結婚にまつわる費用負担は？

質問

結婚式の費用負担で悩んでいます。
「お前には、弟よりお金をかけてある。式は自分達でやるものだ」
と、父からの援助は受けられそうになく
ドレスやブーケに至るまで自分で払っています。
式場費用は、祝儀をすべて父親に渡すので実質負担がゼロになります。

しかし、両家の式場費用をどう割るかで
相手の親さんは「ゲストにかかる費用は折半、演出等割れないものは新郎側で持ちます。」と。
しかし、それはちょっと申し訳なくて、大丈夫かなと心配です。
新婦側（私）が負担するのは、ドレス・ブーケ・ゲストの食事代・引き出物・新郎の結婚指輪のみです。

また、結納返しも父は不満のようで
結納金一割＋時計（20万～30万）は返しすぎだ！
お前は落ちぶれて嫁ぐのか？と。

当初は旅行費用も新郎側、結婚指輪も新郎側の負担の予定でした。
それが、旅行費用折半、結婚指輪はお互いの物を購入し交換となったことにより、不信感があるようです。
私は、30万ちょっとの婚約指輪をもらい
結婚指輪も20万超えるものを選んだため
申し訳なくて、相手の結婚指輪10万を負担することを申し出ました。
それを受け取った新郎にも不満があるようです。

父が間違っているのか、私が簡単に払いすぎなのか
よく分かりません。
どうか教えてください。

回答No.9

kenji04152004

ゆくゆくは二人のお金ですよね？
　いくら出そうが、お互い家族になるんですよ？

　二人は独立してひとつの家庭を築いていくんですから、いろんなひとの価値観などもひっくるめて上手くやっていけばいいんですよ。
　だから、金額が高い安いは世間一般がこうだからといっても、あなたのお父さんは納得しないでしょう。

　旅行費用折半、結婚指輪も折半、いいじゃないですか。
　結婚したらその資産は二人のものですよね？

　払いすぎもなにもないと思います。

　もっと彼を支持してあげましょう。

回答No.8

yefeather

私も婚約中です。
親の援助を受けないなど当たり前のことなのでは？

私たちはかなり前から二人で一生懸命貯金をしています。
結婚費用、新婚旅行、引越し、結婚指輪、
結納はしないので代わりの食事会の費用など全て
その貯金から出します。
結納金など貰うつもりもありません。
私は全て折半にしますけど
落ちぶれて嫁に行くなんて少しも思ったことなどありません。
むしろ全てを二人でやることが誇らしいです。

ただ婚約指輪だけは奮発して彼が買ってくれました。
とっても嬉しくって、それだけで十分です。

結婚してあげる　のではなくて
あなたも彼と結婚したいのですよね？
彼にばっかり負担をかけようとする親に
一言何か言ってもいいのではないですか？
彼は、自分の方がたくさんお金を払うのにも関わらず
あなたの親からは嫌われて
あなたからもかばってもらえないなんて
とても気の毒な気がします。

回答No.7

noname#43840

婚約中の女性です。

私たちの場合には、自分達の意思で親の援助は一切断りました。
自分達にできる範囲での結婚式でかまわないと思ったからです。
自分にお金が無いのに、親から援助してもらってまで豪華な式をしたいとは思いません。

結納もしましたが、お金はもらわずに記念品の交換のみでした。
これは私と両親の意志です。
私が彼に贈った記念品は、私が頂いたものの８割くらいの金額です。
お互いの親は記念品の金額は知りません。

結婚指輪は相手のものを購入して、お互いが贈り合うということにしました。
結婚式の費用はまだ決めていませんが、彼が少し多めに出すことになりそうです。
総額を見てから考えるつもりです。
新婚旅行は入籍後に予定していますが、彼がカードで支払ってそのまま彼負担…ということになりそうです。
私たちには「お互いの貯金はふたりのもの」という意識ができあがってしまっているので、
どちらがどれだけということは特に考えておらず、話し合ったこともありません。

このような状態ですので、お互いの親はお金に関しては一切口出しをしませんし、私たちもお金に関する報告もしていません。
他の方もおっしゃっているように、質問者さんはお父様に対してご報告しすぎかもしれませんね。
耳に入れなければ文句も言われないのではないでしょうか？

質問者さんのように、ドレス・ブーケ…と細かく費用負担をわける方から見たら、
私たちのようなケースは考えられないのでしょうね。（＾＾；
でも、私たちはそれでお互いが納得しています。
質問者さんも、おふたりが納得していればそれでいいと思いますよ。

回答No.6

noname#224892

こういうことに間違いってないんですよ。
お父様の感覚としては質問者さんが感覚に合わないことをしているし、
質問者さんの中で普通のことをしていることをお父様に口出しされるのは嫌ですよね。
どの親子でも多少なりともそういうことはあると思うし、
結婚の準備なんて、親世代の結婚式とは様変わりしている分理解されにくいですよね。
私は親が親世代の感覚で言ってきたり、２人のやり方を否定されたら、
「○○さん（主人）ときめたことだから」「今はこういう感じなんだよ」と軽くかわしてました。

私の父親なんて私がどれぐらい負担しているのかなんて聞きもしなかったですけどね（笑）
多分、お嫁に行くのが寂しいんだと思います。だからこそ相手の方の金銭感覚をあれこれ言って、
自分の男としてのプライドみたいなのを保っているのかな～と勝手に想像しています。
質問者さんもまじめにすべてを報告しないで、
新婚旅行費用や指輪は一般的な感じで報告しても良かったのではないでしょうか？
やはり娘親としては新郎が出すものだろうみたいな所を娘が出しているとなると、
心配にもなるだろうし新郎を物足りなく感じたりもすると思いますよ。

新婚旅行は私は私が負担しましたし、結婚指輪も双方のものは双方で負担しました。
指輪を双方にプレゼントという形は今は一般的だと思いますけどね。
ただ、結納返しに関して言えば相手の家も恐縮したのでは？
私達の場合、１００万の結納金に関して一割を袴料として返しましたが、
それすらもお義父さんは「１００万しかやってないのに、返して来い！」と言ったそうです。
主人が結納返しをやる私の家の意向を伝えていなかったのが原因なんですけどね。
でも、その事は聞かなかったことにしてこちらはやり過ごしました。
落ちぶれて嫁に行くというお父様の感覚が分からないですが、
時計まで合わせて半返しに近いですよね？地域的に一般的じゃないのなら、
質問者さんが返しすぎだな～と思いますよ。

また披露宴に関する費用の折半ですが全ての合計を人数で割って折半もできますよ。
私達はそれでやりました。式場に相談してみたらどうですか？
演出等の料金が割れないなんてことはありません。
かかった料金を２で割ればいいだけのことです。式場は対応してくれますよ。
ただこれも勝手に申し出るとお父様が怒ってしまうと思いますから、
自分の気持ちを伝えた上で相談するという形で意見を聞いてみたらどうでしょう？
大丈夫かなと心配されているようですが、新郎側は金銭的に余裕がないのでしょうか？
そうでなければ相手の家に対して失礼にもなりますから程々にされたほうがいいと思います。

＞祝儀をすべて父親に渡すので実質負担がゼロになります。
ここの件が分からないのですが・・・。
ある程度の年齢の社会人であれば結婚費用を自分で支払うのは当然だと思います。
私も披露宴費用はご祝儀で賄って、引出物＆衣装は自分の貯金から出しました。

とにかくなんでもかんでも負担に思わずに有り難く受けるものは素直に受けたらどうでしょう。
その上でご両親に報告をして「それは貰いすぎだ」となればその時に考えればいいと思います。
質問者さんの気持ちが済まなかったり、２人の問題だと思うのであれば、
細かいこと（指輪や新居、旅行など）は随時報告するよりは、
「○○さんから頂きました」みたいに伝えればいいと思いますよ。

回答No.5

dai33333

＞式場費用は、祝儀をすべて父親に渡すので実質負担がゼロになります。
の負担が０になるのは質問者さんの父親の負担と言うことですか？

＞相手の親さんは「ゲストにかかる費用は折半、演出等割れないものは新郎側で持ちます。」と。
＞しかし、それはちょっと申し訳なくて、大丈夫かなと心配です。
＞新婦側（私）が負担するのは、ドレス・ブーケ・ゲストの食事代・引き出物・新郎の結婚指輪のみです。

一般的に披露宴の負担額は、新郎、新婦側でゲスト以外は折半、または６：４位が多いらしいです。
新婦のほうが、衣装代にかなりお金がかかるので実質の負担はそれくらいになるのではないでしょうか？
この点に関しては特に、おかしいとは思いませんしカップルによって事情が違うのでどれが正解と言うものはないと思います。

ところで、質問者さんはお金に関することを全て父親に報告しているのでしょうか？
結納金のお返しは仕方ないとして、婚約指輪や結婚指輪の金額やどちらが買ったのかまで、いちいち父親に正直に報告しているのですか？

＞父が間違っているのか、私が簡単に払いすぎなのかよく分かりません。
結婚に関する負担額は、先ほども書いたように何が正しいと言うのはないと思います。

それよりも、質問者さんが父親に全て正直に報告していることのほうが問題だと思います。
新郎が悪いイメージをもたれないように、時には機転をきかせて嘘をつくことも大事ですよ。

回答No.4

noname#105808

自分の読解力がないのか、
祝儀は全部父親に渡すので実質負担はゼロですの意味がわかりません。

親が主催者でほとんどの費用を出すような披露宴であれば、祝儀が親の方に行くのはわかりますが、新郎新婦で負担する場合、普通本人の元にいくでしょう？確かに親戚づきあいをしてきたのは親だから、それを回収すると言う考えはあるかもしれませんが・・・少なくとも友人会社関係などの分は本人行くのが普通では？
お父様の考えはよくわかりません。
自分はお金を出そうとしないわりに質問者様が出していることに渋っていますね。結婚を実はよく思っていないとか・・・
娘が結婚していくことは寂しいことでしょうし、新郎を厳しい目で見ることはよくあるでしょうが、一方恥ずかしい思いはさせられないとなるのが普通なような気がするので・・・

披露宴にかかる費用の折半の仕方はそんな形でよいのでは？
女性の方が衣装にお金がかかる分、他を持つといってくれているのは優しいお考えだと思います。
（衣装にお金をかけたければ、遠慮なく自分のお金を使えます。）

結納金って、今じゃ家に行くものではなく、新居の支度金として使うものですよね。それに父親が口を挟むものでもないでしょう。
こういう機会にきちんとした良いものを買うのはいいことですし、今後はなかなか難しくなるかもしれません。それはこれから夫婦になっていく二人の考えですすめていけばよいものです。

なんだかよくわからないけど、お父様・・・ひねていません？
他の方も書かれているように、こちらの事情をいちいち彼の方に伝えない方がいいですよ。
彼の方は十分こちらに配慮してくださってるだけによけいにです。
娘がいなくなってしまうということで、カリカリされているのでは？

回答No.3

kokoro1110

結婚３年目です。私も披露宴の件では悩まされました。私の義父は傲慢で、披露宴は義父のためにやったようなものでした。
お金については義父のしたい披露宴だったため全額義父が払うと言い出しましたが、うちの父もプライドがあり３割払い、また衣装も父が払うと言い出し、結局折半くらいになりました。もちろん祝儀はお互いの両親に渡しました。
結婚指輪も婚約指輪も夫に払ってもらいました。お返しは希望なく、なしです。結婚して財布は一緒になっているため、特に主人の不満もなく円満に生活しています。
お金についてはひとそれぞれのためなんとも言えませんが、私が経験してわかったのは、折れたほうが楽ということです。自分たちの結婚なのだから、親に何も言われたくないとも思うかもしれませんが、あなたのお父様のような方には話をあわせたほうが楽なののもしれません。結婚してしまうと、離れるためあまりうるさく言われることはなくなると思いますよ。今は何でもお父様に相談し、お父様の言うとおりにするか、したふりをするかにしたほうがいいと思います。
ご主人にも理解を得てもらい二人で乗り越えてください。結婚後にご主人にしっかりお返ししてあげればいいのですから。しかしそのことをあなたのお父様にひとつひとつ報告しないことをおすすめしますよ。

回答No.2

5-9ball

こんにちは。既婚男性です。

結論から言うと、私は払いすぎだとは思いません。

＞「お前には、弟よりお金をかけてある。式は自分達でやるものだ」

普通です。

＞相手の親さんは「ゲストにかかる費用は折半、演出等割れないものは新郎側で持ちます。」と。

新郎側は余裕がある実家なのですかね？でも、新婦側は自分達でお金を
出す方向なのですから、どちらの家が何をいくら出す、というのではなくて
例えば200万援助する。としてもらい、残りを自分達で折半すれば
良いのでは？

>式場費用は、祝儀をすべて父親に渡すので実質負担がゼロになります。

祝儀を全て渡す？なぜ？式場費用を払ってくれるのですか？

>旅行費用折半、結婚指輪はお互いの物を購入し交換

普通だと思います。結婚指輪、新郎は自分のものを自分で購入ってさみしいですよね。(^^;) 私としては信じられません。

>結納金一割＋時計（20万～30万）は返しすぎだ！

結納金は少なくとも半分以上はなんらかの形で帰すものだと
思ってました。新居の家具などで。
新郎へ時計を返す場合、普通は婚約指輪のお返しだと思います。
親の懐へいれても仕方ないですよね？(^^;)

参考に私の場合・・・
・結納：やりませんでした。（嫁さんのお父さんが「自分達で使いなさい。」と。）
・婚約指輪のお返し：しませんでした。
・結婚指輪：お互いのものを相手が。と言っても殆ど金額は一緒。ペアリングですから。嫁さんの方にだけ、小さい石を入れました。
・式場費用（ドレス除く）：完全折半
・ドレス：私が出しました。好きなの着なさいと。
・旅行：完全折半
・新居の家具：私が全てだしました。（結納してないので、かわりに。）
・祝儀：二人の貯金（式場代は出た計算になります。）
・思い出：プライスレス（これが一番大事。もめ事なく、スムーズに運びましょう。）

「結婚式の費用を両親に負担してもらう。」と考えた場合、
質問者さまのような事を考える必要が出てきますが、
「結婚式の費用は自分達で。」とするとどっちがいくら出す、
というのは意味が無いことになります。どうせ一緒の財布に
なりますから。(^^;) 当然、父親に費用の事など一切相談しません。

結婚前にお金のことでもめるのは最悪です。お父様の
ご機嫌を取り、気持ちよく出席してもらえるように
取り計らってください。頑張ってください。

補足

父親が今、式場へ25万ほど頭金として支払っています。
それを祝儀で返すので、実質父への負担はありません。
彼より年齢が上のため、ある程度の蓄えがあり
彼が、結婚式で余ったお金を頭金にして車を購入したいと言っているので
私の預金を当てに結婚したんじゃないか
お前が働くのが条件で、相手の親は結婚を認めたんだろう
預金は絶対に手を出させるな。
お前は、「かわいそう・・・」と手を差し伸べるに違いないと。
お金お金って、よくわかりません。

回答No.1

eva0

読んでみて、私個人の意見ですが、回答します。
素人的な意見かもしれませんのでご了承の方、お願いします。

実際、結婚してないので、結納返しについては分からないのですが、指輪について、簡単に払いすぎではないかと思います。
申し訳ないという気持ちは分かりますが、受け取った新郎も不満が残ってしまってはいけないと思います。
あなたが10万負担をしなければ、新郎さんは、心良く指輪を渡せたってことですし。