父親に手を上げてしまい、ショックを受けています

質問

こんにちわ。
初めて質問します。

私は１０代学生です。
普段は大人しいのに酒を飲むと豹変する父親に怯えて暮らしていたのですが
遂に両親は離婚する事になりました。
私・弟は母親について行く事になっています。
父親は普通の会社員で、特に職がない訳でもないので、酒を飲んで鬱憤を晴らしていたのだと思います。
詳しい事情は全て知りませんが、今住んでいる家を売って、そのお金を私達への慰謝料にするらしいです。

その家を売る為に、今引越しの準備をしているのですが、昨日とっくに荷物をまとめて出て行った父親が
「忘れ物をした。」と言って家にやって来ました。
その時私は一人で、父親と二人きりになるのは嫌だったのですが、家に入れない訳にも行かないので
家に入れて私は台所用品の荷造りをしていると父親が
「俺から金を搾り取ってさぞがし嬉しいだろうな。」とか
「お前らが生まれてきたから俺の人生はメチャクチャになったんだ。」とか言い出しました。
これくらいいつもの事なので無視していたら、それが気に食わなかったらしく
会社用のカバン(皮で出来た硬いやつです。)で後ろから殴られて
「あのあばずれ女(母親)から生まれたお前は家畜以下だ！」と怒鳴りました。
後ろから殴られ、母親を侮辱された私は完全に逆上しました。
台所にあったテーブルを父親に向かって蹴倒し、転んだ父親に向かって椅子や、その辺にあった物を手当たり次第に父親に投げつけ、帰ってきた弟に羽交い絞めにされてやっと正気に戻りました。
あんなに母親に「暴力を振るう人と一緒のレベルになってはいけない。」と言われていたのに。
父親は暴力罪で訴えてやる、と言い捨て家から逃げ出しました。
帰ってきた母親に、この事(あばずれ女のくだりはさすがに言えませんでしたが・・。)を言うと、
「ま、万が一訴えてきても守ってあげるから大丈夫。」とは言ってくれました。
逆上した事で、あの父親と同じ血が流れている事を自覚してすごくショックです。
今後、逆上する様な事があった場合、自分を抑えられるか自信がありません。
怒りを我慢出来るようになれるでしょうか？
あと、このような事があった場合、訴えられる事ってあるんでしょうか？

回答No.5

yuuzu1806 · ベストアンサー

こんにちは。大変な苦労でしたね。
私なら自分の夫、または息子が自分の妻、母親のことをあばずれと言ったり、自分自身を家畜などと言われて冷静でいられるほうが不思議だと思います。
人間的な自然な行動だったと思います。

でも、悩んでいるのですね。
よく考えてみてください。
質問者様の年齢からもお父さんはそれなりの年齢ですね？
いい年をした男が財産を失い家族から見捨てられました。
もうそれだけで充分です。
お父さんは訴えることなんかおそらくしませんよ。
例えしたとしても裁判費用も大変です。
今までの自分の家族への仕打ちを考えれば誰も味方する人はいませんよ。

きっと、質問者様は怯えているんです。
もう何も恐れることはありません。
まだ学生さんのようですがあともう少しで立派な大人の男性です。
体力的に自分の父親にもう勝ってることも分かったでしょ？
今こうして母を守ろうとする気持ちや、自分の内側を冷静に見つめようとする勇気も持っています。
精神面でも充分父親より大人のはずです。

血の繋がりって時々頭を悩ませますね。
いくら血が繋がっているからといってもクローンじゃありません。
私も両親から虐待されたことで随分と悩みました。
でも関係ありません。
私の人生ではもう母（父は他界しています）は完全に蚊帳の外なんです。
必要最低限の付き合いしかしません。
死んだら仕方ないから葬式は出さないとな～としか思ってません。
恨みもない替わりに情もないんです。
だって母は今誰からも愛されず慕われず一人でいるんですもの。
それでも自分のしてきたことを省みることができないとても可哀相な人です。
期待も何もしていません。
母が死んだら本当の意味で呪縛から解放されて安堵できるのかしらとさえ思っています。

今は一日も早く新しい生活に慣れ将来のため勉強に励んでください。
お父さんのことまだ諦めの境地に達するのも無理かもしれませんが大丈夫です。
もし、何かまた対処に困るようなことがあったら専門家や公的機関に迷わず相談してトラブルを回避するといいです。
もっともっと何も恐れることはないことが分かりますよ。

一人で立派に生きていけるようになり家族をもったら立派に守るだけの術と器量を身につけたらもうそれで充分です。
すると恨みや恐れの感情にしがみついていたのは実は自分だったということがよく分かります。
だからあともう少しです。
今は将来の夢に向かって勉強を頑張って下さい。
質問者様、弟さん、お母さんで協力しながら明るく生活できるように前向きに頑張って下さいね。応援しています。

お礼

お返事ありがとうございました。

＞いい年をした男が財産を失い家族から見捨てられました。
もうそれだけで充分です。
そうですよね。
本当にそう思います。
父親は長男至上主義の家庭の長男だったので、甘やかされて育ってきて、
父方の祖母は亡くなる直前まで父親が一人になったら可哀想だと言っていたそうです。
そんな父親が貰った遺産を趣味と多分いたはずの愛人につぎ込んだ上に
誰からも相手にされなくなるなんて、言い方は悪いですが痛快です。
逆上して、冷静に戻った時に「これが父親の血なのか。」とショックでしたが
誰もが持っている感情だと言ってもらい、安心しています。
yuuzu1806様のお返事、上手く言えないのですが、とても力付けられました。
いつか、昨日の事が笑って話せるようになればいいと思います。
そして、早くそんな日が来る様に３人で頑張って生きていこうと思いました。

ありがとうございました。

回答No.6

mingoo

40代既婚男性です。
おそらく質問者様のおとうさんと同い年の人間です。
（申し訳ありません、お父様とは書けませんでした）

おとうさんの発言は酷すぎます。
実の子供に向かって言う言葉ではありません。
子供の将来を心配し、迷惑をかけた事を詫びて当然のはず。
いったい何を考えているのか。
同じ年代の人間として、代わって質問者様にお詫びしたい気持ちで一杯です。

お辛かったでしょう。
私がもし質問者様のお立場なら、同様の事をしたでしょう。
血の繋がりは気になさらなくて大丈夫です。
親子といえど、多少似ている程度で別々の人間、別々の人格です。

「訴える」事はしないでしょう。
最終的に恥をかくのはおとうさんですから。
（いっぱしの社会人なら、その程度の事は理解しているはずです）
もしどうしても心配なら、後からやりとりを再現できるように今回の経緯を書き留めておいても良いですね。まず使う事はないと思いますが。

質問者様の今後の事が気になります。
ご自身の明るい未来を想像して、心機一転、勉学に励んでください。
今後の人生が幸多きものとなります事、切に望んでおります。

お礼

お返事ありがとうございました。

「血は水よりも濃い」という言葉は絶対なんだと思っていたんです。
でも、実際に皆様の意見を聞くと、そんな事無いんですね。
今まで言葉に囚われすぎていました。
父親は父親。自分は自分。
全く別の人格で、血というのは家族を形成する幾つかの条件のうちの一つってだけなんですよね。
憑き物が落ちた感じがします。

＞同じ年代の人間として、代わって質問者様にお詫びしたい気持ちで一杯です。
とんでもありません。
たまたま私の父親がダメ人間だったってだけです。
周りの家のお父さん達は立派にお父さんでしたから。
こうやってお返事を書いてくださるmingoo様は、きっといいお父さんなんだろうな、と思います。
あと、父親の「訴える」はもう気にしないようにします。
私より社会経験が豊富な皆様からの意見と、
母親が「万が一訴えても、絶対守るし、勝つ訳が無いから。」と言ってくれたからです。
私はこれから母親のバックアップと自分の勉強を頑張っていこうと思います。

実は昨日から今日にかけて、興奮とショックで一睡も出来ず、母親に
「今日は一日休養日にしときなさい。」と学校を休んでました。
通常学校のある時間に質問をしたのはそんな理由です。
この質問をして、お返事を読んで、安心してやっと眠ることが出来ました。
明日から、また学校に行けそうです。
ありがとうございました。

回答No.4

accura

読んでいて胸が苦しくなり、涙が出ました。さぞ、お辛かったことと思い
ます。あなたの怒りが正しかったのかどうかはわかりません。暴力はいけ
ないと、ここで正論を云うのは簡単なことでしょう。ですが、同じ状況に
なれば、私も同じようなことはしていただろうと思います。

訴えられるようなことはないのではないかと思います（お父さんも捨て台
詞の様に云ったのでしょうから）。
あなたは今回のことを十分反省なさっているのだから、今後のことに
関しても、大丈夫だろうと思います。

何もうまく書けず、自分が情けなく感じます。これからも、いろんな
ことはあると思いますが、お母様と弟さんを守ってあげて下さいませ。

お礼

お返事ありがとうございます。

自分でも暴力はいけない事だと、分かってはいるんです。
目の前で、日々いい見本が近くにいたので。
でも昨日だけは、どうしても感情を抑えることが出来ませんでした。
弟がいいタイミングで帰ってきてくれて、本当に良かったと思っています。
今後はどうなるか、自分でも予想が出来ません。
平穏すぎて多分ビックリすると思います。
母親はある国家資格を持っており、今までパートで働いていたのですが
就職試験を突破し、正社員として働くことが出来そうです。
しかも有難い事に母親の両親(故人ですが。)の知り合いが、家を紹介してくれたので
住む所と働く場所は何とか確保出来たので、それをバックアップするべく
私も出来るだけ家事を手伝いたいと思っています。

ありがとうございました。

回答No.3

noma1972

内容を拝見しましたが・・・
質問者さんの年齢くらいで、逆上しない方がおかしいような気がします。
親子の関係では甘えもあったり、色んな感情が渦巻いていると
思うんです。お父さんもそんな中で、八つ当たりでもなさったんでしょうか、あまり悪くは言わないでおきます。

質問者さんの場合でしたら、一度きりの事ですし、
その状態で、先に殴られ暴言を吐かれ、かっちーん、となるのは
自然です。あまり気になさらないほうがいいと思います。
穏やかな生活の中ではそのような場面はほとんどないでしょうし、
これから、別に過ごすのですから、あまり気になさらないようにしていたら、いいのではないかと思います。
他人さんにも、同様のことをしてしまうと少し考えなければならないでしょうが、それでも今後、何回逆上しようが、今、現段階で自信がないのは当然で、若いうちから、自己のコントロールができればこちらが見習いたい気分です。逆に何度でも逆上して自分のことを理解し、
それからコントロールに入るものなので、一度や二度の逆上でびっくりすることはありません。
また、これから、口で対抗する術を身につけられると
先に口が出て、暴力に頼らなくて良くなるとも思います。
何も口汚く罵る術ばかりではありません。

言い方はおかしいですが、上品な罵り方、頭のいい人にしか
解らない嫌味の言い方とか、色々ありますので、節度を守れば
嫌味も正義の味方の言い回しになりますのでご安心を。

また、訴えられることを不安にお思いのようですが、
実の娘を訴えた場合、実際問題、警察のほうが、心配して、訴えをやめるように
親身に相談にのってくれたり、父親を制止するように働きかけてくれると思います。
世間に実の父親が、娘を訴える、ということはまずしませんので、
前科もちにしない方向で進めてくれるといます。
ないと思いますが、もし仮に訴えられた場合、逆に
自己防衛で訴えるという手立てもありますし、そうなれば
逆にお父さんのほうが、（そうならなくても）やばいので、多分しないと思いますよ。
父親に暴力を先に振るわれてますので、以前のことも持ち出しても
いいと思いますし。何ももんだいありません。
お父さんの言い分も、世間では（失礼ですが）通用しません。
なので、安心してください。

まだまだお若いようですし、ご心配だといけないので書くと、
怒りの感情は、相手の立場に立って考えるようにすること、自己の気持ちを否定しないこと、何が原因だったか、書き留めて、何がいけなかったか冷静に自己判断を繰り返すと、頭で理解し、理解したことが
反射的にできるようになるまでには多少時間もかかりますが、
繰り返すと大丈夫だと思います。
でも、今の年齢だと、そんなに心配することはないと重ねてお伝えします。大人になれば、こんなことで腹を立ててたのか・・・と
懐かしくなるときもあると思います。
参考まででした。頑張ってくださいね。

お礼

お返事ありがとうございます。

やはり訴えてやるというのは父親の捨て台詞ってだけなんですね。
安心しました。
確かに訴えても、父親に不利な事しか出て来ないですし、お金もかかるのであれば
まず実行する事は無さそうです。
実際に幾らかかるのかは分からないですが、そんな真似はしないだろうし、
性格上出来ないと思います。権力の強い人には弱そうだし。

お母さんには昨日、「今まで我慢させすぎてごめんね。もう少し早く決着付ければ良かったね。
もう何も我慢する事は無いから、言いたい事があったら、何でも言っていこうね。」と言われました。
今まで反抗も出来なかった家だったので、怒りの感情のコントロールが上手く出来るか分かりませんが、
noma1972様に教えて貰ったように、相手の立場に立って考えれるようになりたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.2

noname#35121

攻撃性というのは誰でも持っているものです。なにも父親の気質を受け継いでるわけではありませんから気にしないでください。
積年の鬱積が噴出したんだと思います。
貴方の顕在意識としてはショックかもしれませんが、潜在意識は蟠りを解放したことによって軽くなっているはずです。
良かったと思いますよ。あまり溜め込むと今度はその負のエネルギーによって貴方が歳をとってから父親のような性格になる可能性もありますから。
これから再出発なのですから気にせずに明るく生きてください。
いい想い出が沢山出来ますように。

お礼

お返事ありがとうございました。

父親は、直接私達に危害を加える事は無かったです。
その代わり、物に当たりました。
お皿や鍋、テーブル、椅子、ガラス張りの扉、ＣＤコンポ、テレビ。
ひどい時には、私達の教科書やノートを破いたりリコーダーを折られたりしました。

昨日弟に羽交い絞めにされて、抑止された時に見た父親の顔は、ホラー映画とかで見る
殺人犯に追い詰められて逃げ場を失った犠牲者そっくりでした。
目を見開いて、顔中に恐怖が溢れた顔。
あの顔見た時に「ざまーみろ！」と思ったと同時に、確かにスーッとした気がします。
しかし、スーッとした事で、弱者に暴力を振るって快感を得ていたであろう
父親の気持ちがわかった様な気がして、ショックだったのです。
でも、totem-pole様の「積年の鬱積が噴出した。」と言う言葉を見て
まさしくこれなんだと思いました。

多分今後一生父親に会う事は無いと思います。
これから親子３人で楽しく生きて行けたらいいと思っています。
ありがとうございました。

回答No.1

noname#60617

貴方が逆上したことと父親の血は何の関係もありません。
怒ったり、時には暴力を振るったりするのはごく当たり前のことですから気にする必要はないです。
その状況に置かれれば、大抵の人は逆上するでしょう。
お母様の「暴力を振るう人と一緒のレベルになってはいけない」という言葉、私も覚えがあります。
私の場合は小学校時代からいじめを受け続け、それを知った母から言われた言葉でした。
そして私も貴方同様、あるとき遂に逆上し、手元にあった真鍮の金属板（工芸の授業で使用したもの）を手にしていじめっ子の一人を病院送りにしてしまいました。
その際、父親に言われた言葉は今でも胸に刻まれています。

相手も武器を持っているとき。
相手が複数のとき。
命の危険があるとき。
そして、絶対に負けられないとき。
武器を使っていいのは、これらのときだけだ、と。

私の場合、上記の条件には該当していませんでしたが、次からは必ずこの条件を守る、と誓い、そのままお咎めなしでした。
ちなみにその後、私はいじめを受けなくなりました。
そして幸いにして、これらの条件に当てはまる状況に陥ったことはありません。

質問者さんの場合、まず相手が最初に武器で攻撃してきたこと。
そして、母親を侮辱されたことは貴方にとって、絶対に許せないこと。負けるわけにはいかないことだったと思います。
貴方のとった行動は、決して非難されることでも、恥ずべきことでもないと、私は思います。

訴えられるかどうかについては、私にはわかりません。
しかし、仮に傷害で訴えられたとして、貴方も殴られているわけですから、訴え返せばよいでしょう。
過去に暴力を振るわれていたとすれば、そのぶんも全部まとめて訴える、と言えばよいのではないでしょうか。

お礼

お返事ありがとうございました。

今まで親に反抗した事が無いので、自分の起こした行動が犯罪を犯したと同じレベルで考えていたのですが、
怒ったり、時には暴力を振るったりするのがごく当たり前と言われ少し心が落ち着いてきました。
父親に殴られなかったら、もう縁も切れているし無視し続けて諦めて帰るのを待つだけだったかも知れません。
しかし、あの一言が私の全ての感情に火をつけたんだと思います。
母親の事を悪く言うのだけは、絶対に許せなくて。
しかも私を殴った道具は、皮でアタッシュケースのような形の硬くて重いやつなんです。
殴られた所を見たら、痣になっていました。

yukihikaruさんのお父さんの言葉、いいですね。
この言葉、忘れないようにします。
今後、何かあった時の為に。
そして、私もこんな事を言ってくれるお父さんが欲しかったな。
心から思います。

ありがとうございました。