子どもがごねた時のしつけ方

質問

子育て経験者の方に質問です。
お子さんがごねた時は、どのように対応しているでしょうか？
我が家の子どもも、普段は落ち着いているのですが、時々ものすごくゴテて、ひっくり返ったりして泣き叫ぶことがあります。何かを解決してほしいとかいう段階ではなく、何を言っても耳に入らないというむちゃくちゃな状態です。
うちでは、そういう時はおシリをたたいたり、外に出したり、わりとコワモテの躾をしてきたのですが、実は今の時代、そういうのはよくないのでしょうか。
というのは、我が家は一戸建てなのですが、お隣の娘さん（27、8歳くらい）が、子どもを外に出すと、ドンがらりと窓を開け「うるせーぞっ！」と怒鳴り散らすのです。最初は私も「すみません、子どもなもので」と謝るのですが、そのうちに「テメーのシツケがわりーからガキがこうなったんだろっ！　テメーがわり一んだよっ」とエスカレートしてきます。そしてお隣のクレームは30歳くらいの息子さんからも同様に「うるせーぞっ！」ということもありました。
昔は、この無茶苦茶な泣きわめき状態になると、お風呂場に入れていたのですが、最近はお風呂場の鍵の開け方を覚えてしまい、外に出すしかなくなっています。
私自身は子どもの騒音にはナーバスで、電車に乗る時もぐずり始めたらいつでも下りられるように準備して乗車していますし、外食の時もうるさくなり始めたとたんに外に出ます。けれど、自分の敷地内で「シツケ」のつもりで行っていることを非難されるとなると、「うーむ…」と考え込んでしまいます。　（巷で非難される「子ども騒音に無神経な親」と思われて教えてGOOに投稿されてたらどうしよう(T T)）
ちなみに、そのお隣りはご近所付き合いがあまりない方で、以前にも、門扉の開け閉めの音がうるさいとおっしゃられたことがありました。けれど、ご自分は普段かなりにぎやかに家族団欒されています。また、反対のお隣の方からはその手のクレームはいっさいありません。
みなさんは、子どもがこういうふうにゴネた場合、どのようにしていらっしゃいますか？　特に集合住宅の場合などは、気の使い方はうちの比じゃないと思います。よろしかったらお知恵を拝借したいと思います。

回答No.7

rosavermelha · ベストアンサー

こんばんは。
その、お風呂場に入れて・・・というのは、アメリカではやりの？やり方と同じですよね。いい方法だと思います。
別に風呂場でなくても、外付けの鍵をホームセンターで買ってきて、他の一室に鍵をつけて、閉じ込めたらいいんじゃないでしょうか。
外だといろいろ心配でしょうし。
昔はよく、悪いことすると物置に閉じ込められるっていうのがありましたよね？
で、ちょっと現代風にするならば、５分たったら一度様子を見に行き、落ち着いて話ができるようになれば解放する。
だめならまた監禁、10分後にまた見に行く・・・と、落ち着くまでやるわけですね。

お隣さんはちょっとどうかしてますね。
言葉遣いがなってませんし・・・お隣のお母さんも話がわからない人ですか？
世間話がてら、「いつもご迷惑おかけしています。うちの子うるさくて・・・この前も娘さんたちにどなられてしまいました」
と、お話して、仲良くなりつつさりげなく娘さんたちの様子を言ってみるとか・・・
それとも、もうご存知だけれど放任なのかしら・・・？

あと、パパの協力は得られませんか？いる時間なら、パパからガツンと言ってもらうのもいいかもしれませんが・・・ごねる時間は大抵家にいない時間なのでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。お風呂場でなくても外付けの鍵、というのは目からウロコのアイディアですね！
これからはそうしてみます。（7人目にしてようやく具体的なご回答をいただけたので嬉しいです。NO.5さんのように「他の方法を考えましょう」と回答していただいても、「だからそれを伺っているんですが…」という感じだったもので。）
また、お隣さんについては、はっきり「どうかしてる」と、言って頂けて安心しました。他の方のご回答を見ても、向こうがおかしいのだ、と思ってよいのかな、と思えるようになりました。
お母様とはゴミ当番や町内会の事務連絡などはお話ししますが、それ以上は立ちいっていらっしゃいませんし、普段道ばたでお会いしてもご挨拶して下さるのは私にだけで、夫や私の実家（近所です）には完全無視の状態です。（他のご近所ともほとんどお話しされません。）
パパの協力・・・そうなんです、ようやくこの1年ほど、強烈に言ってくれるようになりました。これ、かなり効果がありました。今までは私一人悪役で、なんだかなぁという感じでしたから。
それでもやっぱり、プツンときてしまうと、大泣きなんですが・・・。
頂いたアドバイス、やってみます。ありがとうございました。

回答No.10

precog

>我が家の場合、基本、放置です。

ここがちょっと気になったのですが、お互いに相手を攻撃する事の応酬になる前にどう対処しているのでしょうか?

普段から、従わない→すぐ罰する とやっていると、いきなりパワーゲームに入ってしまうので、どんどんエスカレートしていく方向にしかいかないと思います。体罰も子供は慣れる事が出来ます。最初は体罰をすると効果が高いので、やるほうは快感を覚えて何回もやるようになるのですが、やられる方は慣れてしまって「体罰を覚悟する」というような適応をします。

外に出すのが頻繁にであれば、どんな方でもご近所から苦情が来ることになるのは当然だと思います。(もちろん敏感な人も居るでしょうけど) 相手にも生活があります。要は程度の問題で、あれは良くてこれはダメとか決めがあるわけではないですから。

>最大、5時間やっていたこともあります。

これはさすがに一発で文句言われても当たり前だと思います。隣を変人扱いする前に良く考えたほうがいいですよ。相手の子供じゃないんですから理解といっても限度があるでしょう。5時間になるまえに効果がない事ははっきりしてますよね。わたしなら児童相談所にでも「虐待している」と通報しますけど。

それから、様々な回答をされていますが、ちょっと虐待傾向があるように思います。家に入れないとか、閉じ込めるとか、「いいアイデア」とおっしゃってますが、虐待にあたると思います。小学校に入る前から、小さくても、なにをどうすべきかはちゃんと言い聞かせる事は必要だと思います。でないと、他人の事を思いやるとか、自分で善悪を判断することが出来ない子になり、後々、本人が苦労する事になると思います。

>新しい環境に適応する時にストレスをためこんでしまい、ある瞬間にどっと出る性格なのが大きいと思います。

であれば、子供は助けを求めているのだから、虐待は逆効果かと、、、

ストレスをためこむということは、本人がいいたい事が言えないのが原因だからむしろいいたいことを言わなければダメだという方向に持っていくべきでは? 抑圧しすぎなのかもしれませんよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
子どもがごねた場合のことのみ書いてきているので、その部分だけつなげて読まれると、確かに虐待に見えなくはないですね。
でも、他の方の回答にも書きましたが、こういうことになるのは（外に出すのは）、だいたい1年に1、2度です。（もちろん日常の細かい叱責はたくさんありますけど。）
ですので、そういう意味ではむしろ甘いダメ親になるのではないかくらいに思っています。ちなみに5時間泣いていたのは3年くらい前でお風呂場で、です。この時にはお隣からはウンともスンとも来ませんでした。
お隣が怒鳴るのは、時間の長さでではないですね。この前の怒鳴り声は1年ぶりに外に出して10分後の時でしたので。
本人は、普段はストレスがかかかると、しゃべりすぎなくらい喋ります。それはハイな状態で、そこから一気にドーンと行く場合と、それでやり過ごせる場合とがありますねー。どちらがどうなのか、今のところストレスの大きさと相関があるようです。
そして、ドーンとなったときに自らを律せなくなる場合があり、このときは、他の経験者の方も回答されているように、一人にさせておくしかありません。

補足

ごめんなさい、回答を書いてから読み直してみて、やっぱり言葉が足りなかったかな、と思いました。
私が「ごねる」と表現しているのは、親の言うことを聞かない場合というよりも、本人が何か感情の制御ができなくなった場合です。どういう時にそうなるのかというと、本当に前触れもない場合が多いです。いつも通り「いってらっしゃい」と言った時に「ワーーン！」とか、ご飯を食べようと着席したはずなのに食べ始めようとせずにウジウジしてついには泣き始める、とかです。
つまり　従わない→すぐ罰する、とかではなく、本人にも理由がわからずただただ不快な状態が訪れるようです。で、私が観察する限り、これは新しい環境に入ってストレスが本人も気づかずにたまったときに多くでやすいな、と。この状態に入り始めると、何を言っても耳に入りませんし、もちろんいい聞かせられるような状態ではありません。
おそらく、他の方が回答して下さったように、少し神経の細い子なのだと思います。外に出す（庭に出す、ですね）というのはかなり効果があって、本人も落ち着いてきます。

ただ、投稿時には私自身もいろいろと考え込んでいましたが、みなさんのご意見を読んでいて、今の我が子の状態についてずいぶんと心の整理ができてきました。1年に一度の恒例行事と思っていましたが、子ども自身が変化してきているので、今までは効き目のなかったことなどももう一度トライしてもよいのかな、と思えてきました。
お隣に怒鳴られる、というのも今回初めて「お隣に叱られちゃうから外で泣いちゃいけないんだよね」と、プラスに働くようになりました。

いま振り返ると、過去数年のできごとをまとめて書こうとしていたので説明不足の点が多かったと思いますが、いろいろとありがとうございました。

この場をかりて、回答者の皆様にあらためてお礼させて頂きます。

回答No.9

uta414

Ｎｏ．５です。

＞NO.5さんのように「他の方法を考えましょう」と回答していただいても、「だからそれを伺っているんですが…」という感じだったもので。

この言い方は失礼ですね。
お子さんの年齢が分からなかったので具体的なアドバイスが出来なかったまでです。幼稚園と小学生では対処の仕方が違うでしょ？
私は小学生の子を持った事がないので、そのくらいの年齢の子がごねたときの対処法は正直分からないので具体的なアドバイスは出来ません。
最初から小学生と書いていてくれれば、余計は書き込みはしなかったです。すみません。
小さな子（だと思っていたので）を外に出すという行為が信じられなかったのと、事故の危険性があると言う事をお伝えしたかったまでです。

お礼

すみません、お気に障られたようで…。
ただ、
＞小学生くらいだとしたら基本的な躾がなって無さ過ぎですよね。
と、おっしゃっていらしたので、当然小学生も育てられた方かと思っておりました。（あ、これまた喧嘩を売っているわけではなく、私の方の勘違いをお詫びしたいだけなのですが…どうも文章が下手ですみません。）
子どもの年齢を書かなかったのは、ゴネてお隣から怒鳴られる、というのが幼稚園に上がる前から現在に至るまで数年館、断続的に続いているため、もはやことの本質は子どもの年齢ではなく「そもそも外に出す」というのはよくないのでしょうか、という質問に絞りたかったからです。でも、確かに子どもの具体的な年齢がないとお答え頂けませんよね。
ご不快にさせたのに、再度の書き込みまでして頂いて本当にすみませんでした。

補足

あ、すみません。
お礼を書いたあとに気がついたのですが、我が家にはまだこれから幼児期の子がいるのですが、お差し仕えなければこちら用に、幼児期の子がごねた場合の具体的対処方法を教えて頂けないでしょうか。
回答者さんならどうなさいますか？

回答No.8

noname#61064

私は親ではなく外に出された方ですが、それだけは止めた方がいいと思います。私の親もお隣さんに「うるせえ！」と怒鳴られました。お隣さんに怒られる親を見るのも、「お隣に怒られるから止めなさい」と言われるのも、家の明かりを見ながら寒い外でじっとしているのも、ただただつらいだけで、何をしたから自分はこんな目にあっているかというのは全く分かりませんでした。そのまま家出をしようと思ったこともあります。
物置にも閉じ込められました。暗くて狭くて怖かったです。しばらく閉所恐怖症になりました。オシリもたたかれました。どれも私を萎縮させ「良い子」のふりをさせるには効果がありましたが、私を改心させるには至りませんでした。

泣き喚いてうるさいから閉じ込めたり外に出すんですよね？お隣さんは言いすぎだと思いますが、うるさいのはお隣さんにとっても同じだと思います。

アメリカなどで行われている方法（タイムアウト）は、本人を1人で落ち着かせるためのもので、うるさいから追い出す（締め出す）ためのものではありません。自分の部屋でも、椅子でもとにかくじっとさせる場所があればいいんです。落ち着くまでここで静かにして居なさいといって、そこから動いても何度も連れ戻します。そのうち諦めて動かなくなります。落ち着いたらゆっくり何がいいたかったのか、何がだめだったのかについて話すといいです。新学期でストレスが溜まっているにしても、そのストレスを言葉にさせたり気持ちをわかってあげるも必要です。病気でもなければ、子供が全く意味がなく泣き叫ぶことはありません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
やはりご近所から怒鳴られる、という場合はあるのですね。実は私も外に出されたクチでした。ただ、ご近所の子も同じようにされていましたし、当然ご近所から怒鳴られたことはなく、そういう意味で時代の流れが変わったのかな、と思い投稿しました。
親になってわかったのは、出された理由は、少なくとも「うるさいから出す」というのではなかったのだ、と思います。
子どもが喚いていて何も耳に入らなくなった時、外に出されるとかお尻を叩かれる、というある種のショック療法が必要な場合がある、ということでした。うるささだけならば、我が家も5時間そのまま置いておいたことがあるくらいですから、少なくともそういう理由では出していません。（いや、私自身の場合はそれで出されたかな（^^)）
ただ、確かにお隣さんにとってもうるさいのだと思いますので、家の中で何か対処するようにします。
ストレスを言語化する、というのは子どもにとっては結構大変な作業で、それ自体がストレスなこともあるようです。難しいですね。タイムアウトの方法は、おそらく、もう少し年齢の高いお子さん向けのような気もしますが、教えて頂いたことをよく胸に留めて対処してみます。

回答No.6

cough

再度回答をしようか少し悩みました。
現時点で、学校でのトラブルはなく、
お友達関係も良好ならば、そのままでも良いと思います。
でも、３年生以降の思春期に差し掛かった時に、
お子さんを持て余す場合には、
児童相談所などに相談をしてください。
以下は、少しお節介の回答になると思います。
やっぱり勘違いをしていると思う場合には、
お読みにならなくて結構です。

＞受け持ちが変わったり、新学期になったりして、見た目は上手に環境に適応しているものの、本人としては少し無理しているなぁ、というような状態の時に、朝、無理に起こしてくるとゴネゴネになりますです。

大体の子にもある症状ですが、
多分、他のお子さんよりも激しいと感じていませんか？

運動会などの行事の前などにも、
同じ様に疲れがでないでしょうか？
だとしたら、かなり神経をすり減らしていると思います。

放置をして効果がない場合には、
強く叱って大泣きさせ、溜め込んだものを発散させる方法は、
すぐに効果が現れるのですが、
そこまでになる原因を探してあげないと、
お子さんはずっと同じことを繰り返してしまいます。

よく、軽度発達障碍のある子は、クラスに１～２人いると言われ、
全体の６％と言われています。
でも、名まえが付かないが、何だかの支援が必要と言われる
グレーゾン児になると、全体の２０％、５人に１人いると言われているのです。

その子たちは、ちょっとした工夫や、
周りの理解でかなり変わってくることも多いです。

お子さんは、突然スイッチが入り、
パニックを起しているのかもしれません。
そんなときは、質問者さんのように、
別室で一人にさせる方法はとても効果があります。
（人目を気にする子ではないですか？）
その時は、どんなに説明しても言葉を受け入れないですから・・・

長男は成績も良く、学校では生徒会役員もしており、
最近では、友人関係のトラブルも少なくなりました。
でも、多分、グレーゾーン児です。
普通の人には見分けられないので、
少し神経質な子だと思われているでしょう。

自分が困っているという自覚もなく、
ただストレスを抱えることもあるので、
色んなお話をしてあげると良いです。
何だかのアドバイスをする必要があるかもしれません。

ある子は、先生の指示がすぐに理解できなくて、
お友だちの行動を見て、ワンテンポ遅れて行動するなど、
自分なりに工夫している場合もあります。
それは、先生のちょっとした支援で改善されることもあります。

人が叱られていると、
自分が叱られているかのように感じてしまう場合もあります。
その叱られている人が可哀想なのではなく、
その状況が嫌なんです。
受け取り方に、ちょっとした違いがなるのですが、
それに周りが気が付かないことも多いです。

名まえを付けるとかではなく、
本人の個性だと思って良いと思いますが、
その不得意な部分を理解してあげることは必要だと思ってます。
いらぬお世話かもしれませんが・・・・・

お礼

何度もありがとうございます。
今のところ、子どもはお友達も多く、何のトラブルもありません。人目はあまり気にしないと言うか、親としてはもっと気にしてほしいものだ、と思っているほどです(^^)。
が、私にもごく身近にグレーゾーンの知人がいました。彼女は思春期を過ぎると正式に発症しました。周りの理解によっては、というご助言は身に沁みてそう思います。
これからも目を離さないよう、思春期を乗り越えていきたいと思います。

回答No.5

uta414

お子さんはおいくつですか？最近お風呂の鍵の開け方を覚えたっていう事は、幼稚園くらいですか？
小学生くらいだとしたら基本的な躾がなって無さ過ぎですよね。やっぱり３、４歳でしょうか。

その位の年齢だと仮定して話しますけど、そんな小さな子を外に出して放置しておくのですか？その間ご自分は家の中に居て、子供の様子は見ていないのですか？
だとしたらびっくりです。ちょっと考えられないやり方です。
他の方がそのへんに触れていないのもびっくり。こういうやり方してる人多いのでしょうか？

＞最近はお風呂場の鍵の開け方を覚えてしまい、外に出すしかなくなっています。

いやおかしいですってこの考え。出すしか無くなってるって・・・。他にいくらでも方法はあるでしょう？
コワモテの躾が悪いとは言ってません。優しく言い聞かせるだけが躾じゃないし、その方法が通じない子供だっています。うちもそういうタイプです。
でも子供に危険が及ぶような躾の方法はどうなんでしょう？

以前、やはり躾のつもりで家の外に出された子供が勝手に外に出て行ってしまい、車に轢かれて死亡する事故がありました。５、６歳の子だったでしょうか。その父親は外に出したことをとても後悔したそうです。

外に出すやり方が今風じゃないのかとか、気にするところが違うんじゃないですか？
お子さんが幼稚園くらいだとしても小学生だとしても、叩いたり外に出す以外の解決方法を考えましょうよ。原因を知ることから初めて、お子さんの性格によって対処法は違ってくるはずです。

なんか質問者さんの考えがそもそもずれてる気がするのは私だけでしょうか。

あとお隣さんに対してですが、いい大人が近所の人に対して「テメー」と怒鳴りつけるなんて、まともな精神の持ち主じゃないと思います。
相手も非常識なんだから、そんな人間に対して常識云々は考えなくてもいいと思いますが、ちょっと恐いので関わらないほうがいいですよ。
ただ泣き叫ぶ子を外に出すのは確かに近所迷惑です。

外に放り出してお子さんが事故にあったり誰かに連れ去られる可能性があることを忘れないでください。

補足

＞お子さんが幼稚園くらいだとしても小学生だとしても、叩いたり外に出す以外の解決方法を考えましょうよ。原因を知ることから初めて、お子さんの性格によって対処法は違ってくるはずです。

年齢と原因についてはNO.4さんのお礼に書かせて頂いたのですが、新しい環境に適応する時にストレスをためこんでしまい、ある瞬間にどっと出る性格なのが大きいと思います。ですので、幼稚園の頃から、新学期になるたび年に1度の恒例行事という感じです…。
（お風呂の開け方を覚えたのは２回前の恒例行事のときでしたので、よく考えてみれば「最近」ではなく、二年前ですね。）

というわけですので、是非とも

＞叩いたり外に出す以外の解決方法を考えましょうよ。

の具体的な方法を教えて下さいまし。はっきり言って「言うは易し」という感じです(T T)。

ある瞬間にドバっと何もかもを「イヤイヤ！」としはじめ、何も耳に入らない感じです。
今のところ、私としては外に出す以外にないのでそれで投稿させて頂いたわけですが・・・。実際、外の空気に触れると頭が冷えるのか、落ち着いてきます。

＞外に放り出してお子さんが事故にあったり誰かに連れ去られる可能性があることを忘れないでください。
そうですね。
ただ、敷地は厳密に外部と仕切られていますし、出入り口は一箇所でリビングから見えますので、外部との干渉はほとんどない状態です。

回答No.4

cough

ごねるのは、朝だけではなく、
眠い時や疲れている時に多いのでは？
その場合には、昼寝をさせてみてはどうですか？
我が家の場合には、無理やり昼寝をさせていました。
それも、素直には寝ないので、布団の中で羽交い絞めです。ｗ
疲れてくるのと、布団の中ということで、
しばらくすると寝てくれます。
そして、起きると素直になってます。ｗ

もし、抵抗がなかったら、児童相談所に相談をしてみませんか？
少し、気持ちの切り替えが不得意な子に思えます。
何らかの不得意を持っている気がします。
（気を悪くされたらごめんなさい。）

ものすごくストレスを感じやすいのだと思うのです。
他のお子さん以上に、何らかの刺激が多いのか、
自分の能力以上の無理をしている気がします。
耳がものすごく良かったりしませんか？
小さい頃（もしくは今でも）は、偏食が多くなかったですか？
五感が過敏かもしれませんよ。

あと、そこまでなる前に、何だかの兆しがあると思います。
その時に、躾けようと叱ることはないでしょうか？
注意をする前に放置をしてみてください。
また、周りのペースに合わせるのではなく、
本人のペースを尊重してあげてください。
その中で、駄目なことは駄目と、短く注意をしてみてください。

睡眠時間が長くはないでしょうか？
もし長ければ、それだけ疲れがあるのだと思います。
平均的な睡眠時間では足りないのかもしれません。

お子さんの年齢が分からないのですが、
もし、何だかの集団生活をしている場合には、
その場所で、ものすごく頑張っているかもしれませんね。

お隣さんは、まだ結婚されていないのではないですか？
だとすると、子供に対して厳しいかもしれません。
あまり気になさらない方が良いと思います。
きっと、人間的に育っていないのでしょう。

お礼

ごめんなさい、誤解を招くような書き方をしてしまったのですが、子どもがそういう状態になるのは頻繁ではなく、ごくまれに、です。
受け持ちが変わったり、新学期になったりして、見た目は上手に環境に適応しているものの、本人としては少し無理しているなぁ、というような状態の時に、朝、無理に起こしてくるとゴネゴネになりますです。年に何度か、という感じです。いま小1ですので、昼寝、という年齢ではなくなってしまっています。昼寝すると夜に寝なくなってしまうので。
ですが、集団生活の中での新しい変化へのストレスを内側に溜め込むタイプなのは確かです。親としては睡眠時間を確保させたり、遊びを控えさせたり、親子の時間をたっぷり取ったりなどはしていますが、根本的にはそういう時期は、子ども自身が乗り越えるしかないわけですので、その過程で一回か二回、こういう爆発があります。
私としては、他のお子さんのご様子を見てみても、うちの子のこの状態は「ちょっと感受性の強い子としてはままある程度」という認識で子どもの方には大きな問題はあまり感じていないのですが、お隣さんのご兄妹さんはそう思ってらっしゃらないようですので、今のご時世としては、うちの対応が時代遅れなのかなぁ、と心配になり、投稿してみました。
＞お隣さんは、まだ結婚されていないのではないですか？
お隣は、兄妹さんともご結婚なさらずにご家庭のことはお母様にすべて面倒見てもらっているようです。

回答No.3

qwert21

うーん。大変なお隣さんですね。
タイトルのごねた時の対処法より、大変な問題な気がします・・・（苦笑）

さて、ごねた時ですが、隣がうるさいからではなく、今までそのやり方でしてらっしゃって効果はありましたか？同じ事の繰り返しでしたら、何かやり方を変えてみた方がいいかも知れませんね。そう思って質問しておられるのでしょうが。

子供はひとりひとり違いますから、いろいろなやり方があって当然だと思うんですが、何を言っても耳に入らないならほっとくしかないんじゃないでしょうか？（ほっとくって、関西弁？放っておくという事です。）
ごねる原因は何でしょう？子供のやることには、必ず意味があります。大人にはわからなくても、何か意味があるんです。

自閉症の子を育てているので、うちの子はそうでもないんですが、パニックを起こすお子さんをたくさん見ています。それには必ず、何か理由があります。注意深く見てないとわかりませんが。パニックになると、それこそ手を付けられませんから、親は必死で理由を考え突き止め、次のパニックを防ごうとします。
これは、健常児にも言えることです。よく、お子さんを観察してみて下さい。そして泣き止んだら静かに目を見て、「これがイヤだったのよね」と言ってあげてみて下さい。それを繰り返すうちに、次第に落ち着いてくると思いますよ。
ノーテンキな答だと思われたらごめんなさいね。

お礼

そうですね。原因はあると思います。
たいてい疲れがたまっている時で、それでも無理に起こされた時がおおいです。だから朝が多いんです。そしてだから、朝のんびり寝ていたいお隣さんに怒鳴られる・・・。（そうは言っても外に出すのは必ず8時以降です。）
これって、うちの対処が悪いのか、お隣さんに対してこちらが諦めた方がよいのかどちらなんでしょうか？
外にたたき出すのって、今どきでは非常識なんでしょうか？　
基本的にはジタバタがはじまると暫く放っておきます。最大、5時間やっていたこともあります。そのときに、最終的におしりをひっぱたいておさまったので、以来、1時間くらい放置しておさまらないとキビシい処置にしているんですが・・・。どうしたもんでしょうか。

回答No.2

hiroleta

家の子も時々（特に夜中）成ります。
家の子は牛乳が好きなので、その時に少し飲ませます。そうするとだいたい治まります。
外出の時は、小さな牛乳パックを持って行きます！
分譲マンションですが、近所からの苦情は特に有りません。
我慢されてるかも知れませんが・・・？

お礼

うーむ・・・食べ物など目に入らない状態ですねぇ・・・うちは。
ひっくり返ってジタバタしてますから。
苦情のないご近所さん・・・羨ましいです（T T）。

回答No.1

precog

ごねる→周囲に気を使う→困らせられることを覚える→周囲の圧力を利用しようとしてごねる

悪循環のような気がします。子供は相手の底を試そうとします。

放置はダメなんでしょうか?

または、周囲からクレームされたときの対応が問題なのかも。子供に「どうすんの? 隣の人に何されるかわかんないよ?」って言ってます? 「ちょっと!! 隣の人に迷惑掛かるじゃないの!! やめてよ!!」では逆効果です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
我が家の場合、基本、放置です。
放置を1時間以上下挙げ句に、おさまらないと外にたたき出します。
が、家の中で放置している時に、お隣の息子さんに怒鳴られたんですよねぇ・・・。これって、うちのやり方がマズいのか、お隣さんが普通じゃないのかどちらでしょうか・・・(T T)。
＞「どうすんの? 隣の人に何されるかわかんないよ?」って言ってます?
言ってます、言ってます（^^)。「お隣さんに、今にグサッとやられるかもしれないんだからねっ！」と言っています。効果は・・・あるのかないのか・・・(T T)。