妊娠中の結婚式への出席について

質問

ごく一般的な考え方が知りたいのですが、
３人目の子どもを来年３月下旬に出産予定です。
１２月初旬と１月下旬に友人の結婚式があります。出席すべきかどうか悩んでいます。
考えるべき点は、
・夫に４歳と１歳の息子を預けて行かなければならない
・２人は共通の友人なので出席か欠席かは統一したい
・１２月は東京ー大阪、１月は東京ー東京
・以前妊娠３ヶ月で友人の結婚式に出席せず、非難を浴びた経験がある
　（誰もつわりのつらさを分かってくれなかった）
・友人の反応が怖くて妊娠を知らせる勇気がない
等です。
実際に出席してお祝いしたい気持ちは大きいのですが、２人目を妊娠時、出産当日までつわりのため嘔吐していました。
子どもたちを置いてまで出掛けるべきなのか悩んでいます。
普通は出席するものなのでしょうか？
ちなみに私は結婚式を挙げていないし、友人たちからお祝いももらっていません。

回答No.2

noname#37448 · ベストアンサー

こんにちは。３０代の子供なしの主婦です(*^o^*)

一般的な考えは自分が妊娠していないので解かりませんが、
回答の一つとして参考にして頂ければ幸いです。

私だったら行きません。
理由は、”前回つわりのひどさを誰もわかってくれなかった。”です。
それに結婚祝い貰ってないし。結婚式を挙げて無くても、お祝いしてくれない友人の結婚式に大事な身重の体で行きません。なんか自分達の主張ばっかり多い友人という印象を受けました。私欠席することで友人なくしても構わないって考えの人間です。
但し、前回もつわりがひどかったので妊娠中のため出席出来ないと断りをいれ、お祝いを渡します。

今私の友人が妊娠中で、とてもひどいつわりです。
食事が取れなくて点滴打ったりしています。姉はつわりがひどくて入院しました。とても外出出来る状態ではありません。いつ嘔吐するかわからないし。
つわりが軽い経験の人や、私のように妊娠の経験が無い人間には、実際に身近な人間が入院したり倒れたりしないと、そのつらさが理解出来ないかもしれませんね。
それでも妊娠中の為結婚式に欠席した事を責めるとは、そっちの方がどーかと思いましたが・・・

お礼

ご回答ありがとうございます。
私のいびつな気持ちをきちんと理解して下さっていて、本当に嬉しいです。ありがとうございます（；_；）
前の方の回答にも書きましたが、本当に主張の強い友人ばかりです。ただ、私自身もそういう人間なのだと思います。結局似たもの同士なんですよね。だから相手の気持ちも分かるので、悩んだりもしています。最近やっと子どもじみた考えを認識できるようになり、日々直そうと努力しているところです（もうすぐ３０歳です。恥ずかしいです）。
以前結婚式を挙げた私の友人は、全くつわりを経験していません。”超快適な”妊娠ライフだったそうです。だから理解してもらえなくても仕方ないのだと思います（私も点滴側の人間なので）。
ご回答者様は、とても優しい方ですね。相手を理解する心が大切なのだと再認識させられました。ありがとうございます。
＞但し、前回もつわりがひどかったので妊娠中のため出席出来ないと断りをいれ、お祝いを渡します。
これでいこうかな、と思います。あまり長々と言い訳をするべきではないですもんね。
お祝いは、もちろん心の底から「おめでとう！」という気持ちで贈りたいと思います(＾-＾)

回答No.7

cyabin

こんにちは。
前回の出産でつわりがひどかったこと、今回の出産が
第３子で、上二人の子供の世話がある事を考えると
結婚式は欠席しても良いのでは？。

いくら昔仲が良かったとしても・・・。
今、「つわりが大変」なのを理解してくれなくて
以前の結婚式の欠席をうだうだ言う友達なら・・・。
今回の結婚式を欠席した事で溝が深まるなら、それは
それで仕方ない事だとは思いませんか？。
仲が良い友達ならば、たとえ結婚式に出席できなくても
「あの時は仕方なかったよ」って言ってもらえる
ものだと思うのですが・・・。

もちろん溝が深くならないようなフォローはした方が
良いとは思いますが・・・。

他の方も書いていますが、以前仲が良かったとは
行っても、年月が経てば、その友情も形が
変わる事もあります。
疎遠になってしまう事もありますし、一旦
疎遠になっても、何かのきっかけでまた会って
再び仲良くなる事だってあります。
今回のお友達も・・・。無理して結婚式に出ても
出なくても、体調・精神面でも負担が大きくて
大変だと思います。
実際に前回も悪阻がひどかったなら、今回だって
そうなる可能性はあります。

ちなみに私自身は悪阻は軽かったです。
出産直前まで悪阻で吐いていて、陣痛よりつわりが
ひどかったという友人の話を聞いて、本当に気の毒だと
思いました。
そんな私でも・・・。同じ立場なら・・１２月と
１月の友達の結婚式は出席できそうなので悩みますが・・・。
１２月の方は遠方でもありますし、冬場で雪が降ったりして
移動も大変そうだし・・・。やはり結婚式は
欠席にさせてもらうと思います。

それで険悪になったとしても・・・。仕方ないと
思います。正直言って友人は大事ですが、それ以上に
自分の家族が大事ですから。
（結婚式に出席した事で、おなかの赤ちゃんに何か
あったとしても、誰も責任は取れません。）

お礼

ご回答ありがとうございます。
やはり１２月は欠席、１月は出席の方向で、
１２月の友人には心を込めたお祝いを贈って、１月また笑顔で会えるように、体調の方も無理がないよう整えていきたいと思います。
なんだかんだ言って、本人たちは今すごく幸せな状態なので私のことなんてそんな後に引くようなことじゃないですもんね・・・。
（５年前の友人は「来て欲しかったなぁー」って最近も言ってましたけどね＾＾;）
あまり悩まず、その時その時の最善の方法で対応していきます！
ありがとうございました＾＾

回答No.6

nene42

no.3です。
お友達で独身の方が多いってことは、質問者さんはお若いママさんだったんですね。
妊娠３ケ月の時の披露宴の欠席で、お友達はなぜそんな理不尽な非難ができたのか不思議でならなかったんですが、それでやっと納得できました。
質問者さんは何も悪く無いですよ、悪いのはお友達の「無知さ」です。
独身の人や若い人には既婚者の事情なんてはかれませんから、自分が心無いことを言っているということさえ気付けないんでしょう。

かく言う私も、友達が１８才で結婚し１９才で出産したのですが、今考えるとお祝の仕方もわからず相手に失礼なことをしていたし、出産したての友達に「いつくらいから一緒に遊べるかな？」なんてバカな質問しちゃってたんですよ。
赤ちゃんをかかえて友達と同じ感覚（外泊や夜更かしで）遊べるかって、できるわけないのにね。
非難こそしませんでしたが、妊娠したからって集まりにこれない友達を不思議な思いでいたことは本当です。私も本当に若くて幼くて無知だったんだと反省してるんです。
式を挙げない友達に「お祝だけでも」なんて気もまったく思い付かないくらい無知でした。「式をしないんだからお祝はしなくていいんだよねえ？」程度の考えでした。気持をお祝に託す、なんてこと知らなかったんです。本当にバカでした。

けど、独身の頃、既婚者の友達を疎ましいと思った事はありません。ただ、未知の世界にいる友達に（結婚や育児生活は未知でしたから）、どういった気遣いが必要なのかまったく検討が付かなくて、間違った接し方をしていたろうなとは思っています。
疎ましいのではなく、わからなかったんです。

きっといづれは非難した友達も自分の理不尽さに気付く時がやってくるし、一般に知られる礼儀やマナーに気付かされる時がやってきます。私も本当に反省してますから。
「一般的に行動しよう」とお考えになった質問者さんは懸命ですね、大人です。

育児やつわりは何人目になっても大変ですよね。お体を大切に。

お礼

こんにちは＾＾
私は今年３０歳になります。なのでそれほど若くはないです・・・すみません＾＾;。
ただ、大卒なので、まだ結婚せず働き盛りの友人が多いのかなとは思います。そして３０歳を皮切りに、きっとここからが結婚式ラッシュです（笑）
非難されたのは５年前の話なので、確かにまだ皆無知だったとは思います。まだ恋愛や仕事に夢中で自分のことしか考えられなかった頃です。私自身もいろいろ気遣いが出来ず、友人たちを傷つけてきたことを最近知りました。そして「そうやってだんだん学んでいくんだ」と分かりました。ご回答者様同様、後悔していることがたくさんあります。
皆にいい顔をしたいと思っている私がいけないんですよね。もう少し先にはなると思いますが、正直に話して、その時に一番だと思える選択をしたいと思います。ありがとうございました＾＾

回答No.5

ponboko

お二人のお子さんを育てながらの妊娠、本当に大変だと思います。毎日、お疲れさま！！
私はまだ一人目を子育て中ですが、やはり、つわりがひどかったので、ツワリの辛さは分かります。
でも、私がまだ学生の頃、母が妹を妊娠している時にツワリで苦しんでいても、いまいちその辛さが分かりませんでした。
また、世の中には「つわり」ってものを体験せずに出産する幸せ者もいて、その人にはツワリで仕事を休んでも理解してもらえませんでしたねー（怒）

本題ですが、こればかりは「一般的」というのがない気がします。私は妊娠４ヶ月の時に友達の結婚式に行きました。（楽しみにしてたので！）でも、産後に行った友達の結婚式には、同じく招待されていた友達が妊娠のため欠席していましたよ。
もちろん、だからといって、欠席を責めた人は誰もいませんでしたが・・・

でも、一番考えるべき点は、今一番大切なのは何か？と言うことだと思います。
たとえば、二人を子育てしながら妊娠中。この結婚式に出席することは、「私が久々におしゃれして楽しめるわ！うきうき！！」ってその時間を楽しみにできるなら、行くべきだと思います。日々のご褒美として。
でも、「以前に欠席した時に非難されたから、友達だし、妊娠だって伝えられないし・・・」と思って、出席するなら、それは反対です。
だって、それなら、大切なのはその友達の結婚式よりも、warabieさんの二人のお子さんとお腹の赤ちゃんと、warabieさん自身だと思うからです。

友人関係に悩んでおられるようですが、どんなに仲の良かった友人関係も変化していくと思います。
それは、同じ時間を共有してた時とは違って、みんな違う世界で生きて、違う価値観を持って、違う時間を過ごしてきたのだから、仕方のないことだと思います。
それを頑張って頑張って、あの頃の友人関係でいようとすると、やはり無理が出てくるかな。
でも、みんながまた例えば同じ「母親」になったら、きっとお互いが連絡をとりたい、と思うかも。そしたら、また新しい関係が作れるかもしれないですよね！！
その時のために、「友人たちからお祝いももらっていません。」という気持ちはぐっとこらえて、心温まるカードとお祝いを送れば良いと思います。

お体大切に♪

お礼

ご回答ありがとうございます。
お気遣いありがとうございます＾＾すごくうれしいです。
私も、もちろん自分の子どもたちが何より大切です。だから欠席の気持ちではいるのですが、やはり前回のことがトラウマになっているのと、「結局私は自分のことばかりで友人たちを祝ってあげられないんだ、皆に自分勝手と思われても仕方がないんだ」という思いが消えなかったんです。もう３人目。これからもずっと母親優先になってしまうんです。「分かるよ。大丈夫だよ」って言ってくれる友人に恵まれていないことが私の欠点ですね（笑）
友人関係は変化していく、このことは私も最近ずっと考えていました。それでも嫌われたくなかったんです。欲張りですね。
いつかまたいい関係が作れるように、頑張ります。ありがとうございました＾＾

回答No.4

Baby219

私だったら・・・
大阪での挙式は交通費は出して頂けるのでしょうか？
私は関西人ですが遠方の招待客には交通費とホテルを用意しました。
準備してもらうと不調で行けなくなった時に申し訳ないので
ちょっと考えてしまうかも。
お友達ならどうせ分かることなので妊娠を報告して、
移動が大変なので欠席すると正直に言う。
１月のお式は東京なので移動の心配が少ないので出席するかな。
同じグループのお友達なら、その１２月の方もいらっしゃいますよね。
ならば、前もってちゃんと説明しておいて　顔を合わせた時に
”行けなくてごめんね～。おめでとう！”とお祝いする。

独身を謳歌してる時期にはつわりなんて想像も出来ないし、
お友達も配慮できなかったのでしょうね。
年月の経過とそれなりの立場を経験し、お友達も丸くなってませんか？
ご主人に子供をみてもらうのは、普段の大変さを実感してもらう
良い機会なのでお互い様でいいと思います。
ただ、つわりが長引くようで御本人がつらいなら両方欠席でも。
それだけは私にも程度は分かりませんので。。。
適当には答えられないですよね。
どちらにせよ、これからも付き合って行きたいと思うお友達だからこそ
正直に変に気を使わずに対応するのが良いと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
交通費は・・・分かりません。以前結婚した子の時は、「交通費なし・宿泊あり」でした。今回もそんな感じかな？と思っています。
大阪って微妙に遠いんですよね。やはり欠席に心が傾きます。
東京の結婚式には、確かに問題なく行けそうなんです。ただ、１２月の方の友人に会うのが怖い・・・。
もう少し時期が近づいたら、報告も兼ねてきちんと電話で話してみたいと思います＾＾
あれから５年近く経ちます。あまり前のことでくよくよするのも良くないですよね。ありがとうございました。

回答No.3

nene42

一般的かどうかはわかりませんが、招待状は出席を無理強いするものではありませんから『普通は出席するもの』とは決まっていませんよ。

けどつわりがあるとわかっているなら欠席した方が良いように思いました。
招待する側は来客者の体調まで気遣える余裕はありません。
つわりを我慢して周りの出席者に心配をかけたのでは、せっかくのお祝の席に水をさすようなものでしょう。質問者さんもそれでは辛いですよね。

出席してお祝したい気持が大きいのなら、お祝の気持と欠席する理由を書いた手紙とともにお祝金を送ってあげるという方法もあります。
それで気持はちゃんと伝わりますよ。
でも、欠席してお祝も送らない人も普通にいますから、お祝するしないは質問者さんの気持しだいでいいと思いますよ。

ちなみに、式を挙げなかった、お祝を頂かなかった、というのは質問者さん側の事情ですから別問題じゃないでしょうか。
自分だけ損をしている、というようなひっかかりがあるのかな？

お礼

ご回答ありがとうございます。
もちろん出席でも欠席でも、３万円のご祝儀を包むつもりでいます。品物を選ぶにしても、２～３万円で、と思っています。一生に一度の（はず）大切な結婚式ですから。（今は自信を持てませんが）学生当時にはとてもとても大切で大好きな友人たちだったんです。
自分だけ損をしている、というのではなく、「自分だけ責められている」と感じています。私には何もしてくれていないのに、どうして自分たちはされて当然と思っているのか、というところでしょうか。
その辺りに引っ掛かりがあるのは事実です。
まだ独身の友人も多く、最近友人関係に自信がありません。子どもにかかりっきりで家庭に入ってしまった私を疎ましく感じているのかも、とも思ってしまいます。
今は表面上だけでも、またいつか分かり合いたい。変にこじれたくないので、一般的に行動しようと思って、こんな質問になってしまいました。今は欠席にしようかな、と思っています。

回答No.1

yu_chanpe

まず自分が結婚式を挙げていなくても、それは自分たちの勝手だし
友人たちからお祝いをもらっていなくても
それはいろいろタイミングなどが合わなかっただけで
結婚式の出席とは何も関係ないと思いますが。

自分が行けそうにないと思えば、お断りすればいいし
どうしても行きたいようなお友達なのならば、行けばいいと思います。

お子さんはが気になるのなら
旦那さんごと大阪に連れて行って
子どもたちはＵＳＪに行くのもいいのではないでしょうか？

ただ出席者が具合が悪くて、来てくれなかったからといって
非難できるようなことじゃないような気がします。

私だったら…東京でも大阪でも行きます。
飛行機は怖いので、新幹線でいける範囲はどこへでも（笑）

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうなんです。私たちの都合で結婚式をしなかったので、そんなことはもうとっくの昔に納得しているんです。タイミング、という考え方もとても良く分かります。ただ、自分の披露宴に来てもらっていれば、自分も行かなければ、と強く思えるのは事実だと思います。
以前つわりで出席出来なかった友人と今回の２人は全て共通の友人です。当時、結婚式を挙げた本人には「披露宴で吐いてもかまわないから、這ってでも来て欲しい」と言われました。東京ー愛媛間ですよ？冗談とも思えなかったし、実際欠席を伝えるとその子は怒ってしまいました。今でも根に持っているそうです（同じ妊婦だったにも関わらず、です）。でも私は会社で倒れ、もう立ち上がることも出来ず本当に行けなかったんです。そう言っても分かってくれませんでした。
今回結婚する１人には、「なぜあの時欠席したのか今でも分からない」と言われ、もう一方の友人には「お金がなかったから行かなかったんだよね？」と言われました（もちろんご祝儀は送りましたよ）。ひどい話です。２人目を妊娠している時にも、往復３時間離れた場所の引越しを手伝って欲しいと言われました。いくらなんでもあんまりだと思うんです。
話がそれましたが、結局、出来れば欠席したいと思っているのだけれど（子どもが気になるのと、体調も心配だからです）今回欠席することでまた自分勝手な奴だと思われいろいろ批判されるのが嫌なんです。この友人たちに体調あれこれと言っても伝わらないから、もし一般的に出席するのが普通なのならば、無理をしてでも行こうと思って悩んでいます。
もし妊娠していなければ、１００％出席するつもりだったので、私の中にお祝いの気持ちはあるはずだとは思うのですが・・・何だか自己中ですみません。