別れの理由・・納得出来る、出来ない？

質問

少し前に彼と別れました。私がさよならを言った立場です。
私はいつもさよならの仕方が下手だな～って思うのですが、すんなりと行きません。上手い下手なんてあるのかな？
私なりにその時の気持ちを精一杯伝えてるつもりなんだけど、相手にはちっとも伝わらないみたいで納得できないから別れるつもりはないって言われてしまいます。
これ以上どういったらいいのやら・・・。
気持ちがさめてしまったから、極端なことを言ったら嫌いになったからさよならするんであって、そこに理由とか、納得とかって関係有り？？だからってストーカーになられても困るし・・・。皆さんは「さよなら」どうやっていいますか？
こんな風に言ったとかこういわれたとかさよならした人、いわれた人、両方の意見が聞きたいです。それからこんな言い方がよかったイヤだったなど等具体的にいってもらえると嬉しいです♪
ちなみに今回の私のさよならの原因は、価値観の不一致と、彼のことを好きでなくなったから。納得できないって訳わかんないこと言い出したんで今は嫌いですけど・・・。皆さんの意見お願いします！

回答No.10

moonlight-nagara

過去、理由を追求した経験ありの者です。
kumi000さんの質問文章だけでは詳細のことはわからないですが、
意見させてもらいます（なので自信なしです！！）

昨日まで何もなくて、いきなり「別れたい」と言われても何が何だか
わかりませんよ。やっぱり。彼は彼なりに一生懸命愛してたつもりなのに、
まるで自分の生き方全てを否定されたような気持ちになります。
（実際、私もなりました。）

＞価値観の不一致と彼のこと好きでなくなったから。納得できないって
訳わかんないこと言い出したんで今は嫌いですけど・・・。

キツイいい方しますが・・・あなた中心で地球が回ってる訳ではありません。
それに人間の付き合いは、使い捨てではありません。
確かにこのご時世、ストーカーとかが怖いですが・・・納得できないままに
ほっておくとストーカーがさらに出来易いとか思えませんか？？
会って話しをしろとはいいません。手紙でもメールでも説明の手段は色々あるはずです。最後の"情"をふんだんに使って、誠意を持って説明すれば、
わかってもらえるもんですよ(私の場合は自分を正当化するような明らかな
ウソがあり余計納得できなくなりましたけど・・・(;^_^A )）

バッサリ切るのもある意味優しさですが・・・めんどくさくてバッサリは
優しさではありません。要は"別れ"でももっと誠意を持つことが
必要だと思いますよ。

回答No.9

neterukun

ごきげんいかがですか？neterukunです

別れを言うときの気配りは相手に自分への未練を残させないことです。
価値観の不一致とか好きじゃなくなったからというのは振られる方にしたら
納得がいかないせりふなのです。
だって何とかあわしてでも引きとめようとするから、
例えばね少々きつめでもその人に絶対できないことを
耐えられない理由として挙げてみる、貴方に対する可能性を断ち切ってみる例
としては私みたいに背の低い人だと「我慢してきたけどどうしても貴方の背の低さは耐えられない」というように一瞬凄い残酷かもしれないけど
あとで吹っ切れるようなことを具体的に言ってあげるほうが後々いいんです。
ストーカーになるかならないかは正直言ってその人次第です
でも未練を残させたほうがストーカーになる確率が高いですよ。
それにここでも最近流行の前の恋人に会いたいとか遊ばれてるのとか
そういった事態に陥ってしまうことも多々あります。
ふられるという結果は１００%理不尽なものです。簡単に納得なんてできないものです。具体的にこうこうこうであなたはこうこうこうというような
しっかりした理由付けが必要だと思いますよ

回答No.8

noname#2623

貴女がさよならを言い出す限りそれは貴女の責任です。
まずは自己責任の精神を持ちましょう。

ここからは私の想像です。もしそうでないなら、聞き流していいです。でも、頭から否定することなく「もしかしたらそういう部分もあったかも？」と考えてみてもらえれば嬉しいです。

貴女は別れを切り出す時、自分を正当化するようなことや、相手に非があるような言い方、あまつさえ相手のためにならないから…、などという事を言いませんでしたか？
もしそういう事を言ったのであれば相手が納得しなくて当然です。
なぜなら、本当の理由は「貴女の気持ちが冷めた」ということなんですから、他のどんな理由をつけたってそれは詭弁にしかすぎず、どこかで矛盾が生じているはずです。

自分は相手の気持ちを顧みず自分の身勝手な理由で相手を振るんだ！　という自覚を持ってください。それが真の自己責任です。

むろん、貴女のやっていることは「自然」であり、「普通」だと思います。
でも、それは貴女が正しいというわけでなく、「自然な悪」であり、「普通の悪」なんです。

自分から別れを切り出す場合、自分は悪人になること。これは恋愛の鉄則です。
イイ子ちゃんでいようなんて思ってはいけませんよ。

もしかしたらストーカーにあうかもしれません、でもそれは自分で撒いた種なんです。
もちろんそうなったならば警察に相談するなりしてきちんと対処すべきですが、一番の責任はそういう男性と付き合った自分に責任があることを決して忘れないでください。

回答No.7

noname#2065

価値観や人生観の相違で別れることは自然なことで、
ナァナァで一緒にいるよりはお互いのためです。

しかし、一時期でもお互いに心を通わせ合い、親密な時期を過ごしたのですから、
ただ「もうあなたのこと好きじゃないの」では、
あまりに情がないですよね。

お互いが、相手を憎むような結果にならないためにも
まず、あなたの本音を腰を据えて相手に伝えることです。

生身の人間ですから、「心変わり」することだってあります。
それならそれを正直に伝えるべきだと思うんです。

そういう誠意を見せた上で、尚相手が・・・・という場合は冷たいようですが無視することでしょう。

中途半端に電話で話したり、メールの交換などの接触を続けていると向こうも「ひょっとしてまだ脈があるかも」などと悪い方に向き勝ちです。

ある時期、情を通わせ、楽しく付き合っていた相手に、
誠意を持って自分の今の気持を伝え、相手の痛みを理解し、その上で毅然とした態度でわかれることをお勧めします。

尚、「理由なんかナイ」とおっしゃいましたが、
心変わりや、キライになったというのもちゃんとした「理由」です。なっとくしそうもあってもなくても、
あなたは説明するべきです。

迷惑行為や、いやがらせ等・・・・（無論そんな男は言語道断ですが）、その予防の意味でも話し合いの場を１回だけ持つことを改めてお勧めします。

わたしは男性です。

回答No.6

ZRX11D4361

こんにちは。
　わがままな子供を相手にしてしまったようですね。
　こればかりは理由なんか要らないものだから、自分で決めたことを守るのが一番。情けはいらないよ。
　それより、ストーカー対策考えておいたほうが良いんじゃない。やられると結構大変だよ。経験あるけどここまでやるか。っていうぐらいやられました。
　その１０倍ぐらいの事をしてやりましたけど（あくまでも合法的にそして、冷酷非情に）自殺してもおかしくないことをやったらあきらめてくれましたけど。
　結局ストーカーする人間なんて自分がかわいいだけだから絶対に会っちゃだめだよ。話し合いをするなら必ず第三者を通してね。

回答No.5

noname#3298

※今の日本の成人男女の平均的男女関係を恋愛以外の面からも踏まえて、
（教育、社会的立場、差別、etc)
女性の方が、「さよなら」と自発的に一方的に別れるのは非常に正しい方法だと思います。
これが男の方が好き放題振る舞った後で「別れる」って言い出したとしたら自由恋愛という美辞麗句に隠れた犯罪行為のカモフラージュかと思いますが、女性が同じ事する場合には社会的立場など考慮すると非常に正しいと思います。
この後相手がストーカーになったなら容赦せず警察に突き出すべきです。
もう嫌なんだから理由なんていらない、というより価値観があわない男性に理由を説明するのは女性の負荷で、単に疲れるだけですから。
それだけ説明しても「それはおかしい（君の考えは間違っている）」とか難癖をつけてよりいっそう不快な気持ちを女性が味わう事になりそうだし。
彼女から理由の説明なく振られて納得できないのはその男の自業自得ですから、女の方で別にうまい言い方なんて考えなくていいんじゃないでしょうか？
ただ、ストーカーならまだ時間の猶予がありますが、ストーカー以前に女性の側で警戒したいのは「その場で逆ギレされて殺される（暴力に訴えられる）」ことですので、そうならない程度に「別れたい」気持ちを伝えればいいと思います。。。
今の男社会の傾向の強い日本で女に好き放題されて「傷つく」男なんて本当はいないはずですよ。 個性である「デリケートな神経」で男が傷ついたような気がしても、傷をいとおしんだとしても女性をうらむべきではないし、それは女性が同じように振る舞われた場合に受ける傷とは比べ物にならない程度の傷である事を男が自覚して控えめに振る舞うべきで、女性から男性へはこういう点で神経使う必要ないと思いますね。
むしろ男の方で彼女に嫌がられ出した気配を先に察知して自分自身を見直すくらいのそういうデリケートさが先にあってしかるべきじゃないでしょうか。
・・・・ただ、今男女関係はいろいろな面で過渡期にあるので、世代や個人によってすっごく差があるだろうけど・・・私の世代ではこれくらいでやっとバランスがとれるかなって思います。

お礼

彼は人一倍「自己愛」の強い人なんです。
だから、とてもやっかいなんですよ～。
付き合う前にそういう部分を見抜けなかった私がいけないんですけど、ね。
ストーカーもこまりますけど、暴力も怖いです！！
切羽詰ると何するかわかんないですよね。あんまり刺激することなく無事
別れれるといいんですが・・・はぁ～～～っ溜息です。
ありがとうございました。

回答No.4

mo-ma

別れってほとんどがそういった感じじゃないでしょうか？
言われたほうはまだ相手のことが好きなんですから別れたくなくてあたりまえでしょう。
そうしたら納得できなって言っても仕方ないですよ。
「うん！わかった！」なんて言われたら、その彼はあなたのことをあまり好きじゃなかった証拠ですよね。

kumi000さんが割り切ったのでしたら、相手の言葉なんて気にしないで毅然としていればいいですよ。
相手の気持ちを考えて傷つけないようにするのも優しさかもしれませんが、バッサリと切って落とすのも優しさになる場合もあるのですから。

お礼

「バッサリときる」
なかなかいいこといいますね～～～。
出来るようで出来ないんだな・・・・。
少なからず情もあると思うんです。でも、毅然とした態度で接していきたいです。
「うん、わかった」っていわなかっただけ、私のこと思っていてくれたんだなっ
ってプラス思考になろうと思います。ありがとうございました。

回答No.3

iipzem

自分から別れを切り出すのってつらいですよね。
ストーカー対策も深刻になってきてます。
でも、別れに上手も下手もなくキレイな別れなんて映画か小説しかない気がします。
私の場合ですみませんが
嫌いになってしまったら遠まわしにそういう態度を繰り返してしまってます。敏感な人なら察してくれる場合もあります。
はっきり言うのが一番ベストですよね。
「友達でいたい」って言うのも野暮。
回りくどいのは余計傷つけると思うし。
でも即効で終わりにしたくても相手がそうもいかない時は相手に嫌われるよう努力する（これがまたなかなか大変です）嫌われようとすればするほど逆効果などあるので高等技術が要します。
どの道、別れの言葉ってどんな言い方をしても
キレイにまとまることはないと思うんです。
彼はまだkumi000さんのことが好きで離れたくない状態のようですから納得させるのに時間がかかるかも知れませんね…。今は何を言っても無駄かも…
とにかく相手の気持ちを冷ます方法が一番の近道のような気がします。
問題解決になってなかったらごめんなんさい。

お礼

別れって言う立場も言われる立場もどっちも辛いと思うんです。
前々からそれとなく態度や言葉に出していたのに鈍感な人だったので（苦笑）
全く察してもらえず、どうして突然そんな事いうんだ～って言われてしまいました。
まだまだ時間がかかりそうな気がします。
どうもありがとうございました。

回答No.2

dendai

俺の彼女があなたが言ったように言ってきたら、自分ならあきらめて別れます。
ってことはあなたの「さよなら」の言い方が下手なのではなくて、彼がしつこいだけなんじゃないでしょうか?
回答になっていませんね。（笑）

「もう好きじゃない。好きじゃない人と付き合えない」
そんな感じでずっと言ってればいつかは諦めると思いますが。

お礼

私もさよならを言われたことがあります。
その時は私の気持ちがまだ進行形だったから結構辛くってしんどかった
けど、どんなにあがいても仕方ないよね～って思って諦めました。
dendaiさんも諦めたって・・・・。それが普通ですよね～～～。
早く諦めてくれればいいけど。と思っています。ありがとうございました。

回答No.1

noname#166310

納得できない人はどんな理由であっても納得できないと思います。

だって「納得したくない」んですから。

彼がストーカーになろうとなんだろうと情けをかけてはいけません。
もう終わったものなんです。

納得できないからまた会おうといわれても、会わないことです。

お礼

「話し合いたい」といわれていますが、あうつもりはないです！
でも、情はあるのかな・・・と思います。
気持ちが終わってしまったのはどうしようもないですよね？
やっぱりどれだけ言葉を並べても納得はしてくれないと思います。

きっぱりときりすてるつもりです。ありがとうございました。