毎週夫の実家に行くのが苦痛なのですがどうしたらよいでしょうか。

質問

自分勝手な質問だと思いますが、良いアドバイスいただけたらと思います。

夫の実家と私の実家は同じ市内にあります。両方とも車で10分程度の距離です。

3年間同棲していた夫と去年結婚し、4月に子供が生まれました。

5月くらいから、夫の姉が週末夫の実家に来ているからという理由で、食事に誘われるようになりました。
月に一度くらいならと了承したのですが、それまでお盆と正月、法事くらいしか顔を出さなかった夫の実家に毎週よばれるようになりました。
（年に数度の訪問でもストレスでトイレで泣いていたほどです。）

夫はただ飯タダ酒といって喜んでいますが、夫と付き合っていた頃、結婚を前提に同棲しはじめたのですが、夫の両親が許さず（以前私は、夫の父が経営する会社で働いていました。夫とはそこで知り合いました。もともと、夫の父に対してはいい感情を持っていませんでした。）、結婚を許してもらえず悩んだ夫が「子供が出来た」と私に内緒で勝手なウソをつき、夫の父親が「なんて馬鹿なことを。聞かなかったことにしてやる。」と言ったことを後で知りました。

夫が家と縁を切ると言った後、夫の両親は手のひらを返したように対応を変え、昨年結婚することになったのですが、私は、それまでの経過と、子供をなかったものにした（実際その時は妊娠していなかったんですが・・・。）夫の父親を許すことができず、夫の父親を見るだけで手が震え動悸が激しくなり調子が悪くなります。

毎週呼ばれ、実家に帰り羽を伸ばしている夫をみると、夫に対しても不満がうまれ、最近はけんかが絶えません。夫の父親に子供をさわってほしくありません。

とりとめのない内容ですみません。
もし、いいアドバイスがあれば教えてください。
よろしくおねがいします。

回答No.7

winde · ベストアンサー

お疲れのようですね。

私にはまだ子供はいませんが、義家の都合でしょっちゅう振り回されていますので、お気持ちはよくわかります。
今の状態ではあなたが病気になってしまいますよ。
どうか無理なさらずに・・。せめて訪問回数を半分くらいにできませんか？

義家に呼ばれる前に、あなた達の家で週末の予定を先に立ててしまいましょう。「義家に行くと少しつかれちゃう・・。気を使うから毎週はしんどい」程度のことは言いましょう。

旦那様にはあなたのお気持ちの全てを話す必要はないと思います。
誰だって自分の親を悪く言われたら、気分を害すに決まっています。
舅に対する悪感情は分かります。
しかし相手は所詮クソジジイですよ（笑）
遊びに行った時くらいは、大らかな母としてドーンと構えて！
（私は来年、同居しなければならないので、あなたが別居だというだけでもスッゴクうらやましいですけど）

お礼

クソジジイでちょっと笑えてしまいました・・・。

確かに、夫には伝わりすぎるくらい伝えてしまって、
私はそれでも伝わらないとどんどん文句を言ってしまっていました。

話す内容をちょっとコントロールする必要がありました。

反省して、今後に生かすよう頑張ります。

ありがとうございました。

回答No.12

Greem-blue

私は義父がダイッキライです。
うちも強烈ですよー！！
結婚して１年ですが今まで話し掛けてもらった事も挨拶してもシカトです。
少しでもご機嫌とろうと「義父さんお酒何飲んでるんですか♪」と聞いても「・・・・・・・・・・・」です。
対面でシカトです！

主人は実家に帰ると、そんな義父のご機嫌を取ろうとお酒をすっごく飲んで、ヤケに声を大きくして、バカ話をし場を盛り上げようとします。

やはり、そんな義父でも自分の親が好きなんでしょう。両親と私達夫婦が一緒に過ごすのを嬉しいんだと思います。
でも！私はもう怒りまくりなので「正月と盆以外は行かない」と言い切りました。

hinata-iさんの旦那様としては、自慢の子供を連れて実家に戻り、父親のご機嫌も直り、両親の顔を見ながら食事できて、お母さんの料理も食べれ、子供としては一番の親孝行でしょう。
奥さんが嫌がっても、自分も両親もお姉さんもみんな幸せな団らんを壊したくないのでしょう。

でもそんなの知った凝っちゃないですよね！
私は主人に普段一人で帰ってもらってます。
イヤなものはイヤ。

１０分程度の距離なら「アナタの実家だと疲れるから、私は子供と実家帰るからいってらっしゃい」と言ったらどうですか？？
お子さんはまだ小さいようですし、アナタと離れる訳にはいかないでしょうから。

お礼

すごいですね。
うちは、私と目が合うと夫の父は急に顔が嫌なものを見る目になります。
なるべく目を合わさないようにはしているんですが・・・。

一人で行ってもらうのはいいですね。
二人で行かないといけないと思っていたものですから。

ありがとうございます。

回答No.11

erinaberry

毎週はキツイですね！！
それは正直キツイです（涙）
うちは、月に１度もないくらいです。ちょっと遠いので。
近いといろいろ気苦労も増えますね。お疲れさまです。

さて、４月にお子さんが生まれて５月から食事に誘われてって・・・。
ちょっと早すぎやしませんか！？
と思うのですが。
最初は孫に会いたい一心だったのだと思いますが。
誘われて毎週行ったのですか？
「ちょっと寝不足で疲れているので」「疲れると夜泣きするので」とか、適当な理由をつけて、まずは１度でいいから断ることが大事ですよ。

呼べば来る、そうすると、あちらのご両親もよかれと思って毎週毎週になっているのでしょう。
息子は喜んでくつろいでいるし。
まぁでも、悪いようにばかり考えず、こどもが生まれて何かとたいへんになっている息子家族のために・・・と、不器用ながら考えてくれているのかもしれませんよ！？

それから、できちゃった結婚のウソの話ですが、これはご主人が悪いと思います。
会社を経営している立場だし、お義父さんの世代からしたら、とんでもない！と思うのは当然だと思います。
どなたかがおっしゃっていますが、それをそのまま「子供をなかったものにした」と受け止めるのはよくないと思います。
また、質問者様が不快になるとわかっているのに、ウソをついたあげく、そのときの反応の話をバカ正直に伝えたご主人のほうが理解に苦しみます。
失礼なこと言ってすみません。

とにかく、ご主人に話しても埒が明かないようであれば、ご自身でお義母さんにでも連絡して、一度断ってみては。
ご主人がクッションになるべきなのに、それすらできないというのは、情けないですよね。
お義父さん云々というより、ご主人がしっかりしていないことに問題があると私は感じました。
冷静に気持ちを伝えてみてください。

あ、あと、平日は毎日家族だけで夕食を食べているのですか？
もしご主人の帰りが遅いなら、せめて休日は家族で食卓を囲みたい、というのも手だと思います。
もう少ししたら離乳食を理由に断るのもいいと思います。
がんばってください。。。

お礼

夫の両親は孫がかわいくてしょうがないようです。

それに、夫の家族は夫のことを大事にしていて（かなり甘やかされているように感じました。）、
今まで反抗的で疎遠だった息子が毎週来てくれる。
（高校生のころから自宅には寝る以外ほとんどいなかったようです。
両親とも忙しくしていて、あまり一緒に過ごした記憶はないそうです。）
ということで、ビールをたくさん買い込んだり、好きな食べ物を作ったり・・・。至れり尽せりです。
確かに、夫の両親も私たちのために良かれと思ってしていると思います。

夫としては、自分は行きたいのに私が行きたくないと言っている。
だから、自分から断るのは罪悪感がある。
口から出た言葉は「おやじがかわいそうになってきた。」でした。

喧嘩せずに二人でもう少しゆっくり話してみる必要があります。
子供が出来てから、私は子供の世話。
夫は自分の時間。
喧嘩や愚痴以外会話がなかったので・・・。

ありがとうございます。

回答No.10

yu-ki80

26歳の女の子です(既婚)
いや～、、週に一回ですか。大変ですね＞＜お舅さんがいい方でも、姻族とはいえ元は他人、気遣い疲れではげちゃいそうです＾＾；しかも、息子の付き合っている彼女に子供ができたといわれて「聞かなかったことにしてやる！」なんて人間として器が小さいとしか言いようがありません。自分の家が何様だと思っているのかわからないけど、「よそ様のお嬢さんに大変なことをしてしまった」て申し訳ながるのがまっとうな親御さんではないでしょうか？デリカシーもない方で大変そうですね。。
私が思うに、目には目を！親には親を！！ただ行かないといっては角が立つので、質問者さまの親御さんも近くにお住まいのようですし、そちらにも頻繁に呼んでもらってはどうでしょう？それで、「お邪魔したいんですが、あいにく今日は実家で親が待っておりまして」という。相手の親にとってもかわいい孫なので、大人であれば内心不満でも文句は言えないと思います。旦那様にも同じように気を遣ってもらえれば、少しは「ただ酒～◎」なんてのんきな口もつぐむかも？お嫁さんであるあなたが言うより、人あしらいも慣れて、経験豊富な親世代に任せるのがよいと思います＾＾
ただ、お子さんに関しては、たとえお舅さんがあなたにとっていやな人であろうと、それを子供におしつけるのはよくないと思います。もちろん子供が大きくなって判断力がついてから、おじいちゃん嫌い！と思うのは自由ですけどね。親の都合で子供の世界をせばめてはならないと思います。なので、年2回くらいは旦那様にとっては育ててくれた親御さんだし、合わせてあげてくださいね＾＾

お礼

そうですね。
子供の前では悪口を言わないように頑張ろうと思っています。

私の実家に呼ばれていても、
夫が後から夫の実家の予定を入ったと言って、
私の実家に断わりを入れていたことが何度もあるので、

今後は、私の実家に優先順位をおいてもらえるように夫に話してみます。

アドバイスありがとうございました。

回答No.9

fk3678bn12

本論とは外れますが、読んでいて気になったので。
夫の父親の発言は、息子が結婚前に子供を作った（できちゃった結婚）に対する嫌悪感から出た息子への発言で、質問者さんまたは子供への発言じゃなかったのではないですか？質問者さんは夫からの又聞きでニュアンスが正しく伝わっていないんじゃないですかね。
また、できちゃった結婚について褒め称える（もしくは大歓迎する）親はいないと思いますが、違いますかね？親世代にとっては未だ受け入れられない形ではないでしょうか。早まったあなた達二人への発言であって、子供への発言と捕らえるには無理があると思います。

陰口は正確に発言者の意志が伝わっていると考えない方がよいと思います。婚姻関係を継続する限り、少なからず夫の実家とのつきあいはあるわけですから、夫のウソから始まった一連の流れはキレイさっぱり忘れてしまった方がお互いの幸せにつながりますよ。

がんばってください。

お礼

そうかもしれません。
私自身ショックでそんな風に考えたことがありませんでした。
直接夫の父と会話を交わしたことはほとんどありません。

確かに、そうとらえることもできます。
又聞きなので正しく伝わってないかもしれません。

自分たちのことについての夫の父の意見だったら納得ができます。

ありがとうございました。

回答No.8

noname#41357

人間として一回り大きくなって 乗り越えましょう（*^_^*）
過去のことにこだわると 損だと思います。

私もずいぶんひどい事言われました。
その事を忘れはしませんがこだわることはしないことにしました。
プラス思考でいきましょう！！！

お礼

プラス思考！いいですね。

確かに・・・。

過去のことにこだわって前に進むことができずにいたと思います。

"こだわることをしない"

そうしたいと思います！

回答No.6

Harley-1999

まずは、旦那さんに冷静に気持ちを話した方がいいとおもいますよ。
お子さんもまだ小さいのですから、あなたの気持ち自体も不安定でしょう。
お父さまの文句を言うのではなく、自分がいま不安定だから、月１くらいにしてもらえないだろうか？って感じで。

とにかく冷静に、そして甘えられるのはあなたしかいない、頼る人はあなただけというスタンスで話をされると相手も悪い気はしないとおもいます。

ご結婚前の赤ちゃんの嘘の件も、とても辛かったって話してみられていいのではないですか？

それでも、分かってくれなければ、旦那さんのご実家に行く前に、あなたのご実家に寄るようにされてもいいかもしれません。
『あなたの実家に毎週行ってるって言ったら、ヤキモチやいちゃって・・・だから、しばらくあなたの実家に行く前にウチの実家に寄ってくれる？両親もあなたに会えるの嬉しいとおもうから♪』とか何とか言って。

自分の実家に行く＝奥さんの実家も行かなくてはいけないとなったら、ご実家へいくことも疲れるイベントになってくれるかもしれません。
あなたのご両親が疲れるって意味じゃないですよ！
誰だって奥さんの実家では気を使って疲れるでしょう？
ただ、旦那さんが本当に楽天家だったら、あまり効果はないかもしれませんんし、やり方によっては喧嘩も増えるかもしれませんので、こちらは慎重に！

しかし、気持ちを冷静に話すことはした方がいいとおもいますよ。
お子さんが大きくなるまででもいいです。
今はゴメンって言った方がいいとおもいます。
そして、不思議なもので人って弱い人に味方したくなりますよね。
怒っている奥さんの意見は聞けなくても、弱ってて助けを求めてくる奥さんの意見は耳に入るのではないかとおもいます。
旦那さん、分かってくれるといいですけどね。

お礼

確かに・・・。

今はいつも不機嫌な私。
行けばやさしく受け止めてくれる実家という図が成り立ってしまっています。

話を聞いてもらえる自分に変わらないといけないです。

ありがとうございます。

回答No.5

uru_uru2

ご主人だけ帰ってあなたとお子さんは家でのんびりと・・・という訳にはいかないのでしょうか

体調が悪い、週末は約束が・・・と理由をつけてお断りする機会を増やしましょう

ご主人にとっては実家ですがご質問者様にとっては他人の家
しかも以前よりいい感情を持ってない義父がいるんですから、なんとか理由を捜して断る方向で行きましょう
同時にご主人にあなたの体調不良（動悸等）を話して、あなたが行かなくてもいいようにご主人の理解と協力もえるようにしてはどうでしょうか

お礼

ありがとうございます。

何とか夫の理解が得られるように話してみます。
夫とは最近けんか口調でしか話してませんので、心を落ち着けてから時間を取ってもらうようにします。

回答No.4

konosuru

そんなに辛い思いおもいをしてまで行かなくてもいいと思います。私も夫の父親が嫌いです。なるべく会わない様にしてます。旦那さんにもう少しhinata-iさんの気持ちを、落ち着いて話してみたらどうでしょう？私だったら、３回に１回は子供を理由にして行かない様に自分を守ります。精神的に疲れてくると、うまくいくものもいかなくなりますよ。旦那さんと子供だけ行ってもらったり、いろんな角度で物事を見れる様になったらhinata-iさんのもんですよ！！前向きになってください。

いいアドバイスになってなかったら、ごめんなさい！

お礼

ありがとうございます。

もっと、角度を変えてみてみます。頑張ってみます！

回答No.3

noname#140971

Q、毎週夫の実家に行くのが苦痛なのですがどうしたらよいでしょうか。
Ａ、「狭い自己中心的な器量を克服する」に尽きます。

結婚生活を破綻させ母子家庭になる愚を避けるには自己改造あるのみです。

お礼

確かにそうかもしれません。
自分でも変われる努力をしたいと思います。

ありがとうございます。

回答No.2

noname#224892

＞夫の父親を許すことができず、夫の父親を見るだけで手が震え動悸が激しくなり調子が悪くなります
このことをご主人は知っているのですか？
お義父さんとの出会いが先で、しかもいい感情を持っていなかったんですよね？
そこから無理があったような気がしてなりません。
何故そんなにいい感情を持っていない人の息子さんと結婚を考えたのでしょうか？
恋愛ならまだしも、やはり結婚となると話は別問題だと思います。
そのいい感情を持っていない相手が親戚になるという選択をしたのは質問者さんです。
結婚がした為に平気で親に嘘をつくご主人を選んだのも質問者さんです。
今は、過去のことを悩んでも仕方がないと思います。
ご主人に自分の現状を訴え、月に１回程度実家行くように訴えてみては？
質問者さんが今後一切お付き合いをしたくないのなら質問者さんとお孫さんは行かないという選択もあります。
とにかく現状のことをご主人相談して訴えていくしかありませんよ。
毎週家に呼ばれるなんて普通のお嫁さんでも苦痛です。
ご主人に「あなたが私の実家に毎週行くのはどう？やっぱり多少は疲れるでしょ？」
と立場を置き換えて話し合いをされたらどうでしょうか？

お礼

アドバイスありがとうございます。

確かにkumaloveさんのおっしゃる通りだと思います。
私自身かなりマイナス思考な面があり、夫はとてもプラス志向です。
何で、この人なの？と自分自身何度も問いかけましたが、自分にいたらない所もあり、支えてくれたのも夫でした。

冷静に夫と話し合ってよい方向へ向けれたらと思います。