浮気のルール

質問

最近彼女の居る人から、アプローチを受けました。
はじめは彼女がいると知らずにいて、親しくなってから追及したところ、彼女がいることがわかりました。
しかし、彼は私に対してのアプローチをやめようとはせず、つきあいたいと言い出しました。
私はその時、彼に対する気持ちが曖昧だったので、彼女がもういるからダメだよ、と軽くたしなめましたが、会うことはやめませんでした。
そうして会ううちに段々盛り上がってきてしまい、彼の本物の彼女への不満や不信がつのってきたこともあって、まぁキスくらいいいか、と彼がせまってきても私は断りませんでした。
彼は現彼女と別れたら、真剣につきあってくれるか、と聞いてきましたが、一方で不満を抱えつつも嘘でごまかして、現彼女を傷つけている彼の姿に不信感を感じ、はっきり付き合うという結論は私は出せずにいました。
そうこうしてるうちに、現彼女に私たちがこっそりあっていることがばれてしまいました。
元々気性の激しい彼女で、怒るとみさかいなく狂ったようになり、彼はそれを恐れてもい、かつウンザリもしていました。
彼女は私に彼との関係を問うメールを送ってきたのですが、私はこの問題は彼の意思にまかせようと思い（むしろ彼と彼女の間の話と思ったので）彼とはただの友達ですと答えました。
彼女は私と彼が友達だということも認めたくないらしく、彼が自分の男友達の遊び相手にしようとして私と連絡をとっただけだとか、単なる気まぐれ的なかんじで連絡をとったのに、あなたはわかってないなどと、散々なことを私に返信してきました。
ですが、私もオトナだし、彼が言わないなら、私もいうべきではないと、ぐっとこらえ、そうなのかもしれませんね、と答えておきました。
その夜、彼から電話があり、彼女とはもうやっていけないから別れる、と告げられました。
しかし翌日、彼女からまたメールがあり、彼と話してあなたとのことはなんでもないとわかったから大丈夫だけど、二度と彼に連絡しないで、と一方的に告げられました。
彼は彼女にはいつも都合のいい嘘ではぐらかすので、私は彼がまた彼女に嘘をついたのだと思ったので、こちらからはしません、とだけ返しました。
それからしばらく経っても彼からは連絡がなく、
きっと彼女とやり直すことにしたんだろうなとは思ったのですが、どうしても確かめたくなり、
彼女とやっていこうと決めたのならそれでもいいから、どうしたのかだけは知らせてくれ、と彼にメールしました。
すると彼ではなく彼女から返信が帰ってきて、彼と本当になんでもないのか答えてくれ、という内容でした。
私は今度も友達だから、心配しただけです、と白を切りました。
すると彼女は、友達気取りもいい加減にしろ、図々しい、彼も迷惑している、などとかなり辛らつな内容を返してきました。
彼の本心はわかりませんが、彼女には私とのことではさんざんデタラメな言い訳をしているようで、私が一方的に彼に付きまとったように言っているようなのです。（実際には常に彼から連絡をしてきていて、私からした連絡は最後のメール一通のみです。）
正直、こんな男のために敢えて悪役を飲みこむ必要があるのか、じぶんでもわからなくなり、悩んでいます。
もし彼が、自分の決断をきちんと話してくれた上で、私とはもう会わないと告げてくれたら、私は一生このままだまっていようと思いましたが、
彼がすべてを私のせいにしようとしているのを知ってこのままでいいのかわからなくなりました。
正直傷ついたし、ちょっと人間不信になっています。
いっそ全部彼女に話して、自分の汚名を晴らしたほうがいのでしょうか？
それとも浮気とわかっていて彼を受け入れてしまった自分が悪いのだから、ルールとして自分の中にしまっておくべきでしょうか？

回答No.10

no_flowers · ベストアンサー

なんで質問者さんが回答で責められてるのかわかりません。
既婚者であればともかくただの交際ですから、
その彼女にしたところで彼氏が質問者さんのことを好きになり
自分とは別れて質問者さんと付き合うことになったところで、
非難する権利は持っていないんです。
縁がなければ心変わりがあるのも別れがあるのも当たり前で、
それは裏切りではないです。
（男性が別れる前に他の女性に隠れてちょっかいだしてるのは
　裏切りです）
だから質問者さんがその男性と恋の始まりを期待したとして、
誰に非難される謂れもありません。
彼は最初彼女がいることを隠し、彼女の存在が明らかになって
からは彼女との別れをほのめかしてアプローチしてきたわけです。
彼が誠実な人なら本当に彼女と別れて質問者さんと付き合って
いたことでしょう。
でもそうはならなかった。
質問者さんに落ち度はないです。

えー前置きが長くなりましたが、
「貴方は不当に汚名を着せられています。」
それは理解しています。
ただですね、彼女さんも悪くはないんですよ。
もちろん質問者さんもわかっていることですが、
彼女は被害者ですね。
彼とのメールのやりとりなんか全部送りつけたらスッとすると
思うんですが、その彼女が自分の姉妹や友達だったら、
などと想像するとあまりにもやりきれないです。
これ以上彼女を傷付けてあげないで欲しいです。

質問者さんが汚名を晴らしたい、と思ったのは実際とは異なる
悪役に仕立て上げられて、自分だけが悪者で、誰にも理解されず、
溜め込んでしまった不快感を、どこかに吐き出してしまいたかった
からだと思います。
その吐き出し口は、彼女さんに向けるんじゃなくて、
たとえば友達に飲みながら愚痴にでもして発散させましょうよ。
「サイテー男とバカ彼女ー！」
なんて叫びながら。
その方が後味も悪くなくてスッキリしますよ。

補足

回答、ありがとうございます。
確かに飲んで愚痴るのが一番いいのかもしれないですね。

＞質問者さんが汚名を晴らしたい、と思ったのは実際とは異なる
＞悪役に仕立て上げられて、自分だけが悪者で、誰にも理解されず、
＞溜め込んでしまった不快感を、どこかに吐き出してしまいたかったからだと思います。

これはまさにその通りです。
こんな男性と関わりをもってしまった自分が悪いこともわかっていますが、どうもスッキリしないのです。

それと、私の気持ちとは別に、皆さんの意見を見ていてふと思ったのですが、私が黙っていることで、得をするのは彼だけではないでしょうか？
彼は前にもそういうことをしたと彼女は言ってますし、同じことを今後も繰り返すのだと思います。
もし私が彼女だったらと考えると、彼の本性を知らずに嘘をつかれ続けるのも耐えられないような気がします。
そしてその嘘の片棒を担いでしまっている私というのも、なんだか腑に落ちません。
それでも彼女を傷つけないことが一番大事なのでしょうか・・・。

ところで皆さんへの回答というところがないので、no_flowerさんのところに捕捉という形でお書きしますが、皆さん長い文章を読んでくださった上に、真剣に考えてくださってありがとうございました。こんなにたくさんの方からお返事をもらえると思っていなかったので正直驚きました。
本当に感謝しています。