浮気中の旦那、妻はどう行動したらよいですか？

質問

現段階での離婚かどうか決断できませんが、視野には入れてます。
男性、女性のそれぞれの立場から、ご意見いただけないでしょうか。
妻である私はどういう行動をとればいいのでしょう。

３０代専業主婦２児の母です。
相手は学生で、彼女のバイト先（水商売ではありません）、他にも情報がいくつかつかんでおり、興信所に依頼すればある程度状況はつかめると思います。
旦那は用心深くなっていて、私が浮気に気づいていることに気づいています。旦那の携帯や領収書などからの証拠集めは無理があります。

浮気の頻度はわかりませんが、外泊や休日には今のところあっておりません。子供好きではないものの、それなりに良いパパです。

一番重要な私の気持ちですが、夫の浮気で現在心療内科に通うほど不安定になっています。夫のことは、好きで心が苦しいのが半分、嫌悪感で一緒にいるのが嫌なのが半分、混乱しています。

●興信所などで徹底的に調べあげる必要性があると思いますか？
（そのことで自分自身を傷つけるのではという反面、証拠をおさえておきたいという気持ちもあります。ただ知ったことで、今後夫とは普通に付き合っていけないという不安もあります。経済的にも無理をしてでも工面が必要か悩んでいます。）
●普段通り、夫には期待もせず遊びだと割り切って、自分は自分で楽しい人生を探したほうが、幸せなんでしょうか。母にそう助言されましたが、それを無理にしようとして心を病んでしまいました。
楽しもうという行為が、気を紛らわせるだけのものになってしまいます。

たぶん、心が健康でないので悪循環なんだと思います。
一人で考えていたら、同じことをぐるぐる回っているだけなので
心身ともに健康な方に、冷静な助言いただければ嬉しいです。

回答No.7

real7929 · ベストアンサー

まず、みなさんの回答を見て思ったのはやっぱり男性と女性では根本的な浮気への感じ方が違うということです。
どちらの意見を参考にされるかは質問者さま自身ですが、私が思うに男性はやはり浮気を正当化しているように感じます。
私も今主人に浮気をされていて離婚を考えているところです。
私の場合主人に愛情がまったくなくなってしまったというところ。
だから離婚するために証拠を集めたり準備にかかっているところです。
hanafudaさんとはその点が違うので離婚を前提に考えてはいけないのではないでしょうか？
愛情があって修復したいと思うならやっぱり興信所はやめたほうがいいと思います。最終段階になってからでも遅くはないと思います。
証拠を突きつけたらもう修復不可能でしょう。
ただ今回浮気を認めていないご主人に「今度疑わしいことがあったら興信所を使う」とか「家を出る」などもう次はないぞ！と遠まわしにでも伝えておけば少しはヤバいなと思わせることができるのではないでしょうか？
それでも止めないならもうこのご主人は浮気を止められない人なんだと思います。そういう人は治らない！
hanafudaさんがなぜ心療内科に通っているかご主人はわかっていらっしゃるのですか？心が病むほどに愛してもらっているのに浮気するなんて本当に許せません。本当は離婚してそんな男のことは忘れて幸せになってほしいです。
同じ立場のものとして応援します。お互いがんばりましょう！

お礼

ご自身も辛い立場なのに励ましていただいてありがとうございます。
涙が止まりませんでした。答えを求めていたものの皆さんの回答を読み、思い出し、またパニックになりそうになっていました。

詳しくは書けませんが、夫に最後の賭けをしました。
すべて伝えたつもりです。それでどうでるか決めようと思います。
それでもどうしようもなく離婚に踏み切れない自分がいます。

優しい言葉にただただ感謝しています。

回答No.9

noname#40624

離婚を準備する気持ちがあるなら、まずは仕事を見つけ自活の道を確立磨ることです。
　行き着く先は金銭問題です、慰謝料、養育費、払う気持ちが無い人間には色々理由をこじつけて逃げるのみです。
　各私も×１子ども有りで数十年前に離婚をしましたが、調停後も色々ごたごた続きの連続です。
　一番旨く行けたのは、自活出来た道を持って居たことです。
　養育費も踏み倒しなら、強制執行まで時間が掛かるなど、支払う人間がどの程度か、実態も検索して貰うと分かります。
　今現在、生活費が出来ている状況とそうでないとでは、別問題です。
　少しでも、生活支援が在るならこのまま様子をみて居てじわりじわりと攻めていく（真綿で首を絞める例）そして、全権を勝ち取る。
　一生頭が上がらないくらいに、奥さんが力を付ける迄忍耐強く待ってみあるか。
　少しでも離婚しようと言う思いなら、職探しをして気分を晴らすのも方法です。子どもを預けて働くのも気分変わりますよ。
　離婚で一番弱いのはお金です。貧乏暮らしに耐えれる力があるかも問題です。相当厳しい状況でしたから・・・

お礼

お返事遅くなりまして、すみません。
離婚を考えるなら、生活費の確保は重要ですね。
現在実家に頼れない状況で、専業主婦、ブランクは長いし、年齢や、たいした経歴も資格もないのが事実です。

足元が固まれば自分がもっと強くなれ、いざとなったらいつでも離婚という強さが生まれるのでしょうね。
自分の状況を思い切って変えてみないと何もかわらないのかもしれません。

少しずつ自分の気持ちも落ち着きはじめて、普通の健康的な考えができれば先も見えると思います。
冷静なアドバイスを読ませていただき、現実を見つめることができました。あまり感情的にならず、経済的な面や具体案を考えることで前に進めるように頑張ります。

回答No.8

happynao23

＞子供好きではないものの、それなりに良いパパです。

とのことですが、「良いパパ」は浮気なんてしないと思います。
なぜなら、浮気相手だけが一方的に熱くなって、家庭を壊しにかかる危険性や、お子様に被害が及ぶ可能性だって考えられますから。

「危険な情事」という映画をご存知ですか？
妻と子供の留守中に、ほんの軽い気持ちでした浮気が引き起こした悲劇が描かれた映画です。もう１０年近く前の作品になりますが、当時は話題になり、この映画を観た世の男性は、震え上がるほどの恐怖を感じたと思います。この映画では、浮気相手の女性が、男性の家庭に嫉妬し、あらゆる嫌がらせをしたり、最終的に男性が家庭を捨てることをしないことに腹を立て、妻や子供を殺しに来る映画なんです。

この映画をレンタルしてきて、ご主人と一緒に観てみてはどうでしょう？その映画を観たあとで、ご主人に感想を聞いてみるといいと思います。ご主人にとっては、かなり薬になる映画だと思います。

お礼

たぶん借りてきても、自分がドキっとするような内容なら途中で席をたって別のことをすると思います。
ほんとうに一人で見てほしいものです。

映画で反省するような人であったら、こんなに悩まないかも。
自分の彼女はそんなことするタイプじゃないとか、信じてそうです。

回答No.6

bagnacauda

はじめまして。

＞妻である私はどういう行動をとればいいのでしょう。

２つのポイントがあると思います。
第一のポイントは、

○貴方は夫の何を信じることが出来て、何を信じることが出来ないか？

であり、もう一つのポイントは、

○貴方の今の生活がどの程度に心地よく幸せで、夫婦がどの程度仲がよいか？

だと僕は考えます。

僕は浮気者です。
妻に相手を特定されたことはありませんが、妻が気が付かないはずはありません。
そういう意味では僕は信用はありません。
しかし、妻は僕が妻や家族を大事にし、幸せにするためには、どんな無理もするし、またそれを実現するそれ相当の能力があることは信じています。そのことについて、妻は僕に対して微塵の疑いも持っていないことが僕にはわかります。

妻は、夫としてだけでなく男として僕のことが大好きです。
毎日の生活も心地よく幸せを感じていることが僕にはわかります。
そして、僕もそう感じて、たかが浮気で今の幸せを捨てるはずがないことを知っています。
僕は妻を幸せにしたいし、妻も同じ気持ち。
あなた達は如何ですか？
今、貴方は夫が浮気しさえしなければ、幸せで幸せでどうしようもないくらいですか？
貴方は結婚してからいままで文句なく幸せでしたか？
「ほとんどの人はそんなに幸せじゃない」と思っていたら、それは勘違いです。幸せな人間はとても幸せなんです。

僕は貴方の貴方の夫に対する評価が極めて低いことを感じます。
人間としてのスケールを認めるでもない、自分に対する身勝手なりの愛情も信じていない。

貴方の場合は、離婚しなければ、夫を軽蔑しながら生きてゆくような気がします。
それでは誰も幸せになれません。
そうであれば、別れた方が良いと僕は思います。

もしも貴方が、本当に幸せになるために、夫と二人で本当に愛し合える夫婦になりたい！と願いたいのならば、幸せになるためにどうしたらよいかを考えるべきです。
貴方は、夫が女と別れても、いまのままでは不幸せになるような気がします。

僕と妻も、まだまだ欠点だらけです。
でもね、妻も僕もお互いに、「二人でもっと幸せになりたい！」と願っていることに疑いは持っていません。
幾ら浮気してもね♪

それが、本物と偽物の違いなのだと僕は思う。
本物の夫婦は、浮気ぐらいあっても、お互いに幸せです！

お礼

私の考えではとてもついていけそうにありません。
浮気をしてるけど信用はされてないけど「本物の夫婦」？
申し訳ないですが、理解できません。
「浮気しても、良い夫良いパパならいいよね～」って言っていたのは若い頃。友達も大勢がそう言ってましたが、今私の周りで本当にそう言ってるのは不倫中の独身の友達だけです。
表面上は、仲良しでも「夫の女好きすごいよ、うち仲良しにみえるでしょ。いつでも別れてやる」っていってる友達もいます。

もしその夫婦の形があるのなら、私にはまねできません。
私は、夫の浮気のために苦しんで心を病んでいるのです。それをやめてほしいのです、苦しいのです。
他に家事を手伝って欲しいと言った事も、子供を面倒みさせたこともありません。

結婚当初から女性の影はいつもチラついてます。
唯一、貧乏だった時期があり、さすがにその時期だけ影はなく本当に平穏な幸せな日々でした。
節約の日々でしたが、本当に幸せだなあって涙がでるほどでした。

回答No.5

shakereds

浮気されて離婚しちゃった女性が言ってました。
「浮気してても認めちゃダメよ。バレてても嘘を突き通してね。」
俺がまだ独身の時に聞いた言葉です。
その女性は”嘘も優しさ”らしい事を言ってましたが、今思えば”知らないふりを通しておけば良かった”っつう事なんでしょうか‥。

ズバリ言って否定されたら我慢して翌朝から笑顔で生活しましょう。
その後が問題で旦那さんが浮気を止めるかどうか。
回答を見ると浮気の前科があるようですね^^;
初回ではないなら浮気癖がある。
癖は矯正しなきゃなおりません。
ゆえ今回完全に発覚し反省したとしても再発の可能性は大ですね。

興信所に依頼し写真やレポートを突きつけるのは”離婚をする！”と決めてからでもいいんじゃないですか？
その他で決定的な証拠をつかむのはどうするか‥
”友人が見た”は「人違いだろ～」でトコトン否定されるでしょう。
一部の男にとって浮気は武勇伝みたいな扱いされてる所があるので間違いなく仲間連中に電話をして”一緒にいた事にしてくれ”と裏工作しちゃいますね。
そんな嘘は四次元ポケットから溢れる位出てしまいます。
ある意味特殊技能です。冷やかしに聞こえたらゴメンなさい。でもそうなんです。
っつうとやはり興信所か‥

んじゃ浮気する原因はなんなんでしょ？
若い女が好き？
その行為が好き？
家に帰りたくない？
鬼嫁が居る？（失礼）
擬似恋愛が好き？

他にも色々あるでしょう。
んじゃ浮気できなくしてしまえばいいんじゃないでしょうか？
浮気に一番必要なアイテム。
キャッシュです。
これを抑えましょう。
カード類はどこで使ったか明細がきますよね？
無人系で借り入れをされるのが怖いですが少し小遣いを圧迫してみたらどうでしょう？

今、自分の回答を読み返しましたが答えになってないですね--;
もう少し考えてみます。

お礼

お返事ありがとうございます。
浮気の原因は、なんでしょう。女好きであることは間違いないです。
女の影が常にありますから。
鬼嫁、、、と思ってるみたいです。夫にとって、なんでも「はいわかりました」と言わない妻は鬼嫁に該当するらしいです。

キャッシュは押さえられません。詳しくは書けませんが、私はお小遣いを一切渡してません。夫の親がいくらでも渡してるからです。
夫の親はちょっと常識が普通じゃない人たちです。

はあ～、書いてみるとなんで離婚しないの？って書かれますね。
くだらない問題に丁寧に書いていただいて、恐縮します。

回答No.4

yamajiro99

慰謝料とは精神的苦痛を金銭に換算して請求するものです。
精神的苦痛を感じていれば、慰謝料請求ができます。

ただこれは建前で
調停→相手の同意があれば、どんな事由でも慰謝料を請求できる。
裁判→不貞行為（体の関係）がなければ、慰謝料請求は認めない。
となっています。

裁判で不貞行為が立証できるのは
１．ラブホテルに出入りする写真
２．愛人宅に入り、長期間出てこないことを証明するもの
など限られています。

つまり離婚する意思があるのか、離婚するなら慰謝料を請求するつもりがあるのかで変わってきます。

お礼

いまのところ離婚する意思はありません。
ですから、慰謝料も欲しくありません。もし離婚することになれば、生活のため、子供のために慰謝料は取れるだけ欲しいと思うと思います。

お書きになってるような写真がもし手に入ったら、離婚の覚悟ができてなくても双方とも結果的に離婚するしかなくなることが実感できました。

よく考えて見ます。

回答No.3

shakereds

結婚13年生の三人の父です。

興信所は使わないほうがいいと思います。
浮気をしてようがしてまいが旦那さんとこれからも一緒に生活していきたいなら旦那さんにも多少の逃げ道を作っておいてあげたほうがいいと思います。
興信所を使うと間違いなく旦那さんは戻ってこなくなると思いますよ。
表現が悪いですが本当に一時の浮気なら必ず奥さんの所に戻ってきます。
ゆえ、コソコソ浮気をしてるのを興信所を使ってコソコソ調べる‥喧嘩別れ濃厚だと思います。
でも旦那さんの口から浮気してるか浮気してないかハッキリさせるべきですね。
精神的に参ってるのは奥さんなんですから。
勇気を持ってズバリ聞いてみましょう。
ズバリ言わないと旦那さんも変わりません。
奥さんも旦那さんも変わらないと浮気止めれません。
こんな文章ですいません。

お礼

男性のご意見非常にありがたく思います。
浮気をしていても、興信所で調べると更に冷めるということなんでしょうか。

ズバリ聞いても否定した場合はどうしたらいいんでしょう。
証拠がない限り、のらりくらり逃げます。
私は本来なんでもズバリ言うほうです。もう最近はケンカにうんざりで問い詰めるのはやめてるだけです。昔「浮気は認めたら終わりだ」嘘をつき続けることが思いやりだなんて言っていたことがあります。
本当は自分を守るだけの言い訳にしかないのに。
前回の浮気も結局言い逃れされましたし、ズバリ言って反省するのはきっと証拠がないとだめなんです。
だから興信所を考えたんですけど。
興信所のことは伏せて、偶然目にしたとか友達が知ってたとかでもだめでしょうか。興信所は離婚の手段であって、夫を取り戻すものではないということなんですね。

たぶん、旦那は変わらないと思います。ズバリ言われて、浮気男が変わるものなんでしょうか。なんだか「あっ、ヤバイどうやって言い訳しよう」って思うだけのような気がします。

もしよろしければ、再度ご意見いただけると嬉しいです。

回答No.2

noname#37906

結婚生活２０年ほどです。

興信所で浮気の証拠を徹底的に調べ上げると言うのは
離婚をよりスムーズに進めるためと
慰謝料を請求するためですよね。
興信所の費用は決して安いものではないですし
慰謝料と言っても実際いくらもらえるのでしょう。
興信所で調べ上げたとなると
夫婦関係は決定的に破滅し修復不可能な状態になりますよね。
それでいいのでしょうか？もう心は決まっているのですか？
夫婦は長く夫婦でいると浮気だけだけでなく
いろんな困難があります。
今回の事案は貴女様にとっては本当に辛いことで、お気持ちはよくわかりますが
お子さんもいらっしゃいますし
よくよく冷静になって離婚は回避する方面で考えられた方がいいのでなないでしょうか？
相手の女性も若い様ですしご主人はきっとただの遊びじゃないですか？
まさかご主人の方から離婚を切り出される様なことはない気がします。
ただの遊びだからと言って許されるものではないですが
そんなに絶望的な感じもしません。
悲しさと苦しみでいっぱいになってつい感情で行動しがちになってしまいますが短気は損気、
こんな時こそ冷静になって損得を考えてください。

お礼

母も同じような考えです。
夫婦関係を積み重ねている方の意見はとても参考になります。
人生いろいろで、悩みは浮気だけではないと・・・。それはほんの一部分で人生もっと辛いことも起こってくるのだということ。
あと数年すると夫婦の形が変わってきて、浮気云々よりもっと違うものになっていくということ。
母もうまく伝えられないようなんですが。

浮気は否定しまいしたが、夫がすごく帰宅が早くなりました。
今だけだと思いますけどね（笑
損得ですか・・・・
熱くなった頭を冷やして、心身ともに健康を取り戻すことを考えます。
考える力をいただきまして、ありがとうございます。
少し元気になってきました。

回答No.1

noname#35345

hanafudaさん、大変な時にお辛いですね。お察しいたします。
私も既婚者ですが、浮気については人それぞれの見解が有ると思います。
私がhanafudaさんの立場だったら・・・と考えてみました。
私だったら、夫に直接この事実を問い詰めて（因みに喧嘩腰で話し合わないように、あくまで冷静に、です）、どうするのかを決めさせると思います。
ですから
>>興信所などで徹底的に調べあげる
はせずに、まずは本人に確かめます。その上で、現状を認識させます。
二人の子供はどうするのか、養育費、慰謝料、その他、父である自分には責任がある事を告げます。
そしてこれからどうするか、ですが、今回の事がご主人さまにとって本当に「浮気」であり、初めてであれば別れるように念をおし
その相手の彼女とも会って一筆書かせます。その時にこの女性にも"既婚者と恋愛すると言う事はどいう事なのか"、と言う意味を同時に確認させます。
もし、ご主人さまが「浮気ではない」と言ったら・・・私なら悲しいけど別れるでしょう。でも、責任は双方にきっちり取ってもらいますけどね。
因みに
>>普段通り、夫には期待もせず～
これは私にはとても出来ないので、多分選択しません。

それとお子さんの件ですが、これは考え方にもよると思いますが
例え、お子さんがパパが居なくなることに悲しんだとしでも、やがては理解してくれるものと思っています。
当然、二親が揃っていた方が良いに決まってるでしょうし、親の都合で子供に深い傷を負わせるのか！という向きもあろうかと思いますが、理想はいくらでも言えると思うんです。
でも、hanafudaさん自身もこんなに傷ついているのだし、お子さんを引き取る引き取らないに関わらず、まずは自分の健康も大切です。
自分よりも子供の心配！と言うのは、あくまで心身ともに健康である状態で言えるのであって、不安定な状況では無理でしょう。
以上勝手ではありましたが、一つの意見として聞いて下されば有り難いです。

お礼

実は、先日夫に浮気してる？と聞きました。
しらじらしくしてないという演技に呆れました。その
笑い飛ばす演技がすごく嫌だったんです。

彼女と会って一筆ですが、そのためにはまず彼女のことを最低限調べなければいけません。結局興信所になってしまいます。証拠がなければ一筆も書かないし、責任（慰謝料？）も証拠が必要だと思います。
彼女と直接対峙する勇気はありません。彼女の顔を見ること、多くのことを知ることによって、解決した後もフラッシュバックすると思うからです。実は、浮気これがはじめてではないんです。
本当に仕方ないですよね。
前回は少ない情報にもかかわらず、時々思い出してまだ動揺します。
だから、興信所の結果や、その後の行動に自分が耐えられるかの自信がないのです。

離婚するに一票というお考えですね。
離婚する強さも、続けていく強さも持っていない自分がふがいないです。一人で子供を二人かかえて、仕事を探し生きていく力が今はまだないです。

相談しておいて、勝手なことばかり書いてすみません。自分の頭の中が書くことで整理できるので・・・。
ひとまず通院して落ち着こうと思います。

ご丁寧にたくさん書いていただきまして、ありがとうございました。