出産後、お義母さんが嫌いに・・

質問

結婚する前は、夫の両親を大切にしたいと思っていました。
しかし5月に子供を産んでから、お義母さんのことが嫌いになってしまい、毎日悩んでいます。

お義母さんを嫌いになってしまった理由は、

・赤ちゃんの教育に口を出されたこと。

・出産のお見舞いに来たときに、赤ちゃんを2時間も抱っこして返してくれなかったこと。私がお手洗いに行っている隙に断りも無く赤ちゃんを抱っこしたまま部屋を出たこと。

・命名は赤ちゃんの親が付けるものではなく、祖父母がつけるものと言ったこと

・出産後、私は自分の実家にいるのですが、早く自宅に戻れと遠まわしに言ってくること。（私の実家には行きにくいので赤ちゃんに会えないとのこと）

上記のような理由を書きましたが、どれも私が聞き流せば済むことばかりだと思っています。しかし頭でわかっていても笑顔で聞き流せないんです。赤ちゃんをお義理さんに会わせたくなくて仕方がないのです。

毎日が「夫の実家へ行く！」と自分を奮い立たせること、夫の実家に行かなくても良い理由を探すことの繰り返しで疲れてしまいました。

この連休は夫の実家へ行く予定です。私から夫へ提案をしました。でも今は行きたくなくて憂鬱な気持ちです。

お義理さんを嫌いな気持ちはこのまま続くのでしょうか？
どのようにお義理さんと付き合えばよいのでしょうか。
正月やお盆は夫の実家へ帰るべきですか？

回答No.11

vtybn · ベストアンサー

お気持ちとてもわかります。
私は11ヶ月の男の子のママですが、主人の両親にとって初孫だったこともあり生まれてからずっとそれはもう、ノイローゼになるんじゃないか？っていうくらいの干渉っぷりです。
元々、義父母とは仲が良かったんですが自分の気持ちは１８０度変わってしまいましたね～。

赤ちゃんが生まれてからもうすぐ1年経ちますが、干渉は相変わらずです。
離乳食が始まれば、勝手にいろいろなものを自己判断であげようとしますし、こちらが「それはまだ無理です」と言うとあからさまに機嫌を悪くしたり。

お年寄りはなかなか変わりません。
自分が正しいと思ったら、若い嫁の言う事なんて聞いてるようで聞いてないことの方が多いです。

気持ちが穏やかになるまでは、積極的に会わないほうがいいと思います。
今は育児で心にもゆとりがないでしょうし、今受ける傷は普段の時よりもダメージが大きいと思います。
ご主人に何とか相談して、ご主人の口から「今年の正月は家族3人で過ごす初めての正月だから・・・」とか言って断ってもらいましょう。

そのうち「今はこれが普通なんです！」ってきっぱりご自分の意見を言える日が来ます。
「母は強し」です。頑張ってくださいね！！

お礼

お礼が遅くなりまして申し訳ございません。
「母は強し」，頑張ってくださいね！！と励ましをいただいて，
頑張ろうという気持ちになりました。

正月はどのようになるかわかりませんが，自分の気持ちを夫に伝えた上で決めたいと思います。

「初孫」はきっと義両親にとって特別なのでしょうね・・。老後の楽しみが「孫」にすべていっているようです。

がんばりますね！

回答No.10

isis-white

好きなことは言わせておいて、させはしない！
あなたとご主人がしっかり育児や家庭に関して話し合っていれば、あとはわかるまで義母を説得するかほっといて自分たちの幸せを自分たちなりに築くだけかな（＾＾）
私も1才の母で、同じ悩みもちで、ずっとうつでした。最近ようやく荘考えられるように。
孫に対する祖父母は責任がないから勝手なんですよね。
無理して我慢するのだけはよくないです。

お礼

お礼が遅くなりまして申し訳ございません。

このお盆も夫の実家へ泊まりました。とても精神的につかれてしまい、うつ状態です。

好きなこと言わせておいて、させはしない！・・・本当にそうですよね（笑）でも、言わせているとストレスが溜まりませんか？私は聞き流せないタイプかつ言われたことを忘れないタイプなので、ストレスが積み重なってしまいます（汗）

私も幸せを築いていきたいです。夫と育児と家庭に関して話し合いますね。アドバイスを有難うございました！

回答No.9

See1028

私も同じです。
父が「里帰りするならお母さんに言っておきなさい」と言ってくれたんですが、夫が勝手に「ウチのお袋が来るんで」と断りました。

フタを開けてみたら・・・出産のお見舞いに1回来ただけで、後はなしのつぶてです。
1度お惣菜を届けてはくれましたが、退院後家事と育児で朦朧としてました。
夫が勝手に思い込んでいただけで、悪いのは夫なんですけどね。
でも「何か手伝おうか？」の一言もなし。
私が床上げする1ヶ月の間は電話もありませんでした。

それでも私は「逆に気を使ったのかな？」と思っていたんですが、最近子供が2歳を過ぎたら「幼稚園は近くが良い」だの、プレスクールを考えていた私に「そんな物必要ない」、挙句の果ては「幼稚園のお母さん達とは付き合うな！」です。

こちらが困ってる時は知らん顔で、子供が大きくなる都度干渉してきます。
先が思いやられます。

教育に関しては、責任取るのは親です。
無視して受け流していいと思います。
それでも強行にしつこく言われたら、「口出すならお金も出してね」位言ってあげて下さい。

命名も一緒です。
産んだのは貴女。
命がけで産んだので、名前位好きにさせて貰いましょう。

実家に関しては、「まだ体がキツイので」と言ってもダメかしら？
ご主人が単身赴任なら尚更ですよね？

今は貴女もホルモンのバランスが崩れてるので、しばらくしたら気持ちも落ち着くでしょう。

でもそれでも義実家へ行こうと提案する貴女はエライです。
嫁の鑑だと思います。

でもあまり無理しないようにね。
その無理が自分を追い込んじゃう時もあるので。
あまり良い嫁になろうと思わないほうがいいと思います。
もっと気楽に。

お盆やお正月は帰った方がいいと思います。
短期決戦で。
行く方ならまだマシかな～って思います。
近いと突然来たりして、もっとウンザリしますよ。

1年のウチの何日かと思って。。。
姑って我儘で、嫁は言いなりが当然と勘違いした所があるので、どうしても嫌なときはヤンワリと「イヤ」と意思表示しないと、これがずっと続きます。

何度も言いますが、気楽に。
貴女は優しいお嫁さんなので、いずれ分かってくれると思います。

お互い頑張りましょうね。

お礼

お礼が遅くなりまして申し訳ございません。

先月とこのお盆を数日夫の実家で過ごし、気が滅入ってしまいました・・。私は回答者様のおっしゃるような「嫁の鑑」なんかではありません。本当に夫の実家なんか行きたくもないですし、はっきり言ってお義母さんに子供を抱っこさせたくもありません。こういった思いが日に日にエスカレートしていっています。。。

良い嫁になろうとしている自分が自分を追い詰めているのでしょうね。
気付いているのですが、なかなかそこから脱却できません。

教育の件で口出しされるとイライラしますね。
まだ子供は生まれて間もないのに、
「この子にヴァイオリンを習わせましょうよ」ってお義母さんから何度か言われたときはウンザリしました。孫にいったい何を期待して、何を夢を見ているのでしょうか。
本当に「口出すならお金も出してね」と言いたくなります。

すみません、愚痴を書いてしまいましたね^^；

なんとか気楽にを目指して頑張ろうと思います＾＾
アドバイスをありがとうございました！

回答No.8

kirakiramm

こんにちは。２歳８ヶ月の娘がいます。

とってもお気持ちよくわかります。ほんとつらいですよね。自分が我慢しなくちゃいけないとか色々思いますよね。子供を守るホルモンの関係もあるとは思いますが、義母もものすごい嫁に対抗しようとしてくるような気がするんですよね（それもある意味ホルモンかも）。孫は自分のもの、みたいな。そして嫁の存在を無視するというか・・・。

私も孫が産まれるまではほとんど付き合いもなかったのに、しょっぱなから「預かってあげる」、抱っこしたら離さない、一緒に食べようと持って行ったお菓子を目もくれず孫に一直線だったのに授乳中に義父母で食べてしまった、人見知りで泣き喚く娘に「何でお母さんがいいのかしら」逃げようとすると「あっちに行かなくていい」、その必死さに嫌悪感がわきました。おまけに命名に参加したかったのか（夫婦で決めました）２年以上名前の書いた紙が見えるところに置いてあったり、育児本が並んでいたり、近いのに寝具が用意してあったり・・・。

うちは、娘が極度の人見知りだったこと、どうもプライドなのか義母は自分からは電話してこないこと（多分最初に預かるって言われたときに預かってもらう必要がないので結構です、私も一緒に行きますよと言ったからかも）から、月２回（車で１５分、義父母は休みが週一日しかない）を月１回に距離を置くことにして少し気持ちが落ち着きました。

夫は仕事をしている義父母と休みが合わないので私と娘で行っており、状況はわかってませんでした。たまに言うと孫がかわいいんだなんて言うし、私が怒っていればやはり自分の親だから逆切れされたり・・・。
で、一度泣いてせつせつと訴えました。私も祖父母としてかわいがって欲しいから顔を出すけど、あまりの必死さにつらいんだって。さすがに夫も無理しないでと言ってました（＾＾）

私はある程度自分の気持ちを意思表示した方がいいと思います。私も最初の買い物攻撃に「必要なものしか与えるつもりはないので来るたびに買い与えないで欲しい」など言いました。趣味の合わない服は絶対に着せなかったですし。こう書くときつい嫁のようですが言うときはお願いとして言ったり、一応表面上はうまくいってます。
部屋から勝手に出て行かれたら、心配なので一言声をかけて下さいねとか、子供の名前もすみません、でも自分たちでつけたかったのでという感じで。最初は勇気がいると思いますけどね！でも、嫁の実家にも押しかけてくるようなタイプの人でもなさそうですし、頑張れば言えませんか？

お盆はまだ小さいし引越しなどで忙しいからお断りして、お正月は元旦にうかがって二日はご実家に挨拶に行かれたらよいのでは？赤ちゃんは大変かもしれないので二日は家で休養して三日にご実家に行くとか。
うちも最初は何とか泊まらせようとしてましたが、最初に断るのが肝心です。家でないと寝ないので、帰れる距離なので用意するほうが大変なのでなどいくらでも言えると思います。

こう書くときついようにも思いますが、我慢して我慢してとなると嫌悪感が消えないんです。私も会わないときは気にしなくなりましたが、そろそろ会わないとなあと思うとおなかを壊すしいらいらします。特にまだ２人目もいないし専業主婦で忙しくはないので未だに預けてゆっくりする気持ちになれないんです。近頃は娘と２人もしんどいのですがそれでも預けたくないんです。
なので、嫌悪感が深まる前に割り切れるようになるといいなあと思って回答しました。

私も最初は大事にしたかったし孫もなるべく時間を見つけてあわせに行こうとおもっていたんですけどね・・・。
言い関係になると良いですね。

お礼

お礼が遅くなってすみません。

連休は予定通り、旦那の実家へ泊まりました。
やっぱりもう行きたくないです。。
車で旦那の実家に着くと、お義母さんが家から飛んで出てきて、
チャイルドシートに寝かせてある赤ちゃんを抱いて、すぐに家に入ってしまいました。（挨拶もそこそこで）
本当に一直線に赤ちゃんへっていう感じで、、、。

和室に布団を敷いて赤ちゃんを寝かせていたのですが、私がいない間に、勝手に犬と猫を和室に入れていたらしく、怒りが込み上げてきました。回答者さまのおっしゃる通り、私がはっきりとお義母さんに意思表示ができればいいのですが、なかなか言えないです。もう少し強くならなければ、と思います。

きっと嫌悪感は消えないと思います。
嫁姑の宿命でしょうか。

距離を保って、義両親とはお付き合いしようと思います。
本当にアドバイスをありがとうございました！

回答No.7

bekky1

>私がいつも心身ともに健康だと信じて疑わない夫にわかってもらうのは難しくてため息が出ます・・。

いや、ママはがんばらなくちゃです。
いろいろとですが。

ちょっと疑問に思ったのですが、今は出産後でご実家にいるとしても
「帰る」というのは義両親様と同居?
【正月やお盆は夫の実家へ帰るべきですか？】近距離での別居?

それとも、ベビーにあいたいがために、義両親宅までつれて来いということですか?

ベビーがかわいいのはわかりますが、長距離の移動はベビーには禁物です。
これは、ママがどうしてもがんばって、もらわなくてはいけません。
祖父母がどうかわいがろうと、ベビーの健康のためには、穏やかな日常。
更に、穏やかなママ。

ママがいらいらするようなことはママ命のベビーには悲しい。
子供の教育以前の問題です。
舞い上がっている、おばあちゃんには、はっきりとにっこりと
ベビーは動かしたくない。
長距離の移動はよくない。
環境の変動・にぎやかしはよくない。
ベビーにあいたいのはわかるが、それは、ベビーのためではなく、
祖父母のにぎやかしのためだとはっきり言いましょう。

名前の件は、「冗談」だと思って受け流しましょう。
それ以外の、教育云々も「冗談」だと思って、にっこりとスルー。
とやかく言うなら、ママの強権発動です。

ただ、いつまでもご実家にいるのは考え物です。
子供は両親と育むもの。
ママが楽していると、パパも育児に参加させるためにはマイナスです。

別居状態が長くなると、男にとっては、ベビーが遠いものになります。
ママの健康状態にも変動があるのを見せるためにも
早めに自宅に戻ったほうがいい。

その上でベビーを中心とした穏やかな、日常を取り戻すのです。
にぎやかしは論外です。

距離の移動を伴うなら、ご主人の実家まで連れて行くのは(盆暮れ)などはパスしても当然です。
近場ならともかく、込んだ電車や、チャイルドシートでの車の移動など
ベビーにとっては拷問以外の何物でもない。

あいたいなら、くるように、ただし、それは非日常なので
こちらの都合でということにしてもらうのは、ベビーのためには当然です。

だから、ママはがんばらなくちゃダメ。
好き嫌いはそれから。

お礼

義両親とは、別居です。車で45分程度です。（私の実家と義両親の家は1時間程度です。）

夫が単身赴任で自宅にいないことを理由に未だ実家におります。
８月の半ばに夫が単身赴任先から戻ってきますので、８月から夫と暮らす予定です。

確かにいつまでも実家にお世話になるのは考え物ですよね。
お義母さんも「まだ自宅へもどらないの？」としきりに聞いてきます。
言い訳かもしれませんが、私は、夫の居ない１ｋの狭い自宅より、広くて環境のよい実家にいるべきだと思ってしまいます。（夫が戻ったら、広い部屋へ引っ越す予定です）

私は、出産後すぐ夫のいる単身赴任先へ行くつもりでした。夫と私の双方の両親に反対され、実現できませんでしたが・・。
（私の両親は私の産後の身体を心配して反対をしたのですが、お義母さんが反対した理由は孫に会えないからだと思います）

最初から夫と一緒に子育てをしたかったです。

この連休は、夫が久しぶりに戻ってきます。
親子三人でゆっくり過ごしたいところですが、夫の両親にも赤ちゃんを会わせてあげるのが嫁の義務かなぁ・・なんて思ったりします。

車での1時間は長距離にあたるかどうかわかりませんが、
赤ちゃんの穏やかな日常を心がけますね。

ここにお義母さんの愚痴まで書いてしまいましたが、読んでくださってありがとうございます。アドバイスを参考にさせていただきますね！

回答No.6

am7489

はじめまして。
3歳になる娘の母です。

お義母様にとって質問者様のお子様は初孫ですか？
なんだか、
「孫が可愛くて可愛くて、干渉したくてしょうがない」
って感じですね。
孫は自分の子供よりもっと可愛いって言いますが、
これほどまでだと引いてしまいますね。

質問者様はお義母様に対し、
ご結婚前は「大切にしたい」と思っていらしたようなので、
お義母様も元々は悪い方ではなかったのでしょう。
ただお孫さんの登場で盲目になってるのかもしれないですね。

お義母様は質問者様に対してはそうですか？
命名させてもらえなっかたことをネチネチ言うとか、
里帰りから戻るのが遅いことに対して質問者様に
嫌味をいうとかありますか？
それだとちょっと問題ですが・・。

私の義両親は家から5分のところに住んでいるので、
娘が産まれた時、
「看てあげる、看てあげる」ってしょっちゅう言ってきました。
私も最初は抵抗があり、
育て方も違いそうだし、先が思いやられる！
って思ったんですが、
娘が大きくなるにつれて気持ちにも余裕ができ、
「お義母さんがあやしててくれるから、私はゆっくりしてよう♪」
とか、
「今日は看ててくれる、ラッキー」
などと思えるようになりました。
義母は娘に甘々で困ることもありますが、
今では「娘もみんなにこんなに愛されて幸せだな」
と心から思っています。

どんなにお義母様が干渉してこようとお子様は質問者様のものですし、
どっしり構えられるとよいですね。
「まったくお義母さんも困った人だな～」って感じで。

このこと、ご主人にはお話しされていますか？
あくまでも冗談ぽく、
「取られちゃいそうで怖いな～」とか心配を伝えて、
あまりにひどい時は本人に言ってもらえると助かりますね。

あまりよいアドバイスになっていませんが、
質問者様がストレスを溜めずに生活できますよう、
応援しています！

お礼

お義母さんにとって初孫です。
赤ちゃんが産まれる前まではとても理解のあるお義母さんでした。命名も「夫婦でつけなさいね」と言ってもらえて嬉しかったのを覚えています。私達夫婦に干渉をしてくることもほとんどありませんでした。

それが、赤ちゃんが産まれてから一変したんです。

命名や教育、里帰りの口出しも、一度なら私は聞き流せるんです。しかし、同じことを何度も言われると、本気で言っているとしか思えなくなりとても憂鬱になります。（自分の思い通りにならなかったと言って文句を言ってくることはありません）

私も「お義母さんに可愛がられて息子は幸せだなぁ」と思えるようになりたいです。義両親と5分しか離れていないところに住んでいらっしゃる回答者様を尊敬します。今の私には、絶対無理ですもの（苦笑）。

夫には気持ちを伝えようと思います。今夜にでも・・＾＾

アドヴァイスをありがとうございました！

回答No.5

yuuzu1806

こんにちは。
３０代、二児母です。
現在、下の子は７ヶ月です。
まあ、よくあることですよ。
気持ちもとてもよく分かります。

私の元姑なんて、産後退院した翌日に私は会った事もない知らない人を一緒に連れてきて何時間も居座り、買ってきたアンミツなんぞ食いだす始末。
自分が噛み砕いた鳥からあげを我が息子の口の中に入れたときは卒倒しそうになりました。
この行動は普通食を食べれるようになるまでずっと続きました。
今思い出しただけでも、あの元姑がグチャグチャに噛み砕いた唾液交じりの食べ物が息子の血となり肉となったようで身震いが起こります。
しかも上の歯は５０歳の若さで総入歯ですよ！
元夫にこのことを抗議したんですが、言ってくれませんでした！

今の義両親はとてもわきまえてくれているので円満にお付き合いできています。
でも、やはり孫は可愛いくて仕方ないようで毎日連絡なしに訪ねてきたり、抱っこなどはしつこいかもしれません。
長男の教育方針にも口を出してくることもあります。
それらのことは夫から伝えてもらって問題なく解決できています。

ご主人がどう対応してくれているのか書かれていませんが、どうなんでしょうか？
ご主人に今の気持ちを理解してもらって言うべきことは伝えてもらってくださいね。
赤ちゃんは一人でも多くの人に愛されハグされて育った方がいいことは確かです。
でも、あまりに母親からしつこい抱っこなどで引き離したり不安にさせる行動をすることは母親の精神をアンバランスにさせることは医学的根拠から証明されてます。
多分文献も検索できると思います。
ご主人にも見てもらって理解してもらって協力してもらってください。

お礼

実は、お義母さんの様々な口出しは、私が一人で居るときに言ってくるんです。夫は、直接自分の耳でお義母さんの言葉を聞いていないので、お義母さんに強く注意することはないと思います。（私が泣いて訴えれば、言ってもらえると思いますが、、、。でも私が夫に言わせていると思われそうでなかなかできません。）

産後の「ホルモンのバランス」や回答者様が仰るような「子供を母親から引き離すことによる精神のバランス」は、私が夫にいくら説明してもわかってもらえないと思います。夫は、私がいつも精神的にも肉体的にも元気だと信じているんです。。。第三者から言われて、「そうかなぁ～」と思う程度なので期待できません（泣）

回答者さまの元お姑さんは、ひどいですね・・。私も卒倒しそうになります。

なんとか夫に理解してもらえるように頑張ろうと思います。そこから始めます。

回答No.4

sisyamomo

子持ちの男性です。
嫌いになってしまった理由を旦那さんに言えばすむのでは？と思いました。
私なら
・赤ちゃんの教育に口を出されたこと。

子供の教育方針については一切口出しするなと怒ります。

・出産のお見舞いに来たときに、赤ちゃんを2時間も抱っこして返してくれなかったこと。私がお手洗いに行っている隙に断りも無く赤ちゃんを抱っこしたまま部屋を出たこと。

出産見舞いに長時間いると疲れるからと短時間で帰ってもらいます。
私のいない時に見舞いに来るかもしれないので、あらかじめ電話で伝えます。

・命名は赤ちゃんの親が付けるものではなく、祖父母がつけるものと言ったこと

子供の名前は教育方針以上で大切で、どんな子に育ってほしいと願いを込めて名前を付けます。子供を育てるのは私と妻だから当然自分たちで名前を付けます。

・出産後、私は自分の実家にいるのですが、早く自宅に戻れと遠まわしに言ってくること。（私の実家には行きにくいので赤ちゃんに会えないとのこと）

家のことに口を出すな。妻がいつ戻るかは自分たちで決めたこと。

結婚して間もないと実家と自分の家のを混合しがちです。
子供の教育方針、夫婦の将来像をしっかり話し合いそれに沿ったライフスタイルを築いていかないと苦労します。

お礼

教育と命名の件は、夫に気持ちを伝えました。
夫は「孫が可愛いんだろ。夢をみさせてあげなよ」「勝手に言わせておけばいいよ」と言うだけです。

お義母さんは、私が一人でいるときを見計らって、色々と口を出してきます。（夫が一緒に居る時には言ってこない）
夫は、実際に自分の耳でお義母さんの言葉を聞いていないので、強くお義母さんに注意をしません。
また私もお義母さんの発言を夫に告げ口して夫に注意を言わせていると思われるのが怖いです。

回答者さまの仰るとおり、子供の教育方針や夫婦の将来像をしっかり夫婦で話し合うことが必要ですよね。それが曖昧だから、お義母さんの言葉に動揺をしてしまうのかなぁと思いました。

アドバイスをありがとうございました！

回答No.3

marimarimariru

ま、お義母様も初孫（？）のことで大コーフン状態なんでしょうね。
冷静に冷静に、どうどうって言ってやりたいです。
多分、自分が子供を育てるような感覚でちょっと錯覚起こしていると思います。
また子育てから卒業したのに子育てし直しみたいな感じ？
お義母様自身にどっと母性本能のホルモンが出まくってしまった結果だと思います

ここはご主人からお義父様に話をしてもらって
「ちょっとお前、冷静になれ！お前は母親じゃない！母親はyomuyomu17さんなんだ！」
って言ってもらいたいですね。
また、息子であるご主人からも「ちょっと！親は俺らなんだから余計な口出ししないでくれ！」って言っても良いと思いますよ。

また、あなたもホルモンバランスが崩れて、ちょっとしたことでも気になるのです。
だからあまり気にしないで良いと思いますよ。
いずれは落ち着きます。
そんな中で連休中にご主人のご実家に行かれるってえらいと思います。
だからこそ、ご主人をはじめとする男性陣にがんばってもらいたいですね。

また、子供が大きくなっていくにしたがって母も強くなりますね。
義理母なんて関係なくなります。

補足

お義理さんにとっては初孫なので、回答者さまの仰るとおり興奮しているのでしょうね。。

お義母さんは、私が一人でいる時に色々と口を出してきます。
教育も命名も夫のいない時に言ってきました。
その場に夫も一緒にいたら、お義母さんに何か言ってくれていたかもしれませんね。（あまり期待できませんが・・）

子供が大きくなると、私でも強くなれるのでしょうか。
早く強くなりたいです。

回答No.2

sat1tam2

こんにちは＾＾　2児のママです。
下の子が3月に生まれました。
質問者様は5月ということで、まだまだ大変な時期ですね。
産後2ヶ月ぐらいだと、まだホルモンのバランスが不安定で、
ちょっとのことでも、イライラしたり、落ち込んだり、と
色々ありますね。

それにしても、お義母さまの言葉は、どう考えても聞き流せないです。
単なる自己中だと思いますが、
「嘘」まで言うなんて、ひどいですね。
＞命名は赤ちゃんの親が付けるものではなく、祖父母がつけるものと言ったこと
聞いたことありませんねぇ。。。
土地によって風習が違いますが、もしそういう風習なら、
生む前に言ってほしいですね。

明日からの3連休、実家へ逝かれるのですね。
その時のお義母さまの対応をみて、、
それから、今後のことを（正月・お盆）考えたらよいのでは、と思います。
たぶん、自己中で質問者様が嫌な思いをすると思いますが・・・
その旨をご主人に話して、いろいろ考えてみるのもいいかもしれません。

とにかく、明日から、（イヤでしょうけど）頑張ってください。

お礼

赤ちゃんの命名に関しては、、、
産まれる前までは、「貴方たち夫婦でつけなさいね」と言ってもらえていたんです。それが、産まれたたら急に豹変して、自分の考えた名前を付けようと必死になったのです。
あまりの必死さに、私はかなり引いてしまい、嫌悪感さえ抱きました。そこまでして付けたいの？！と。

夫に話しても、笑って受け流されるだけです。
「勝手に言わせておけばいいじゃないか」
これがいつもの夫の答えです。夫の言うことももちろんだと思いますが
言われる身にもなってほしいと思います（泣）

sat1tam2さんも小さなお子さんがいらっしゃるのですね。
子育て頑張りましょうね。
お忙しい中アドバイスをありがとうございました。

回答No.1

noname#93021

気持ちわかりますよ。
私も産んでしばらくは本当に旦那のお義母さんが苦手になってしまいました。
ホルモンが大きくくずれているせいもあると思います。

どんな動物でも、子供をとりあげられそうになると
威嚇するでしょう？
それと同じだと思うんですよ。

私なんか、自分の母親以外の男性がまるっきりいやになりました。
あと、旦那のお義母さん。
旦那ですら、です。

今は落ち着きましたけど。

しばらくはお義母さんのどんな言葉も否定的に受け止めてしまうもんだと思います。
「ホルモンのせいだ。」って言い聞かせてやりすごしてください。

赤ちゃんがもう少し大きくなれば、また変わってくると思いますよ！

お礼

ホルモンのせいだと自分を納得させようと思ったことはあります。
同時に夫にも理解してほしいと思いました。

私がお義母さんを否定的に受け止めていることを、夫が気付き始めており、夫にもそれは「ホルモンのせい」だと少しでも分かってほしいのですが、なかなか理解をしてもらえません。
いくら自分には言い聞かせることができても、夫から理解をしてもらえず、私の我儘だと思われるのはとても悲しいことです。

私がいつも心身ともに健康だと信じて疑わない夫にわかってもらうのは難しくてため息が出ます・・。