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ママ友が出来ないような自分って。
うちの娘は今小学2、3年生です。 私は挨拶程度のお付き合いの知り合いのお母さんたちはいますが親密な関係の友達ができません。 親密なお友達はいますが、その人以外の大人数とどう接していいのか、具体的に言うと、いやなことを言われたりしたときにどうやって自分のモチベーションを下げずにその人と付き合えばいいのかわからなくなります。 ；具体的にいうと； 保育園のころからのお友達でした。 でも保育園のころからその子は仲間はずれにする傾向がありました。「あなたは背が小さいから仲間にいれてあげない」。でもそのお母さんは知らない様子です。なのであえてそんなことがあるよとは知らせる勇気がありませんでしたのでそっとしておきました。その子も同じく小学生になり、いったんは平和に仲良くしているようでしたが、3年生になりクラス替えがあったとき、そのこはいじめられるようになったようです。そのお母さんから聞かされたから知りました。最初は男の子でしたが次第に女の子にも。そこでうちの娘たちに聞いてみました。学童でその子はどうなの？元気にしてるの？そしたら休みがちで、・・・でも仲間はずれにしてたりするから、うちらはいっしょに遊ばないんだ～っていってました。学校のお祭りのときにいったんその娘さんを預かりいっしょに回ったときがありましたがやはり仲間はずれにすることにより優越感を得ようとする傾向は感じていました。・・・ここでもあえてその事はお母さんにはいえませんでした。ところで、そのお母さんはいじめについて保護者会で先生にあなたがきちんと見ていないからこんなことになるのよと問い詰めるといっていました。私はそれを聞いたときに「え？」なんで？という気もちでした。 子供がいるからみんなおかしいのか、お母さん個人としては私はそんなに気になることもないのですが、子供が絡むとどうしてこんなむずかしくなるのか？？いったいどうつきあえばいいのでしょう。・・・とりとめなくすみません。 ちなみに小学生に限らず、自分も実体験でいじめられていたことありますが、いじめとは相手だけが悪いのではなく、自分にも直すべきところがあると（実体験です）思います。これすらも、考えが古いのでしょうか・・・。
- pukupuri
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自分も周りの人も、おかしくていいんだと思います。 普通の人って、どんな人でしょう？ 本当に完璧に普通の人って、世の中にいるとおもいますか？ 私もあなたも周りの人も、おかしくていいのだと思います。 どうしてもそのことが頭から離れないようでしたら セラピーなどうけられてみてはどうでしょうか。
- acculux
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＞親密なお友達はいますが、その人以外の大人数とどう接していいのか、具体的に言うと、いやなことを言われたりしたときにどうやって自分のモチベーションを下げずにその人と付き合えばいいのかわからなくなります。 なるほど、お気持ちはわかります。ですが、無理に付き合う必要も無いかと 思います。自分と話が合う人とは真剣に話して、理解できないような人とは挨拶程度でいいんじゃないですかね？ いじめについては、基本的に大人社会の縮図ですから、簡単には解決しません。もし、本気で良くしようと思っておられるなら、返り血を浴びてももろともしない姿勢が必要でしょう。質問者の方のスタンスが今一見えないのが、回答する人が書き込めない理由じゃないでしょうか。
>いじめとは相手だけが悪いのではなく、自分にも直すべきところがあると（実体験です）思います。 これは、当人が「私のこういう所が悪いのかも」と思うのはわかるんですが、回りの大人は「いじめはどんな理由でもダメ」というスタンスでないといけないんじゃないでしょうか？ 考えが古いかじゃなくて。 仲間はずれにする事で優越感、とご質問者様も感じていて、それでも相手のお子さんにも非があると思ったのでしょうか？ 背が低いとは、どんな非があったのでしょうか？ ＞ここでもあえてその事はお母さんにはいえませんでした その場で「それはいけない事だ」と子供に注意しなかったのでしょうか？預かったお子さんに対して少なからず責任というものがありますから、耳に入れておくべきだったのでは？ ＞子供が絡むとどうしてこんなむずかしくなるのか？？ だって自分の子ですよ？守るべき存在でしょ？親が守らなくて誰が守るの？難しくなっていませんよ。がんばっているんです。そりゃー理不尽な親もいるし過敏な親もいますけどね。 でも私の個人的な意見ですが、何もかも他人事のような、第三者のようなスタンスのご質問者様も、どうかと思います。そういう所がお友達が出来ない理由じゃないでしょうか？ 知っていますか？いじめに加わらなくても傍観者も同罪なんですよね。 まずは正直に「どうしていいか解らなかった」「こんな話しをすると困るだろうと思って話さなかった。よく考えたら一言教えるべきだった。ごめんなさい」と謝ってみてはどうでしょう？
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今日、小学校高学年の娘が学校で仲のよい友達に避けられました。 原因は、友達が好きな男の子が娘の事を好きという内容で、嫉妬から来るものだと思います。 いつも仲が良くて、辛い時もお互い励まし合って今は「親友」と呼び合う仲になっています。 娘には非が無いと思うのですが、一応「貴方の気持ちも分かるけど相手の気持ちも少しは分かるよね」という会話をし娘も納得し、とりあえず様子を見てみる形を取りました。 娘はクラスの友達からも「温厚」「いつもニコニコしている」と言われていて、今まで誰ともケンカらしいケンカもした事がなかったので（かといって気が弱い訳ではなく超前向きなアッサリした性格です）、他の原因は考えにくいのです。 ママ友に以上の事を相談すると、まるで嫉妬をされるこっちが悪いみたいな言い方をされました。 具体的には「女の子だからそういう事はあるよね。仕方ないよ。相手の気持ちが分かる。」と言われてしまいました。 まるで「苛められる方に原因がある」と言いたいようでした。 日頃はママ友の娘の方が問題が沢山あって、「友達からあんな事はこんな事を言われたりされたりした。うちの子は全く悪くないのにあの子は意地が悪い」と全面的に自分の娘をかばいます。 私はその度「大変だったね。辛かったらいつでもうちの子のとこにおいで。うちの子と過ごしたらいいよ」と言って味方になり続けました。 実際にうちの娘には嫌いな子がいません。寄ってくる子は誰でも仲良く遊べますし、ママ友の娘とも仲良しです。 何故かいつもうちが困った時には助け舟すら出してくれないし、かばってもくれません。「ふーん。ふーん。」と聞いて「仕方ないよね」としか言ってくれないのです。 今回ばかりは、向こうの味方ばかりするママ友に呆れ、「ごめんね。やっぱり迷惑かけられないから自分で解決させるね。人に頼らないようにするね」と言い、これからの付き合いを考えようかと思っている所です。 後ほどメールで言い訳じみた言葉をくれましたが…私の考え方がおかしいですか？やっぱりママ友の言うように嫉妬が原因の仲間外れやイジメは、苛められる方が悪いのですか？
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- 友達・仲間関係
補足
ご返答ありがとうございます。