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不倫 ⇒ 離婚 ⇒ 罪悪感
29歳の女性です。結婚6年でしたが、生活のズレや、旦那の暴力的なこともあり、愛情がもてなくなってしまいました。そんな時、私のことを好きだと言ってくれる人がいて、結局私は寂しさから不倫をし、その男性の優しさにつつまれて、離婚することになりました。 今は離婚届けを出す時期を話し合っている最中で、私は新しく一人で暮らす家も契約しました。勝手な話ですが、不倫はバレてはいなく、 旦那は知らないと思います。 今まで喧嘩になった時に、何度か離婚の話は出たのですが、その時は私がまだ旦那を好きだったこともあり、離婚はしませんでした。旦那はまた同じことかと思っていたようですが、私が家を契約したり、今度は本気だと分かったようで、離婚が決定してからの落ち込みはみていられないほどです。 私は、不倫の罪悪感や、これから旦那はちゃんと生活していけるかなどを考えてしまい、突然泣き出してしまったりしています。 とても自分勝手なことだとはわかっています。 しかし、私の両親からみても、旦那は私をきちんと好きではなかったし、酷いことを沢山言われたこともあり、きちんと気持ちを整理しなければと思っていますが、なかなか私自身、切り替えることができません。。。 どうしたら旦那も立ち直り、私も気持ちを切り替えることができるでしょうか？
- chacha888
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- nekottke
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婚姻期間中の不倫ですからほめられませんが、旦那にも問題が多々あったのですから自業自得でどっちもどっちでしょう。 過去に浮気や暴力などがあったんですからあなただけが譲歩したり、下手に同情する必要もありません。 ２９歳で子もいないのですから別れてやり直したほうがいいでしょう。互いに成長できないもの同志が情で一緒にいてもいい結果にはなりません。あなたも旦那さんもいい勉強になったでしょう。 不倫は気取られないように細心の注意をはらいましょう。罪悪感は誰しも大人は多かれ少なかれあります。感じるだけまともですからいいと思います。その気持ちを忘れずに生きて行けばいいと思います。 旦那に下手な同情するよりこれからの自分のためにしっかり流されずにいることです。旦那さんは今までにしてきた報いを今受けているんです。彼にもこれまでの反省が必要でしょう。同じくあなたもこれから大変なことがあると思います。これを教訓に筋を通すようにしていくべきでしょう。がんばってください。
- hirokun03
- ベストアンサー率23% (11/47)
ご主人にまだ未練があるようですね。 でも離婚を決められたのでしょう？ 僕も#1さんのおっしゃるように、ご主人の性格はそう簡単に直らないと思います。 そのことに見切りを付けられたのですから、あまりご主人の事は心配せずに離婚話を進められたらと思います。 但し、してはいけない事は、ご主人に不倫している事を告げることです。 これをしてしまうと、ご主人はこれが原因と考えて、離婚不受理届けを出されると思います。 そうなると離婚は出来ません。 離婚の実権は浮気している側には行かないのです。 更に彼にも迷惑が掛かるでしょう。 慰謝料請求もあるかもしれません。 ですから、離婚が受理されるまでは、彼に会うことも、電話やメールすることも止めて置くべきです。 すぐにでも彼にその事を告げて、メールや電話の履歴をすべて削除し、離婚届けが受理されたあと、暫く時間をあけてから、あなたから、交際再開の連絡を告げられたらいいと思います。 そうしておかないと、ご主人が浮気を疑って、興信所を使って、二人の行動をチェックされるかもしれません。 彼に迷惑をかけないためにもそうしてください。 ただ一つだけ問題があります。 離婚届受理までの期間が長いと、彼のあなたへの気持ちが続かないかもしれません。 不倫で始まった恋ですから、最初は男性は身体目的だったはずです。 既婚女性と浮気する男の動機の大半がセックス目的だという事実からすれば、いざ交際再開となっても、その時には別の女性と付き合っているかもしれません。 でも、裏を返せば、そのときまで待てない男はただの浮気男、待ってくれた男は本当にあなたを大切に思っている男性と言えるかもしれません。 どうか綺麗な形で決断されるよう願います。 もちろん、離婚をしないのも、決して間違いではないと思いますよ。 ご主人が本当に改心するかどうか、それができなければ、すぐに離婚、という選択もありますから・・・。
- jumpin-r
- ベストアンサー率30% (76/248)
その罪悪感を持ったままでは、不倫相手ともうまくいかないのでは？と思います。 旦那に理由があったにしても こずるい嘘をあなたがついているのには変わらないです。 そのまま別れていいとは思いますが どういう形で償えるのか、再考してみてはどうですか。 私はNO1さんの回答に近い考えです。 私は配偶者に散々嘘つかれて離婚するので、背景・事情はどうであれ あなたのように相手が居ることを隠したまま自分だけ守ろうとする人は許せないんですね。 どこかで自分の人生の軌道修正しないと 自滅するような気がします。 こうやって気がつく？だけ、まだマシかもしれませんね。 でも泣いたって何も解決しませんよね。子供じゃないんだから。 次の相手と結婚するにせよ、ご自分のことは自分で責任を持って 誰かの助けを借りるのはいいけど、誰かを巻き込んで今回の結婚のような 事態にならないよう頑張ってください。 結婚から学ぶことって沢山あったでしょ？
- TimeGoseBy
- ベストアンサー率45% (166/365)
・・・要するに、「悪者になりたくない」んでしょ？ 自分は不倫して勝手なことしてたけど、いざ別れるってなったら「きれいな幕引き」に拘る・・・ってところでしょうか？ 罪悪感を感じる位だったら不倫なんてすべきじゃない。 あなたには「次」があるから「ダンナがちゃんと生活していけるかどうか」なんて上から目線でダンナを見てるんじゃないですか？ 本当に心底自分勝手なことだとわかっているのなら、 >私の両親からみても、旦那は私をきちんと好きではなかったし、酷いことを沢山言われたこともあり、 >きちんと気持ちを整理しなければと思っていますが、なかなか私自身、切り替えることができません。。。 こんな言い訳出てこないと思いますけど。 >どうしたら旦那も立ち直り、私も気持ちを切り替えることができるでしょうか？ ダンナに隠れて不倫して、相手のオトコに走るんだったらここはきっぱりとダンナへの情を捨てたら？ あなたが少しでもダンナに情を見せたり期待を持たせること・・・これが一番最低だと思いますよ？ だって、ダンナがこの先どうなろうとあなたは責任とれないでしょ？ もし責任をきっちりとりたいんだったら、不倫の事実をきちんとダンナにカミングアウトして慰謝料払ったらいかがでしょう？ もちろん、ダンナの方にも多大な原因があったのでしょうし、おあいこだとも思います。 でも、だからといってあなたの不倫が許される訳ではありません。 ダンナさんに少しでも申し訳ないという気持ちがあるのなら、あなたがきっぱりとダンナさんを振ってあげる方がいいと思います。 あ、老婆心ながら・・・。 慰謝料は不倫の事実を知ってから3年請求出来ます。 つまり、離婚後不倫がバレたら慰謝料請求の対象になります。 くれぐれもご注意を・・・。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうです「悪者になりたくない」のです。 小さい頃から、いじめる子でさえも、その子を嫌いになれなかったり、その子にさえ好かれようと思ったり。 人に嫌われるのがとても怖いのです。 慰謝料に関しては、財産分与の際に、それなりに譲歩しているつもりです。マンションを購入するときに、私の貯金をつかったりもありました。でも、財産を３：７にして、自分なりに引いているつもりではあります。
- piyoco123
- ベストアンサー率15% (124/794)
旦那さんは一時的にはどん底まで落ちますが、 あなたにとっても離婚理由を正直に伝えることが良いと思います。 あなたは有責となりますが、ＤＶもあったのならば減額されるでしょうし、 あなた自身がけじめをつけることができることが大切だと思います。 少しでも自分に非があると思ったならば、そしてお金で解決するならば、 それを吐き出した方が今後の人生においてプラスとなるでしょう。
- 10matsu
- ベストアンサー率30% (275/916)
瀬戸際での気持ちの葛藤でしょうか。 chacha888さんは、旦那様に愛情がなくなったと言われていますが、本当のところ、どうでしょう…？！ 寂しさのため不倫に走り、相手の力頼りに離婚へと踏み切られるわけですよね。 恐らく、不倫をしなければ離婚はしていないのではないでしょうか？ 旦那様の今の落胆した姿を見て、心を痛めているchacha888さんがいるのは事実ですよね。 旦那様の今後が心配、不倫の罪悪感は、そんなところから来ているのではないでしょうか。 ここで思い切って本当に離婚をしても大丈夫ですか？？ 例えば、不倫相手と今後別れる事になったとしても、この離婚を後悔しませんか？ 離婚に向けて進んでいる最中でしょうけど、もう一度立ち止まって振り返ってみることが必要かもしれません。 迷っているのなら、もう一度やり直すことも視野に入れて考え直した方がいいと思います。 しかし、離婚しかないと言いきれるなら、その時はchacha888さん自身、旦那様の事も割り切って考えられるようになると思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 離婚を考えてから、本当に色々なことを考えるようになりました。 旦那に抱いているのは、愛情ではなく、一緒に過ごした時間による 情なのだと思います。 そうですね、、、きっと不倫をしていなければ、離婚はなかったと思います。 でも、旦那が大好きだったのに、他の女性にちょっかいを出されたりして、私の愛情を受け入れてもらえなかったということもあります。 好きだけでは結婚はうまくいかないものですね。
ご主人、暴力的なこともあったんですよね？ ＞どうしたら旦那も立ち直り、 ↑こう考えてしまうと、もう抜け出せないと思います。ひどく落ち込ん で見せて、相手の同情を引こうとするのがそういう人の特徴かもしれな いので。今は落ち込んでいるかもしれないけれど、もしかすると、出て からが本当の戦いになるかもしれないので、気をつけて下さい(汗)。 不倫のことは、絶対に隠し通した方がいいです。バレたらとんでもない ことになると思います。冷静に、慎重に、しっかり頑張って下さい！ DVかモラルハラスメントかわかりませんが、参考URL貼っておきますね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 もともと私が、人を心底憎めない・・・ということがあって、 先ほどの方のお礼にも書いたのですが、首をしめられても 私を一人にしないでと思っていました。 新しい彼にも、そのことは話しています。 彼は「不倫させた旦那に問題があると、何で思えない？」と言っていました。そうなんですよね・・・
- hawks1959
- ベストアンサー率0% (0/4)
>どうしたら旦那も立ち直り、私も気持ちを切り替えることができるでしょうか？ 旦那さんが立ち直る方法はありません。自分で立ち直るしかありません。 強いて言うなら、相談者さんが真実を告白すれば、 旦那さんは一時はさらに落ち込んでも、再出発がしやすいかもしれません。 旦那さんのどこが我慢できず、新しい彼のどこに惚れたのか、 教えてあげれば今後の参考にもなるでしょうし、あなたの気持ちも伝わりやすいと思います。 相談者さんの気持ちを切り替えるためには、同様にちゃんと真実を告白して、今まで隠していたことを旦那さんに詫びるべきです。 肉体関係がある場合は有責ですから、きちんと慰謝料を払いけじめをつけてください。 思いや未練を断ち切るために、 不本意なことがあったにせよ、愛し合い一緒になった旦那さんへの感謝のために、 何より相談者さん自身が今後の人生を憂いや、後ろめたさを感じずに生きていくために、けじめは必要ではないかと思います。 >私の両親からみても、旦那は私をきちんと好きではなかったし… きちんと好きというのはどういうことでしょう？ また、相談者さんはどう感じていたのですか？旦那さんはどう思っていたのですか？ 離婚の話をした以上、当然こういうことも話し合われたことともいますので、 もう一度、あなた自身の“やり残し”がないか顧みてはいかがでしょう。 「相談者さんはそれ以上に、旦那さんに対してきちんとしていなかった。」 ということはなかったですか？
お礼
回答、ありがとうございます。 今の彼に迷惑をかけたくないので・・・という気持ちが強いです。 本当なら、全てを話して、私を恨んでくれたほうがどんなに楽になるでしょう。 もともと、旦那が他の女性にちょっかいを出していたり、 その事がバレタ時に、彼女をかばったこともあったりで、 旦那を一途に思い続けることが馬鹿らしくなったのもあります。 喧嘩した時には、暴力もあったり。 その時に離婚していれば、こんなに罪悪感もなかったのですが、 もともと人を心底憎んだりができないので、首をしめられても 「私を捨てないで！」と思っていたこともありました。 そんなときに、やさしくしてくれる男性が現れたら、 誰でもそちらひ惹かれてしまうし、その男性と一緒にいたほうが 幸せだと思うのは、仕方がないとは思います。。。。
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お礼
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