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嫁になることは娘になること？
私は結婚して４年目になります。 関西出身の私は関東出身の家に嫁ぎました。 彼の両親とは別居していますが、車で１時間くらいです。 私の家はもちろん関西なので近くありません。 旦那の両親が嫌いです。 あまり関わりたくありません。 特にいじめられる事は無いものの、 付き合って初めて彼の母親に会った時に言われた 初めての言葉が、「うちの子の顔が好きなの？」 でした。 そういう無神経なところがあり、「関西弁は失礼だ」とか ３０まで結婚せずに働いていたことを「遊んでいた」とか、 私に対する暴言が多いので姑が嫌いです。舅もわけのわからない事を 言っては、拗ねるので、疲れます。 ものすごく幼稚な疑問かもしれませんが とても納得のいかないことがあります。 嫁になるということは、旦那の両親の娘になる。 それが納得いかないのです。 結婚が決まり、相手の両親と話すたびに、 あ～これで娘ができた。とか言われると 何か納得のいかない思いが込み上げてきました。 「私は、あなた達の養女になった覚えは無い」 こういう心の言葉を口にすると、わかってない！と 言われるだろうという予測があって、誰にも言えませんが、 法律？籍を入れるということ？ どんな決まりごとがあるにせよ、 年々、彼の両親の娘？？？ とても嫌です。 はじめは、「娘と思っている」というその言葉は優しさだとも 言えるので、そう受け止めなければと思いつつ、 娘なのだから、頻繁に顔を見せなければいけない とか 私達の世話をしなければいけない とか 孫を作るとか、自分達を楽しませなければいけない とか 主張されると、もう、ほんとに嫌で。 私は何の為に生きているのか、、、なんて考えたりします。 子供は欲しいけど、楽しませるための道具になるのかと思うと 複雑で、まだ作ろうともしていないのに、私の体が異常だと 言われたりする事に対して、違いますよという話を聞こうとも しない人達の娘と言われて、 母の日や父の日や、何もしなければ、嫌味の一つも言われるけど 私の両親に何かしてやろうと旦那が言うこともなく、 いったい、男の両親が何なのさっ と思う私は間違っているのでしょうか。 旦那と喧嘩した時に、こういう不満を言ったこともありますが 結婚とはそういうもんだろう。。。と言われました。 確かにそういうもんだろう けれど、何もわかってくれないのか？ と落胆し、また、腹立たしくも思いました。 男も養子として結婚すれば、多少はこんな思いも あるかもしれないのに、何も経験していない人に そんな風にわかったように言われたくないと思いました。 質問というか、思いを聞いて欲しい文書になってしまいましたが こう考えるべきとか、やはり仕方の無いことだとか 私がわかっていない事を教えてくれたり 同じように感じている意見を聞かせてもらえると嬉しいです。
- lightblue7
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。４０代前半既婚女性です。 前の結婚で田舎の旧家の長男の嫁として １５年間前夫の親と大叔父という ３人の老人と同居してきました。 嫁は都合のいいときに「家族」になったり「他人」になったりできる ものらしいですよ。 介護や家事が必要な時は 「家族なんだから助け合わないと」と手伝いを要求してきて 自分を認めてもらいたい、居場所を確保したいと 義務を果たしても 権利は認められません。 家族なんだからとプライバシーにふみこんできて、 生活に干渉されます。 それなのに 遺産、財産については「他人が口を挟むな」ですから。 家族になったり他人になったり、いったいなんなんだ！と憤りが出てきます。 私は前の結婚で 頑張りすぎました。 義親に気に入られようと ２４時間３６５日、全力を尽くして余力は無し。 頑張ったのに、何故結婚が破綻したのか。 それは夫を味方にすることが出来なかったからです。 夫を味方にする方法は、タダ一つ。 SEXです。 大奥でも将軍の寝屋に呼ばれることが多い女性が 権力を持ちました。 SEXでとりこにしていれば 妻の味方になるのです。 夫にしてみれば 親だって大事に決まっています。 親孝行がしたい、親の喜ぶ顔が見たい その気持ちは優しい人間なら持っていて当然です。 でも同等に「妻の喜ぶ顔が見たい。妻を大事にしたい」と思ってくれるようになるかどうかが、 SEXなんです。 この女の体は本当に「気持ちいい～～！」としみじみ思う日々なら そういう相手を大事にします。 そして日々妻である「この私の体に夫は夢中なのよ！」という 自信があれば、多少の義親の嫌味も笑って流せます。 私は前の結婚で、前夫を相手にする余力がまったく無くなるほど頑張りすぎて 前夫と寝室に戻ると、不機嫌具合が悪くなり すぐ寝ていました。 会話らしい会話も無く、笑顔もなかったです。 その原因がたとえ、前夫の親にあったとしても 前夫はだんだんつまらなくなりますよね。 義親の前ではニコニコしているのに 自分の前では人が変わったように八つ当たりして、怒って。 義親が原因なんだけど、前夫は癒しを外に求めていくわけです。 そしてそんな妻の味方になるわけがなく、 敵側につくのです。 義親の娘呼ばわりされることを どうのこうの悶々とする暇に 旦那さんと楽しいデートをして 美味しいものを食べて 映画でも見て、手をつないで散歩ですよ。 昼間からベッドで過ごすのもいいですよ！ 義親の言うことをいちいち気にしていたら 相手の思う壺。 義親特に義母は 夫婦仲を引き裂く・・・まで行くと困りますが（離婚は困る） 息子がいつまでも親のほうを向いている よき息子でいてほしいので、 妻＝女の肉体に溺れて欲しくないのです。 それで干渉してきて、二人のSEXの邪魔ばかりするのです。 休みの日に帰って来いなど言うのが 典型的行動です。 休みの日は二人できりの愛の世界に閉じこもってください。 旦那さんに、義親の不平不満を言うのではなく 旦那さんがいかにオスとして魅力的か 自分がどれだけ虜になっているか 素晴らしい、さすが！あなたが一番と ベッドで言い続けるのです。 褒めたおしてくれる女性が男性は好きなんです。 もっと褒めて欲しくて、あなたの意見を聞くようになります。 甘える、男を立てる、あなたにはかなわないわ 立派だわ、凄いのね、だから頼もしいわ それの繰り返しなんです。 夫婦の絆を強くする。 親子の絆が強くて切れないなら 親子間でどうしてもできないこと SEXを重ねていって、それで対抗するしかないのです。 以上、前の結婚では１４年間SEXレスだった人間の 経験を参考にしてください。
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- hidepuku
- ベストアンサー率20% (7/35)
こ、これはむかつきますね！ よく何年も耐えてきましたね、すごいと思います。 私だったらとっくに言い返して喧嘩してると思います。 さて「娘になる」ということですが、これを逆手にとればいいのですよ。 私は自分で「旦那の両親の娘になった」と思って、自分の親に対するように行動してます。 父の日・母の日は、自分の親に何か送るなら送るし、誕生日も一緒です。 うむうむ、これはいいことですね、我ながら思いますｗ しかしこの逆もあり、私は実家に帰ると食器洗いしかしないのですが、旦那の実家に行ってもそれしかしません。だって娘だもん。できることしかしないもん。という気持ちです。 （実家で食器洗いしかしないというのはどうよ。ということはさておき） 気を遣っても遣わなくても、嫁と姑はうまくいかない。と私は思ってるので、お互い気を遣わないのが一番だと思います。 質問者さんも、自分の両親にそんな、自分たちに都合のいいことばっかり言われたらきっと言い返しますよね？ そしたら旦那の両親にだって言い返せばいいのですよ！ それで喧嘩になってもまたよし。喧嘩したら仲直りすればいいのだし、できなかったらしばらく距離をおけばいいのです。ホントの親子と一緒です。 これからどっちかが死ぬまで関係は続くのですから、無理せずおつきあいしてください♪
お礼
ほんとですね(^^)、娘なんだから、そう思って 自分の親と同じくに接すればいい！ 私もそう思って、そう努力していた時もありました。 ただ、やっぱりそこは他人で、どうも、私の接し方は 娘としても、物足りないようです。 具体的には、もっとお母さん、お父さん♪と 甘え気遣い、ベタベタした関係を望んでいるであろうことが 感じ取れました。 私は、私の実家は、どちらかというと放任主義で 自分のことは自分でやる！というのが当たり前で、 自分にも相手にも、甘えをあまり許さないところがあるので それが合わないのかもしれません。 どうしても、旦那の家族の甘えた感情が気に食わなくて 合わせれません。 これは、仕方ないですよね。 っで、いきつくところは、 やっぱり、放っておこうかな～という感じです。 あまりにウルサクなるようなら、言い返すことは、ほんと やらないといけないと感じました。ありがとうございます！ 自分を捻じ曲げてまで、合わさなくてもいいですよね！♪
- aya-po
- ベストアンサー率0% (0/6)
質問者さまの言いたいこと、何となくわかります！ 結婚はするけど、あなたの家には嫁ぐけど、養子じゃありません、と。 ＞娘なのだから、頻繁に顔を見せなければいけない とか ＞私達の世話をしなければいけない とか ＞孫を作るとか、自分達を楽しませなければいけない とか ＞主張されると、もう、ほんとに嫌で。 でもこれは当然だと思います。 嫁いだ身として、ご両親の世話をしたり、カオを見せたり。 （子供は色々からだの問題があるので当然ではないですが） そういう覚悟がないまま結婚してしまったのでは？ 残念ながら、結婚って２人だけの問題ではないと思います。 ＞私の両親に何かしてやろうと旦那が言うこともなく それも寂しいですね。。改善してもらいたいけど これは気持ちの問題なので、直そうと思って 直せるものではないと思います。
お礼
回答ありがとうございます！ 確かに、旦那の両親とやっていけるか、、、とか 深く考えずに結婚しました。 自業自得です。 当たり前のこと。 そうなんですが、 はじめのコロ、 １ヶ月に１回くらいは、顔をだそうと、 旦那の実家に行って、ご飯を食べたりしていたのですが 顔を出すにも、「食事だけしにくるのはやめてね！」と 電話口で旦那に言っているのが聞こえてきたり、 この前の連休は何していたんだ！来ると思ったのに！と言われ、 せっかく時間を作って来たのに、喜ぶより前に、 不機嫌をぶつけられたり嫌味を言われたりで なんとも気分の悪いものでした。 旦那の給料が良くないので、私も仕事をしているし 自分達の時間を削って行くのに、食事だけはダメ、それでは 損だと主張するところがまた、 結婚当時に私の所有物でいらないものを全部もってこいと 言ってきた、せこいところが、目について、嫌気がさします。
＃２の方の言われるのは尤もなことですし、＃１の方のようにいけば これ以上はないと思います。 義母の態度はどうかと思えるものですが、一番の問題は、質問者さん のご主人との関係であるように思えます。 義理の親なんて放っておいても良いのです。でも、そういうことにご 主人の理解がないと、質問者さんのみが悩み、悪役になってしまう、 だから尚更好きになれない、という悪循環になっていくように思えま す。 ご主人に質問者さんを庇うような態度があればよいのですが、どっち つかずだったり、義母よりだったりすると、ご主人のことを嫌いにな ってしまうと思います。 そのような思いでいることを、ご主人と話してみる必要があるのでは ないかと思います。
お礼
回答ありがとうございます(^^) 旦那とは、この件について話したことがあります。 旦那も娘になるほどの必要はないと言ったり、 理解を示したような発言もあったりしますが、 旦那の実家に行ったときなどに、はあ～！といいたくなるようなことが 多々あるのが困ったものです。 例えば、私が、姑に合わせて、そうですよね～とか 普通に相手しているときに、「家では、そんなことちっとも 思ってないくせにっ（笑）」と私の立場を悪くするようなことを言ったり、私が気を遣って、旦那に遠慮しようとすると旦那は自ら、そんな事 気にすることないよ～と言っておきながら、自分の両親を前にすると 見てみて～ほら、あいつの方が優遇されているだろう～と 披露するありさま。 すかさずご両親は、「まあ！」と呆れ顔。 ほとほと、私は悪役です。 息子も子供なれば、その息子をそのまま信じる親も親です。
結婚することは嫁になることでも家に入ることでもありませんよ。まして養子縁組してるわけでもないのに娘になるなんてとんでもない！ 結婚すると、男も女もそれまでの戸籍から抜けて、二人だけの新しい戸籍を作るんです。そこにどちらの親も立ち入る隙はありません。 かく言う私も夫の両親が大嫌いです。顔合わせの食事会のときに私の母を「デブ」と言ったり、「老後の面倒は見てもらう（三男と同居してるのに）」だの「子どもは生まなきゃならん」だの。何様？？って感じでした。 あまりにも「長男の嫁」「長男の嫁」と繰返すので私も頭に来て、「そういうんだったらこの人（夫）だって長女の婿ですから！」といってやりました。うちは嫁だの婿だのいう家ではないんですけどね。 もちろんそれ以来、顔を合わすどころか電話もメールも一切ありません。入籍したときすら連絡もしませんでした。 もちろん母の日だって私の母にはプレゼントしましたが、向こうには何もしてませんよ。父も日も同じです。夫が勝手に何か送る分には文句を言う筋合いはありませんが。 でもまあ、「娘」と思いたい気持ちも分からなくはないです。あくまでも「」つきで考えてもらいたいものですけどね。そこはあくまでも「義理の」関係であるべきです。それが礼儀と言うものです。何かして欲しいのなら、暴言などとんでもない。それなりの態度で接するべきですよね。 質問者様はご自分の姓をご主人の姓に変えたのでしょうか？いまだに姓が変わっただけで自分の家のものになったような、戦前の家制度の亡霊にとりつかれているような人もいますから、それもあるのかもしれませんね。 一度図書館で女性学の本を借りてみては？私はフェミニストではありませんが、考え方の参考になるようなことがいろいろと載ってますよ。 相手の親と仲がいいのがもちろん一番ですが、嫌なことは嫌だし、それは当たり前のことです。ご主人にそこのところは理解してもらい、守ってもらいましょう。
お礼
ほんと何様ですよね。 何様なの！？と思ったことが何度もあります。 私も長男の嫁で長女です。旦那の姓に変えました。 自分達（彼の両親）の将来ばかり気にしていて、 うちの親の事なんて、考えてもいないようです。 振り返ってみると、言い返したり、直接文句を言ったことが殆ど無かったなと思います。 アドバイスを読んで、言いたいこと言ってやればいいんだ！とちょっと 前向きになってきました。 あえいがとうございます。 女性学ってあるんですね～。本を読むのは好きなので みてみたいと思います！
- kabu_ruu
- ベストアンサー率15% (3/19)
結婚３年目になる者です。 確かに結婚すると親戚や家族が倍増しますよね。 私は元々親戚付き合いが苦手でしたし、人の好き嫌いも激しい方でしたので、結婚前は色々と心配していましたが、、、 案ずるより何とやらというやつで、彼のご両親とも楽しくお付き合いさせてもらっています。 上手く行った理由というのは色々あると思いますが、彼が実の親に対するように、私の両親に接してくれたのが一番かなと。。 彼が自分のことよりも、私の両親のことを優先してくれる態度を見るにつけ、自然と私も彼のご両親に対して思いやりが持てるようになったのかなと思っています。。 こういう事ってお互い様ですよね。 一方的に求められてしまうのは、やはり苦痛だと思います。 >結婚とはそういうもんだろう。。。と言われました。 結婚とはお互いに相手の立場に立つ努力も必要かなと。。。 自分の両親にされたくないことは相手のご両親にはしてはいけないし、逆もまたそうだと思います。 ご結婚４年目ということは、彼のご両親に対して、既に色々努力されてきた訳ですよね。。。やはり旦那様がもう少し、嫁の立場に理解を示してくれると、いいのになぁ～と思ってしまいました。 喧嘩の時など興奮している時ではなく、一度落ち着いて旦那様とお話されてみてはどうでしょう？？
お礼
自分の親を旦那が思ってくれる態度ってありがたいですよね。 それに、それが無いと、やはり、相手の親に対して 何かしてあげようとか思えません。 旦那は、性格上、人の気持ちを察したり気遣ったりすることが 苦手で、イラッとさせられるところがあります。 彼に対する想いが薄れてきたら、余計に彼の両親をよく思わないのかも しれません。 回答ありがとうございました。 結婚って難しいですね(≧∇≦)ノ彡
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