嫌な自分に疲れてしまいました。

質問

こんにちは。

結婚以来、育児に追われ、
学生時代の友達との付き合いが減り
皆無になってしまった者です。

ママ友とも、今ひとつ仲良くなれていません。

主人は仕事で忙しいのと女性と遊ぶ癖があり、
私は家庭内の事で、悩みをたくさん抱えているのですが、
実際、今の私には心を開いてお話できる人がいません。

その為、悩みをカウンセリングに行って相談し始めました。

そして、
高いカウンセリング料（1万円/60分）により
家計は大打撃を受けてしまいました。

悩みを打ち明ける相手がいない為に
苦しい胸の内を聞いて頂いたのですが、
カウンセリングは、
頻回、じっくりカウンセラーと話し合わなくては
解決方法を見出せない様で
借金までしてカウンセリングに通いました。

結局、元の悩みより
お金の問題に頭を抱え出してしまいました。

友達にも中々連絡を取って来なかったのに
いきなり連絡→悩み相談も失礼だと思うし、
（↑友人付合いを怠った自分が悪いので）
カウンセリングも、それ程成果もなくお金も掛かるし・・・

結婚や家庭について問題を抱えるのも初めてで、
1人抱えているだけでもきつく、たまらなく辛いです。

そこで、実家の母親に相談した所
「勝手に子供作って結婚したくせに、何を今更（怒）」という
雰囲気で相談できませんでした。

学生時代・社会人時代は
特に何事もなく
何かあってもきちんと自分なりに責任を持って解決してきました。

でも
それは今思えば
自分はそれほどの解決能力なんて持っていなかったけど、
友達がいたから助けられ、バランスのある人間でいられ、
うまく解決が出来ていただけの事かもしれません。

そして今抱えている悩みは、
結婚して築いた家庭内の事で
学生の頃の些細な悩みと違って
中々簡単な問題ではないのも事実ですから、
余計に自分にとって解決できない事ではあります。

家庭の事、お金の事・・・何も解決できない自分。
　　　　　　　　　　 余計に問題を増やした自分。

そして、
母親に相談した時の返事・・・自分のした事に自分で責任の取れない自分。

色々な自分がわき出てきて、全てろくでもない嫌な自分。
考えるだけで、非常に疲れてきました。

また
実家は円満な家庭で
何一つ不自由なく育ててくれたけれど、
私は母親にしっかり抱きしめられた記憶も感触もなく
それが今、非常に辛くなる時があります。

不自由のない家庭だけど、
「私は愛されていないのかな？」と悩みだすようになりました。
（大事にしてもらった事は事実だけど、肌を触れた事がない）

自分が育児をするようになり
余計に自分と母の関係が、鮮明に見えてきてしまいます。

幼小時代
私が母に一生懸命寄っていっても
「あっち行って」と言われたり、感情的に怒鳴られたり・・
母とは、怒られることは多いけど
あまり「おはなし」（会話）をした記憶がありません。

「それで私はこんなにお喋りや人付き合いが上手く出来ないのかな？」

だから、
会話の訓練不足で、
主人とも旨く問題を話し合う事も出来ないし、
友達とも上手く付き合っていけないのかな・・・と辛くなってしまいます。

「もう大人だし、親のせいではないし、
　自分で努力して解決できるはずでしょ。しっかりしないと」

と言い聞かせるのですが、

一方で
「いや、やっぱり私は小さい時からの積み重ね（親との関係・愛）が
　何も出来ていなかったんだ。
　やっぱり
　何か欠けていてやり直さないといけない部分があるんだ」

とか、考え出してしまいます。
（これは　↑アダルト・チルドレン　と言うものでしょうか？（違っていたらスミマセン））

とにかく疲れました。

嫌な自分。
何も出来ない自分。
人付き合いが出来ない自分。
一人前の事（自立）が出来ない自分。
今の自分の欠点を幼少期の体験のせいにする自分。
問題が解決する前に、また問題を増やす自分。

周りの人が大人に見えて、仕方がありません。
努力している事はわかりますが、
社交（人付き合い・話術）も問題解決も何なりとこなしているように見え、
私も「あぁなりたい」と思いながらも、だらしなく気弱で・・・

どこか悪循環なだけかもしれないのですが、
打開できず、いざとなると子供じみた発想ばかり。
これでは一生変わりませんね、私。

誰しも、こんな悩みを抱えながら、生きているものですか？
こんな弱気な事はなく、普段ずっとしっかりしているものですか？
もっと自信に溢れているものですか？

とても疲れてきました。
皆こんなに疲れているものですか？
私が未熟な人間なだけでしょうか？

ご意見頂けるとありがたいです。
お願い致します。

回答No.18

mamasou

私も同じですよ。
なので良くここで質問しています。
ここの人はみなあたたかい人で親身に相談にのってくれて助かっています。

そうそう、私も色々とお金が掛かって借金苦です・・。
本当に子供を抱えどうしましょう?
って感じです。ぼちぼち返さないと・・。

でも、とりあえず生きていれば何かしら良い事はある気はしますよ。
未熟な人間はここにもいます。あなただけではありません。

回答No.17

wolf125

こんにちは。
随分と悩んでおられますね。
私も子供が小さい時は同じように悩みました。
ママ友って何だか落ち着かないし、付き合いが難しい。独身の時の友人とは話題がずれてる。

私の解決策は働く事でした。
仕事をすれば友人も出来るし、独身時代の友人とも合う話題が復活します。
おまけに保育園のお母さん方って、幼稚園と違って凄くドライなんですよね。
変にお付き合いしなくていいって言うか・・・。
おまけに自分の収入があれば何となく精神的に自立しているような気がして、ゆとりが生まれます。

週数日や数時間でも良いから、家庭以外の居場所を探されては如何でしょうかね？

うちも実家が厳しくて、自分の事は自分でしなさいって感じでした。
結婚式も妊娠出産育児も全て自分達で何もかも用意しましたし、産後も自宅で過ごしました。
でも逆に見れば育児にも干渉されないし、何でも自分の思うとおりに出来るし、自由って素晴らしい！そう思います。
お母様に抱きとめて欲しいとの事ですが、恐らく忘れているだけです。人間って不安になると悪い記憶ばかり復活するもので、私も同様の悩みで祖母に愚痴をこぼしたら、「あほか！」と一括されて、自分の幼い日にどれだけ母の手を煩わせたか、母がそれをどれだけ受け止めてくれたかを話してくれました。
すっかり忘れていましたね。
そー言われると、そんな事があったような・・・程度です。
人間の記憶ってそんなものですよ。

とりあえず収入面だけでも何とかしましょうよ。
あなたのその落ち込み具合は、おそらく旦那様の収入で生活している事、社会と遮断されている事が大きく影響しているように思います。
ご自分に出来る範囲でお仕事してみませんか。

詳細を知らない人間の言う事なので、気を悪くされたらスルーしてくださいね。

回答No.16

rc211723

質問者さんも、お母さんの立場なんですよね？ もう親離れしましょうよ。。 変わりたいと言ってるだけじゃ変われないです。文句や愚痴を言ったところで変われないですよ。

回答No.15

yu_chanpe

そうですね。
みんなとタイミングが合わないと

＞結婚以来、育児に追われ、学生時代の友達との付き合いが減り
＞皆無になって
かもしれませんね。

ママ友なんていなくても、
その日にそれなりにしゃべる人がいればいいのではないでしょうか？

たとえば地域の子育て支援などに出かけられたらいかがでしょうか？
子育て中のママと、その日限りになることも多いですが
子どもを介しつつ、いろいろ話すことができます。
そのうち気が合う人とも出会えます。
それだけでも少し世界は変わります。

それでも行き詰るなら
仕事に出てみてはいかがでしょうか？
忙しくて、本当にしょうもないようなことは考える間もないぐらいですし
職場の方とお話しているだけでも、いろいろ世界が変わります。

＞実家は円満な家庭で何一つ不自由なく育ててくれたけれど、
＞私は母親にしっかり抱きしめられた記憶も感触もなく
＞それが今、非常に辛くなる時があります。
そういうことがあったかもしれません。
でも大事に育ててもらえたことだけでいいのではないでしょうか？

＞不自由のない家庭だけど、
＞「私は愛されていないのかな？」
大人になっていまさら、別に親に愛されてなくたって、愛されてなかったとして、今は旦那さんがいて、とても愛しい子がいる。
それで十分ではないですか？

疲れたら今以上に頑張ろうとは思わないこと。
流れに必死に逆らうのでなく、
流れるままに、流されることも時には大切かなと思います。

＞何も出来ない自分。
何もできなくてもいいじゃないですか。

＞人付き合いが出来ない自分。
学生のころはちゃんとできていたんですから
気が合う人ができたら、きっとできますって。

＞一人前の事（自立）が出来ない自分。
お子さんを大事に育てている。
それで十分ですって。

＞今の自分の欠点を幼少期の体験のせいにする自分。
これは私もありますが(笑)
でも済んだことを悩んでもしかたがないんですよね。

＞問題が解決する前に、また問題を増やす自分。
増えるものは仕方がないじゃないですか（笑）
増やそうと思って増やしているわけじゃないでしょう？
そのうちボチボチ片付けたらいいじゃないですか。

＞周りの人が大人に見えて、仕方がありません。
みんな似たもんだと思います。
多かれ少なかれ、みんな人付き合いも問題もいっぱい悩んでいますって。

疲れているときは
一生懸命頑張ろうと思いますが、それで逆効果にもなります。

今は子どもとのんびり空を眺めたり
海につかったりしてみてください。
なんか「もういいっか」って思いますって。

森山直太郎でしたっけ？
「めくるめく～些細な悩みは～とりあえず今はおいておいて～そのうち忘れればいい～」って歌ってますよ（笑）

悩んでいるときは「いいよな。直太郎は気楽で」と思っていましたが。

この歌詞は気楽で、のんきですが
元気になれますよ。

参考URL：

http://music.j-total.net/data/035mo/013_moriyama_naotaroh/013.html

回答No.14

noname#47553

＞誰しも、こんな悩みを抱えながら、生きているものですか？
こんな弱気な事はなく、普段ずっとしっかりしているものですか？
もっと自信に溢れているものですか？

とんでもない！
世の中の人すべてが強気で何の悩みもない、誰でもしっかり
しているなんてありえないでしょ^^;
ただの理想ですよ。
辛くてみっともなくて、くよくよしてしまうけど立ち直りたい。
もっと夢みたい。
それが人間だと思います。
質問者さんはすごく高く理想を設定してしまっている事ないですか？
それは何事においても。
だからギャップに疲れ果ててしまうのも１つあると思うんです。
これも理想化も知れませんが、「自分と周りを比べない」
こう思うだけで少し肩の荷が下りませんか？

＞「いや、やっぱり私は小さい時からの積み重ね（親との関係・愛）が
　何も出来ていなかったんだ。
　やっぱり
　何か欠けていてやり直さないといけない部分があるんだ」

それはご自身の中に大きくウエイトを占めているものだと思います。
やり直さないといけないんじゃなくて
「逃げてはいけない」事だと思います。

質問者さんはどんな局面でも疲れていることないですか？
今回に限らず。
それは単にとにかく休みたいと願う気持ちが強いんだと思うんです。
それはしょっちゅう思って表にはでないんだけど、無意識には
いつもあるんだと思います。
休みたい＝愛のある場所です。
それが見当たらなくなっている今、またどっと疲れが表に出たんじゃ
ないかと思います。

カウンセリングを受けるのはいいと思いますよ。
現状を打破したい気持ちがすごくあるじゃないですか。
お金など気がかりはあると思いますが、やった事は後悔しなくて
いいと思います。
小さくとも１つ踏み出せたんですから。
きっともっと踏み出さなくてはいけないのはご主人に対してだと
思います。
それこそこのまま逃げ出せないでしょ。
話を聞く耳持ってくれないとなるかも知れませんが、逃げていたって
どうしようもありません。
それこそ子供さんの為も思って逃げないで気持ちを話してみませんか？
最終的に受け入れられなくても、逃げていない自分は誇りを持てる
と思いますよ。

過去、両親に愛されない自分がいた。それはもうやり直しが
出来ません。
今、自分を愛してあげる事はできるでしょ？
理想ではなくほんの些細な事からでもいいから。
今日は料理が上手く出来たな～とかそんな事でいいんです。
そして昔の幼いころの自分も慰めてあげる事もできるはず。
よく頑張ったねって。
少しずつでいいから気持ちを取り返そうよ。
理想に振り回されてどうするの。
そんなに追いかけなくてもいつか忘れた頃に追いついていたなんて
あり得る事だし。

環境が変わったら友人だって変わっていくもの。
それは誰だってそうですよ。みんな何かで受け入れて生きてるよ。
そんな事より新しく出来て行く友人の方がワクワクしませんか？
些細なきっかけから大きく変わっていくものってたくさんあると
思います。

疲れた事に悩まずその時は休めばいい。
まず自分を大事に労わってあげて欲しいです。
そして無理せず些細な喜びを大事にして欲しいなと思います。

長文失礼しました。

回答No.13

yurie0000

個人的にはお金を払って愚痴？を聞いてもらうという方法もアリだと思うのです。
ですが、質問者様のように解決方法が見つからない人は、本質的なものを見落としている、もしくは本質を見ようとしないので何度もカウンセリングに通うことになると思うんですね。
物事って解決できるペースに差こそあれ意外とシンプルなのですよ。

私は質問者様を未熟だとは思いませんよ。
よく物事を考えていらっしゃると思います。

まずはお友達。
年齢があがればあがるほど、それほど「友達」の役割は大きいものではありません。
学生時代はいろいろ影響がありますが、それはあくまで若い頃の話です。
ママ友は言わずもがな。子供のためと思って適当にやりましょう。

母親。
私も親に対していろいろ考えることがあります。
この気持ちは一生消えないと思います。
そこに折り合いをつけるのは「自分自身」です。
親に何かを期待しても何も変わりません。

ご主人。
なんとかご主人と向き合うことはできないでしょうか。
これが解決したら90％解決したも同然だと思います。

そして何でも完璧であろうと考えないでください。
文面を拝見する限りは、今でも充分だと思いますよ。
改めてご自分について考える時間があるとお考えください。

私は何はともあれ、ご主人と正面から話し合うべきだと思います。

回答No.12

noma1972

多分に、未熟であると思います。

過去、私にも、そういった時期がありました。
私の両親にも、そういった部分が多分にありました。

金銭面では何不自由なく育ち、厳しい両親で、
私の場合は、厳しさだけにすがっていたような気がします。
厳しいのは、私に対して、世間で通用するように、という
意味合いがある、と信じ、それだけでした。

大人になって、フタをあけてみると、
大人のエゴでしょうか、他人には、そして、わが子には厳しく、
自分には甘く、を地でいくような感覚でした。
それが理解できてからも、大人になり、友達も居て、
そんなことは、とうの昔に忘れていたはずでしたが、
やはり、辛くなると、自身が悪いのではないだろうか、
という考えとともに、自身の生い立ちがそうさせているのかも
という考えが、とりついて離れず、
私も、かなりの散在をしました。
でも、そうしなければ、生きていく自信がなくなっていた、
そんな風に思います。

思えば、質問者さんのお母様のようかどうかは解りませんが、
私の両親、兄弟ですら、何を悩むことがあるの？
何不自由なく育ったくせに、というような、批判にあいました。

でも、私には、悩む時間と、お金が必要だった、というしか
他ありません。
その時は、落ちるとこまで落ちよう、と思いました。
人にも程度があると思うのですが、
私の考えられる、最低ランクまで落ち、人間、落ちるところまでいくと
這い上がれる、というのを、信じていました。

結局、落ちるところまで、と言っても、常識のある両親に
育てられていたせいか、表面上は、さほど落ちていなかったかもですが
私自身は、かなり落ちたなぁ・・・と今でも思います。

落ちて、どうなったかというと、
あ、これは自分でなんとかしないとダメだな。
というような、単純なことしか、拾えませんでしたが、
私にとっては、息を吹き返す、きっかけになりました。

両親のことも、心の中では、この甘えたやつらめ、という
自分の気持ちに肯定的になりました。
どうあがいたって、どう批判されても、私自身が
両親に対しての評価は、覆せませんからね。

いい意味で、良い面と、悪い面がある、ということを、
きっぱり自分自身で、割り切れた感覚はあの時養った、感覚だな、
と今でも鮮明に覚えています。

大人も過去、子供であり、子供から、大人になりきれていない
自分、というのは誰しも抱えているものではないでしょうか。
現に、私的には、両親に対して、口で仰ることは立派ですが、
行動が伴ってらっしゃらないのでは？と思うことが多々あります。

立派な大人になれませんよ、と友人の母が、知人を叱っていたのを
私は、うらやましく感じていました。
他人のおうちの子供であればよかった、という思いも、私の中に
いまだ残っています。前面否定ではないですがね。

当時、自分に子供が生まれたら、こうはすまい、という思う気持ちを
実践するには、他人の力というか、良家の教え方が必要である、
という考えを私は持っていました。セレブ、否によらずです。

でも、落ちるところまでいけば、頭の中のぐちゃぐちゃが
実践により、すっきり整理するところまでいき、
今、自身を誇りに思えます。これは自身で培った実力である、
と思っています。まだまだ中途半端ですけれど^^

子供子供していてもいいんじゃないでしょうか。
大人とは、自身の子供の部分を理解した人だけが、大人の一線を越えられるような気がします。

私の友達で、こんなことを話していました。
過去、自分は、非常にわがままであった、でも、それに気づいたのは
かなりの大人になってからであった、でも私は気づけた。
それから、わがままな人を見ると、
自分を見ているような気がして、辛く思えた。
でも、私は気づけた。今、違う方向に進めて、良かったと
思っている、というようなことでした。

でも、彼女も、非常に、悩んだ、ということでした。
みな、誰しもあるのではないか、そう思う一時でした。
そういう、私の大人な友人たちは、実の両親の
解ってくれない、という点も、それは悪いことである、
という認識を持っていました。そういうものだ、という考えで、
流している人よりかは、ものが解っている、大人のような気がしました。

参考にならないかもしれませんが、
頑張ってくださいね。
陰ながら応援しています。

回答No.11

1122-4649

Ｎｏ.７の続きです。

今がどんなに辛くても、いつか乗り越える事ができたら、
「良い経験ができた」って思える日が来るよ。
（それも、自分の気持ち次第だけど・・・）

良い結果になっても、悪い結果になっても、
いつか「あの時は、良い経験ができたなぁ～」
って思えるように、がんばってね。

子どもは、親の鏡みたいなものだから、
d3d3さんの心はお子さんにも影響してるよ！
d3d3さんのお母さんも、人に言えない悩みとかあったのかもしれないしね。

＞「勝手に子供作って結婚したくせに、何を今更（怒）」という
＞雰囲気で相談できませんでした。

よく読んだら、まだ何も相談してないんですよね！
小言や嫌味を言われるのは承知の上で、相談してみたらどうですか？
自分の子どもがそんなに辛い思いしているって知ったら、
突き放したりしないと思うよ。

私が母親に相談した時は、私の考えは全否定されて、自分の意見を押し付けられたので、相談したことを後悔したくらいですが・・・
茨の道を歩こうとしてる娘を引き止めるのに一生懸命だったんだろうと、今はありがたく思ってるよ。
私は、親の意見無視して自分の思う道を進んでますが♪

身内は、他の意図もあって、客観的には見られない部分もあるから、
知らない人の目から客観的にコメントを貰う事も大事だと思いました。
最後に選択するのは自分だし、選択資料は多い方が良いですからね！

とりあえず、まずはお母さんじゃないですか？
話を聞いた上で、自分の事は自分で解決しなさいって言われるのならば、
親に相談する道は諦めた方が良いかも知れないけれど、
まだ、チャレンジしたわけじゃないのに、無理だと思うのは気が早すぎですよ！

小言も、嫌味も、グッと我慢して受け入れて、頑張って相談してみたら？

回答No.10

kura-udo

子供っぽい人は居ますが
こんな大人は質問者さんだけです
いつも誰かに依存したいのですかね？
借金してカウンセリング、、、開いた口がふさがりません
金をどぶに捨てたようなものでしょう
解決しなかったのだから
意味はなかったですよね？
たとえば悩みをこちらで聞けば無料ですよ？
役所にも無料相談はあります
お金かければ物事は解決するかというと
解決しません、むしろ
金を持ってくる鴨ですので簡単に
手放しません

結婚すれば家事や育児に専念して
付き合いが減るのは皆同じです
そして今頃親の悪口を言ったからといって
何の意味があるのか、、、
質問者さんは間違いなく未熟な人間です
人生経験がまったくありませんね

回答No.9

ptyfsu

質問者様の全ての悩みは、手繰っていくと一つの悩みが根底にあるのではないでしょうか。

>主人は仕事で忙しいのと女性と遊ぶ癖があり

↑これ、さらっと書いてありましたが、根本原因はこれではないですか？

育児で大変、旦那は女遊び。

他の全ての悩みと自己嫌悪は、そこから連鎖的に派生している気がします。

どうせなにかのせいにしてしまうのであれば、諸悪の根源は旦那だと思うのはいかがでしょうか。
あながち間違いではないと思います。

・所帯をもって友達と離縁
・ママ友とうまくいかない
・お母様の愛情不足
・カウンセリングで借金

↑の質問者様のおっしゃる嫌なところ、多かれ少なかれ、誰でも持つ部分です。
質問者様の場合、全てが一気にのしかかってきたので対処しきれていないのだと思います。

簡単なところから「ちょっとずつでいい」とダメ元で改善していってみてはどうでしょうか。

・離縁してしまった友達に手紙を出してみる
・ママ友と普段より明るく挨拶を交わしてみる
・母親に自分を育ててくれた時の話を聞いてみる
・借金を旦那に打ち明けてみる（この場合は一方的に悪者にされないよう、必要があれば浮気が原因でカウンセリングに通った、などとしてください）

全てダメ元です。
今の状態から更に落ち込んでもたかが知れているのではないかと思います。

もしうまくいくことが一つでもあれば今の状態から相当復帰できるのではないでしょうか。