相手が過去の恋愛等を話してくれないから別れるっておかしいですか？

質問

相手が過去の恋愛等を話してくれないから
別れるっておかしいですか？
私は今の人で付き合ったのは3人目なんですが、
前までの人は聞いたことは何でも(付き合った人数、
きっかけ、どういうHをしたか、等)話してくれていたし、
私も聞かれたことは何でも話していました。
ただ今の人は話してもくれないし、聞いてもきません。
私は相手のことを知りたいし、私のことも知ってほしいと思うので、
聞いた事は話してほしいし、私も聞かれたことはちゃんと話す、
話してくれないなら頭や心が気になる気持ちでいっぱいになって
辛いから付き合っていけない、と伝えました。
そしたら、そんな理由で付き合っていけないなんておかしいと
言われました。。。
私は基本的にはあまり物事が気にならない性格なんですが、
こと恋愛に関しては今までの人が話してくれてたこともあって、
話せないことがあるっていうだけでスゴく相手を信用できない、
って気持ちになります。
これは変えていかなければならないことですか？
それともそういうことを分かってくれる相手を
探すべきなんでしょうか？
長文になってしまいましたが、
男性女性の方のご意見をなんでもいいので、お待ちしてます。

回答No.15

noname#38051

だいぶご質問者に厳しいご意見が続いているので、補足的に再投稿します。

付き合う相手のことをお知りになるのは重要なことです。

愛情問題でも、付き合ってからいろいろなことが出てきます。
恋愛依存タイプの方、不倫が平気な方、違法で尋常でない性癖の方、逆にセックスレスや性や愛情についての人格の不一致で悩むことも少なくありません。

これが、結婚などとなると、恋愛や性だけでなく、借金癖、労働意欲、親との関係、子供についての考え方、そのような基本的な在り方の齟齬でどれだけの人が、どれだけの問題で悩んでいるか。
このようなＱ＆Ａサイトをちょっと覗いてみても定番で、嫌と言うほど見せつけられます。

そういう意味では、恋愛や性のことだけでなく、自分がどう生きてきたか、どう生きているか、生きていこうとしているかをパートナーに示すかは、非常に大切なことです。
ご質問者の指向は、多くの回答者のおっしゃるように批判されるべきものとも思えません。

ただ、人はそれぞれ、価値観も違い、人生を生きてきたプロセス、トラウマなども異なります。
また、パートナー（予備軍）にこの辺りを示すのも、格別トラウマがなくとも手練手管として素直に行わない方もたくさんいます。
好きだ好きだと言われつつ、セフレにされたという悩みもこのサイトなどにはくさるほどあります。
話してくれたから、贅言をつくしたから、はずれでないかというと、その信頼性も自分の判断力によります。

そういう意味で、相手とどういう質感のコミュニケーションをするかというのも、ご質問者のスキル、能力ということになります。

本当に、信じられる、望む、安心感のある示され方をする方を求めるということを大切にし、相手にも言いたくない方もままあり、それがまさに自分の恋愛の瀬踏み、マッチング探しと腹をくくれば、必ずいい相手は見つかると思います。
逆に、いろいろなことをカミングアウトしたくない相手にそれをせまるのは、ハラスメントです。
そこにどれだけ拘泥するかも、人格が出ます。
ネグリすぎるのも問題だし、あまりこだわってもしようがなく、そこには割り切りというか、自分のスタンスということになります。

ちなみに、作家の阿部譲二さんは、覚醒剤をやったときに奥さんと彼女から連名で「やくざであることは許せるけど、くすりだけは許せない」と引導を渡されたと書いておられました。

人生は、恋愛や性だけでなく、上に書いたとおりいろいろありますから、そういう意味では、「えいやー」と飛ぶ必要のある部分はなくならないでしょう。
信頼は、十分なコミュニケーションの上に、祈りや賭のような部分はなくなりません。

ぜひ、素敵なパートナーをお見つけください。

回答No.14

acuna

合わない相手と付き合っても、得られるものは少ないです。

そんな理由で別れたいのなら、別れた方がいいでしょう。

本当に好きなんですか？。

信用と愛情を天秤にかけるなんて、私はとても我慢が出来ません。

悪いけど、少し大人になったほうがいいです。
生き方変えないと、恋愛不信になると思います。

回答No.13

michisp

相手の過去の恋愛でその人のことが分かってしまう質問者さんは、中学生？高校生かな？

もう少し大人になったほうがいいですよ。

　>>これは変えていかなければならないことですか？
もちろんそうです。

何でも話せる、話してくれるっていう意味は質問者さんが思っていることとは違うんですよ。分かるかな？

でも、世の中色んな人がいるから、質問者さんを理解してくれる人もいるので、よーく確認してから付き合ってください。

回答No.12

carrihappy

私は相手の過去の女性関係もどんなHをしてたかも
気になりませんし、反対に聞きたくありません。
そんなこと話して欲しいとか、話せないなら
わかれるとか相手の人に言われたら
価値感の相違でお付き合いは考えるでしょう。。
あなたが変えていかないといけないとは
思いませんが、
私のように聞きたくないし、話したくないタイプも居てるわけです。
価値観というか考え方の相違なので
あなたはなんでも話しても平気、聞いても平気と
思う人と付き合うのが良いんだと思います。
あなたが聞かないと信じられないと思うのですから
仕方がないですよね。。
ちなみに私は以前、なんでも話してしまう
タイプの男性と付き合って
それが嫌で別れました。

回答No.11

himawari00

彼にとっては苦痛でしかないのでしょう。
そういう価値観の人を探したほうが良いかもしれませんね。
人には言いたくない事、したくない事があって当たり前だし付き合っている相手に100％あわせるのは無理です。
貴方の価値観を否定しないけれど、相手に同じ事を共用するのはやめたほうが良いですよ。
どうしても自分を変えられないなら別れるしかありません。

回答No.10

naganumajyun

あなたの中にどんな原因があって、そこまで執着するのかわかりませんが、どうしてなのでしょうか。思い出してみましょう。
お話しからすると、最初の彼のときからそうなのですよね？どうして聞いたのでしょうか？それは、あなたが彼の過去の恋人と比べてどんな位置なのか、彼がどんなものを求めているのかを知ってよりよい関係になりたいとか、そんなことではなかったのでしょうか？単なる興味本位なら、断られて当然と思うべきなので、それなりの理由はあるのでしょう？いい機会ですから、よく思い出して、示してみませんか？

何となく思うことは、自己を確立できず、他者との比較において自分のありようを決めようとしていませんか？そしてその方法を他人に押しつけようとしていませんか？

恋愛とかsexは、微妙で繊細な部分を含んでいることが理解できませんか？誰でも舞台でおっぱいを露出してガハハ～と笑えるわけではないことがわかりませんか？それほど好きでもない人とでも気軽にsexできる人もいれば、好きになってからでないとsexできない人がいるということが理解できませんか？
あなたの押しつけは、好きになってからでないとsexできないと言っている人に、私はsexしてからでないと交際できない、別れる！と言っているようなものです。

それに、今までの恋人の話がすべて本当だと、どうしてわかるのですか？はっきり言って「ウザイ」質問と、それを言い渋ると「ウザイ」言動に出る女性に対して、「テキト～に答えておけばいいんじゃネ？」って感じでなかったという可能性はゼロなのですか？それ以前に、「テキト～」でいい相手だから、別にな～んにも気にする必要ないいんじゃネ？って感じの可能性は？

私が訊ねられたら、性病の有無、自分の子どもがいるのかなど、あなたとの将来に直接関わることは答えます。当然です。
しかし、どこでデートしたの？どんなエッチしたの？などと質問してきたら、他人の心に土足で踏み込むような質問をしないで欲しいと言います。最初は気づかずにしてしまうこともありますから、やんわりと言います。テンションも多少下がる程度でしょうね。しかし、しつこく言われたり、別れを（道具として）ちらつかされたりしたら、こちらから願い下げです。
他人の考え方、気持ちを尊重しないような人間、限度をわきまえない人間、学習しない人間とは、濃密な人間関係を維持できないからです。御自身で言われているように、割れ鍋に綴じ蓋を探すべきだと思いますよ。

聞いたことには素直に答えろ！とのことですが、危機もしないのに言う人っていますよね。彼がそういう人であった方が、まだマシだったのでしょうか？
例えば遊園地に行ってとき、「そう言えば、一昨年は○子と来たんだよなぁ～あのときは楽しかったなぁ、あれもこれも乗って、その後は□でメシを食って、ホテルに行って、朝まで、あぁ何発したっけ～？」なぁ～んて、遠くを見る目で言うような人の方がいい？
これって、正直に過去の恋愛を話していますよ？

それからあなたが聞いたとき、昔の恋人たちはどんなタッチで？淡々とつまらなさそうに？それとも面白おかしく？それとも、未練たっぷりでどんなに素晴らしいエッチだったかを熱弁していました？ひょっとして、「前の女はさぁ～エッチのとき～で、～や～までしてくれたんだぜ～」とか言われて、それに負けじと頑張らされたりして？嘘かもしれないのに。
あなたとの交際の線引きをする基準として、真実か嘘かはともかく、十分にそういう方法をとれますよね。思い当たる節はありますか？

さらに言えば、あなたは何でも答えてくれるとのこと。私は聞きませんが、仮に聞いたとすれば、どんどんエグイ質問にエスカレートすることも考えられますよね。それでもＯＫなんですよね、当然！
例えば、エッチの手順、感じさせられたポイント、相手を感じさせてると思うポイントなどを微に入り細にわたり質問されたり、エッチの最中に過去のエッチの話をされたりしてもＯＫですよね？
極端すぎる～！と思うかもしれませんがそれは主観でしかありません。あなたにも答えずらい質問があるとしたら、相手にも違うレベル、観点で答えずらい質問、答えたくない質問があることを理解すべきですよ。

私があなたの彼であれば、ヒートアップすればこういう話になっていくことでしょう（実際は、確実にこんなにソフトではありません。）。今まではあなたが質問する側、求める側、攻撃側だったから意識しないでしょうが、どんどん質問を突きつけられたとき（質問ポイントは恋愛に限らず、色々なことになると思いますよ。それは自由なはずですよね？）、あなたはそれに耐えられますか？気持ちが変わりませんか。嫌になりませんか。人間は醜いところも良いところも色々です。それをすべて丸裸にするような質問にすべて正直に答えられますか？
あなたの彼は、この線で論争すれば、そういった方向にエスカレートしてしまうことがわかっているのではないでしょうか？だから、短くまとめているのかもしれませんよ。つまりは、彼の優しさかもしれないのです。

最終的にはあなた次第です。彼と別れて他の人と交際するのもよいことですが、少なくとも他人の考え方を尊重すること、自分の考え方を強要しないことを学ばれたらよいと思います。今は過去の恋愛話だけですが、将来どのポイントが付け加わるかわからないですからね。そして、どうしてそのポイントにこだわってしまうのかの自己分析もした方がよいですよ。

回答No.9

nina47

過去の恋愛話ってそんなに知らなければならないことですか？
私も「おかしい」という意見に一票です。

学生時代の思い出とかならまだしも、どうして元カノの話を今の彼女にしなくてはいけないのでしょう。
それを聞いてあなたは何を判断するんですか？
「全部話してくれたから自分のことを好きなんだ」ってことでしょうか。
まぁ、全く違うと思いますけど…。

特に、元カノとの思い出を聞いて何も思わないほうがすごいと思います。
過去とはいえ、多少の嫉妬もあるでしょうし、元カノと過去にデートした場所…とか
今後あなたが気にするかもしれないという配慮もあって何も言わないのではないでしょうか。

私はむしろ、彼の過去の恋愛をまったく知りたくはないですけどね。

回答No.8

bunta2go

おかしいと思います！　冷静に考えてください！
貴女が求めているのは、つまるところ彼を信用できるか出来ないかの判断材料を過去の経験や理由などから、本能的に探ろうとしているのであってつまり彼の人間性を理解する手段にしょうとしています。
裏を返せば、彼は貴女を本当に愛しているか！、末永くやさしいか！、真面目であるか！　変なところはないか！など自己防衛本能で、貴女のこだわりは、彼の総合的性格？性質を知ろうとする知的欲求から来ています。
大切なのは過去の彼ではなく、現在の彼が過去の経験を踏まえてどれだけ成長したか！忍耐力はできたか！　努力家か！愛されているか！など貴女の伴侶として適正か！を現在の彼の態度、言葉、しぐさをじっくり観察して、男の価値で、別れるかを決めたほうが良いと思います。
＞＞これは変えていかなければならないことですか？
そうです！貴女も成長し大人？になってください。

回答No.7

noname#38051

このようなプライベート・ポリシーについては、やはり突き合わせが重要でしょう。

言う言わない、聞く聞かないの選好よりも、基本的な信頼感の醸成についてのしっかりした相互理解が必要です。

この辺りは、どこまで許す、許せないということがありますから、きっちり詰めておくべきです。

貴女が聞いておかないと信頼感がもてないというタイプの方なら、なんでそんなことまでという相手とは後々何らかの葛藤が出てきたときに、やはりあのルースさがこの原因なんだなどと思わざる得ない事態に陥る可能性が大です。

信頼感はパートナーシップの基本、プレゼン能力も信頼感の基礎です。
ぜひ、信頼のできる相手を探されることをお勧めします。

ＰＳ
蛇足ですが、潤色したプレゼン、思いも寄らない自己表白を受ける場合もありますので、そのリスクは十分に踏まえておくべきです。
ちなみに、私はそういう陥穽に陥って苦労しています。
ボタンのかけちがいではないですが、最初が一番大事です。

回答No.6

bunrs-most

分かりますが、恋愛初期だけに留めておくべき話題です。

ある程度、長期で付き合うようになったら、そんな質問は自重すべきです。

そういう意味でも、今後は、付き合った直後か付き合う直前にサラリと過去の話を話題にするようにしましょう。

今回はいい勉強になったと思って、プラス思考でとらえましょう。