姑とケンカした時ご主人は味方になってくれますか？

質問

・・１ヶ月前に姑・義妹に誘われ飲みにいく事になりました。
（私は会う前からつわりもあり、体調も良くないとの事は伝えてあり用事が済んだら帰る予定でしたが、主人が誘いを断れず行く事になった訳です・・）
飲んだ席で以前から旅行に行く計画があり（主人の祖父母・ご両親・義妹夫婦と一緒です。）その話題になった時、姑・義妹には私の反応が悪かったように見えたらしく、わざと私に聞こえるように「うちらだけで盛り上がってて旅行に行きたくないんじゃないか？」とか「これじゃ、（私と）どう付き合って良いかわからない」だの文句を言っているのが聞こえました。結局は「ほっとこ！！」の一言で、それから私含め息子にもシカトです。意味がわかりません。目の前で言えば良いのに・・。
「行きたくない！」など一言も言ってないし・・・。確かに体調も悪く
飲みに行きたくなかった気持ちもあり、気のない返事に聞こえたかもしれません。
家に帰って主人にこのような事があったと相談したら、主人には聞こえてなかったらしく「うちの親がそんなの言うはずがない」「おまえの気のせい」と言うばかりで結局言ったかどうか電話で確認してやっと「本当なんだ～」って感じです。それ以来、姑・義妹とは会ってません。この件で主人は私の味方などしてくれないのも良く分かったし辛かったです。みなさんは姑とケンカした時、旦那様は味方になってくれますか？

回答No.2

marimarimariru · ベストアンサー

絶対になってくれません。
なんだかんだ言って絶対に姑の味方をします。
もちろん義妹のこともです。
＞「うちの親がそんなの言うはずがない」「おまえの気のせい」と言うばかりで
→同じ事を言いますよ。
なにか自分の母親は神聖化していますよね。

ただ、私の夫は私の体調が悪いとちゃんと断ってくれます。
「体調が悪いから・・・」って言ってくれます。
そこで私も「すいません・・・」って言います。
それで終わりですね。

私は摩擦は起きないようにしています。
姑と義妹が私の知らないところで言うのは結構。
でも、私に面と向かって言ったりしたら自分で言い返します。
夫はあてにしません。
一度痛い目にあっているので姑も義妹も私の前では絶対に言いません。
今はお互いが良い距離を保って付き合っています。
今は、ですが。

体調が悪い時ははっきりと断らないとダメです。
「すいません。つわりで体調が悪いので・・・」で良いのです。
それでも無理やり連れて行こうとしたら「悪いですけど私はいけません」って言って良いのですよ。
ご主人には「私は行けないけどあなただけ行って来たら？私の分まで楽しんできてね」であなたは横になっておけば良いのです。
それか先に帰るか。
その飲みに行った先でご主人に何か言うかもしれませんけど、その時はその時。
ご主人をあてにしていてはいけません。
これから子供の事で色々な事があります。
ご主人があてにならないのなら、自分が盾にならないと子供が犠牲になるのです。

がんばって下さいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
今回の件があり、姑の事に関しては主人は今後当てにしないようにしました。今後何か言われたら自分で言い返す強さ、断る勇気も必要ですね。
この時は姑にもまだまだ遠慮があり聞いてることしかできませんでしたが・・。正直、姑・義妹にはもう会いたくないです。仲良くできる自信がありません。
私の前では演技でも良かったので主人には電話口で確認してる時怒って欲しかったです。
なんか愚痴っぽくなっちゃってすみません。
がんばります。ありがとうございます！

回答No.11

siori_1012

うちも質問者様とまったく同じで味方にはなってくれません。
何故か？？と聞くと・・「親に何言っても聞く耳持たないし言うだけ無駄！！」と言われました。その時には本当に旦那にがっかりしたし・・イライラもしました。
そして・・何度かそんな事があった後・・「あっ！！そうか・・旦那が言わないんだったら私が言えば良いんだ！！」と気づき（遅い(＾∀＾；)）それからは自分で「これはこうだ」とか「ん～～でもこういうのもあり？？」とかかる～～く言うのですが全然聞く耳持ってくれないし・・逆に何十倍にもなってかえって来てました。その時もイライラは最高潮に達していましたが・・ある日ふと・・旦那の言ってた言葉のふか～～い意味が解りました。それからは何を言われても自分が深く考えず右から左へスルー出来るようになり・・今ではイライラする事も大分減りました。（多少はありますが・・）
ですので質問者様も後何年か経過すると旦那さまの言った言葉の奥底が解る様に思います。そうすれば義親などから何を言われようが結構開き直れる（あ～～～また始ったよ！！はいはい！！言いたいだけ言えば？！などなど思える日も近い）ようになります。
それまでは旦那様抜きで直接相手と戦いましょう！！相手の本心・・心の奥底をのぞき見るのです。そして・・あ～～この人はこういう人なんだ！！変わる事は無いな！！仕方ないわ！！でも旦那の親だし・・。ん～～でも深く考えてもこっちが疲れるだけだわ！！・・とこう思えるようになれば自然に義親＆旦那様ともうまく行くようになると思います。

様は・・相手の観察＆吟味＆良い意味での開き直り＆自分が自然体いる事。
これで・・少しは義理関係うまくいくと思います。

頑張って！！

お礼

ご回答ありがとうございます。
開き直りって必要ですよね。
この人はこういう人なんだ！仕方ない！って思うようにしてみようと思います。最近はいろいろ考えすぎて疲れちゃいました。。
良いアドバイスありがとうございます。
がんばります。

回答No.10

koala60

なにがあっても私の味方をしてくれます。
義祖父が、私たちが結婚するときに
「たとえ嫁さんが間違っているんじゃないか、と思ったとしても、絶対に味方してやらなきゃいけないよ。お前にとっては親や家かもしれないが、嫁さんにとっては全然知らない他人なんだから、お前が守ってやらなければ一人ぼっちになっちゃうだろう。それが嫁をもらうってことだ」と夫に言ってました。
実際に義祖父が亡くなるとき、なくなった後の夫の実家の争い（相続なんかの揉め事がありました）や、付き合いに疲れ果て、私が実家に逃げたときも、私がヒステリックになってしまっているとき（今考えるとひどく夫をなじっていたと思います・・・）でも「そんな思いをさせてごめんね」と、舅と絶縁するんか？と思うほどの大喧嘩をして必死に私を守ってくれました。
今では夫の実家ともいい距離感を保ちつつ、いいお付き合いができています（隣に住んでるし、自営で毎日顔を合わせますが仲はいいです）。

相談者様の旦那様にも、守るべき、信じるべき対象が自分の作った家族なのか、今まである家なのか、はっきり考えてもらうべきだと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
義祖父様の言葉にグッときました。その言葉を受け止めて必死に守ってくださるご主人がいてくれて幸せだなって思います！！
おそらく今の主人は「今まである家」が大事なように思えます。
以前に実弟が姑に母の事で言われた一言がショックだったと相談されました。その場に私も主人もいなかったし、飲んだ席だし・・・って事もあり「言った・言ってない」で関係がこじれそうになったことがあります。私は弟が言われた！と言っていたし、言われて傷ついた本人はいくらお酒を飲んだ席でも覚えているでしょう。私の立場を考え、その場で言い返したい気持ちを抑えてくれたとも言っていました。
なので弟の言葉を信じました。
しかし主人は完全に自分の母を守りました。「そんな事は言っていないと・・・」
挙句の果てには「自分は嫁いだ人間なのになぜ姑の味方になってやれないのか？と・・」その言葉を聞き私は弟のことは心の奥底にしまい、姑の前で「すみません、ご迷惑おかけしました」と謝り事は済みました。
その後姑に「私の家（家族の事でしょうか・・）はどうしようもない」とまで言われ傷つきましたが今の今までずっとこらえています。
姑そして主人にも不信感が生まれつつあり、今後も含めはっきり考えてもらいます。
長々と申し訳ありませんでした。アドバイスありがとうございます！

回答No.9

sayoyu

してくれません。ただの一度もしれくれたことはありません。
結婚１１年目になりますが、いまだに親には何も言えない人です。
新婚時代は義両親を同居していましたが、その頃は親に何も言えないだけではなく、心から義母が正しくて私がすべて間違っているから嫁姑関係がうまくいかないんだと言われました。
どんなに酷い事を言われても「お前の受け取り方が悪いからだ！」と言われました。

妻を信頼できず親の肩しか持たないなんて最低ですよね。。。
心中お察しいたします。

お礼

ご回答ありがとうございます。
なんでそんなに「義母が正しい！」と言えちゃうんでしょうね。
回答者様もご苦労なさってる事だと思います。
変わらない人はずっと変われないのですかね・・・。
しばらく主人の今後を見ていきたいと思います。

回答No.8

noname#87504

つわりで辛い時期なのにヒドイ家族ですよね！
旦那さんもそういう配慮できないなんて！！父親になるってのに！

私自身がつわりのときはずっと寝っぱなしで、旦那には何もしてあげられなくて、でもぜんぜん怒らないし旦那のご両親もそんなご無体な嫌がらせなんてしてこなかったです。

だいたいおとなしいご家族なので、まだお姑さんと喧嘩ってしてないです。
でももし喧嘩したとしてもうちの旦那はそんな態度取らないと思います。
どうしてかっていうと、よくテレビで嫁姑問題の番組を放映中にそういう話をしてるのです。
私が大げさに
「（嫁と姑と喧嘩してて姑の肩持つ旦那のことを）そんな事されたらわたしだったら即離婚しちゃうな～」
ってな具合で常日ごろから旦那に刷り込みをしているので。
それに何もない状態での刷り込みをわたしはよくしていて、
例えば車に傷が付いた・とかの話でも、
「それくらいで怒るなんて心の狭い男だよね？」
って同意を求めます。
旦那はわたしがそういうと必ず「そうだよね！」
って相槌を打つので、その後実際に車にしょっちゅう傷が付くけど（わたしのせい）一回も怒られたことないのです。
すべてがこんな感じで割りと言いなりな旦那なのでいいように操ってます。
（こっちがいいように操られてるのかもしれないけど）

車と親は違うって思われるでしょうが、たぶん大丈夫じゃないかな？親のことはわかんないけどね。

結婚前に観察したところによると、
その前に婚約してた男性はわたしとお義母様が仲が悪くなるかもしれないという不安を話したら、
「うちの母はだいじょうぶだよ」
って言ってましたけど（その一言で結婚する気失くして別れました）
旦那に同じように訊いたら
「うん。オレがいくら自分の親はいい親だから大丈夫かもしれないって思っても、コレばっかりはわからないよね。だからもし何か言われたら○○ワカラン（何言ってるかわかんない・の方言）って言えばいいよ」
って返事が気に入って結婚したので、闇雲に親の肩は持たない感じがします。

どうかな～・・っては思うけどネ。

でもカレコレ結婚して十数年・・まだお義母さんと喧嘩ってしたことないです。実のところ。
遠方から嫁いだのでわたしのことがどこかしら不憫なのかもしれないし、同居じゃないのでわたしのグウタラぶりがばれていないせいかもしれません。何か言われてたとしても方言なので私が気がつかないだけかもしれません。

自分のことばっかり話してごめんなさい。あまり気休めにはならないかもしれないなぁ・・ごめんなさい・・。
でも気にしすぎはおなかに障るので、変な家族のことはいったん置いといて、ゆったりしていい赤ちゃん産んでくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
今までこの件に関して考えすぎてました。
今はお腹の子を第一に考えるのが優先ですね。
頭の中少しリセットしてゆったりした気持ちですごします。
がんばります。

回答No.7

t-hikago

新婚の時は味方になんてありえませんでした。
むしろ私が悪いでした。結婚２０年になりますが、５年前やっと肩持ってくれるようになりました。
何回離婚となったやら。もうあきらめていまいた。
夫が病気してから考えが変わったのも一因かもしれませんけど。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私は今結婚して１年半です。知り合ってからは２年になります。
付き合いも浅くまだ私のことを信用・信頼してないから肩を持ってくれないんですかね・・。そんなの寂しいですよね。
うちもいつか考えが変わってくれるよう私も努力しなきゃいけませんね。

回答No.6

noname#60060

うちは同居してるにもかかわらず、味方してくれません（汗）
愚痴ろうものなら「俺に愚痴るなーーー＞＜」と。

そこで私は決心しました。
鬼嫁になったのです（笑）
義母がみんなのいる前で私に嫌がらせをした時は、
次の日２人になった時に無言の圧力をかけます。
それを何度かくりかえしていたら、
攻撃してこなくなりました。
今ではお互い距離を保ちながらのいい関係です。

どうしても義母の行動に疑問を感じたときは、
旦那に相談とういう形で話を聞いてもらいます。
「義母がこういう態度とるんだけど、○○（旦那）のほうが
義母のことよく知ってるからどういう意味なのかなぁと思って～」
こうやって聞くと旦那は快く答えてくれます。

旦那の母親を想う気持ちも含めて私は結婚を決意しました。
母親を大事にしない人だったら結婚しなかったと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
主人への相談の仕方は参考になりました。
言い方がキツくなってしまう事があるので、次回からそうしてみます。

回答No.5

machidakai

まず喧嘩をさせませんが、配慮の無いことを云えば「嫁の前で云ったら絶縁するぞ。」と云います。
実際、兄に一度云ってます。

世の中の全部もとい大多数が敵でも女房の味方のつもりです。
勿論そうなる前に全力で敵を作らないよう努めますが・・。

尤も姑、小姑と嫁がうまくいかないことを常識として知らない旦那さんの場合、充分起こり得るトラブルだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
奥様は味方でいらっしゃるご回答者様がいてくれて心強く思っているでしょうね。
私の主人はきっと姑が死ぬまで私の味方にはなってくれないでしょう。。今回の件に関しても、今はあくまでどちらの味方もしない「中立な立場」を保ちたいようですから・・・・。

回答No.4

satoko321

まだ、新婚ですが夫が絶対に見方になってくれると思ってます。

結婚前から常々、夫は「(夫の)親の言うことは聞かなくていい」と言っている夫でした。
一度、姑が我が家にアポなしでやってきたことがありました。
玄関先で用件が終わると、さっさと帰って行きました。

その話を夫にしたところ。夫は、大層ご立腹。
姑にすぐ電話して、自分はもう家庭を持ったんだ。勝手なことをするなと、
何か用があるときは、必ず俺に連絡しろ。などなど…
親子の縁を切るくらいの勢いで怒っていました。
最終的に、私がなだめる立場になるくらいでした。

そんなことがあったので、夫は何があっても私の味方でいてくれると思っています。

もし、夫が質問者様のご主人の立場でしたら。
少なくとも、妊婦の私を連れて行くということはありえないと思います。

質問者様のご主人はちょっと頼りないようですから。
姑さんとは、ご主人を通さない限り連絡しないくらいのことを
してもいいんじゃないでしょうか。

実際、我が家は、夫を通してしか、義実家と連絡は取りません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに今回の件に関しては主人が頼りなく思えました。
嫁・姑の問題で１番頼りにできるのは主人しかいません。それなのに、「お前の聞き間違い」だの言ってるようじゃ、信頼なんて出来ません。
回答者様は味方になってくれるご主人がいてくれて羨ましいです。

回答No.3

ikaihsot

夫はいつどんな時でも完全に私の味方です。
2年間同居をしていた際、どんなに小さなことでも私がなにか困ったことがあった時は自分が感じた問題として話を持ち出し、解決してくれました。そしてついに同居に限界を感じて別居がしたいと申し出た時も、夫がすべてを話し合って可能にしてくれました。

質問者さまのご主人は面倒なことを嫌うタイプのようですね。義家族とうまく行くかどうかはすべて夫にかかってくると思いますので少しずつ操縦する方法を考えた方がよいかもしれませんね。

たとえば体長が悪い時は、そう言いながらも外出すると周りは "なんだ、たいしたことないんだ、"と感じると思います。なので次回は多少大げさな演技をしてでも出かけないのがよいと思いますよ。年配の方は医者に弱いので、"しばらくは外出しないように医者にいわれた"とでも言っておけばよいと思います。守ってくれないなら自己防衛しましょう。なんでも言われるままにしてしまうとお子さんが生まれたあとますます大変なことになる可能性もあります。

悪阻で大変な時とのこと、お体大切になさってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かにこの件に関しては面倒な問題と主人は思ってるでしょう。。
現にもうこの話題には翌日から主人は触れてきませんし、時間が解決するとでも思ってるのかもしれません。
おっしゃる通り、具合が悪いのに外出しているようじゃ「大した事ない」って思われちゃいますよね。無理せず、自己防衛って大事ですね。

回答No.1

sayapama

旦那の立場の者です。

つわりがある嫁さんを飲みに誘うような輩は、私が許しません。
親であれ妹であっても言語道断ですので、怒りの鉄拳をお見舞いします。
もしも私の嫁が質問文と同じ事を言われたとしたら、母親も妹も出入り禁止です。
着信拒否もします。

なぜ、貴方の旦那は怒らないのですか？
嫁さんや息子がこんな目にあえば、怒って当然ですよ！

私は、姑さんや義妹さんよりも何もしない旦那さんに怒りを覚えますね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
sayapamaさんのような方が旦那様でしたらどんなに心強いか・・・。
私もなぜ怒ってくれないのか疑問です。
所詮、私は他人だからでしょうか？？
まだ主人と知り合って２年、結婚して１年半しかたってませんし。。
私がこんな目にあっても主人は普通に実家に行き、姑と会い普通に過ごしているようです。この件に関してもう主人には相談してませんし、主人もこの話題は触れません。旅行は断ろうかと思ってます。