唯一の友達と‥‥

質問

初めまして。ここ数ヶ月ほどずっと悩み続けていた事にについて。皆様の客観的な意見を頂戴したく、無い勇気を振り絞って投稿させて頂きました。どうぞ宜しくお願い致します。
　私には、とある趣味が共通している、と言う事で大変親しくなった同性の友人が居ました。付き合い自体は十年以上に渡り、特に大きなケンカもする事無く過ごして来たのですが、過日ある出来事が引き金となって、相手に対し誠意の無い態度を取ってしまいました。
　原因は彼女から誘ってきて二人で出かけた旅行なのですが、ホテル選定の段階から私任せで彼女は何も手伝う気配すら見せませんでした。電車の経路一つ調べる訳でもなく、駅とホテルを結ぶシャトルバスの予約をしてくれる訳でもなく‥‥。もちろん、私とて手を拱いて見ていた訳ではありません。一人で手配するのは限界が有るし、何処かでミスする可能性もあるから、と彼女には伝えたのですが、二言目には”私ネットって得意じゃないんだよね””いつも悪いわね～”‥‥。
　こんな状態なのは今に始まったことでは有りません。過去にも彼女とは何度も泊りがけの旅行に出掛けたのですが、その度に同じ事が繰り返されてきました。
　そんな状況で行った旅行ですが‥‥就寝時は部屋中全ての電気を点けっ放しで先に就寝・翌朝はチェックアウトギリギリまで寝ている(何で起してくれないの！と怒ってました)・朝食の場所をどうしたいか聞けば”別に私は食べなくても平気だし～”‥‥。挙句の果てには、既に帰りの列車の切符を購入して有るにも拘らず、”●●で買い物して行きたい”と言い始め、予定していた時間よりも２時間遅い列車を希望してきたのです。
　大人気ない、と言われるかもしれませんが、頭に来た私は”それじゃあ、貴女はゆっくり買い物して。私は先に独りで帰らせてもらうわ”と予定していた列車で一人帰らせてもらいました。
　腹立たしさが収まりきらず、彼女のメルアドも一時期は受信拒否にしてしまいました(今は解除してあります)。　以来３ヶ月。彼女からは何の音沙汰もありません。所詮、彼女にとっての私は、その程度の存在でしかなかったのでしょうか‥‥。
　友人と呼べる子が彼女しか居なかった私としては、とても悲しく・寂しい思いを抱えたまま毎日を過ごしております。
　皆さんだったら、この友人との縁を復活させるよう努力なさいますか？それとも縁を切りますか？？

回答No.6

sora2160 · ベストアンサー

そりゃ～腹立ったでしょうね（笑）

彼女はあなたに甘えまくりですね。

。。。そんな私も、しっかりした人と一緒にいるとつい甘えてしまいますし、逆に私がしっかりすると甘えてくる人もいます。

＜皆さんだったら、この友人との縁を復活させるよう努力なさいますか？それとも縁を切りますか？？

私なら、注意します。普段は言わないけど、言うべきときは言うようにしてます。親しき仲にも礼儀ありです。親しいからこそ言えることもある。

ちなみに、

＜”それじゃあ、貴女はゆっくり買い物して。私は先に独りで帰らせてもらうわ”と予定していた列車で一人帰らせてもらいました。

彼女はそのときどうしたんでしょ？
呆然としていたんですかね。
彼女はこのあともちろん貴方に謝りのメールなり電話なりしていたと思いますよ。

＜腹立たしさが収まりきらず、彼女のメルアドも一時期は受信拒否にしてしまいました(今は解除してあります)。　

メルアドも、多分電話も拒否していたのでは、謝ろうにも無理ですよね。貴方からすれば３ヶ月たった今何にも音沙汰なし、であっても彼女からしたら１ヶ月間何をしても拒否という答えが返ってきてたかもしれないワケで。

腹が立つのも分かりますが、怒るだけ怒って、返事を聞こうとしないのは良くないです。彼女からすれば絶交されたとしか思えません。

彼女を許したい、という思いが無かったのですから。

でも今貴方は自分のしたことに後悔しているんですよね。
事の発端は彼女だけれども、自分の大人気ない態度にも反省している。

そのまま彼女に伝えてはどうですか。
一度爆発させたのですから、今度は冷静になれるでしょう。

彼女と縁を切るかどうかは貴方次第ですが、私ならこの程度なら復縁できると思いますねー。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

＞彼女はあなたに甘えまくりですね。
　うむむ‥‥やはりそう思われますか～。

＞私なら、注意します。普段は言わないけど、言うべきときは言うようにしてます。親しき仲にも礼儀ありです。親しいからこそ言えることもある。
　あぁ‥‥その”親しき仲にも礼儀あり”迂闊にもしばらく忘れていました。親しいからこそ言える事‥‥大切ですよね。相手を思いやる気持ちから発する言葉だ、と受け止めてくれるでしょうか‥‥？

＞彼女はそのときどうしたんでしょ？呆然としていたんですかね。
　いえ、あっさりと”あっそう、分かった。それじゃあね～”です。こっちが逆に拍子抜けしましたよ～‥‥;;;;;;

＞彼女はこのあともちろん貴方に謝りのメールなり電話なりしていたと思いますよ。
　う～ん‥‥私が彼女のメルアドを受信拒否にしたのは、自宅に帰ってから‥深夜でしたねぇ。その間も彼女からはメールも電話もございませんでした～。

＞メルアドも、多分電話も拒否していたのでは、謝ろうにも無理ですよね。
　言葉が足りなくて申し訳ありません。電話は着信拒否にはしませんでした‥‥というか、少なからず残っていた良心の呵責から電話だけは残しておいたのです‥‥。

＞腹が立つのも分かりますが、怒るだけ怒って、返事を聞こうとしないのは良くないです。彼女からすれば絶交されたとしか思えません。彼女を許したい、という思いが無かったのですから。
　そうですね、すっかり頭に血が上っていたものですから‥‥。大人気なかったと反省しております。

＞そのまま彼女に伝えてはどうですか。一度爆発させたのですから、今度は冷静になれるでしょう。
　そうですね、冷静にはなれると思います。彼女が聞いてくれるか否かが心配ではありますが。

＞彼女と縁を切るかどうかは貴方次第ですが、私ならこの程度なら復縁できると思いますねー。
　有難うございます。色々なご意見を参考に、検討させて頂きます。

回答No.8

bekky1

うーん、あなたにこの彼女しか、ご友人がいないという「わけ」がわかるようです。

【原因は彼女から誘ってきて二人で出かけた旅行なのですが、】

基本はいつも、彼女から誘ってくれるのですね。

あなたから、誘うようなご友人がいない、乗ってくれるような友人が居ない？

【ホテル選定の段階から私任せで彼女は何も手伝う気配すら見せませんでした。】

手伝うというのは、何を意味するのでしょうか？
日にちと、場所と、金額が確定しているなら、特に多大な手伝いを必要とするようなことでもないですよね？

【電車の経路一つ調べる訳でもなく、駅とホテルを結ぶシャトルバスの予約をしてくれる訳でもなく‥‥。もちろん、私とて手を拱いて見ていた訳ではありません。一人で手配するのは限界が有るし、何処かでミスする可能性もあるから、】

問題はこの辺りにありそう。
きっと、あなたは、すごくきちんとしたかたで、旅行というのは、時間と、場所と、金額と・・・・計画にもとづいてきっちりやりたいのでしょう。
乗換えにも1分の無駄もないようにと。

朝の食事もね、そして、『何処かでミスする可能性もあるから』って、どんなミスが許されないのでしょうか、お楽しみの旅行で？
あなたは、朝食をとりたい。
彼女はいらないなら、そういう習慣として、あなただけ朝食をとればいい。

すごく不思議に思うのですが、旅行というのは非日常を楽しむために行く。
何らかのアクシデントや、予測されない事態（事故ではない）を楽しむというのも旅行の醍醐味ではないですか？

帰りの電車もどうしても、その時間のその電車でなければ帰れない？
終電？というわけでもないでしょう？
彼女が2時間、買い物をしたいというのは、わがまま？

どうしても、その時間にあなたは帰らなくてはいけない事情があったのでしょうか？
列車の指定を無駄にしても、特急料金は無効にはならないはず。
2時間の冒険を旅行にオプションできるメリットといる考え方は
あなたにはない？

あなたの、性格と同様に、きっちりと、ツアー旅行のような計画をするなら、彼女もツアー参加すればいいのです。
それを、あなたを誘った時点で「ツアー旅行」というようなものを想定していないのでは？

確かに、いろいろと事前に手続きをしてくれのは「便利」でありがたいです。
しかし・・・。

私にも、長年の友人がいますし、家族旅行もですが、旅行の計画は日にちと場所だけ。
さすがに、宿は前もって取っておいて、大体の到着時間だけ連絡。

足は、往復とも、かなりいい加減です。

確保できないような、時期には出かけないというのでできることではあるのですが、
たかが、２－3時間なら、たってでも帰ることができれば、問題はないこと。

そういうのも、旅行としては面白くないですか？

誘ってくれる彼女を、許せなくて、「きって捨てる＝着信拒否」ようなことすらするという、一種、凄烈な友情関係というのはあなたにとってはアリなのでしょう。

旅行というのは、非日常です。
計画通りに行かないからと、その原因が誰にあろうとも、それを楽しめないあなたは「旅行の友」にはならない。

今一度、友人というもの、旅行というもの、人生にとっての
無駄とも思われるものがなぜあるのかを、ご自身で再考されたほうがいい。

何も、かもが自分の思い道理、想像の範疇で収まるなら、現地に行くこともないし、人としての友人は必要ない。

他人を必要としないなら、たった一人の友人でも彼女は要らない。
同様に、すでに彼女もあなたを必要としていません。

彼女が必要なら、あなたのするべきことはひとつしかない。

お礼

回答有難うございます。
参考程度になりました。

回答No.7

Jun82

何か今の自分と似ていますね。思わず投稿させてもらいました。
性格も似てそうなので、気が合うかもしれません(笑)　さて冗談はさておき…。

質問者さんが誠意の無い態度を取ったとありますが、この相手の女性も誠意が無いですよね。友人である以上、何かしら協力を求めるのは当然だと思うし、協力しないなら自分の好き勝手にやらせてもらうって言う風には自然となると思います。
相手は全く協力していなかったんですよね？それなら、相手の態度は大人以前に人間としてどうなのかな？って疑問は確かに起きます。

大人気ないと、反省しているようですけど、質問者さんはだいぶ我慢してこられての爆発だったと思うので、それは気にする事は無いと思います。
友人の数が少ないと、その友人に振り回されっ放しになってしまいがちです。時には勇気を持って、ある程度の決別は必要なんじゃないかな、と思います。

質問の回答ですが、やはり質問者さんと相手の女性は友人関係が成り立っている様には感じられないと僕は感じます。
自分を犠牲にしてまで、付き合うのは「友情」ではなく「義理人情」って印象です。僕はそう言う関係は魅力的ではないので、付き合いを止めると思います。

自分も縁を切るとまで行きませんが、付き合い方を変更した同じ様に趣味が縁での友人が居ますので、質問者さんの気持ちが分ります。
お互い、今後はより良い人間関係を築いていきたいですね。

お礼

回答有難うございます。
＞友人である以上、何かしら協力を求めるのは当然だと思うし、協力しないなら自分の好き勝手にやらせてもらうって言う風には自然となると思います。
　なんと言いますか‥‥二人で旅行に行くなら、誘ったのがどちらかであろうと役割分担は有っても良いのでは？と自分で思っていましたので‥‥。今から思えば、それは私の勝手な言い分かもしれませんね。

＞相手は全く協力していなかったんですよね？それなら、相手の態度は大人以前に人間としてどうなのかな？って疑問は確かに起きます。
　協力、という点では無かったですね～‥‥。今回の旅行に限らず他の目的で出かける場合でもそれは同じでした。

＞友人の数が少ないと、その友人に振り回されっ放しになってしまいがちです。時には勇気を持って、ある程度の決別は必要なんじゃないかな、と思います。
　そうですね。私も彼女の事を振り回していた感は否めませんが、ここまで来ると、ちょっと考えてしまいます。　勇気を出すことは大切ですよね～。

＞自分を犠牲にしてまで、付き合うのは「友情」ではなく「義理人情」って印象です。僕はそう言う関係は魅力的ではないので、付き合いを止めると思います。
　なるほど。義理人情ですか‥‥。自分でも思いつきませんでした。確かにそう言う観点から見ても違和感は無いですね。

＞お互い、今後はより良い人間関係を築いていきたいですね。
　重ね重ね、感謝致します。私も今回の事で自分を見つめ直す良いキッカケとなりました。
　彼女と縁を戻すか否かは、もう少し時間を掛けて考えてみたいと思います。
　この場をお借りして、貴重なご意見を下さった皆様に深く深く御礼申し上げます。
　本当に有難うございました。

回答No.5

mikan23

寂しくてしょうがないなら復縁をお願いするのもいいんじゃないですか？
でも彼女の性格は直らないと思いますけど・・・
嫌だと思うのは旅行のときだけですか？

私の友人も旅行のときは似たようなもんでした。
宿の予約も行く道を調べるのも車の運転も毎回私。
その子は「私できなーい。わかんなーい。」と何でもそういう風で結局私がやることになるんです。
今までそういう感じで許されてきた、育てられてきたのでしょう。
旅行にいくのはもうめんどくなってきたので自分が手配したくないと思い出したときから計画をやめました。
友達が「また旅行行きたいね～」と言った時「そのうちいけたらね～」って感じで具体的に話を進めないようにしました。
今までは「いついく？どこいく？」とかやってたんですけどね。

質問者さんもとりあえず旅行は最後まで無難に終わらせて次回はいかないって風にしたらよかったですね。
嫌だと思ったことは我慢することないし、忠告しても直らない場合はそういう状況にならないようにしてしまうしか手はないと思います。

私は友人と縁を切るかどうか考えるときトータルを100として、楽しいと思うときとむかつく・嫌いと思うときがどっちが多いかで判断しますね。
一緒にいて年中むかつくんじゃばかみたいだし・・・
質問者さんが過去を振り返ってみて、楽しいときのが多かったかも？と思えるなら電話してみたらどうですか？

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
＞嫌だと思うのは旅行のときだけですか？
　そう言われて見ますと‥‥これは彼女の性格所以なのかも知れませんが、何かに付けて優柔不断な面がありまして‥はい。それを私が決断し彼女がOkを出す。それが、甘えに繋がったのかもしれませんね。

＞私の友人も旅行のときは似たようなもんでした。その子は「私できなーい。わかんなーい。」と何でもそういう風で結局私がやることになるんです。今までそういう感じで許されてきた、育てられてきたのでしょう。
　あはは‥‥;;;;;まさにそんな感じです。何処にでも居るんですね、そういう人って。

＞嫌だと思ったことは我慢することないし、忠告しても直らない場合はそういう状況にならないようにしてしまうしか手はないと思います。
　なるほど。ある種の自己防衛のようなものでしょうか。大変勉強になります。

＞質問者さんが過去を振り返ってみて、楽しいときのが多かったかも？と思えるなら電話してみたらどうですか？
　う～ん‥‥もちろん、彼女のほうも多かれ少なかれ私に対して我慢していた面も有ると思うんです。でも、我慢も楽しい思いも‥‥結局は半々だった気がします。
　スミマセン、コレでは回答になっておりませんね。

回答No.4

mayutan7

そのお友達の方と連絡がない時が寂しく悲しく思っていらっしゃるならば縁を復活させてみるといいかもしれません

そして相手から連絡が来るのを待つのではなく、自分からメールを送ってみてはどうでしょうか？もしも相手のメールアドレスが変わってしまっていたら電話なりしてみたらいかがでしょう？

でも相手も悪いところはやっぱりあります…だから、メール、または電話では

「私はこの前の旅行でこんな事があったから腹が立ってつい態度が悪くなっちゃった。ごめんね。でもこれからは旅行とかする時は一緒に計画とか考えて欲しいな！ネットが苦手でも一緒に考えてくれるだけでいいから」

みたいな事を言えばきっと相手も悪い気はしないと思います

それでも相手の態度が悪くなっていくならばキツイかもしれませんが縁を切ったほうがよろしいのではないかと思います

こんな回答でも参考になったでしょうか？？

お礼

早速のご回答を有難うございます。
＞相手から連絡が来るのを待つのではなく、自分からメールを送ってみてはどうでしょうか？もしも相手のメールアドレスが変わってしまっていたら電話なりしてみたらいかがでしょう？
　そうですね。ただ、あの時かなり頭に来ていた私は、愚かにも彼女のメアドと電話番号を携帯のアドレス帳から削除してしまったのです＞＜　自宅の番号なら分かるのですが‥‥なかなか勇気が出ません。

＞「私はこの前の旅行でこんな事があったから腹が立ってつい態度が悪くなっちゃった。ごめんね。でもこれからは旅行とかする時は一緒に計画とか考えて欲しいな！ネットが苦手でも一緒に考えてくれるだけでいいから」
　はい、確か其れと似たような台詞(一緒に計画を考えて‥云々)を以前にも彼女に言った記憶がありまして‥‥。それでも彼女の姿勢が変わらなかったので悲しかったのは言うまでもございません。

＞こんな回答でも参考になったでしょうか？？
　はい、それはもう！(笑)。大変助かりました。ありがとうございます。

回答No.3

noname#32213

また腹立てるだけならこのままでいいんじゃないですか。
というのも彼女から３ヶ月も音沙汰がないんでしょうから。
１～２週間なら意地はってってこともあるでしょうけど
３ヶ月ですからね。
彼女の生活にあなたはなくても大丈夫なんですよ。
もちろんあなたの生活にも彼女がなくても。
あえて縁を切るって行為をしなくても、ほおっておけばいいのでは、
時が経った時に戻るなら戻る、ダメならダメくらいでいいんじゃ
ないでしょうか。

お礼

早速の回答を有難うございます。
＞３ヶ月ですからね。彼女の生活にあなたはなくても大丈夫なんですよ。
　はい、それは私も考えました。悲しいけど、それが現実なのかもしれませんね。
＞あえて縁を切るって行為をしなくても、ほおっておけばいいのでは、
時が経った時に戻るなら戻る、ダメならダメくらいでいいんじゃないでしょうか。
　そうですね‥‥そういう大らかな(？)捉え方をした方が精神衛生上良いのかもしれませんね。

回答No.2

noname#256814

何と言おうか・・・絵に書いたような喧嘩別れですね。
受信拒否は失敗でしたね。相手には謝罪や言い訳、呼びかけも無視されたと思うかもしれません。もし、自分がされたらそう思いませんか？
一度だけ、okonyo009さんから受信拒否はやりすぎた事。仲直りしたい事を素直にメールしてみてはいかがでしょうか?性格が正反対の友達。そばにいるとムカつくけど離れるとさびしいものですよ。旅行も腹は立ったけど思い出になったと思うし。(いい悪いは置いといて）
こちらから。時間置くほど気まずいですよ。

お礼

早速の回答をありがとうございます。
＞受信拒否は失敗でしたね。相手には謝罪や言い訳、呼びかけも無視されたと思うかもしれません。もし、自分がされたらそう思いませんか？
　仰るとおりです。しかし、どうしても怒りが抑えられませんでした。何と言うか‥‥今まで抑えていた怒りが爆発した感じでした。
＞時間置くほど気まずいですよ。
　本当に‥‥。気まずいし、気になるし。ウジウジ悩んでる、小心者の私です；；

回答No.1

shut0325

そんなあなただったからその友人との友情が成り立っていたように思います。再び関係を戻すにはあなたが今までと同じ思いで接するか、彼女が考えを変えるかだと思うのですが、前者じゃあなたのためになりそうじゃないし、後者は文面からすると考えにくいですね。　もし彼女が考えを変えたのなら、復縁。そうでないなら縁を切ります。　無理して繋げる必要はないと思います。

お礼

早速の回答を有難うございます。
　無理して繋げる必要は無い。というお言葉。胸に響きました。友人関係って、自分が無理してまでも繋げる必要は無いのでしょうね。
　ただ、本当に今まで私には”友人””友達”と呼べる人が彼女しか居なかったものですから‥‥。
　ウジウジした奴ですみません。