- 締切済み
恋愛に依存してしまい、こんな自分が嫌だから、お願いします。
私は20歳女・大学生です。 私は、いつもだれかと付き合っていなければ、自分でない気がするし、 不安でたまりません。 だれかと付き合っていることにより、自分自身が強くなれる気がして、 いつも男の人がそばにいてくれないと不安で不安で…。 一緒にいて楽しいのは、友達も彼氏も楽しいですが、 やはり安心するのは彼氏で、その彼氏にいろんなことで頼ってしまいます。 距離的に近くに彼氏がいなかったら、他の男の人に寄っていってしまいます。 とにかく、男の人が、そばにいてくれないと不安でさみしくて心がちぎれてしまいそうです。 友達といるよりも、彼氏や男の人といるほうが安心します。 こんな自分が嫌いです。 自立した女になれるようになりたいのですが、どうすればいいですか？ どうすればこの恋愛依存体質を改善することが出来るのでしょう・・・？ お願いします!!
- pinpon5
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- 443poppins
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No.14です。お礼読ませていただきました。 同性に対して嫉妬心・ライバル心が出てしまうということですが、 つい嫌味を言ってしまったり、むきになって相手を否定したりとか、直接攻撃してしまうのでしょうか？それとも顔を見るのがイヤになって疎遠になるパターンでしょうか。 でも、他人と争ったり、避けたりしても、自分が有利になるでもなく、人が離れてさみしくなるばかり。意地を張るのが無駄な事はもうお気づきですよね。 自分が嫌になるってことは、自分が間違っているのがわかってるから。 それなら、できるだけ間違いをただして自分の中の「嫌」を少しでも減らすことが、やるべきことなんじゃないかなと思います。 好き嫌いの感情がある以上、万人に好かれることも、万人を好きになることもできません。何億といる中で縁のあった人を大事にして、ちょっとでも長くつきあう努力をするほうが、まだ可能だと思いませんか。 そういえば前回の回答で書き忘れましたが、私も一方的にダンナに甘えてるわけじゃない（つもり）ですよ。好きなメニューを作ったり、マッサージしたりとできる範囲でお返しはしてます。 寄りかかってばかりだと倒れちゃいますからね。 そうそう、趣味ではじめるなら、手芸か園芸をオススメします。 かぎ針編みは小物ならすぐ出来上がるのが楽しいし、１鉢育てるならミントやバジルが丈夫です。 何か楽しいこと、見つかりますように。
- ttyf-fctg
- ベストアンサー率39% (65/163)
何度も失礼致します。随分と喜んで頂けたようで恐縮です。こちらこそ本当に嬉しいですよ。にもかかわらず中々回答出来なくて…済みません… さて今回も、書きたい事だらけなのですが、上手くまとめられるかどうか。先ずは… ＞私は、本当に精神科に行ったほうがいいのでしょうか？ という件ですが、かなり難しいですね…カウンセラーや精神科医といった方々も人間ですから、貴女との性格的な相性といったものはあります。ですから「貴女にとっての名医」といきなり出会える幸運に恵まれる保障はありません。また昨今の横綱の帰国騒動でメディアを賑わす著名と言われる精神科医達の言動を見て頂ければ分かるかと思うのですが、一人の患者（横綱）の症状に対して、症名を確定させる事すら異論噴出で、結局何が何やら… 精神分析や心理学の発展を否定するつもりはありませんが、他の全ての医療分野と同様に、出来る事と出来ない事がありますし、総じて精神医療の限界は多くの人が思う程には高くはないのです。 貴女の相談にのぞむモチベーションが低いにも関わらず無理に、精神科医にかかっても、その状況によるストレスが過剰となった場合には、悪影響の方が勝って仕舞う、といったケースすら想定されます。ですから私は「貴女がその気になられるなら、受診されたほうが良いと思っています」という以上の事は言うべきでないと思っています。 しかし… ＞幼児期のころのことは自分でも覚えていないしわからないけど、確かに中・高のときは私だけは、家族から浮いた存在で、家庭内にトラブルはありました。言葉の暴力みたいな…関係あるんですかね…？ という事ですが、これは関係大ありという公算が高いと思われます。 先に調べて頂いた「ボウルビィ」は発達心理学や児童心理学の基礎の基と言って良い人物かと思うのですが、その主たる論旨である「愛着」その形成は、理由も道理もなく、ただただ無償で、抱きしめ、微笑みかけ、ミルクを与え、オシメを変え…といった事から生まれる「絶対的安心感」によってなされるものだとされています。この様にして形成されたしっかりした「愛着」はその後に続く、精神発達、人格形成の土台だといわれています。 これが上手く行かず、それ以降のリカバリーが充分でない場合、情緒不安定や行動障害（拒食、過食、酒、SEX、薬物などへの依存、等々）といった成人以降にも続く精神面の悪影響の原因にもなりうる、どころか大きな一因たり得るとまで言われているのです。余談ですが、悪質な少年犯罪も、良く調べてみると、この点に問題がある児童（といってもローティーンや事によるとハイティーン）が引き起こしている事が多く、その様な場合、その更正のために、先ず保護官がとにかく抱きしめてやるといった事で、足りなかった愛着の形成に立ち返って、人格形成の過程をやり直すような措置が取られるそうですし、その効果は確かなものだとされています。 そう考えると、貴女が、男性を優先的に依存しているのも「愛着形成」の擬似行為として、男性との身体接触を、無意識的に欲っした結果と見る事、出来ると思いませんか？ といった所で、貴女の場合、愛着形成自体に「小さなボタンの掛け違い」があったのかどうかは分かりませんが、とにかく家族関係などからの小児期の精神面の発達への悪影響やトラウマ（心的外傷）などが転じて現在の情緒的な障害（そうかどうか断定は出来ませんから過言かもしれませんが…）を招いているという可能性、私はかなり高いのではないかと感じています。 貴女には是非その気（受診、相談される気）になって頂きたいと思います。 「ご自分を許して差し上げる事が出来ない理由」ですけど。読ませて頂きましたが、矢張りご自身への、ひいては人間という生き物全体に対する期待過剰だと思いました。No.１４様へのご返礼の ＞男に頼るって弱くないですか…？ といった事もそうなのですが、弱くて何がいけないのですか？人間など弱くて当然の生き物だと思えませんか？弱かったり、スケベだったり、怒りっぽかったり時間にルーズだったり…そういった自他の人間的に駄目な部分を認め、受け止め、許容し、愛（博愛的な愛）する…自分に、そして他人に優しくなるための大切な要件だと、私はそう思っています。 また「強く見える人」と「本当に強い人」、「高潔に見える人」と「本当に高潔な人」混同してはいませんか？人間は社会的動物なのであって、本音と建て前を使い分けて良いのです。建て前として、仕事や学校で強い姿を見せている人が、本音、プライベートの部分では滅茶苦茶な甘ったれ、良くある話ですし、それこそ「人間味」というものではないでしょうか。 私は逆に公私共に「究極超人」的な人間味の無い人には、いつの日かストレスの暴発を起こしたり、燃え尽き症候群にでもなりはしないか、といった危険すら感じますよ。 本来の意味とは大分違いますが「駄目で元々」という言葉、胸に刻んでみてはいかがでしょうか。 さて最後に… ＞具体的な質問をここでしてもいいですか…？ との事ですが、私の個人特定につながる様な事や、道徳的に過度な問題のある事でなければ遠慮なくどうぞ。私の非才の及ぶ限りですが答えさせて頂こうと思います。 また、上記の回答不能な内容や貴女の主観で公言がはばかられる様な内容が聞きたいのであれば、捨てアドを用意したのでそちらに…私の回答者名アットマークメール.グーです。
- 443poppins
- ベストアンサー率38% (65/170)
既婚女性です。 友達より男の人の方がいいと思うのは、私も同じです。 なぜって男の人なら抱き合えるし、頭もなでてくれるし(笑)、ダイレクトに「好きだ」とか「かわいい」とか、肯定的なことを言ってくれるからです。「私を受け入れてくれている」のを強く実感できるからです。 私も自己嫌悪が強く、人づきあいが下手で、しょっちゅう不安になったり急に悲しくなったりします。そういう時はダンナに（いろんな意味で)甘えます。体くっつけたり、愚痴ったり、やつあたりしたり。 ダンナがいてくれなかったら、とっくに壊れて社会生活をおくれなくなっていたかもしれません。 なので、男性に頼ること自体は、程度にもよりますがそんなに問題ではないと思います。 手当たり次第に相手と関係をもつのが社会道徳的に問題なだけなので、 相手を一人にしぼれれば、８割方解決するのではないでしょうか。 と簡単に言いましたが、実際にしぼるとなると、容易ではないと思います。 まず、どこまでも受け入れてくれる人を見つけること、 そしてあなたも相手を信頼すること。 ちょっと会えなくても対処できる方法を身につけること。 …とりあえずは、「毎日会える人」を彼氏にするのが先決ですかね。 自立するというのは、人に頼らないという意味じゃなくて、 「あなたを信じるから、私のことも信じてね」と言える関係を作ることではないでしょうか。 お礼の中に「魅力的な女性を認めたくない」と書いてらっしゃいましたが、自分が一番に受け入れられたいと思っているのはみんな同じです。 そこで一歩引けるようになることが、自立への第一歩だと思います。 でも、その過程を一人で歩む必要はありません。時々「彼に」ケアしてもらいながら、ゆっくりいけばいいんです。逃げ場所は誰にでも、常に必要です。七転び八起きで年に１センチ進めれば上等♪くらいの気持ちでいきましょう。
- ttyf-fctg
- ベストアンサー率39% (65/163)
No.10です。お礼文ありがとうございました。貴女から私へのお礼文、No.11様、No.12様とのやりとり、観させて頂きまして、改めて思う所が多く、再度書き込ませて頂きたく思いました。 先ずいきなり拙文抜粋ですが… ＞男性に頼るか、（向精神薬などの）お薬に頼るかを選ぶとしてどちらがマシだと思われますか？ という設題、私としては、貴女がご自分をいじめ続けた場合そうなる可能性もあるのでは、といった所で啓発的に書いたつもりだったのですが、その後の貴女のカミングアウトを見させて頂くと、もっと緊急性の高い問題なのかも知れないと思いました。 ご自分を好きになれない、嫌いである、大変に共感するものを感じますが、精神衛生という観点から、危機的状況にあるという認識を持って頂いて、もっと自分を甘やか（大変な心的抵抗を感じる事でしょうが）してあげないと危険（文字通り大きな危険）だと感じたのです。 出来る事ならカウンセラーや、精神科医への受診も考えた方が良いと思います。 質問文、全ての回答への返礼、見させて頂いて、貴女という女性が、その思考回路、性根といったレベルで随分と潔癖で生真面目な方という印象を受けました。 心魂は生真面目で潔癖なのに、実際の生活、行動においては、男に走り、お酒にも頼り、醜態（私はそうは思いませんが貴女はそう感じるのでしょう？）をさらす。それが辛い。その辛さが過度なストレスとなってまた…貴女も書いている通り典型的な悪循環ですよね。 もう少しだけ砕いてみましょうか… 貴女が、ご自分を許して差し上げる事が出来ない理由について考えてみて下さい。しばし読み進める事をやめ自問自答してみて下さい。 さて、貴女がどのような回答をご自分に用意されたか、興味は尽きないのですが、突き詰めていうと「貴女自身のご自分への役割期待（これも心理学用語です）が高過ぎるから」という事になると思うのです。 例えば「男に走って何が悪い」といった「開き直り」が出来ている（貴女にそれをしろというつもりは無いですよ）女性は、貴女と同じ様な状況であっても、悩みもストレスもさして感じないで済むのは分かって頂けると思います。 役割期待という事でいえば… ＞自分は、すごく心が狭いから、友達との共同生活もうまくいかず というのも根は同じなのかも知れません。 貴女は、ご自身に寛容になれない様に、お友達にも寛大になれない。その理由は、お友達に過大な役割期待を持っているからではないですか？ 例えばですが、私は滅多な事で友人とお金の貸し借りはしない事にしています(トラブルの元ですよね)が、貸すとなれば、そのお金は（私の心の中では）あげた物と考え、間違っても、その返済金を計算に入れた計画などは立てない様にします。そうすれば何かの理由で返済が遅れても、仮に踏み倒されたとしても、さして腹は立ちません。借りた物を返すのは当たり前、というのも正論なのですが、世の中、正論通りには中々行かないものですし、期日通りに帰ってきて「当たり前」という役割期待を相手に押し付ければこそ、そういった事が人間関係の危機の発端となる訳です。 敢えて極端な例示を2つさせて頂いたのですが、ともあれ、貴女は自分にも、他人にも役割期待が高いのだという事はご理解頂けたでしょうか？ 平たく言い直せば、自分と他人に優しくなるためには、もっと砕けた、ルーズな性根になった方が良いですよ、という事です。 あまり回答になっていないかも知れませんが、私なぞは… ＞お酒に走って、ビールを片手にベロベロになってまた男の人のところにいってしまいます なんていう娘に頼られれば、父性本能（？）をくすぐられますし、単純に可愛いと感じると思います（弱さと可愛さは紙一重だと思いませんか？）し「イタイ娘」だの「恥さらし」なんて全く思いませんよ。 ＞こんな私なんかと本当の友達になってくれる人は誰もいません。 といいますが、私は貴女のような女性嫌いじゃないですし、身近にいるなら友達になりたいと思う可能性、かなり大きいと思います。 また、貴女は対男性依存という事に視点を奪われている様ですが ＞男に捨てられて友達のところに戻って という様に、全般的な対人依存なのだと思います。 既に充分な長文なのであまり詳しく書く訳にもいかないのですが…「ボウルビィ」「愛着形成」「アタッチメント」あたりでネット検索して、ご自分でも調べて頂けたらと思うのですが、幼少期のご両親との関係性の構築に問題があった可能性も感じております。 そんな観点からもやはり、カウンセラーや精神科医に相談はされた方が良いとは思いますが… なにやら取り留めがつかず、煩雑な文章で痛み入ります。前回の回答も含めて、難解な点もあったかと思いますが、もし分からなければ、遠慮なくお尋ね下さいね。 「今」がつらいのです。というお気持ちも理解できますが、あせらず、自分を追い詰めないようにして下さい。
お礼
回答、ありがとうございます。 本当にすごくうれしいです！ 私は、本当に精神科に行ったほうがいいのでしょうか？ 今までも少しのことで悩み、つらくて体重が激減したりといつも体調にも影響がでます。 今も、慎重が160センチですが、35キロを切っています。 でも、ストレス食いをしてるから、軽く増えているかもしれないけれど…自分でもヤバイとは感じているけれど、これも自分が勝ってに自分のことを病気にしてしまっている気がします。 精神科に通ったり、カウンセラーに行くには、自分はまだ20歳だし、抵抗があります。 なんだか、自分で自分を病気にしているような気がして↓ 自分で自分のことを許してあげられない理由・・・ 考えてみたんだけれど、それは自分が自分の理想とする女性、人間ではないからです。 自分自身が自分の考える低脳な人間だからです。 友達にも好かれたいのに、自分が大きな心を持って友達に接しないから基本的に仲が悪くなって、嫌われてしまいます。 そして、自分自身がこんな人間だから、友達になる人もたいてい似たような人です。 それにも関わらず、誰かに頼ってしまう。 確かに、回答者さまのおっしゃるとおり、男に依存するというよりは、誰かに依存していたい、その時に女の子の友達には気を使って気持ちが安らげないから、男の人に頼ってしまうのかもしれない… …「ボウルビィ」「愛着形成」「アタッチメント」 調べてみました。 幼児期のころのことは自分でも覚えていないしわからないけど、 確かに中・高のときは私だけは、家族から浮いた存在で、家庭内にトラブルはありました。言葉の暴力みたいな…関係あるんですかね・・・？ なんだか私も支離滅裂なお礼になってしまいました。 具体的な質問をここでしてもいいですか…？ また、時間があれば回答していただきたいのですが…
- himitunooh
- ベストアンサー率20% (3/15)
分かるなぁ… 私は男なんですけどね。 あなたの気持ち分かります。 私も女性に依存してしまいます他のみなさんの言ってることも分かるんですが…寂しいもんは寂しいんだよね…。友達がいても…どうしましょうね（笑） きっと甘えん坊なんでしょうね 私は今、頑張って一人を耐えてる途中です。寂しいですよ。 だから枕抱きますね…でも暑いからすぐ離しますね。で…次にTv見ますね。お笑い番組見て一人部屋で笑ってると…虚しくなりました。で本読みます…しかし集中できません。そうするとやっぱり酒に走りました。一人で飲みます。私は酒豪なので結構いきます…次の日下痢になりました。しかし女性にだけは走りません。走ったら今までの苦労が水の泡です。たとえ未来に希望が持てなくても時間が解決してくれるような気がします。私は赤い糸ってのを信じてるので希望を持ってます。いつか出逢う人のためにお互い自分を磨きましょうよ（笑）
お礼
やはり、解決方法はそうやって自分を抑えることしかないですよね・・・ 何をやっても集中できませんよね… だから、何かを常に食べているとか、していないとやっていられません。 友達よりも、男のほうを優先し、男に捨てられて友達のところに戻って。 こんな私なんかと本当の友達になってくれる人は誰もいません。 だからさみしくて、また男に頼ります。 回答者さまのように、私も努力しないと、この悪循環からは抜け出せません。 わかっているけれど、割り切れないですよね↓ 私も耐えようと思って、お酒に走ります。 お酒に走って、ビールを片手にベロベロになってまた男の人のところにいってしまいます。 本当にイタイ娘です。 恥さらしな私です… なんだか、お礼というよりは、伝えたいことがありすぎて支離滅裂な感じになってしまいました。 申し訳ありません。 ありがとうございます！！
- aho0xff
- ベストアンサー率12% (218/1772)
再度です。お礼有難うございます。 んー・・・・正直書くと、最初の回答はだいぶ適当な気持ちで書いたのですが お礼を見て思った事が出てきたので・・・・。実は本当に聞きたいのは恋愛依存と言うよりは >今までの彼氏もほとんどの人が私のことをただの遊び相手だと思っていたと思うし、実際に、そんな風に扱われています。 >正直に言うと、プレイボーイと呼ばれる類の方や、性格の悪いダメ男にばかり惹かれてしまうのです。 コレですよね？本当に問題にしたいのは・・・・ 自分の周りの男性が遊び人しかいないこと そしてそんなダメ男が好きな「だめんずうぉーかー」になっている自分が嫌なこと 多分この２つを何とかしたいのかな？って思えます。 あくまで私個人の感覚だけで書きますが、高校を卒業した辺りから人間って 似たような人間同士で集まり始めます。つまり、今の質問者様の周りの男性は遊び人の男性ばかり・・・ って確立高いです。そんな中で男捜したところで似たような人間しか出てこないのは確実です。 遊び人の男性が嫌で他の男性にすがってみたらそいつもやっぱり遊び人って事です。 まずは交友関係を見直すことです。少なくても今の男友達は全て切るつもりの方がいいです。 結局似た物同士しか出てこないです。そして自分自身、難しいかもしれませんが 今までとまったく違う環境に身をおくことを考えてみてください。それこそ新しい趣味でも いいのかもしれません。違う世界に飛び込むつもりでやってみてください。 そこには多分、今までと違う人間がいますし、男性も今までとは まったく違う男性がいるかも知れません。そして今までとは違う価値観を感じることにって 自分も変われるかもしれません。 ・・・・ま、コレも適当な回答なのかもしれないですけどね。 こんなんで何かの参考になるなら・・・・
お礼
再度の回答、ありがとうございます。 自分は、友達ともうまくやれないことや、将来に対する不安でいっぱいな時、男に頼り、それで捨てられるというこの悲しい事実… あなたが2回も回答してくれることで、私は見捨てられていないんだとそれだけで安心します。 私自身が、こんな遊び人で、そんな価値ある女でないため、自然とそういう男の人を選んでしまっているのでしょう・・・ 私も、どうにかしてこんな自分を変えたくて、大学に入ってから、サークルにも入らず、新入生歓迎会にも行かず、男の人にアドレスも教えず、そのまま1年がすぎました。 でも、今、やっぱり男の人が私には必要で、すぐに頼ってしまうのです。 自分自身がこんな人間なのに、全うな男の人が私なんかを彼らの世界に入れてくれると思いますか？ 語学研修で海外に来て、友達とうまくやれず、同じ研修生とヤって、私は捨てられて… 自分は、すごく心が狭いから、友達との共同生活もうまくいかず、 同じ大学の仲良しの女の子と来たにも関わらず、その友達とも仲が悪くなり、私一人だけ取り残されて・・・ なんだか、質問の趣旨と外れてきたように思いますが、 私には様々な複雑な問題が絡み合っているような、なにからどう手をつければいいのか、 自分でも意味がわからなくなってきました。 2度も回答ありがとうございます！！
- ttyf-fctg
- ベストアンサー率39% (65/163)
フロイトやユングではありませんが、人の行動原理、動機付けといったものって、自覚があったり、他者から良く見えるもの（表層意識）よりも自覚のない、他者からも良く見えない（無意識）領域の方が、大きい影響を与えているといいます。 貴女のこの件もそうですよね。自ら意識して思考しているレベルでは自身の男性依存を良くない事と捉えていながら、実際の行動は、意識通りに抑制出来かねている…無意識の力ゆえの事だと思いませんか？ 貴女が思っている以上に貴女（の無意識）は恋愛を、男性を希求している可能性が高いと感じましたし、だとすれば、無理に「男絶ち」するのも貴女の精神衛生上危険かも知れません。 あえて乱暴な単純化を以って２択を設定したいと思いますが… 男性に頼るか、（向精神薬などの）お薬に頼るかを選ぶとしてどちらがマシだと思われますか？ でも安心してください！ 貴女の無意識が男性を希求しているのは、正に「今」の事でしかありません。 貴女の無意識が満たされていく中で、貴女が歳を重ね、貴女の無意識も成長していく中で、いつかは人並みに自立しても問題ない状況が訪れると思います。 何も根拠のない妄言を述べているつもりはありません。２５になり３０代になりしていくにつれて、恋愛依存を卒業されて行かれる女性は本当に多いのです。 二十歳という貴女の年齢から考えても、もっと気を楽に持って良いと思います。 余りご自分を苛められないようにして下さい。
お礼
将来、自分がこんな風に恋愛・男に依存しなくなる、それは望むし、そのようになるように努力していかなければいけないと感じています。 だけれど、 「今」 がつらいのです。 この「今」を乗り切ることがつらくて、しんどくて、また男に頼るというこの悪循環です。 「今」をどうにか変えたいのです。 回答、ありがとうございます！！
「どうせ私なんか…」 「やりたいことなんてないし…」 「努力なんかしたってしれてる…」 って思って、自分に価値がないと思っているから、何もする気が起きなくて、他人からエネルギーをもらうこと（恋愛）に躍起になってしまうんですね。 まずは、なーんにも努力していない、なんの取り柄もない（と質問者さまには思われる）、そんな自分がそのままでかわいくてすばらしいことが分かるといいですね。 これは、本当にそうなんですよ。 質問者さまは、何にもがんばる必要なんてなくって、ただそのままで価値ある人なのです。 むりに自分を磨いたりしなくてもいいんです。 空が青くて気持ちがいいなぁ、とか、このお水がおいしいな、とか。 毎日を楽しんで、いつくしんで生きる、ただそれだけのことのシンプルな美しさを見つめてみてください。 そして、今まで何も分からないのに、一生懸命に生きてきた自分の強さと美しさに気づいてください。 自分をもっと大事にしましょう。 「恋愛に依存する私はダメだ。夢がない私はダメだ。」 と自分を否定するのではなく、まるごとの自分を好きになりましょう。 もっと自分を探求して、自分は何が好きなのか、どんなものに興味を持つのか調べてみましょう。 自分をとことん大切にしているうちに、だんだん恋愛に依存しなくても大丈夫になってくるはずですよ。 でも、焦る必要はないですからね。 ゆっくりいきましょう。 人生長いのですから。
お礼
本当にありがとうございます。 回答をみて、涙が出てきます。 自分は何かを気負いすぎなのかな… 海外にまで語学研修にきて、すごくつらくて、ふさぎこんで授業にもでない私です… アホみたいです… 友達ともうまくいかず、こっちで同じ男の子の研修生と関係を持ち、 その後に、彼にもうムリといわれて… なにがなんだかわからなくなりました。 すごく癒される回答、ありがとうございます・・・・！
少し厳しい回答になりますので、本当にすみません。 結局、男や自分の環境に甘えてるんですよ。 ＞正直、将来に全く希望が持てず、 ＞25歳までには死んでしまいたいと思ってしまうくらい、将来に希望が全く持てないのです。 なんで全く希望が持てないんですか？ まだ大学生じゃないですか！今から何でも出来る位の若さなのに！ 暇で暇でしょうがないと思える時間はあるんですから、他の回答者様の仰ってますように、将来の仕事に向けての勉強とかに打ち込んでも良いかと思います。 学生時代、何もなく淡々と過ごしてると、社会人になった時に後悔しますよ。
お礼
厳しい回答、ありがとうございます。 fantazyさんの言っていらっしゃることは十分理解することができます。 自分自身でも、そういう風に思うことさえあります。 でも、どうしても、ふさぎこんでしまうのです。 もしくは、何も食べれなくなります。もしくは食べ過ぎてしまいます。 今、自分でも病気なんじゃないかというくらいに、 常に何かを食べていないとさみしくてさみしくて… 回答者さんがおっしゃっている意味はとてもよくわかります。 でも、実行に移せないのです。 甘えているのはわかります。 だけれど、この甘えから抜け出せないのです。 こんな自分がすごく嫌いです。 回答、ありがとうございます！
ちょっと他の方々と違う切り口で失礼します。 どのようなトーンで恋愛をされるのが常なのか分かりませんが、相手に方はどうなのでしょうか？ 仮に、自分が相手、自分の相手として想像すると、自分と恋愛する、人生をシェアするのでなく、単に恋愛依存、夢見る夢子さんみたいなだけですと、ずいぶんがっかりというか、なんだかなあと思ってしまいます。 単に恋愛依存でなく、真剣に相対するパートナーであってほしいと思ってしまいますね。
お礼
相手の人はみんな私のことをただの遊びだとしか思っていないと思います。 だって、私なんかを本気で相手にしてられないと思います。 というよりも、本気で惹かれるような魅力を私は持ち合わせていません。 ただ、暇なときに会ったり… 正直、今までの恋愛はセックスから始まった恋愛ばかりです。 私は最初は「いいなぁこの人」と思うくらいなのですが、ヤッてしまうと、その男の人にどっぷりハマってしまいます。 一方で、相手の男の人は私に対してみんなが、どんどんただの遊び相手として私を見るようになります。 回答、ありがとうございます。
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恋愛依存から抜け出せない 20歳の女です。今回、やっと一生一緒にいれると思った人の、海外転勤で別れてしまいました。すごく幸せな、３ヶ月でした。私のために、つらいだろう決断をした彼氏の気持ちを今はひっくり返す気もありません。本当に私の幸せを考えてくれた彼氏に、感謝の気持ちでいっぱいだし、ありがとう、頑張ってねといっぱい伝えてきました。 しかし、受け入れられない自分が出てきました。 これは恋愛中からも思っていたことです。 父と二人暮らしですが、父もほとんど仕事や実家に帰っていていないので実質一人暮らし。 寂しい、一人だと何していいかもわからない。恋愛に入るのもいつもそこからです。 寂しいんです。だから常にメールもしてたい、電話もしたい。 大好きだからがもちろん、前提なんですけど。でも、そんな状態できているものですから、改めて一人になると、寂しさでいっぱいになってしまいます。母も、父も、友人も、みんな心配してすごく支えてくれていますが、何故か彼氏という存在に依存してしまうんです。 だから最後の方は相手が自分をどう思っているか、のが気になってしまって、 私が彼氏を愛することを忘れてしまい、どんどん不安になり彼氏に負担をかけてしまいます。 今回の彼氏はそんな私も受け入れようと、そこも含めて、全てがいい、と言ってくれました。 しかし、まさかの海外転勤。 そして何年先に日本に戻ってこれるかもわからない自分がいたら、余計私が不安がり、寂しがり、潰れてしまうだろうと、これが彼氏の最後の優しさで愛情だと心から感じたので泣きながらも受け入れました。 いつかまた縁が会ったら、会えるからと。 立ち直るなら今だと思います。 １年間、彼氏がいない期間がないくらい、次々に彼氏が変わりました。最後の人は別にしても、他の人は本当に申し訳ないけれど寂しさから、すぐにこの苦しみから解放されるなら、と告白をすぐにオッケーしという形でした。もちろん、すきだという気持ちがある人だけではありますが。 だからこそ、そんな彼氏とずーっと連絡を取ってきた自分だからこそ、今、常に自分の状態を把握してくれている人がいないことが不安でしょうがありません。最後の彼氏の気持ちを、愛情を汲み取り、「自分がいたらずっと寂しい、会いたいって気持ちにさせてしまう、いつ会えるかも、会えるかすらわからないのに、お前にそんな想いはさせたくない。だからしっかり自分の人生を生きて、もっといい女になって日本でいい人を見つけて、幸せになれ。」とその言葉を受け入れたいんですが。 どうしても寂しくなってしまいます、一人が不安です。 どうしたら自分の生活を精一杯送ることが出来ますか？ 彼氏がいなくても人生を楽しんでいる人はいっぱいいます。 何故私にはそれができないのでしょうか？恋愛依存を克服したいです。 暇な大学生だからかもなのですが、何も手につかなくなってしまうんです。 克服できた方、またそれに関してのアドバイスがあったら是非教えてください。 長くなりすみませんでした。
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恋愛依存症の、共依存症をこじらせておかしくなってます 好きな人から連絡がこないだけで 目が合わないだけで 他の人と話してるだけで 視界に女の子を入れてるだけで もうどうしようもなくなってどうしようもなくなってます 私はその好きな人と付き合ってるわけではないし、両思いなわけでもないです 自分が全部悪いことはわかってるつもりです でもどこか自分に甘えてしまっていて恋愛依存体質から抜け出せないでいます 何度も自分を変えようとしたけど、協力してくれる友達も話を聞いてくれる友達もいません とりあえず、恋愛依存症から抜け出すために なにをすればいいか教えてください 自分で色々調べたつもりですが、「自分を好きになる」とか「自分を変える」とか「自分を受け入れる」とか、、 よくわかりません なにをすれば自分を好きになれて、変えられて、受け入れられるのか 細かく教えてください 自分が全部悪いのはもうわかってます 精神ボロクソなので優しく教えてくれるとうれしいです
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- 友達への依存か、恋かについて
私は19歳の女です。 私は19年間誰とも付き合ったことがないです。 多少気になった人はいるのですが、まず男の子がとても苦手で、男友達が全然いないです。女友達はたくさんいて、とても楽しいです。 周りの子や親を見ていると、好きという事と依存することの違いがいつも私には分かりません。私は依存というのが、嫌いというか怖いです。 が、最近気づくとある友達(同性)のことばかり考えています。 私は人付き合いにおいて、どんなに仲がよくても本心は見せたくないです。悩みや弱い部分を見せるくらいなら、おどけて馬鹿にされる方を選びます。 が、その子にはもっと核心に触れて欲しいとか、もっと深いことを語り合いたいと思ってしまいます。私はあまりスキンシップ好きではないのですが、彼女にはもっと触れたいだとか、一緒にいたいと思ってしまいます。(気持ち悪いですね) これは恋なのか、ただ単に彼女の懐の深さに依存しているのか、 どちらにしても、どうしたらいいか分からないです。彼女には引かれたくないです。 私は女子大生なのですが、もし彼女を男性の代替品にして依存しているなら、自分が気持ち悪いです。 自分の気持ちが分からないのと、その子への今後の接し方、特別だと言ってしまうべきかについて悩んでいます。
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恋愛依存です。 恋人が一緒にいるときは何をしても楽しいのに いないと不安で何も手につかないです。 その上離れたくないと束縛してしまうので、自分から恋愛を壊してるようなものだと思います…。 どうしたらこういう性格やめられますか。 なぜか同性にはあまり気が合う人ができなくて仲のいい友達がいません。 異性だとそのうち恋愛感情が出てくるので結局友達にはなれません。 なので恋人がいないときはほんと寂しくて…。 趣味を作ればいいというんで、料理、お花、陶芸…と習ったんですけど趣味までいかないです。 恋愛中も不安、恋愛してない時も次の恋愛を探して不安といつも不安だらけです。 こんな恋愛依存を卒業したいです。 同じような方、レスをお願いします！
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お礼
男に頼るって弱くないですか…？ わかんないけど、それでうまくいけばいいんだけど、 結局は私は捨てられるから、自分の中でもうこの悪循環をやめたいんです…。 毎日会えるとかそういった条件をクリアした人を彼氏にするって難しくないですか…？ 私は、なんか全く何も考えずにフィーリングで好きになってしまいたいです。 私は、堅く考えすぎですか…？ もっとラフに生きていけばこんな風に考えずに楽にいけるんですかね？ よくわかんなくなったけど、 みなさまの回答を見ていたら、自分は考えすぎなのかもと思ってきたりもしています。 今も誰かにそばにいてもらって、慰めてもらいたいと思ってしまいます。 こんな風にいろいろ考えていたら、自分の悩みは本当は恋愛に依存してしまうとかじゃなくて、そんなちっちゃなことじゃなくて、自分自身が大嫌いだから、なんとかしたい気持ちでいっぱいになっているんだと感じています。 回答者さまは女性ということで、少しお尋ねしたいことがあるんですが、 女の子ってなんでこんなに複雑なんですかね？ 私は、仲良しになった子とずっと上手くいったことがありません。 嫉妬やライバル心がお互いに出てきて、絶対にだれとも上手くいきません。そのくせして誰にも嫌われたくないなんて思って… どうすればいいんでしょう？ 回答、ありがとうございます！