人との摩擦・衝突を避けて損をしてしまう

質問

表題の通り、私は人とぶつかって、争う事が苦手です。

主に仕事でのやりとりの中ですが、
例えば、

・相手と自分の主張が食い違ったときに、相手に譲ってしまう。

・相手が嫌味なことや意地悪な事を言ったときに、
　受け流してしまう。

・自分の範囲でない仕事を頼まれても、断れない。

・相手がミスしているのに、ミスを指摘出来ずにいる

ちなみに、
この相手というのは、立場が上or歳が上の人、同僚です。
目上の人に対しては、相手を立てる、立場をわきまえるという
点で、反論や衝突を避けている部分もあります。
でも、どちらかというと、面倒になったり、後の関係が気まずく
なるのを恐れて、言いたいことを控えてしまいます。

理不尽なこと、筋が通らないことを言われても
結局反論せず、受け流してしまいます。

しかし、後から納得出来ないことに気付き、悔しく、
腹立たしい気持ちになります。損した思いばかり残っています。
そんなことが多々あり、最近では一部の人からはなめられている
感じもします。

最近になって、ちゃんと反論すべきところ、主張すべきことは
したほうが良い、と思っているのですが、なかなか出来ません。
今日も腑に落ちない事を言われたのに、
また言い返すことが出来ませんでした。

この性格をどうにかなおしたいのです。
よいアドバイスを頂きたく思っています。
宜しくお願いします。

回答No.5

marry33 · ベストアンサー

私も、質問者様の気持ちわかりますよ。いわな過ぎて、軽く見られてるんじゃないかとか、我慢ばかりしているのではないかとか、そういうことで悔しい気持ちがするのですよね。
何故あんな言われ方されなくちゃならないのかと私も思ったこと沢山ありました。
でも、適度な主張はよくても主張しすぎる人、攻撃的な人も問題があると思いますし、要するに程度問題ですよね。
どういう場合は捨て置き、どういう場合は問題とするか。
変、違うと思ったら「違うのではないかと私は思います」と言ってみて、むっとするようだったら、「…とまあこう自分は考えますけど他の考えももちろんあるでしょうけどね、色々ですよね～（お茶を濁す感じ）」とフォロー入れておけばそれでいいと思います。これだったら、お互いに言いたいことをいっているのでお互い様ではないでしょうか。しかも傷つけないように気を遣っているあたり、使えます。
心理学者さんの本に書いてあったのですが、言いたいことを言う人は言いたいことをいってそれですっきりして、言われた側のストレスなど全然知らないで豪快に生きているものだ、と書いてありました。
相手がそういう人種なんだったら、こちらも心して接したほうがいいということではないかなと思います。つまり、そういう豪快な人ならば、こちらがちょっと位言い返しても全然平気なはずです。こちらが気を遣うほうだから、「こういう言い方するとどうかなー」と思っても、相手はそんな繊細でないのかもしれません。だとしたら、同じようにずけずけ言って、様子見て、びくともしないで言い返してくるならまたこちらも「そうは思いませんよ」「それはまだ返事できません」とかその人のペースにならないようにしてみるといかがでしょうか。
あと、言い返したほうがいいネタなのかどうかですが、基本的には相手が自分のペースに巻き込もうとしているだけなので、巻き込まれないようにする、という考えで判断すればいいと思います。
例えば、仕事を押し付けられそうになったら、「僕今やっている仕事があるんで、そちらはこれが終わってからになってもよければ…時期は●日頃になってしまいますが…」みたいな感じで、先にこちらもずばずば言ってしまうとか。こちらのペースにもって行くんです。
あと気になったのは、ミスを注意できないということなのですが、逆の考え方がありますよ。
「人間関係の陰湿な職場は、相手がミスをしてもそれをその時指摘せず、ことが大きくなって重大化していくまで放っておく」というとらえ方があります。
つまり、放っておくことは、そのミスをした人の失敗が拡大してしまう可能性があるのに放置するということで意地悪なことなのです。
だとしたら、「放っておくと大変なことになるから言うんだけど」とか、「知らん振りするほうが不親切かなって思うから言うけど」とか前置きして言えばいいのではないでしょうか。
あと、嫌味や意地悪について。これは、放っておけばいいです。いちいち相手にすることはないです。言う人のほうが愚かなのだから、「また馬鹿が何かワーワーいってら。あほくさ。耳栓しとこ。」と、こんなノリで放っておきましょう。それで、どうしても目に余るなら、本人に言ってはいかがですか？「実はね、最近私に対するあなたの発言がきついねってある人から同情されたんだけど…そうなのかな？どう思う？」と聞いてみるとか。ギクッとして二度といわなくなると思いますよ。
我慢するから悔しくなり、ひどい場合はその人間のせいでうつになる人もいます。そんな人間に負けないで、ひどすぎるようならどんどん、正当防衛で牽制するようにしましょう。

お礼

御礼が遅くなりすみません。
marry33さんの様々な場面での対処法、大変参考に
なりました。特に言い方、フォローの仕方の具体例を挙げて
頂き助かりました。今まで私は、相手をよく見てなかった
ことに気付きました。判断力が欠けていたと思います。
問題点を区別して、それぞれに対応していくことが必要ですね。
相手に攻撃的にならずに、自分を主張したいと思います。

まぁ、そうは言っても今までの自分の性格や癖もあって、
咄嗟に返す言葉が出ない時もあるんですが…
経験を積んで対応していきたいと思います。
もう言われっぱなしは卒業したいです！
marry33さんの詳しいご説明には感謝致します。
具体的かつ的確なアドバイスありがとうございました。

回答No.4

noname#194289

損得と勝ち負け、あるいは納得不服をきちんと分けてみたらどうでしょう。

お礼

確かに一度頭の中を整理してみる必要がありますね。
アドバイスありがとうございました。

回答No.3

tyebu2_lotta

質問者さまのお気持ち、とってもよくわかります。私もそのような人間です。目上の人・同僚のみならず、後輩にもなめられてるようです。
面倒なんですよね、自分の意見を通すのって。長いものには巻かれる派です。
自分の思うことが世間一般に見ても「正しい」ことだったとしてもそれを押し通すのは時にパワーが必要な場合があると思います。世の中にはいろんな風に物事を感じる人でいっぱいですから。「私は間違ってないのにナゼ？」と悔しい思いをするお気持ちはとっても良くわかります。
経験上、こつこつと一生懸命に物事に取り組んでいる姿は、あなたの正しい姿は誰かが見ていてくれるし、いつかあなたにとって役に立つ日がくると思います。結局、仕事である以上は誰かがやらねばならないことなのであれば。雑用でアレ何であれ。
私はもともと気楽な性格なので、仕事だし、と思ってあまり深く考えないようにしてます。プライドがないと思われてもいいと思ってます。人にどう思われようがやるべきをきちんとやることが大切だと自分には言い聞かせてます。
長い年数はかかりましたが、「人と衝突せず誰とでも上手に何でもこなせる子だ」と多少なりとも評価をもらえるようにもなりました。
言い返せなくて悔しい思いをするのが嫌なのなら、「人に嫌われることを恐れず」一歩を踏み出す必要があるでしょう…。
人ごととは思えなくて思わず回答してしまいました。全く参考にならないと思いますが、気をしっかり持ってお仕事がんばってください。

お礼

同じ経験をお持ちの方からの意見、とても参考になります。
なるほど。長い目で見たら、損得も逆転するかもしれませんね。
私はまだまだ自分の小さなプライドに拘っている部分もあるかもしれません。
別の視点を持つことも必要ですね。
アドバイスありがとうございました。

回答No.2

41500

そういう方沢山います。はたから見ていてもどうして何も言わないんだろう、と思う時もあります。でも性格なんですよね。悪いことではないと思います。

でも変えたいと思うのならばまずはとにかく「あの・・・」と相手の意見に対して声で話をしようとしていることをアピールしてしまうと、相手は聞く体制になりますから、そこで１度でも自分の意見をがんばって言ってみるのはどうでしょう。思った以上に相手がすんなりと聞いてくれることもあるかもしれません。意見が違っても喧嘩を売る必要はないんです。相手の意見も尊重した上で自分の意見も聞いてもらう、聞いてもらった上で立場が上の人が判断をすればそれに従う、それがベストかと。

まずその一声がどうしても出せないのであれば、他の人に便乗してみては？誰かの発言の後に、「私も○○さんの意見に同意します」とだけ。

相手からあなたの意見を聞きたいという体制にしむけてしまえばもう意見しないわけにはいかなくなりますよね。

異なる意見を言っただけで関係が悪くなるような人とは蜜な関係を保つ必要はないと思いますよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。
意見を言ったことがあります。こちらは穏やかに
かなり低姿勢で婉曲に言ってるつもりなんですが、
相手が喧嘩腰になったり、聞く耳もたない場合も多々ありまして…。
そういう経験があったのが嫌で、もういいや、って諦めてしました。

しかし、私自身、意見を言う前に相手を認めている意思表示をして
いなかったかもしれません。
まずは相手を尊重する余裕を十分持って望みたいと思います。

回答No.1

8kazu7

とても、良識のある方ですね。
職場では、自分の意見と違う場合は本当に難しいです。
心中、お察しいたします。
私が心がけているのは、反論ではなく
提案する方法です。
一旦、納得した返事をして、「わかりました。○○○ですね。」
その後に
「△△△は、どうでしょうか？これだとどこか、まずい所がありますか？」
というような意見を言ってみてはいかがですか？
明らかに、間違いと思っても面と向かって否定すると、
相手も引っ込みがつかなくなる場合もあります。
私は一旦了解してから反論という形はなるべくせずに
「こうゆのは？」と問いかけ方式で自分の意見をいいます。

お礼

具体的なアドバイスありがとうございます。

確かに提案という形で言うのは建設的ですね。
一度試して見たいと思います。
しかし、嫌味やちょっと一言多い、っていう人がいるのですが、
そういう種類の人にはなめられないためにも立ち向かって
切り返したいとおもってます。