激怒。

質問

年末の結婚式を控え、進め方や結納について妻の父親（遠方）が不満で、電話で妻に怒っておりました。

経緯と状況をまとめますと、
・私は実家の近くに新築アパートを借り先に暮らし、６月から妻と一緒に生活
・アパートの資金は私、家電や布団は私の両親が負担。
・５月に妻の実家に訪問して、初めて顔合わせをして、結婚の許可（というか報告）をした。
・結納金ではあるが５０万を私名義の通帳で二人で使うように、と私の両親から貰った。
・妻の引越代として私の両親から１０万渡した。
・７月に私の両親を連れて妻の実家に訪問して、両家顔合わせした。
・８月に入籍。
・先日、近くにいる叔父夫婦２組と、私と妻で会食。
・結婚式場を決めたので今月２回打合せに行った。

そこで問題発生です。
・叔父との会食で妻が式にはお誘いできない（妻の二人の姉夫婦と子供、友人が参加するので、４人の叔父も誘うと新郎側の参加者が少ない為、バランスが悪いと妻が気を使った）、と断った。
私は事前に実家に電話をして、４人の叔父を式に参加させない方向で
進める事、妻の口から招待しない旨をいうのはどうか？と妻の父の意見を聞いてはどうか、と促しましたが妻は聞き入れず、会食に向かう道中になってやっと電話したものの、不在でした。
⇒この事で妻は父から勝手に決めるな！新郎側の叔父が参加するのに参加しないとおかしい！と相当な勢いで怒鳴られたそうです。

・結納については、お互いの父親同士が電話で、形式ばったモノはやらず、アパートを用意して貰えただけで充分だし、それが結納代わりになる、と了解した事になっていました。
⇒結納は断ったが、だからといって本当に形式的なモノもなく、新婦側から返すにも今では何一つ出来ないじゃないか！結納金の通帳が何で名義が私になっていないのか！と妻は怒鳴られたそうです。

・結婚式の日取りや参加者は本人同士で決めて、報告はしてきたものの、新郎側が働きかけて連絡などするものであり、娘が叔父に参加について話をさせるのは普通ではない！との事

以上が先日妻が実家に電話をして父から凄い剣幕で怒鳴られ、妻も先走った事での反省も含めて泣いて私に伝えてきました。
私は私の両親にこの事を伝え、電話でも伝わらないので妻の実家に行って話をする気になってくれましたが、行くのはともかく、このままでは話をして収まる感じがしないので相談しました。

困るのは妻が言葉が足りない（妻も認めており、日常的にもそれで私も困る事がある）為に、今までの結納や結婚式のスケジュールがうまく伝わってない事です。
妻は周囲の了解を得ずに勝手に仕切ってしまい、私の両親も叔父の不参加を心配したら、『余計なお世話だ』というニュアンスの事を言ったので、私の両親も『やっぱりそうでしょ』と呆れていますが、事情をまた、妻の父も普段は無口で口ベタ（妻曰く）で今までも物事の最後になってやっと口を開いたかと思うと文句をつけて、最後にひっくり返す、との事です。

妻の側が悪いとは思っていませんが、結婚反対はされてないものの、両者の乖離が激しいので、今後どうフォローすれば良いでしょうか？

一旦私から妻の両親に電話するにしても、どこから話をすれば良いか？また、私の父が訪問を前提で電話をするにしても、どういう方向での会話が望ましいでしょうか？
宜しくお願いします

回答No.3

massule · ベストアンサー

とりあえず、こうなった以上は、
貴方が動かないことには先に進みませんよ。
親御さんに出てきてもらうことではないでしょう。

結果的にでも独断で叔父さんを呼ばないことにしたのは
浅はかでしたね。そのことに対しての非礼を詫びるのが先です。
あと、結納についての気遣いも忘れていたことも
詫びておいた方がいいと思います。
その上で、最初からどういう式をしたいのかを説明するのが
次の段階でしょう。それで、義両親からの意見をいただき、
実現できるかどうかは別にして、検討して、最終的なプランを
報告するのがスマートなやり方でしょう。

親戚に対しての報告や誰を呼ぶ、呼ばないなどの連絡も
義両親からしてもらうのが普通だと思います。友達じゃないんだから。
両者の乖離が問題ではなくて、今までの連絡の不行き届きが
原因でこういうトラブルになっていると思います。
結婚は時代にそぐわないかもしれませんが両方の家がするものです。
是非貴方が主導でトラブルを収めてほしいところです。

お礼

妻に叔父達に対する結婚式についての切り出し方をどうするか、再三聞いたものの、その度に妻は『子供じゃないのだから私が決めるのでいいから！』と言って、食事会を開いてくれるのに結婚式は招待しないと伝えるのは失礼だろう、と伝えたのですが更に言い合いになってでも押し通すべきでした。

妻は子供じゃないのだからイチイチ相談しない！という態度なのと、妻の両親は干渉しなさ過ぎ、というイメージが勝手にふくらんだ結果が今回の出来事の元ですね。

ここまでの皆さんからのアドバイスで、私が何とかうまく動いて収めたいのですが、ひと仕事になりそうですね。
お金の問題にもなるので、どこまで踏み込んで話をすべきなのか迷います。

回答No.5

noname#39861

私も、親の兄弟の多さから私(新婦側)の方が招待客が多く結婚式を挙げる者です。
>・叔父との会食で妻が式にはお誘いできない（妻の二人の姉夫婦と子供、友人が参加するので、４人の叔父も誘うと新郎側の参加者が少ない為、バランスが悪いと妻が気を使った）、と断った。
血縁関係から言ってお姉さん夫婦を招待するのは当然だと思いますが、なぜ、赤の他人の友人を招待するのに、血のつながった叔父は招待できないんでしょうか？
友人と血の濃い親戚が居た場合、「相手側の家との人数の関係で結婚式は親族のみで行います。」と普通は友人をお断りしませんか？
友人は、何も結婚式まで出なくても２次会からでも充分だと思うんです。
文面を読んでいて、妻は口足らずだとか、悪い事は奥さんのせいにして質問者様に責任はないみたいに感じとれるのと、自分の親は大変よくしてくれるけど、奥さんの親は何もしてくれないと言う風に読み取れます。
これから先、長い年月一緒に生活していく上でまた何かトラブルが起こった場合、どうするのでしょうか？
また、奥さんと奥さんの実家を非難するのでしょうか？
今は、奥さんだって自分の実家ともめて質問者様の親にも迷惑をかける事になりそうだし、申し訳なさもあるだろうし大変だと思うんです。
質問者様が守って差しあげなくてどうするんでしょうか？

>妻は周囲の了解を得ずに勝手に仕切ってしまい、私の両親も叔父の不参加を心配したら、『余計なお世話だ』というニュアンスの事を言ったので、私の両親も『やっぱりそうでしょ』と呆れていますが、
奥様の叔父さんを招待できないと言う考え方はどうか？と思いますが、質問者様のご両親もそうおっしゃっているし、それではいけないと奥様が納得行くまで教えるのも質問者様の役目だと思います。

お礼

私の質問文の書き方からすれば、妻の側が悪いと思っている様に受け取られても仕方ないのかもしれません。

叔父達を誘わない事を言い切るのはどうか？実家にも相談するよう言いましたが妻は頑として聞き入れず、過ぎてからも『間違ったことはしてない！』と私と喧嘩になり、諦めたのがこの結果です。
ですので責任は私にもあるのは理解しているつもりです。

私が取るべき事（妻の一番の味方であり、守る事）は分かっているからこそ、質問をしたので、叱責にとどまらず、今後に繋がるコメントも頂けると良かったです。

回答No.4

komakiti29

まずは、ご結婚おめでとうございます。

ずいぶん、こじれてしまいましたね。
他の回答者様もおっしゃっていましたが、お父様の面目を潰してしまいましたね。（そんなつもりは、まったくなかったでしょうが…）
結婚式の主役は新郎新婦お二人ですが、日本の結婚式は○○家・○○家と示されるように、両家の親戚関係がかかわる事です。
奥様が、『子供じゃないんだから』とおっしゃられていましたが、子供じゃないなら尚更、招待客などは、ご両親に相談しながら決めるべき事柄でしたね。
もちろん、お二人が、このようにしたいという意見を持つことは、問題ありませんが、冠婚葬祭は、その後の親族との付き合いに大きな影響を及ぼしますから、良く話し合いながら進めた方がよろしいのではないでしょうか？

まずは、お詫びからだと思います。
叔父様達の招待についても、もう一度白紙に戻し、相談をされたほうがいいのではないかと思います。
質問者様と奥様でお義父さまと話し合い、それでも話がまとまらないようでしたら、質問者様のお父様も交え話し合われたら如何でしょか？

大変だとは思いますが、がんばって下さい。

お礼

文字数の都合で触れていませんが、叔父達の招待については妻が怒鳴られた後に妻の父から改めて誘いの連絡を入れてもらい、現在は出席の返事待ちの状態です。

その後も妻と話し合いをして、新郎側（私と私の父）から妻の父に電話を入れる事にしました。

私の両親は
『新居や結納金、引越代や身の回りの事も全てウチが手配したのに、あっち（妻の両親）からは何も援助もないのに、こんなコトになるなんて！』
とあちらを立てればこちらが立たず状態です。

回答No.2

dolphin2006

まず、奥様は最初にきちんとご両親に相談するべきでしたね。
進行状況なども２人で決めたら、プランナーさんに相談する前にお２人のご両親にもご相談された方が良いと思いますよ。

多額なお金が動くので、奥様一人で何でも決められるのは間違っていると私も思います。
この先も一緒に生活していくわけですし、奥様のその口数の少なさも直すように促してみてはいかがでしょう。

結婚は２人でするものだと奥様は思われているのかもしれませんが、実際は違います。そこをちゃんと奥様にご説明された方が良いのではないでしょうか。あまりわかってないようですし。

奥様のお父様も自分の面子が潰れてしまったので、お怒りになられているだけなんだと思います。
まずは奥様が質問者様と自分のご両親に謝ってみる事から始めてみてはいかがでしょうか。

私も式を挙げた時は、主人より私の方のゲストが多くなってしまいましたが、誰も文句は言いませんでしたよ。

今後はお父様の面子の事も考え、奥様の方のゲストをやっぱり増やしたいとお話しされてみてはいかがでしょうか。

お礼

妻は必要な事以外はちょっとした近況連絡はしていないのですが、正直、勘当されたのか？と思える程にコミュニケーションが浅いのが先日妻に詳しく聞いて分かったのです。

妻は私の両親も叔父の不参加を心配に『余計なお世話だ』という態度を取った事を昨日になって間違いだったと認めました。
妻の父の面子はこのままでは潰れていますので、何とか良い策をこれから考えるようにします。

回答No.1

noname#62235

対外的な会話を妻にはさせず、全部旦那様（つまりあなた）が仕切ればよいです。
そもそも、女性は全体的な見通し・計画的な内容の遂行は不得手であることが多いですので、そのような傾向にある奥様に任せきりにしてきた質問者さんにも責任の一端はあります。
私も、お義父さまの弁「新郎側が働きかけて連絡などするものであり」には賛成です。まあ、そういうものと決まっているわけではありませんが、二人でばらばらに動いていると対応に統一間を欠きます。
きっちり、貴方が奥様に事情聴取をし、その内容を踏まえ常識的な判断で遂行すべきでしょう。

質問者さんも、若干頼りない感があります。
質問を読ませていただいても、奥様は自分の叔父は招待しなくてよいと思っている、お義父さまはそんなことを勝手に決めるなといっている、では、旦那様（質問者さん）はどう考えておられるのか？
きっちり、自分の考えを妻に説明し、納得させられませんか？
自分の考えがあれば、お義父さまにその考え方を説明することもできるのではないですか？
お父様に頼らないと収拾できませんか？

一端、全部白紙に戻して、奥様から事情を聞き、すべて自分で決めて遂行してください。
相談は、結婚経験のある会社の先輩などにしてください。
男の見せ所です。

お礼

たしかに私がもっと細かく、前に出てすべきでした。
今となっては言い訳にしかならないですが、妻は大学以来１５年近く実家を離れて、進路や就職については親はアテにならないし、相談してもマトモな返事が無い、と何度も聞いていたので、余計に妻との間で連絡していれば良いと思っていました。

顔合わせでも形式的な挨拶は無く、雰囲気は悪くはないものの私から会話しないと話が無い状況でしたので私自身『干渉しない主義なのか？関心が無いのか？』とさえ思っていました。

妻経由で連絡していた事で、義父は不愉快なのでしょうから、そこは私がます対応するのが良いのですね。