励ましてあげたりとか、よく考えて確かに楽天的で考えが足りなかったと思うならもう一度一緒に考えるとか、二人がどうしたら仲良く楽しく
    幸せな気持ちでいられるか、そういう気持ちを、お二人とも忘れてしまっているような・・・・自分の思いを満たしたい、奥さんだけではなく
    ご主人様もそのような方なのでは

    なんだかお二人のこと、非難するような文面になってすみません

    ただ、あなたの質問を読ませていただいて
    悪いのは奥様ばかりでは無いように思います

    奥様の心を不安にマイナス思考にさせている原因を
    だんな様も作っているのでは、

    そういう意味で
    私は、とても無責任なんですが
    もっと、思いやりのある方を見つけられたほうが
    あなたも、心を落ち着かせて生活できるように思うのですが・・・
    お礼コメント
    回答ありがとうございます。

    旦那はお金に関しては無頓着で、今までに何十万もパチスロに負けています。借金もあるのにですよ!いつも何とかなるでしょ?という考えです。
    そういう楽天的なとこは嫌いです。
    でも、明るく人見知りもしない緊張もしたことない前向きなとこはとてもいいと思います。

    確かに『お互いに相手の言葉や態度を否定しあってたのでそうなった』ということもあると思います。
    こんなにマイナス思考になるのは、旦那のせい?旦那が不安にさせるんじゃない?と思ったこともあります。
    でも人のせいにしてはいけないと思い直しました。

    最近旦那の笑顔、おちゃらけた顔、態度見ていません。
    私も一緒に笑えるようにがんばります。
    ありがとうございました。
    投稿日時 - 2007-09-21 10:02:29
    • ありがとう数0
    • 2007-09-21 08:43:36
    • 回答No.8
    ほかの方をというのは、少し書きすぎましたすみません ただ、あなたが素直な落ち着いた気持ちでいられるように ご主人様も奥様のお気持ちを思いやってくださるように してくれたら、ご夫婦仲よくなるのではという気持ちからでした
    ほかの方をというのは、少し書きすぎましたすみません

    ただ、あなたが素直な落ち着いた気持ちでいられるように
    ご主人様も奥様のお気持ちを思いやってくださるように
    してくれたら、ご夫婦仲よくなるのではという気持ちからでした
    • ありがとう数0
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