どうしたらよいのでしょうか…（続き）

質問

//続きです----------------------------------------------------------

でも、黙って店に行かれるのは嫌なので、ギリギリまで我慢して、もうどうしようもなく駄目ならば私に相談して欲しいと言いました。そこまで我慢するのなら、きっと彼の事も良く判っている頃だろうし、ウマが合ったら結婚できるといいねと言う事を既に言われているので、そう言う気分になっているかもしれないし…だったら、彼を受け入れられる気持ちになっているかもしれないし…等などと考え言った言葉でした。
すると、「本当？だったら我慢するよ。でも、2週間くらいで相談するかも（笑）」と言われてしまいました…。私は正直ボーゼンとしました。
男性の気持ちも判るけど、よりリスクの高い女性の気持ちを尊重して欲しいと言うこの私はわがままですか？
2週間で相談されてもセックスは勿論拒みます。でも、「じゃあ店に行ってくる」と言う男性をどうやったら止める事が出来ますか？この一件さえなければ、彼はとても良い人です。
だから余計残念です。
何か良いアドバイスを、宜しくお願い致します。
ちょくちょく私も胸元に吸い付く視線も気分が悪いのです。どうしたらよいのでしょう…。

関連URL：http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=331946

回答No.14

neterukun · ベストアンサー

ごきげんいかがですか？neterukunです

私も#８の方に賛成ですね。
生理現象だからぁ・・・ふざけるな！っていいたいですね。
好きだから女性は貞操を守るのに
気持よりもお前は生理現象が優先するのか
だったら結婚せずに一生ソープ通いしろ！って感じです。
性欲は１人Ｈでも処理はできます。
好きな女傷つけてまで女抱きたきゃ捨ててからにしろ！
ってかんじですよ。ほんまにふざけるなよ！
いいですか、ここには貴方に対するきくばりやおもいやりなんか
これっぽっちも入ってないじゃないですか？
自分のことばかりで、それにね、男の性欲を女性の貴方に理解させよう
してくれというなんてめっちゃ甘えてます。
体の前に心とちゃうんかな！
折衷案を出すなら結婚の日取りを決めるって言うのはどうですか
地味婚でもいい。まずは目標の期日をしっかり決めないから
我慢することもできないし、ヘリクツで貴方を納得させようとするんです。
ていうか貴方も「仕方ない」という気持を持ってはダメだと思います。
もっと強く出たっていいんです。
もし行かせたら結婚してからも貴方が妊娠してＨできないときに
「俺の生理現象は」となりますよ。
そこで体を許せば「俺の言うことは何でもきく」ということになりますよ
難しいですけど、貴方のボーダーラインをはやめることが
一番の策と私は見ました。いかがなもんでしょう⌒（*^∇゜）ｖ

お礼

ありがとうございます。

＞折衷案を出すなら結婚の日取りを決めるって言うのはどうですか

う～ん、強引ですね（笑）。しかし、私はまだ彼との結婚は考えておりません。
そうですね…、やはりボーダーラインを緩められない今は別れるしかないのでしょうか…。

そもそも男性って、みなさん彼のような考え方なのですか？
彼は「男なら全員そう思っている。絶対！！」と言っていました。
男性とお付き合いするのが苦痛になりそうです…。

回答No.28

neterukun

ごきげんいかがですか？neterukun@２回目です

＞そもそも男性って、みなさん彼のような考え方なのですか？
彼は「男なら全員そう思っている。絶対！！」と言っていました。
男性とお付き合いするのが苦痛になりそうです…。

彼連れてきてもらえます！私はそうではありませんと
胸張っていえますよ！
自分の都合で勝手に決めるなってんです！
彼とは別れたほうがいいんじゃないかな？
必死で自分を正当化してるだけの
情けない人間のように思えますし
なんか口先三寸のイメージしか彼に対してはわきません
誠実なイメージも全くわきませんね

回答No.27

chii-tann

３０歳に突入した女です。今、付き合っている彼以外とも体の関係をもったことあります。
nekolove_2001さんからすれば、私は軽い人なんでしょうね(^^;
でも私も男性との経験がある前は「結婚するまでは・・・」と思ってました。
初体験の相手とはお互いに結婚も意識してたし、話もしていました。かなり真剣でした。別れた理由はいろいろ・・・彼の転勤、お互い忙しかったり、家庭内でいろいろあったり・・・いろんな事が重なり別れました。でも、後悔はしてませんよ。
（↑参考まで）

それまでの私は、性の不一致で離婚、だなんて、そんな理由あり！？って思ってましたが、それを理解することもできたし（二人目の彼とはHする事が苦痛になって別れたんです。普段、会って遊ぶぶんには楽しかったし、幸せだったんだけどね）
いろんな人と付き合えば、それだけ得ることってあると思います（Hしろ、って訳ではないですよ）
nekolove_2001さんは、少し、自分と考えの違う（ようは、結婚前にHしてる人達を）軽蔑して、見下してるトコがあるように感じました。彼の事を理解できない原因のひとつでは？？　男と女では体のつくりが違います。男性が性的欲求不満になるのはある程度、仕方ないと思いますよ。（でも、風俗はよくない！）

でも、あなたの考え方もすばらしいし、無理に変える必要なんて当然ありません！ただ、彼の言っている事を最初から理解しようとしない態度には、ちょっとクビをかしげてしまいます。

私の率直な感想は彼もあなたも自分達が思っているほど、相手のことを好きでもないし、理解しようとする努力をする気もないのでは。
あなたの場合、彼の視線を気分悪く思うくらいですからね。
どうしたら彼を風俗に行かせないように、ではなく、本当にこれからも付き合っていきたい相手なのかどうか、を考えてみては？

お礼

ありがとうございます。

＞ただ、彼の言っている事を最初から理解しようとしない態度には、ちょっとクビをかしげてしまいます。

理解はしたいのですが、でしたら私の考え方を最初から理解してくれないのもおかしいですよね？首を傾げます。
…といったらきりが有りません。
人にはどうしても譲れない一線と言うのが有りますよね。世に言う「地雷を踏んだ」と言うことです。
私はその地雷は「セックス」なんです。
その地雷を「相手が好きだから、撤去するよう努力する」と言う気持ちにはなりません。譲って譲って、最終的などうしても駄目なものが「地雷」なのですから。
その他のことは一生懸命譲っています。私も譲るから、あなたもこれだけはどうしても譲って！！と言う一線なのです。

彼とは、これからもできることならお付き合いしていきたいと思います。
でも、セックスでけんかをするなら、仕方ないですね…。
別れる方向を視野に入れたいと思いました。

回答No.26

yaasan

ハッキリいいます。折衷案も何も関係ないです。別れなさい、別れた方がいいです。

＞ちょくちょく私も胸元に吸い付く視線も気分が悪いのです。
と彼の視線を思っているのでしょう？そんな状態では結婚に至るわけがないじゃないですか。だったら、なおさらおあずけ状態の彼が可哀想です。合わないんだから別れるのがよいです。何故、相手の欲望を抑える事ばかり考えるのか、その方が不思議です。
私が同じ状態であれば、同じような視線を送る事もあるでしょう。だけど、恋人なんですよ。当たり前じゃないですか。興味がない方が気持ち悪いです。そんな行為を「気分が悪い」と言ってしまう、nekolove_2001さんと彼は合わないんだと思います。いずれ、他にも目のつぶる事のできない嫌な面が噴出して来ると思いますので、早く別れた方がいいです。

nekolove_2001さんのポリシーも間違ったところはないと思いますし、彼のポリシーもそれほど間違っているとは思いません。ただ、お互いに歩み寄るポイントのないポリシーだと思いますので、別れるのが正解だと思います。

＞男性の気持ちも判るけど、
と書いていますが、nekolove_2001さんには申し訳ないですが、これっぽちも男性の気持ちなど理解していないと思います。何も理解しろ、というつもりはありません。自分のポリシーに合う男性を探した方がいいと思うだけです。

お礼

ありがとうございます。

＞別れなさい、別れた方がいいです。

ははは…。まっすぐなアドバイス、気持ちがいいです。
そうですね、自分に考え方に賛同してくれる男性を探そうかしら…。
でももう何度も同じ話をするのが辛くなってきました…。

回答No.25

papapiko

nekolove_2001さんへ

こんにちは、ご質問読ませていただきました。
とても考え方の違う二人なんですね。
nekolove_2001さんは、結婚するまで婚前交渉を持たないとポリシーを
お持ちなのですが、正直、今まで人を好きになった時に、もっと
相手を知りたいと本能的に思ったことはないですか？

私は、nekolove_2001さんのように理性的な人間ではないのですが、
本能や情熱に促されて人、激しく人を愛してしまうので
私をもっと知って欲しい、好きな人のすべてを知りたいと考えるので
自然な流れで、好きな人とは交渉を持ってきました。

nekolove_2001さんの考え方に対して、彼の考え方が噛み合っていません。
風俗は浮気かどうか？になると、これもあなたが決めることだけど、
やっぱりあなたを尊重することも彼には必要ですけど、中々厳しいのでは
ないかな我慢することが。。。と思いました。

直ぐには答えが出ないと思います。
nekolove_2001さんの信念は真直ぐで、とっても綺麗ですね。
でもね、あなたも今の彼の言い分を少しは理解してあげても
いいと思うの。
自称行為でも済ますことは出来るけど、健康な男性であなたが好きで
抱き合いたいんじゃないのかな？
理性は弱いかもしれないし、欲を満たすために我慢できない少し
困った人に思うかもしれないけれど、あなたも直ぐにセックスするような
軽い女ではないという考えがあるかもしれないけれど、お互いもう少し
相手を理解しようと話し合うべきだと思いました。

あなたは理性を曲げられない、その結果自分の好きな人が
他の女性と肌を重ねるんですよ。
嫌じゃないですか？
彼も彼でとても悪いと思います。でも、nekolove_2001さんも本当にもっと
彼のこと知りたくないですか？
お互い好きな人に対して独占欲ってもっとないのかな。。。

結婚してから性の不一致が起こった時も、かなりの不幸です。
あなたも少し信念にこだわりすぎのように感じるし、彼も思いやりがないと
思います。でも、少し、彼が可愛そうにも思えます。

軽い人も居るかもしれないけれど、みんな本当に好きで求め合って
肌を重ねているのだと思いますよ。世のカップルは。
相手をもっと知りたい、知って欲しいと思う時、さらけ出して
その人だけに見せようと私は思います。

どんなに好きになっても、一緒に居られる時は一生の内でわずかだもの。
ひとつになりたいと思って今まで私は、好きな人に許して来ました。
恋って理性を一番なくさせるものだもの。

もう少し、話し合ってみてください。
二人の意見が食い違いすぎてます、折り合いのつく方法を見つけてください。
後、お互いが相手の気持ちをもっと理解しようとしてみて下さい。

あなたも、自分の信念だけにこだわり過ぎずに、もっと彼を好きに
なってはと思いました。

直ぐに風俗と口に出すのはイケナイと思います。
でも、言いたい気持ちも少し解ります。
話し合って見てください。
後、結婚前に交渉を持つこと全てが、軽い事ではありません。
私は、そう思うのですが。

お礼

ありがとうございます。

＞相手を知りたいと本能的に思ったことはないですか？

セックスの関係で相手をもっと知りたいと思った事は全く有りません。
今までに何人かの男性とお付き合いをしてきましたが…。

＞後、結婚前に交渉を持つこと全てが、軽い事ではありません。
私は、そう思うのですが。

すみません、私はそう言った考えが全くもてません。ましてや、結婚を・子供を産んでもいいと考える事を・彼を愛したと言う気持ちを持つ…等という気持ちを殆ど持っていない今なら尚更です。

もう少し彼と話をしてみようかと思います。

回答No.24

mericochan

結婚まで性交渉を持ちたくないとありますが、彼とはどれくらいの期間お付き合いするかわからないのですよね？
それだと彼もしんどいと思いますよ。
見合いとかでぱっと決まった人なら「ちょっと待つかな」とかあるかもですが、先が見えないってのは彼ももやもやしちゃうと思うの。
その反面、彼にも意見があるんですが、ｎｅｋｏｌｏｖｅさんと知り合う前はどうしてのかしら？
風俗に行こうと思ったのは今回はじめてなのかしら？
これまでどのように処理をされてきたにもよるけど、彼女がさせないから急にじゃあってのはどうかな。
ただ、たまに結婚したら性生活がうまくいかない人がいるみたいで、たくさんする必要はないけど、相性の意味でもされておくほうがいいとは思いますよ。

結婚前にＳＥＸを拒むっての言うんじゃなくて、その行為が怖いんじゃないのかしら。違います？失礼ですが、お初ですか？
こういうタイプの方は「明日にでも嫁さん欲しい」と困ってる方のとこに嫁ぐ方法もありますよ。
彼に行かないように止めるのはあなたがしてあげるしか今はないと思います。
それが嫌だから行きたいって言ってるんでしょう？
もしくは、行くのなら私は別れるわ！って言ってごらんなさい。
彼が好きだからそれはできないってなったら本物ではないかしら。
勇気のある行動ですが。

お礼

ありがとうございます。

＞結婚前にＳＥＸを拒むっての言うんじゃなくて、その行為が怖いんじゃないのかしら

確かにその気持ちは判ります。後ろのご質問はノーコメントです。

＞もしくは、行くのなら私は別れるわ！って言ってごらんなさい。

はい、言ってみようと思います。

回答No.23

usap

あなたと彼は価値観が合わないと思います。
だって彼は、ＳＥＸを生理現象だと考えているのだから。
あなたにとって、ＳＥＸは生理現象ではないのでしょう？
とっても意味があり、しかもリスクの高い行為だと思っているのでしょう？
あなたは彼の気持ちがわからないし、
彼もあなたの気持ちがわからないみたい。

あなたにとってＳＥＸは軽々しい気持ちではできない、大切なことなのに、それを生理現象（トイレと同じだ）と思っている彼とは合わないでしょう。
しかも、「それ以外ではいい人」だと言っているけれど、あなたにとっては「それ」こそが大切なんじゃないの？
軽々しくＳＥＸする人の気持ちがわからない、と下の回答のお返事に書いてありますよね。

彼にとっては生理現象と同じくらい、ＳＥＸは日常的な行為。
あなたにとってのＳＥＸは結婚を前提でなくてはならない特別な行為。
どちらかが折れない限り、平行線だと思います。
あなたが変わるか、彼が変わるか。
あなたが変わるのが難しいように、彼が変わるのも難しいことだと思います。
どちらがわがままっていうわけでもなく、合わないんだと思います。
無理してどちらかに合わせたって、いつかそのしわ寄せはくるだろうし。

あなたにとっては『たかがＳＥＸ』、じゃないのでしょう？
だったらその彼はやめたほうがいいと思います。
あなたと同じように、ＳＥＸを大切に考える男性と結婚するほうが
しあわせだと思います。

あなたの価値観と同じような感じで
「大切にしたいから」って、自ら手を出さない男の人もいますよ。
ほかの女とはしたくない、愛のないＳＥＸなんてむなしいだけ、という男性。
あなたにはそういう人のほうがいいと思います。

お礼

ありがとうございます。

＞だって彼は、ＳＥＸを生理現象だと考えているのだから。
あなたにとって、ＳＥＸは生理現象ではないのでしょう？

はい、とても神聖なものと考えております。
彼は私の気持ちが判るよ！といいつつ、こんな風俗の話をしだしたので「？？？？？？？」と言う気持ちでいっぱいで、まだ少しパニックになっています。

＞「大切にしたいから」って、自ら手を出さない男の人もいますよ。

私は（私の中では）、こんな男性を求めています…。

回答No.22

doyanen

30代既婚男性です。
（風俗行きは）無理に止めない方がいいと思います。貴方がどこまでなら彼を許せるのか、もう一度考えて、彼に伝えて、それで彼がどう出るか・・・見てみる事でいいんじゃないでしょうか。
もし仮に彼が風俗に行ってしまった、と判ったとして、それで貴方がどうしても嫌なら、辞めた方がいいでしょう。

ふざけて言っているのではありません。それだけ性の問題は男女にとって大事だということが言いたいです。
nekolove2001さんの考え方と彼の考え方、それぞれ別にあっていいとは思います。
良いも悪いもなく、人それぞれだと思います。

ちょっと辛口に聞こえるかもしれませんが、すみません。
でも、結婚前にしようがしまいが、それはそれぞれの自分の気持ちや考え方を大事にすればいいことで、相手を自分の価値観に（無理やり）合わせさせようとしているとしたら、それは間違っていると思います。彼にとっては愛情の表現の仕方の一つとしてSexがあるのかも知れません。現に、彼は（Sexはトイレに行くようなものという）自分の価値観にも関わらずあなたのために（2週間くらいは）我慢する、と言ってくれているじゃないですか？
これが貴方に対する「彼なりの愛情」以外の何者でしょうか？

性に対する価値観が違いすぎると、お互いにストレスが溜まると思います。
我慢なんて、2週間は出来ても、ずっとなんて無理です。（普通は）

＞男性の気持ちも判るけど、よりリスクの高い女性の気持ちを尊重して欲しいと言うこの私はわがままですか？
こうおっしゃる貴方の気持ちも判ります。わがままではなく、貴方の素直な気持ち、価値観だと思います。
しかし、性欲は食欲と同じ人間にとっての第一次欲求であり、さすがにトイレにいくのと同じ、っていうのはちょっと例えとしては行き過ぎのように感じますが、彼の言うことも判ります。

恋愛とか結婚って、相手へのわがままの言い合い、妥協のし合いだと思います。でも、その重なり合う部分（許してあげられる範囲）が隔たりすぎていると、分かり合えないんだと思います。
その当然の帰結として、俗に「性格の不一致」「価値観の相違」と言われる、破局があるでしょう。

とても良い人である彼を貴方がどこまでの範囲なら許してあげられるのか、もう一度良く考えてみて欲しいと思います。そしてそれを彼に率直にぶつけてもいいでしょう。それで彼が「残念に思う」なら、不一致です。
頑張ってくれると言うなら、しばらくはお付き合いして・・・ということになるんじゃないでしょうか。

お礼

ありがとうございます。

＞我慢なんて、2週間は出来ても、ずっとなんて無理です。（普通は）

ごめんなさい、私も怒っている訳ではなく言わせてください。
では、前の彼は「普通ではない」人だったのでしょうか？
「セックスだけが愛情の確認ではないし、それが目的で君と付き合っているのではない！」と面と向かって言われました。
わたしはそれを信じたいと思いました（じゃあ、何で別れたんだ！と言われそうですが、いろいろと高いハードルが有りました…。性関係とは全く関係の無い所で）

回答No.21

temperance

というか、彼は貴方が好きではないのでは？
私だったら、どんなにいい人でもそういう発言があった時点で離れます。

でも、色々みたいですね、それでもいいという女の人もいるようです。

友達で、浮気癖がある以外は全く問題のない彼と付き合っている人がいましたが、
私はどんなに他の面で素敵な人であっても、そのたった一つの欠点がそれでは
台無しって気がするのですが。（彼氏としてはってことで、友達としては大丈夫）

そこをどう捉えるかですよね。
そこが我慢ならないなら別れるしかないと思いますが。

もっと、自分の身体だけでなく他の面も含めて好きになってくれる人と
付き合った方がいいと思います。
男の生理というのもあるのはわかるけど、出来ないならすぐ風俗という発想は
私の感覚からみると、どう考えてもちょっとおかしいのでは？と思います。
トイレ云々という話もよく聞きますが、それは愛する彼女に言うことかしら？

そういう彼には、それが理解できる彼女じゃないと難しいのでは？

お礼

ありがとうございます。

私は理解できない彼女です…。やはり選択肢は「別れ」しかないのでしょうか。

回答No.20

yu-ma22

う～ん難しいですね。
僕も男なんで彼の気持ちも分かります。
僕も風俗に行きます、けど彼女できたら止めようとは思うけど。
ま～実際にならないと分からないけど。
けど女性からすると風俗も浮気の１つなんでしょうね。
確かに生理現象の１つだけどトイレと一緒にすべき事ではないよね～。
風俗の種類にもよるんで本番ないとこなら許す？
けど正味の話このての男はあなたとＳＥＸするようになっても風俗行くと思うよ。
だって便所と一緒って考えなんだから。酷な話やけど。
とりあえずの解決手段として、あなたが手もしくは口でしてあげるのは？ＳＥＸではないけどダメ？
まだ続きがあるみたいなんでそれ見てからまた考えます。

お礼

ありがとうございます。

＞確かに生理現象の１つだけどトイレと一緒にすべき事ではないよね～。

それが、今回とても傷ついた一言です。

＞けど正味の話このての男はあなたとＳＥＸするようになっても風俗行くと思うよ。
そう思います。
彼は同棲したがって居ます。もう考えるだけでため息しか出ません…。
やっぱり別れるしかないのかしら…。

＞とりあえずの解決手段として、あなたが手もしくは口でしてあげるのは？ＳＥＸではないけどダメ？

絶対出来ません。ごめんなさい、完全否定です。

回答No.19

HUTABA

結婚するまでSEXしない！というあなたの信念は素敵だと思いますよ。
良し悪しは人によりますが、それがあなたの譲れない部分なら、それを曲げる必要はありません。

彼はたぶんnekolove_2001さんと結婚するきがないか、そんなことまで考えてお付き合いする気がないんだと思いますよ。
それくらい考えられる人間なら、男と女の付き合いが体だけではない事も解るでしょうし、
nekolove_2001さんの考え方にも本当の意味で理解が示せると思います。
彼はたぶん彼女がほしいんじゃなくて、性欲を簡単に満たせる相手が欲しいんだと思いますよ。
性交渉をトイレに例えているあたり、そんな感じがすごくします。

＞男性の気持ちも判るけど、よりリスクの高い女性の気持ちを尊重して欲しいと言うこの私はわがままですか？
リスクというのはよく解りませんが…
「一緒にいるとSEXできないこと」でしょうか？
それをリスクと思うなら、それは愛し合っているとはいえないと思いますよ。

＞でも、「じゃあ店に行ってくる」と言う男性をどうやったら止める事が出来ますか？
私なら「あぁ、そう好きにすれば？でも私はもう二度とあんたとは会わないからね」って言いますね。
実際そうするでしょうし。

＞ちょくちょく私も胸元に吸い付く視線も気分が悪いのです。どうしたらよいのでしょう…。
別れます。
そんなところにしか意識のいかない男（人間）いりません。

彼の言葉や態度からは、nekolove_2001さんを本当に理解しようとする思いが全く伝わってきません。
それでも彼と付き合いを続けたいなら、
１．何とか彼を説き伏せる
２．諦めて我慢する
３．さっさと別れる
しかないと思いますよ。

nekolove_2001さんの「譲れない部分」をちゃんと理解してくれる人はいるはずです。
それが彼かどうかは、結局nekolove_2001さんと彼本人にしかわかりませんよ。
どうかお幸せに。

お礼

ありがとうございます。

＞それくらい考えられる人間なら、男と女の付き合いが体だけではない事も解るでしょうし、
nekolove_2001さんの考え方にも本当の意味で理解が示せると思います。
彼はたぶん彼女がほしいんじゃなくて、性欲を簡単に満たせる相手が欲しいんだと思いますよ。
性交渉をトイレに例えているあたり、そんな感じがすごくします。

はい、初めて訊いた時目の前が真っ暗になりました。
「トイレに行くでしょ？それと同じだよ」といわれたとき、私は・女性は彼にとって何なのだろうと、考えさせられました。
性欲処理の「道具？？」と言う気持ちでいっぱいです。
優しさも白々しく感じられるようになってきてしまいました…。

選択肢は限られていますね…。彼ともう一度話し合って、無理ならば私は迷わず「3」を選びます。

がんばります。有難うございました。