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kii-na

こんにちは。
私はとことんマイナス思考です。
旦那はうらやましいくらいのプラス思考です。
私は何でもマイナスに考えてしまうため、旦那をよく困らせてしまいます。
例えば、パチスロ行くって言えば、どうせ負けるじゃん。
職場の女性の話されれば、仲良しなんだね。
私のことを否定されれば、誰と比べてるの?元妻の方がよかったんでしょ?(お互いバツイチ)とか、酷いと思います。
マイナスに考えてしまうけど、それじゃいかんと思って明るく接しようと思っていても、旦那の顔を見るとつい憎まれ口たたいてしまう。
子供、母には明るく接することができるのにどうしても旦那には嫌味言ったり、ムスっとした顔で接してしまいます。どうして旦那に対してこうなるのか?自分でもよくわかりません。

昨夜も「暗い、お互い考え方、性格合わないと思って努力してたけど、やっぱり合わない、プラス思考の人がいい」と言われました。
私も楽天的な旦那に疲れる、嫌なときもありますが、別れることなんか考えられません。
かといって、マイナス思考はそう簡単に直るもんじゃないと思います。
私は私なりにマイナス思考になっても、明るくいよう!と努力していきたいと思います。でも旦那の気持ちは戻らないでしょうか?
夫婦、恋人はやはり性格が合わないと無理でしょうか?
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Aみんなの回答(全9件)

回答 (全9件)

  • 2007-09-20 11:58:04
  • 回答No.3
#2です。
忘れてました、大事なこと!
ユーモアの精神、大切ですよ(~~*)
お互いにがんばりましょうね!
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  • 2007-09-20 11:51:44
  • 回答No.2
#1さんのご意見に賛成です。
そして質問者様のお気持ちもよ~く分かります。
それと私が心がけていること・・
これは、どんな人間関係にも当てはまると思うのですが、お相手の良いところを見つけることですよ。
そして、『自分にして欲しいと思うことを人にもしなさい』・・って確か黄金律って言いませんでしたか? ということは万能な方法ってことです。 私も心がけているんです。 確かに効果的!

さて、旦那様はプラス思考で、質問者様だってそれを「うらやましい」という事ができるんですから、それなりに評価されているということですもんね?
プラス思考ができるように ご自分の思いをグッと機会あるごとに調整してみるのはいかがでしょうか?
今、明るくしようと心がけておられるんですから、旦那様だって気付いてくださいますよ^^
お礼コメント
回答ありがとうございます。
相手の良いところ・・・そういえばここ最近は旦那の嫌なとこしか頭になかったように思えます。
私は旦那のいいとこいっぱい知っていてわかっているはずなのに、嫌なとこしか見てなくて、それをまた批判してしまう、失礼ですよね。
もう一度、旦那のいいとこ見直してみようと思います。

「自分にしてほしいことを人にする」
私も心がけていきます!

あとユーモアですか(^_^;)
夫婦の会話はいつも私が聞き役で自分から話題作って話すことがありません。それもきっとマイナス思考だと思います。この話したらこうなるからやめた方がいいとか考えちゃうんです。
話し上手、聞き上手にもなりたいです。

私の気持ちもわかってくれてありがとうございました。
とても参考になりました。
投稿日時 - 2007-09-20 14:30:30
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  • 2007-09-20 11:14:59
  • 回答No.1
今になってすぐ性格や考え方が変わるとは思いません。
でもお互いを見た上で結婚してるのであれば、そこの食い違いはすぐに分かることだと思いますが・・・。
それを今更言ってもしょうがないので、今後どうするかを考えた方がいいと思います。
あなたがちょっときつくなるかもしれませんが、発言の前に相手のことを考え、「こう言ったら旦那はどう思うだろう?」って少し気にとめることだと思います。
意識することで、今までご主人が不快に思うような発言はすぐに出ることは減ってくると思います。
「相手の立場」で考えることが必要ではないでしょうか?
それはご主人も同じだと思うので、あなたが改善しようとしている姿勢が見えれば、ご主人も気になさるのではないでしょうか?
お礼コメント
回答ありがとうございます。
私はつきあってる頃、あまり自分を出さなかったんだと思います。
旦那も結婚してからわかったことだから仕方ない。と言っています。
「相手の立場で考える」本当にそうですよね。
わかっているつもりですが、実際はできないです。
でも、旦那の気持ちを考えて笑顔で明るく接するように努力してみます。
少しでも旦那の気持ちを取り戻したいです。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2007-09-20 11:43:18
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  • 2007-09-20 12:09:16
  • 回答No.4
>私も楽天的な旦那に疲れる、嫌なときもありますが、別れることなんか考えられません。

本当のマイナス思考なら、別れを選ぶような気がします。
他の女性と比べてしまうことから考えると、
自信がないだけでは?と思いました。
旦那様が他の女性のところに行くんじゃないかと不安があり、
嫌味や憎まれ口をたたいてしまう。
でも本音では、「そんなこと無いよ。俺は君を愛してるんだから。」と言って欲しい。
私にはそんな文章に読めました。(考え違いならすみません)

でももし愛が欲しいなら、相手から望むより先に、自分が与えないといけないですよね。(なかなか難しいですが…)

>夫婦、恋人はやはり性格が合わないと無理でしょうか?
限度によると思います。
逆に2人共極度な心配性では物事が進みませんし、
2人共楽天的すぎると失敗の多い人生になりそうです。
足りないところを補い合うくらいの性格の違いがベストのような気がしますが。

パチスロについては、いつも負けてるなら「行ったら負ける」と私でも考えてしまうと思います。
お礼コメント
回答ありがとうございます。
読ませていただいて、あまりにもあたっているのでドキっとしました。
自信がない、他の女性に行ってしまうのでは?という不安、そんなことない、愛してると言ってほしい、常に旦那のやさしさ、愛の言葉がほしい。
すべてそう思っています。
ほしい、ほしいばかりで、旦那に対するやさしさ、言葉などすっかり忘れている、逆にわざと嫌われるようにしています。恥ずかしいです。
まずは、自分からあたえることですよね。

旦那と出会って容姿にはすごく気をつかうようになりましたが、性格、心はどんどん醜くなっています。

それと、旦那が他の女へ行ってしまうという不安から、嫌味を言ってしまう。なるほどなと思いました。
旦那の気持ちを確かめたいのですね。気づくことができてうれしいです。

がんばってみます、本当にありがとうございました。
投稿日時 - 2007-09-20 13:35:30
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  • 2007-09-20 15:13:42
  • 回答No.5
私もどちらかというとマイナス思考な方です。
そして、ダンナさんは自分に対して自信があるというか、しごく前向きな部分がある人です。
ので、質問者さんの気持ち、わからなくもないです。
可愛くない言い方をして、「それでもお前が好き」と言われたい・・・ワガママな部分もあったりして(^^;)

ところで、参考になるかわかりませんが、
私、大学時代、心理学を専攻しておりました。
その心理学の授業の中で、今でも忘れられない課題がありました。

1.まず自分の短所を10個書きなさい
→10個(10個でなくても)書きます。
次に、
2.1で書いた「短所」を長所に書き換えなさい
→なんとかして(無理やりにでも)長所と考えるように書き換えました

例)「ワガママ」→「自分の気持ちに正直」
  「嫉妬深い」→「愛情深い」

などなど。
無理やりにでも逆の発想、で考えてみると自分では気づかなかった部分に気づいたりします。
私、って結構イイとこあるじゃん、なんて当時思いました(^^)ププッ
それまで「私ってダメだなァ~」なんてわりと自分に自信のないタイプだったんですけど、この課題以降けっこう気持ちが軽くなりました。
「良くも悪くも、捉え方次第。私は私。これでいいんだ」と。
マイナス思考、も別に悪くないと思いますよ。
私は、ついつい「最悪の事態」を想定して落ち込んだり不安になったりしますが、そういうことを念頭に置いておくこともいざその事態に陥った時にショックが少ないし、対処も考えておけるから悪いことばかりじゃないと思ってますもん。

マイナス思考をいい方向に活用しないともったいないです。
●パチスロ→どうせ負ける→でもダンナさんの気分転換も大事と考える、もしくはゲームセンターで遊んで帰ってきたものだと考える
●職場の女性の話→仲が良い→職場の女性に「○○さんって気持ち悪いよね。できれば話したくない~」と思われない分、私のダンナさんは誰からも好かれる素敵な人☆と考える、または「私に堂々と話してくれる分、その女性とは何もないわね、何かあったら隠すはず」と安心する
●自分のことを否定される→私の悪いところを指摘してくれる→指摘してくれなくなったら「見放された」と同じ。前妻のように別れるしかなくなる。夫婦仲良くやっていくために改善点を提示してくれてるのだ、と考える→自分がどう変わるべきか?を考える

まあちょっと無理やりなところもありますが・・・
今までの考え方、ちょこっと違う角度から見ると、意外と今までマイナスにしか考えられなかったことがプラスに転じることもあります!
質問者さん、容姿に気を使ってる、てとても素敵ですよ☆
私はダンナさんに「もっとキレイにして。女を捨てないで」なんて言われてるくらいですから・・・(^▽^;A
別れることが考えられないなら、質問者さんが頑張るしかないですよね。
ダンナさんの前でマイナス思考発言はやめる(喉元まで出かかってもグッと我慢)
これは必須ですね。
ちなみに私、前々から「天邪鬼」宣言してます。
「何でそんなカワイクない態度とるの?」
て言われたら
「ごめんね。ついつい天邪鬼なところが・・・」
と言っちゃってます。
それで済ますのはいけないですが、
「愛しているから不安になったりするの。それでつい天邪鬼なことを言ってしまうの、ごめんね」てダンナさんに言ってみたらどうですか?
その上で、
「私、変わります」宣言して、ダンナさんの気持ちを取り戻しましょう!
がんばってください p(^-^)q
お礼コメント
回答ありがとうございます。
tukimisato_aoiさんはじめ、ここに回答してくださったみなさんが私のことを認めてくれることがすごくうれしく思います。本当にありがとうございます。

私は今まさに「私ってどうしてこうなんだ?ダメだな」って自信をなくして自分を責めてるところです。
それを長所(前向き)に変えるのはとてもいいことですね。
早速やってみます。

私ってずるいので外面はいいんですよ。旦那さんに対してだけなんです。
旦那へ対する不安が大きいんだと思います。
これからは、笑顔を忘れず、素直になりたいと強く思いました。
私も天邪鬼宣言します。笑

がんばって少しずつでも気持ち取り戻します。(^^)/
ありがとうございました。
投稿日時 - 2007-09-20 16:58:48
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