毎週実家で家事をするのは？

質問

結婚して夫と二人暮らしをしております。
平日に特急電車などで1時間かけて実家に行き、家の事全般をしています。
その際、日帰りではなく2泊か3泊していきます
（少し大きめの一戸建てで庭もあり、一日で家の事が全部終わりません）。
先日、このような状況であることを友人に話したら、
結婚したのに頻繁に実家に行くのは非常識だと言われました。

夫には婚約段階から実家に毎週帰ることの了解はとってあります。
また父が高齢でひとり暮らしなので、私が毎週帰るのは安心だし、
むしろ2つの家の家事をさせて申し訳ないと言ってくれています。
夫がこう言ってくれている以上、胸をはって堂々としていれば良いのですが、
友人に責めたてられて自信をなくしてしまいました。

私と同じような状況の方、いらっしゃいますか？
また、このような生活は咎められるべきものでしょうか。

実家の父は70歳（持病あり）で5歳の中型犬（持病あり）と住んでいます。
母は他界しており、私の姉は独身ですが実家から遠い所（新幹線で2時間以上）
にマンションを買って住んでいます。
実家に帰る際の交通費は私が出しています（私個人の収入があります）。

回答No.3

rout16 · ベストアンサー

全然気にせず自信を持ってください。
わたしもそっくりな状況にあります。６０代後半の父は一人暮らし、犬一匹。kuma-risuさんと違うのは、実家まで車で４０分位と、比較的近いので日帰りするってことですかね。
わたしも働いているので、実家に行くのは土日のどちらか。
主人は土日が休みだったり、そうでなかったり、ですが、実家に行くことに対しては何も言いません。もちろん少しは寂しいようですが。
他の回答者さんも言われているとおり、「非常識」というご友人のほうが、どうかな？って感じですし、まー、こういうのは　価値観の違い　ってことで、自分を責めたりしないでください。
kuma-risuさんが疲れて倒れたりしない程度にがんばってください！

お礼

本当にそっくりですね！嬉しくなりました。
夫は土日が休みなので、実家には平日に行っています。
土日は夫と存分にふたりの生活を楽しんでいます。
価値観の違いは結婚当初たくさんあり、ずいぶん悩みました。
これからもさまざまなことにぶつかるでしょうが、頑張っていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.13

nana0120

＃５です。
私も＃１２さん同様にお父様の状況を考えていました。
持病がありしかも男性なら家の事は出来ないだろうな…と。

すみません、前言を少し変えさせて頂きます。
詳しい事が分かってくるとやはり週の半分近く家にいないのは
優しいご主人に少し甘えているのかなと。
私の夫の場合ですが快く出してくれます、これに関しては本当に感謝しています。
でも結婚して二人で生活を始めて明るい家に帰って来るのに慣れた今では
「やっぱり家にいないと寂しい」と言いますよ。(私も寂しい？と聞くのですが)
「独身の頃なら平気だったけど今は違うから」と。

kuma-risuさん、何でも自分でしなければ！的な事を考えていませんか？
家事一切が出来る私の母と同じ様に考えてはいけませんが、
お父様にも出来る範囲の事はして頂いたらどうでしょう？
無理な事をしてと言うのではなく、出来る事は出来る人がする…これが大切だと思うんです。
いくら婚約時の約束事だとしてもご主人からしてみれば
毎週こうでは寂しい気持ちになっているんじゃないかなって想像してしまいます。
約束は永久的に有効ではないと思います、
受け取る立場の気持ちや状況が変われば約束は一方的なものでしかないと思います。
このまま優しいご主人の言葉通りならいいのですが、
そうじゃなくなる可能性だってゼロではありません。
この件が発端で夫婦仲がギクシャクした場合
悲しい思いをするのはお父様も同じではないでしょうか？
私の勝手な解釈ですが、
子供の幸せが親には一番だと思って夫優先に考えています。
非常事態には当然順位は変わりますが、
実母もキチンと割り切ってくれているので
結婚前と同じ様に私に余り頼ろうとはしなくなりました。
母から実際に口に出された時は私も寂しい思いがありましたが。

更に余談ですが私にはお父様と同じ年齢の舅がいます。
姑が時々田舎に姑の実母と姉の介護に帰省しますが、
一人になった舅に対して私は何にも手は出しませんよ。
週に二日程度嘱託で仕事に出掛けゲートボールをするんですから、
身の回りの事は出来るでしょう…と勝手に解釈しています。
姑にも頼まれませんし、ケガ病気なら話しは別ですが。

私もやっぱり今の状況ではご主人を最優先するのが一番だと思います。

回答No.12

ea11r100772

再びコメントさせて下さい。

文面から察して、お父様の病状が相当深刻な状態と判断し前回エールを送らさせて頂きました。
お礼を拝見して、あれれ？と思ってしまいました。

その状況ですとご主人の立場で本音を申しますと、出来れば日帰りで用事は済ませて欲しい
ところです。
泊まるなら夫婦揃っていかがでしょうか？
確かに帰った時に妻が自宅に居てくれるだけでホッとします。
さらに食事と風呂の支度をしてくれていたら尚嬉しいです。

お父様にしてみれは実の娘が色々家の事をしてくれた方が気兼ねが無く安心でしょうが、
経済的余裕もあるようなので、日帰りで出来ない事はハウスクリーニングや庭師に任せる方が
長い目で見るとお互いの為と思います。
当然困った時はお互い様ですが、それほど健康状態が深刻でないならば程々で良いと思います。
要はバランス感覚です。

クドイですが、食器洗い機は本当に便利です。確実に夫婦の会話の時間が増えます。
ちなみに我が家では、食器洗い機に入るお皿は毎食後、私が入れて洗います。
妻は食器洗い機に入らないフライパンやお鍋洗い担当です。

ちなみに我が家では私が仕事が遅くなって午前様になっても、妻が起きて待っていてくれたなら
指圧マッサージをしながら話（介護疲れは無いか）を聞いてあげるようにしていました。
奥様が泊まってしまうとこのスチュエーションがありません。もったいないです！
夫婦は常に思いやり、感謝と助け合いが肝要です。

参考URL：

http://www.duskin.jp/

回答No.11

noname#151896

私も御主人と離れてる時間の多さが気になります。
1時間で行ける御実家になぜ泊まって来るのでしょうか？昼間、二日に一回ほど通えば済む事ではありませんか？
夫婦が離れて過ごす時間が多いのは、密な関係を作って行くのが困難ではありませんか？
御主人は、週に半分はフリーな気分になってしまうかもしれません。その時間に割り込んで来ようとする女性が現れるかもしれません。
男って寂しがりやさんが多いのを理解していますか？
優しいからって甘え過ぎていると、知らぬ間に心が離れてしまいますよ。

回答No.10

rurinohana

こんにちは。
40代前半既婚女性です。

ご結婚なさって、どれくらいになりますか？
新婚時代からずっとそのペースなのでしょうか？

二泊三泊するということですから
あなた様ご自身はお仕事は持っていないと考えてよろしいでしょうか？

私は離れて一人暮らしをする親が気がかりというお気持ち
よく解りますし
行動に移して実家へ家事をしに行くのは
かまわないと思います。

ただ、毎週実家へ二泊三泊ということは
週のうち半分は旦那さんと一緒にいないということになりますよね。

私は1回にかける時間の長さが気になります。

何故なら夫婦は絆を深めるべき時に
「同じく空間で二人きりでとことん過ごして
SEXする。」という蜜月が必要だと思うからです。

それを旦那様のお休みの日にできてればいいですが、
平日も旦那さんが帰って来て寝るまで
とにかく仲良く過ごす時間が大事だと思うのです。

二人で美味しいものを食べて
楽しいTVを見ては一緒に笑い、一緒に泣く
気がつくと手をつないで寄り添って眠っている。

二人きりで過ごすことの幸せを充分堪能し
二人の強い絆を作る時期があるのです。

また男は家庭に結婚に癒しを求めます。
家に帰ると、奥さんが笑顔で向かえ
温かい料理、優しい言葉
綺麗な部屋・・・心から癒されるのです。
おなか一杯になってから
膝枕でもしてもらえれば
最高でしょう。
結婚してよかった。
最高の妻だ。
一生大事にするぞ。
毎日毎晩そう思いながら眠りにつくことができます。

ところが週の半分
自分（旦那さん）も納得したとはいえ
妻は実家の父の元へ泊まり。
暗く人気のいない家。
締め切った空気。一人の食事。
一人のベッド。乾いた空間にTVの音だけが響く。

これで「妻がいなくてせいせいした。一人で快適！」という人なら
そもそも結婚自体に向いていない人です。

「寂しいな」「甘えたいな」「疲れたな」

そう思うと、誰も待たない家に帰る足取りが重くなり
心を癒してくれる場所を求めて
ふらふらと彷徨いだします。

綺麗な女性が沢山いてチヤホヤ言ってくれるところへ
入り浸るようになるかもしれません。

他に癒しの場所を見つけてしまったら
もう目も当てられません。
夫婦は崩壊です。

一戸建てで掃除をする場所も多いでしょう。
お惣菜の作り置きも沢山しているのでしょう。

あなた様のやっていることは大事なことです。
でもあなた様が一番大事にしないといけないものはなんですか？
第一の優先順位は何かという事です。

お父様は持病がある。
70歳ならみんな多かれ少なかれそうです。
（私の母もそうです。）
あなたがすべきことは、手取り足取りの家政婦の仕事ではなく
お父様にもっと自分のことが出来るよう
生活の力を身につけさせることです。

誰かがやってくれるという気持ちだから
いつまでも覚えません。

娘をいつまでも頼らず
自分で何とかしていかないと！
あなた様だって永遠に週に三泊するのですか？
あなた様だって具合が悪く、いけないときもあると思います。

週に二泊三泊もしないと
こなせないような家事とは？
お父様は掃除洗濯一切しないのですか？
ゴミ捨て、トイレ掃除、風呂掃除一切しないのですか？

持病といっても、寝たきりで動けないのでないなら
一人の家事などしれています。
筋肉を衰えさせないためにも
お父様自身で身の回りのことはすべきなのです。

私は今は「いいよいいよ」と言っている旦那さんが
寂しさや不満が積もりに積もって
爆発してしまうことを懸念します。

今は便利なサービスが沢山あります。
そういうものをもっと利用して
バランスよく実家と自分の結婚生活が
うまく回るようにしてはいかがですか？

親子の絆の深さは
切ろうとしても切れないし
会えない時間がいくらつのっても
会えば絆がよみがえります。

しかし夫婦は常に手入れが必要です。
物理的に時間的に離れてしまえば
手入れがうまく行かず
少しずつ離れていきます。
また親子の絆のほうが
元々気楽で心地よいものですので
人間楽な方へと流れていき
実家にいる方がなじむわ・・・となっていきます。

芸能人のすれ違い夫婦。
などの離婚報道を見ても解りますよね。
夫婦は同じ感動を常に共有しつつ
手を離すまいと必死につながないと
離れていく危ういものなのです。

そこのところをしっかりと見据えて
今後をお考えになってはいかがでしょうか？

お礼

rurinohanaさんのおっしゃる通りのことが、
ネット上で既婚者の意見としてたくさん載っていました。
最優先は夫であり、実家は（言葉は悪いですが）放置する。
でないと結婚生活は破綻する。そういう意見が大多数でした。
rurinohanaさんの意見には、かなり打撃を受けました。
ありがとうございました。

回答No.9

Rose-quartz

この場合に限らず、居るじゃないですか、自分と同じじゃないと気が済まない人
自分が既婚者だと独身の人に「結婚しないの～」攻撃
自分が専業主婦だと「子供を預けるなんて可哀想」
自分が兼業だと「専業主婦はニートと同じ」
とにかく価値観の許容が狭く、自分と同じじゃないと気に入らない人
御主人の理解が得られているのなら、良いと思います。
夫婦の形なんて、みんな違ってますから。

お礼

私も心のどこかで「専業主婦はこうあるべき」
と思っていたのかもしれません。
だからこそ非常識と言われて自信がなくなってしまったのでしょう。
自分の家庭は自分の家庭、と自信を持たなくては。
ありがとうございました。

回答No.8

ea11r100772

ご苦労様です。質問者さんは間違っていません。とても素晴らしい事だと思います。

妻は私と知り合う前に、高齢（85歳）で体の不自由な一人暮らしの祖母の介護をするために
フルタイムの仕事を辞める事を決心していました。
妻のご両親はご健在で、他に兄弟もいるのですが、家庭の事情で彼女一人に負担が掛かっている
状況でした。
そして、職場に辞める事を告げて程なくして、私と出会いました。
そう言う条件だったので、新婚生活も私の職場と祖母宅どちらにも行きやすいところを探して
住みました。
平日は病院、美容院、お買い物や公民館（習い事）に車で送迎したり、簡単に家事の世話をして
いました。
毎週日曜日は夫婦そろって、祖母宅で食事やお茶をするようにしていました。
また敬老の日、誕生日、お盆や年末年始は祖母宅で泊まりがけで遊びに行くようにもしていました。
私は仕事柄、泊まりがけの出張が多かったので、出張の際は必ず妻を祖母宅に泊まらせました。
その方がお互いに安心でした。

それでも我が家の家事は一通りちゃんとこなし、毎日お弁当まで作ってくれるので頭が下がりました。
妻の負担を少しでも減らす為にと（妻は二人暮らしには贅沢だと反対しましたが...）食器洗い機を
購入してあげました。
（お持ちでなければ是非購入して下さい！絶対あると便利ですよ！！）

ただし、今は子供が出来たり、私の転勤（新幹線を乗り継ぎ3時間）で現実的には介護が出来なくなりました。
そうなると妻のご両親、ご兄弟、ご親戚や隣家の方々も皆で少しずつ祖母の面倒を見てくれるように
なりました。
また公的サービス（デイケア）を利用することで妻が一人でやっていた事をある程度カバー出来る
ようになりました。
祖母も最初は他人から家事の事はされたくないと強情に反対していましたが、今ではすっかり慣れました。
ただ寂しい思いをさせてはいけないと思い、高齢者向けの携帯電話を持たせ毎日子供（祖母にとっては
ひ孫）の写真を送っています。
また私が本社出張で近くに来た時は、妻の代わりに祖母宅に行き、ビデオを見せたり近況を報告しています。

とにかく今、質問者さんがしていることは大変素晴らしい事です。堂々と胸を張って良い事です。
ただあまり一人で抱え込まないで、ご主人、ご兄弟やご親戚にも何らかの形で関わってもらうように
して下さい。ご自身のお体もご自愛下さい。

お礼

ea11r100772さんの奥様も大変でしたね。頭が下がります。
また、一緒にいろいろなされたea11r100772さんも立派です。
父ですが要介護状態ではありません。
高齢ですが仕事もしてますし、ある程度の家事もできます。
それだから余計に私が家の事をするのが奇妙に映るのでしょうか。
実家の家事をするのは現在は重荷になっておりませんので
当分は私ひとりでこなしていくつもりです。
心配してくださり、本当に感謝しています。

食器洗い機は全く考えていませんでした！
そんなに便利なんですね。検討してみます。
ありがとうございました。

回答No.7

hiroko_poo

立派なお嬢様をお持ちで、幸せなお父様ですね。
もちろん、誉められこそすれ、とがめられることは全くありません。
交通費の出費にしても、個人の収入があるのだから親のために使うのは問題ないし、たとえ収入がなくてご主人に出してもらっていても、ご主人が良いというなら問題ないでしょう。

そのお友達ですが、理解のあるご主人やあなたの境遇に嫉妬している事は考えられませんか？
もしくは単に押しつけがましい人とか・・・
他人の家庭の事情に口を挟むの事は非常識な事なので、聞き流していればいいと思います。
ただ、ご主人には「感謝している」「理解ある人と結婚して良かった」と頻繁に口に出して伝える事をお勧めします。

お礼

嫉妬ですか…もしかしたらあるかもしれません。
我が家は資産家で、私はかなり恵まれた境遇にあります。
父は自分の死後も私がお金で苦労しないように（私が病気がちなので）、
十分な資産を上手に残してくれています。
ですが、私から見れば友人も十分羨ましいのですが（苦笑）。
夫には本当に感謝しています。
アドバイスされているように、口に出して言うことが大事だと思っています。
ありがとうございました。

回答No.6

CO_CO_2006

どこも咎められるところなどないです。
むしろ、２つの家の家事をこなされている質問者様はすごいと思います。
質問者様ご夫婦が二人で話し合った結果ですし、そもそも他人の家庭のルールを友人がとやかく言うことが私には疑問です。

でも、ご主人が理解のある方で良かったです。
質問者様は素晴らしい方だと思います。
どうか自信をなくさないでください。

これからも、体に気をつけて頑張って下さいね。
決して無理だけはなさらぬよう…。

お礼

友人に文句を言われたわけではないのですが、
非常識だ、というのに過剰反応してしまったのです。
ネットでいろいろ見ても、女性は「結婚したら実家に帰らない」
という意見が主流のようで。自信をなくしてしまいました。
理解のある夫には感謝の気持ちを常に持っています。
お弁当も、おにぎりだけで良いと言ってくれます。
心配してくださり本当に嬉しいです。
ありがとうございました。

回答No.5

nana0120

夫婦２人で決めた事を非常識と言うのはどうなんでしょうか？
実家に依存している訳ではなく事情があって帰っている訳ですから
自信をなくす事はないですよ！
毎週帰る事情を知っているのなら
“常識”ならば「大変だね」「無理しないようにね」と言ってもいいものを…。
でも理解してくれているご主人も素晴らしいしkuma-risuさんも素晴らしいと思いますよ。

私も母一人を置いて嫁に出ました。(父は小学生の頃亡くなりました)
一時期は母も私がいない事で気持ちが不安定な事もありましたが、
夫に話すと快く行っておいでと言ってくれますよ。
姑も母一人を分かってくれていて「顔見せてあげて」と言ってくれますし、
泊り掛けで帰って結果的に夫を放ったらかしにした帰ったとしても
とやかく言われた事はありません。
これにはとても感謝し有難く思っています。
私の場合は母ですので家事全般は何でも出来ますが、
元気な子供の顔を見るだけでも親からすれば安心出来るのでしょうね。
実家には５歳になるワンコもいるので大体は同じですね、(笑)
親の年も１歳しか違わないですし。
頑張り過ぎず何でも適度にしましょうね…。(お互いに)

お礼

nana0120さんのご実家にもワンコがいるのですね。
実家のワンコは名義上、私のワンコなので余計に気になってしまいます。
2つの家の家事は特に大変ではありません。
日帰りだと大変でしたが、泊まることができるので。
nana0120さんもご無理なさらぬように。
ありがとうございました。

回答No.4

noname#136164

一人暮らしの父親の世話をする為なのですから、貴方が実家に頻繁に通うのは全然おかしなことではありません。良く頑張ってらっしゃいますね。
貴方の友人は、貴方が実家に通う事情を知りながら非常識だと言っているのですか？だとしたら、貴方の友人はひどいことを言う方だと思います。

ご主人が理解ある方で良かったですね。頑張りすぎて身体を壊さないよう気を付けて下さい。

お礼

ありがとうございます。
友人は実家には父しかいないと知っていますし、
結婚するまでも私が実家で家の事を全部していたのを知っています。
父がまだまだ元気なため、どうして実家の家事までするのか
わからないようです。