友達に彼女の悪口を言われたことをわたしに言う彼

質問

付き合って８ヶ月の彼のことで相談があります。
彼は35歳、わたしは30歳です。
先日、彼と一緒に1泊旅行に行きました。
次の日は仕事があるから夕方には帰らないと行けなかったのでそのつもりでいました。
ところが、本当は仕事ではなくて、仕事関係の人数人と、サッカーを見に行く予定だったのです。なんでも一般では買えない良い席らしいのです。（彼は無類のサッカー好きでわたしは興味がありません）
そしてなぜか彼の飲み友達数人も、彼の予定に合わせて同じ日のチケットをとっていました。試合が終わったら飲み友達と飲みに行くのは暗黙の了解というかんじです。

わたしが、「仕事が終わったら迎えにきてくれる？」と聞くと、彼はせっかく良い席で見れるのにお酒も飲めないじゃないか、と文句をいいながらも迎えにきてくれたのですが、彼はすでにお酒を飲んでいたのです。
飲酒運転をしてまで迎えに来て欲しくなかったのですが、彼は怒っていました。
応援しているチームが負けたというのもあると思います。
その後、友達と飲みに行くのに邪魔されたというのもあるのでしょう。（その事実は知りませんでしたが）
迎えに来てくれて、飲み友達が店で待っているから行ってくると出かけようとするので、一緒に行きたいというと、彼は歯切れが悪くなったので、怪しいと思って聞いたところ、どうやらわたしは彼の友達によく思われていないらしいのです。
女友達に、これから彼女を迎えに行ってくると言うと、
「なにそれー？○○がお酒のまないわけないじゃない？ひどい彼女だねー」と言われたとか、
喧嘩した時に、その友達に話を聞いてもらったら、
「うわ、嫉妬深い彼女だねー」と言われたということまでわたしに言うのです。
友達絡みのことで喧嘩すると彼はいつも、「友達は俺の味方だから」と言います。自分のことを棚にあげて、友達にわたしの悪口を言って友達もわたしの悪口を言って同調して、わたしは彼の友達とは会えないんだなーと思うと悲しくなりました。
友達を大切にする気持ちはいいのですが、喧嘩する度に友達の味方をしてわたしは敵みたいな言い方をされるので、わたしよりも友達の方が大事なのかなーと思ってしまいます。
彼が友達と飲みにいくと言うとわたしが嫌な顔をしたことがあったのでそれ以来、友達と飲みに行くのもウソをついたり黙って行ったりしているみたいです。
友達は結婚したり、子供ができたりするとなかなか会えなくなると思うのです。病気になっても友達は面倒をみてくれないし、一生を共にはできないのですから。わたしはそんなに友達と会えなくても彼とずっといれるといいと思っていたのです。
男友達と２人で出かけてもいいよ、と彼は言ってくれます。
わたしの行動を束縛したりはしないです。

わたしは彼とは結婚も視野にいれてつきあってきたのですが、正直、喧嘩する度にこのようなことになるのでは、と先が思いやられました。
彼の浮気を疑っているのではなくて、（飲み友達は既婚者や彼氏ありの人ばかりです）いつも彼が喧嘩の原因をつくって、わたしが結果的には悪者にされて、彼は謝ることをしないのです。むしろ逆切れして暴言を吐いてしまいます。
謝ってくれたら丸く収まるのになーとわたしは思ってしまうのですが、やっぱりわたしがいけないんでしょうか？喧嘩するのはお互いに言い分があって、悪いところがあるのはわかっています。わたしもわがままなんだと思います。
次の朝、もう別れようと思って、彼に言ったのですが、彼は別れたくないといいます。少しずつ直していけばいいんだし、すぐに別れるなんて考えないで、もう少しがんばってみようよ、と言います。自分が悪かったと思っているけど言えないからそう言うのでしょうか？
彼とやっていく自信がなくなってしまいました。今ここで別れたら後悔するのかな、と思います。
どうか良い方向にいけるようにアドバイスをいただけませんか？
お願いします。

回答No.1

sat1tam2 · ベストアンサー

こんにちは＾＾　既婚♀です。
あくまでも私の推測です。
もし結婚しても、今度は友達だけでなく、
義父母に悪口を言う可能性があると思います。

彼氏さんは人を批判、あるいは被害妄想して、
自分を正当化する傾向がありますね。
そこで同情してくれれば満足な感じです。
彼氏さんなりの自己満足方法です。

なので、特に質問者様が嫌いという訳ではなさそうです。
あとは質問者様の心の広さ次第ではないでしょうか。

でも、いつも人のせいにして自分は謝らずむしろ逆切れして暴言を吐くような男性は
かなり努力しないと直らないです。
別れ話になると泣きついてくるパターンですよね。
このタイプは調子がいいだけかもしれません。

こうなったら、とことん情がなくなるまで付き合ってみてはどうでしょうか。
後悔するよりはいいかと思いますよ。

お礼

早速の回答ありがとうございます。
全くその通りで、彼は体のいい言い訳をしたり批判することで、自分を正当化して非を認めない傾向があります。

＞そこで同情してくれれば満足な感じです。
＞彼氏さんなりの自己満足方法です。
なるほど。そう考えると彼がかわいく思えてきました＾＾

実はわたしたちは一度別れています。その時彼は号泣していました。
別れの原因になったことは、彼も変わって改めてくれたので今は解決しています。

そうですね、もう少し様子を見ながらお互いに悪い部分は直しながら頑張ってみようと思います。ありがとうございました。

回答No.10

piyomipia

こんにちは。わたしも彼氏さんと別れる方がいいと思いました。
あなたはどちらかというと、自分第一で相手から思われたいタイプ、彼氏さんは　彼女とかじゃなく自分の楽しいとするものを第一にするタイプ。　お互いにとって、お互いがストレスに感じてしまうと思います。ラブラブである時期ならいいけど　結婚とかしたりするとまず、あなたが彼から振り回されてしまうことでしょう。精神衛生上にも良くないと思いますよ。　　あなたはあなたが安心して付き合っていける人を早く見つけることが一番です。

回答No.9

gyounosuke

別れるべきでしょう。
彼の友達があなたの悪口を言っているのではなく、彼がそういう言葉が出て来るような話し方をしているのです。
それを真に受けてあなたに「友達はこう言っている」という話をするのは子供じみています。
そういう飲み友達がいるのは悪いことではないし、「うわ、嫉妬深い彼女だねー」程度のことはあるのが当たり前だと思うのですが、それをあなたに告げるのが異常だということです。
また、サッカー観戦もいけないことじゃないのですが「仕事」とあなたに嘘をつくようになった理由は一体何なのでしょう？
やはり、二人の間に価値観のズレがあったからだろうと思うのです。
お二人は、結婚相手として合ってないのではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。
＞彼の友達があなたの悪口を言っているのではなく、
＞彼がそういう言葉が出て来るような話し方をしているのです。
なるほど。そうですね。彼が怒りにまかせてわたしの悪口を言っていたのです。
それを友達がこう言っていたということで、わたしに与えるダメージは大きいですから、わたしを批判して自分を正当化したかったんだと思います。

ここで皆さんの回答を読んでいて、わたしも気持ちが落ち着いてきました。
彼を好きなように泳がせて、実はうまく操縦しているくらいの大きな気持ちでゆっくりいきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.8

machidakai

彼、35ですか・・・。
先が思いやられますね。

いい加減遊んでいて良い年齢でもないでしょう。
飲酒運転は言語道断ですが、「飲むから行けない」と云えない彼は優柔不断の極みといえるでしょう。
まあ友人たちは彼に合わせているだけでしょうから、気にしないでください。

彼には「一生の友達なんて、まずありえない。」と話してください。
本来比較の対象ではありませんが「彼女と友達とサッカーと、どれが一番大切なの？」と聞いてみても良いでしょう。
答え次第では別れを検討しても良いと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
＞友人たちは彼に合わせているだけでしょうから、気にしないでください。
そうですよね。彼は怒りにまかせて、自分の都合のいいようにしか言ってないと思いますので。
友達を味方につけているのは彼の方で、友達は味方のつもりではないかもしれませんしね。飲みの場が楽しければいいじゃないという感じでしょうか。
ありがとうございました。

回答No.7

isogoeisogo

彼は、家族よりも友達優先タイプの人間ですね。おそらく結婚して子供が出来ても、変わらないでしょう。嘘をついてでも、家計が苦しくても、友達と遊びや飲みに行っちゃいます。別れ話の時だけ、都合が良かったり。
良く言えば、友情優先。家庭は二の次です。独身でフリーならベストと言えますが。。。直していくも何も、無理です。直りません。

友達に自分で悪口を言って、それに同調した友達の話をいちいちあなたに報告する神経もちょっとどうかと思います。
個人的には、これからもずっと同じ調子だろうから、別れた方がいいとは思います。
ただ、どうしても好きで離れたくないなら、心を広く持って、嘘・逆切れ・悪口・遊びに行くのも許すとともに、サッカー好きになって共通の趣味を持つのが一番ではないかと思います。
あと、その彼の友達とも仲良く出来ればなおいいです。

お礼

回答ありがとうございます。
今回の喧嘩で、だいたいのパターンがわかってきました。
彼のウソがばれる→わたしが怒って無理なことを言う→彼が逆切れして暴言を吐くor友達を味方につけて批判する→わたしが別れると言う→彼が落ち込む→しばらく時間をおいて反省して仲直り。

友達にわたしの悪口を代弁させる形で、わたしに伝えるのはとても卑怯だと思いますが、わたしも彼にそうさせることをしたのだし、
お互いに少しずつ悪いところを直していけたらと思います。
カチンときても大きく深呼吸してひどいことを言わないように訓練するとか。
今回は喧嘩のパターンも見えたし、矯正喧嘩だと思ってもう少しがんばってみることにします。
ありがとうございました。

回答No.6

stream137

彼氏さんが貴女に嘘をついた事は非はあると思います。

けれど、少し束縛(？)しすぎていませんか？
もっと楽しく過ごさせてあげてみては如何ですか？

貴女の、「仕事が終わったら迎えにきてくれる？」と言う一言で、彼は法を犯してしまっているんです。
飲酒運転は罪ですよ。
まぁ、それをした彼氏さんにも問題はありますけど。

貴女が彼をコントロールしてるんだ！くらいの気持ちで・・・。
悪口は好きではありませんけど、友達もとっても大事ですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
束縛しているつもりはなくても結果的にそういうことですよね。
本当のことをはじめから言ってくれていたらこうもならなかったのですが、ウソをついたことがわかって喧嘩になってお互いに怒っているからややこしいことになってしまったのですね。
わたしも彼がついたウソを、試してしまうようなことをしてしまったのは悪いと思います。
そうですね、男は女が育てるもの、というくらいの気持ちで広い心で行きたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

noname#37075

何度となく喧嘩にもなっているのに「別れたくない。がんばろう」って言ってもらってるんですよね？愛されてるじゃないですか十分(*^_^*)

その上で、ちょっと厳しい言い方かもしれないのを承知で書かせて頂きますが質問者様のご年齢も見た上で、少し考えが幼い気がしました^_^;

そもそも彼が友達との約束を質問者様に隠しているのも、質問者様がいい顔をしなかったのが原因なんですよね？？

逆に質問者様は自分の友達に彼氏の愚痴をこぼしたり相談する事はないのでしょうか？

仮にした時に、自分の友達が自分の味方でいて共感してくれるからこそ気も治まったりスッキリしたりするんじゃないですか？？
まぁ人の恋人をあまり悪く言ってまでは共感しないし、してもらいたくないのが一般的だと思いますが。。

確かに彼のお友達に好かれないのは悲しいですし寂しいです。
でも、彼の付き合いも大事に考えてあげられるゆとりのある女性でいればそこまで嫌われる事ってない気がします。

仮に一方的に嫌われているんだったら、彼も怒りに任せて質問者様にその内容を話したりしないんじゃないかなぁ？と。。

ただそれを言うのが決まった女友達の場合なんかだと、ちょっとしたやっかみ？嫉妬？で言う人ってたまにいますからねぇ^_^;

自分の大事な物を一緒に大事にしてもらえないってお互い寂しくないですか？
浮気を疑っている訳ではないのなら、質問者様も彼の付き合いや、お友達、彼の大事にされてるものを一緒に大事にできるように少し努力できませんか？

私だったら、自分の大切なものは相手にも大切に思ってもらえたら嬉しいし、逆の場合なら寂しいし、ましてや相手から悪く言われたら彼氏さんと同じように怒るだろうなぁと思ったので^_^;

質問者様のわがままも聞いてくれるんだし愛されてるんだから質問者様も少し努力されてみては？と思います(*^_^*)

お礼

回答ありがとうございます。
彼がわたしを大事に思ってくれていることは普段の態度から感じ取れます。が、喧嘩となるといつも同じパターンでして。。
だいたい自分を正当化して、友達を味方につけてわたしの批判をしますね。友達は俺の味方だから、とよく言います。
言われた方はとても悲しくなってしまいます。
わたしも友達に相談したり、愚痴ることはもちろんあります。ただ、その友達に彼のことを悪く言われたらあまりいい気はしないと思います。
わたしが悪いと言われると、確かにそうだったな、と納得して反省します。
そうですね、わたしももう少し努力をしてみます。
ありがとうございました。

回答No.4

noname#79650

彼氏さんは、質問者さんに「束縛されている」と感じているんじゃないですかねえ。

＞「仕事が終わったら迎えにきてくれる？」
この「仕事」とは、質問者さんの仕事ではないかと思いますが、
個人的にはこのセリフはナシだと思いますし。

＞友達は結婚したり、子供ができたりするとなかなか会えなくなる～
その通りです。
だからこそ、結婚前の段階では友人との交流を大切にしたいし、
恋人にも友人と自由に交流してもらいたい、と思うんですけどね。

＞いつも彼が喧嘩の原因をつくって、わたしが結果的には悪者にされて、
他の状況はどうか分かりませんが、
少なくとも今回の一件だけ考えると、
決してそうとは言えないような気もしますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
彼が観戦を終わって迎えに来てくれてうれしかったのですが、これが逆に彼を怒らせてしまったみたいで。。
飲み友達もそれぞれ家庭を持ったり子供ができたりすると、疎遠になってしまう気がします。お小遣い制だとなかなか飲みにもいけませんしね。
なので結婚前の段階を楽しんでもらいたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

yu_chanpe

私は質問者さんより年下ですし
既婚者なので、状況は違うかもしれません。

私なら旅行の次の日が仕事ではなくて、
サッカー見物のため早く帰らなければならなかったとしても
そこまで好きなものを、普通ではとらないようなよい席で、お友達と盛り上がって見れるのなら
「好きなだけ行って、好きなだけ飲んで、夜が明けてしまったとしても事故にあわないようにちゃんと家に帰ってくるなら、思う存分楽しんでこい！」と送り出してしまいそうですが（苦笑）

＞わたしが、「仕事が終わったら迎えにきてくれる？」と聞くと、彼は
＞せっかく良い席で見れるのにお酒も飲めないじゃないか、
という気持ちはよくわかります。

仕事帰りに迎えに来てもらわなくても
その日ぐらい邪魔せずに、家に直行してあげてもいいのでは？
飲み会まで付いていかなくてもいいのでは？と思います。

友達といる時ぐらいは
（彼女のことはちょっと忘れて？）
友達だけでの雰囲気を楽しませてあげてもいいのではないでしょうか？

まあ言われたことを素直に本人に伝えるのはどうかと思いますが
それを伝えた本心としては
「僕としてもそう思う部分がある」と言うことではないでしょうか？

＞友達にわたしの悪口を言って友達もわたしの悪口を言って同調して、
だいたい誰でも、けんかして友人に愚痴るときは
自分のことは悪くは言いませんよね？
「（相手は）こんな○○でね…」ってことを言っていると思いますし
それを聞いているお友達も、彼での目線になっても仕方がないかなと思います。

＞彼が友達と飲みにいくと言うとわたしが嫌な顔をしたことがあったの
＞でそれ以来、友達と飲みに行くのもウソをついたり黙って
その気持ちよくわかります。
私も同じようなことがありましたけど、言いたくないんですよね。
気持ちよく送り出してくれないから。

＞友達は結婚したり、子供ができたりするとなかなか会えなくなると
＞思うのです。
友達は宝です。
何かあって困ったときに助けてくれるのは友達だと思います。

伴侶？恋人は固い絆で結ばれて、ちょっとやそっとじゃ離れませんが
友達と言うのは、付き合いが悪かったり、さまざまな誤解などで、離れてしまうこともあります。

そして夫婦二人だけではどうしようもないとき、
親にも頼れなくなったとき、
やはり友達は大切だと思います。

＞いつも彼が喧嘩の原因をつくって、わたしが結果的には悪者にされ
そう思う考え方がよくないのではないでしょうか？
お互いそういう部分はあると思います。

＞謝ってくれたら丸く収まるのになーとわたしは思う
のだったら、自分から謝ればいいと思います。
そうすれば「僕も悪かった」と思わないわけはないでしょうし
そのうち相手も変わると思います。

相手を変えようと思っても、簡単には変わりませんし
相手が変わらなきゃいけないかな？と思うようにするのがいいのかな？と思います。

＞もう別れようと思って、彼に言った、彼は別れたくない
＞少しずつ直していけばいいんだし、すぐに別れるなんて考えないで、
＞もう少しがんばってみようよ、と言います。
＞自分が悪かったと思っているけど言えないから？
きっと彼のほうが、ちゃんと問題に向き合うような感じに思います。
こんなの嫌だから別れればいいと、問題を放り出してしまうのではなく
お互い、二人の問題をどうにか解決していきたいとか、そういうことだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
わたしがもっと広い心をもっていれば今回のようなこともなかったのかもしれません。
ウソをつかせているのもわたしに原因があってのことだと思います。

＞それを伝えた本心としては
＞「僕としてもそう思う部分がある」と言うことではないでしょうか？
その通りだと思います。
友達の言葉を通して自分の気持ちを代弁しているのだと思います。
そんな伝え方でなくても、、、と思いましたが、怒っているので友達を味方につけたかったのでしょうね。

以前は問題がおきても彼がすぐに投げ出して、向き合ってくれない感じだったのですが、彼は努力して良い方向に変わってくれたので、今度はわたしが変わらないといけませんね。
取り残されてしまわないようにがんばります。

yu_chanpeさんの回答を読んでいて、「北風と太陽」の法則を思い出しました。
ありがとうございました。

回答No.2

hikaru2007

おそらく友達も彼女も彼の中ではカテゴリー分けをしていないんだと
思いますよ。
だから謝罪なんて事は頭の中にないんですよ

一方、アナタはカレ＞友達など優先順位を付けているんだと思います
ですので何かしらのアクションが欲しいのでしょう

これは価値観の違いですから難しいかもしれません。

元カノがやはり友達に私の行動やおかしい点を述べ、つど「友達の～クンは
こう言った」などと
言うので「2人のケンカの是正をキミの友達が決定するの？
僕には関係ない他人が介入してくるのはおかしくない？」と言った事があります。

これ以降、彼女の友達全てが嫌いになってしまい、あなたのように
別れを告げました。
結果、彼女が友達と距離を置くというので付き合いましたが結局別れて
しまいましたね

変なストレスを抱えなくて済んだのでこれで良かったとは思います
また、友達が多いと変なトラブルや誘いが多いので、付き合いを
続行するとしたら彼の友達をよく見て考えたほうがいいと思います

トラブルを呼びそうな方が多い場合、あなたの性格上やはり離れたほうがいいかもしれませんね

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、彼は仕事が忙しく、平日に飲み友達に飲みに誘われてもなかなか会えないので、どうしても付き合いが悪くなってしまいがちだと思います。
友達が少ないから、大事にしなくてはいけないとは言っていました。
会ったこともない友達に悪く言われるのはかまいませんが、（彼が自分の都合のいいように言っているので）
それを「友達にこう言われた」と言われるのは気分が悪いです。
友達に言われた一言で、彼との仲がギクシャクするのもどうかと思いますし。
もう少し彼の友達も含めて見極めたいと思います。
ありがとうございました。