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夫の気持ちがどんどん私から離れていくんです・・ やり直すにはどうしたら良いでしょう
ptyfsuの回答
既婚男です。 旦那もかわいそうですよ。 質問者様が、「大人になりきれていない」旦那を追い詰めてしまったのだと思います。 質問者様は↓を聞いてどう思いましたか？ >彼は私が家事をしていると手伝わないと罪悪感を感じる環境が窮屈で家でくつろげず緊張する、自由に飲み会にいけないのは窮屈だ、自分が我慢してもしてもわかってもらえないんだと思ったら○○（私の名前）への気持ちがさめた。しばらく一人で暮らして一人で考えたい、といいました。 これは、「彼なりに」努力したけど認めてもらえない、褒めてもらえないことに対する最終的なあきらめです。 がんばっても認められないからどうでもよくなってしまったのです。 「彼なりに」です。あなたの満足いくほどではなくても、彼はがんばってたのだと思います。 本当に「関係を元に戻したい」のであれば、質問者様が先に大人になる必要があります。 その上で旦那を精神的に成長させてやればいいと思います。 それには癇癪起こしたり制約を設けたりするのではなく、上手におだててほめて調子に乗せるのが効果的だと思います。 ここから下は本当に「関係を元に戻したい」のであれば、なんとなく旦那に共感できる男からの参考情報として読んでみてください。 反論も沢山あるとは思いますが、まずは彼の気持ちを想像しながら冷静に読んでくださいね。 >同居以来、いろいろなきっかけからけんかが絶えませんでした。例えば、のみ好きの彼がしょっちゅう（週に数日12時過ぎ）呑んで帰ってくるため、しょっちゅう怒ってました。大泣きして抗議したこともあります。 質問者様はケンカと思っていても、旦那にとっては一方的に怒られた、泣かれたのです。 一方的に怒られると反発するしかないので結果的にケンカになりますが、根本は質問者様のヒステリーです。 「本当だったら毎日でも行きたいほど好きな飲みに、週に数回行くぐらいで毎回怒られたり泣かれたりして疲れる・・・。」 今なら客観的に旦那の気持ちを想像できると思いますがいかがでしょうか。 質問者様が旦那と一緒にいたいのは分かりますが、人にはそれぞれ居心地のいい距離感があります。 結婚したらその相手と24時間365日一緒に居たいと思う人はそういないと思います。 質問者様もたまには一人で居たいことないですか？ 旦那にも旦那の居心地のいい距離感があるのです。 質問者様の距離感を押し付けるのは無理があると思いませんか？ >私が家事をしていると手伝わないと罪悪感を感じる環境が窮屈で家でくつろげず緊張する 大抵の男にとってこれは地獄です。 誤解して欲しくないのですが、家事をすること自体が嫌なのではありません。 「○○しなきゃいけない」空気、束縛感が嫌なのです。 ちんけな例ですが、例えば旦那が好きな番組が今ちょうどテレビでやってるけど、質問者様は興味がないから家事を始めた場合、旦那は少なからずプレッシャーを感じると思います。 「あ・・家事手伝わなきゃ・・・でもテレビみたい・・」 小学生じゃあるまいし！と思うようなことでも大人になりきれていない男であれば通用します。なんせ子供と一緒ですから。 こういう空気が続くと心穏やかにくつろげません。 残念ですがくつろげない我が家で初めのころの情熱を維持できる男は居ないと思います。 くつろげない我が家に帰らず飲み仲間と騒げる環境に逃げる回数が増える理由かもしれませんよね。 ここからは質問者様の対応に関することです。 >その日は何とか説得したものの・・・ どう説得したのですか？結果的に旦那に我慢を強いた形になってないでしょうか？ >生活を変えても、必死で笑顔を作ってもまったく効果はありませんでした。 生活を変えたというのはどういった具合にですか？ 必死な笑顔なんて冷めてしまった心には届きませんよ。かえって不快感を与える可能性すらあります。 >驚いた私の実家は夫の実家に「なんとかうまくもとのようになれるよう、ご尽力ください」と電話をしたようでした。 >私からも私の至らなかった点を反省している旨の電話をしたほうがいいといわれ、夫の両親に電話しました。 これは質問者様だけのせいではないですが、相当反感を買ったと思いますよ。 旦那から見ると、拗ねてしまった心の周りに網を張ってジワジワと追い詰めようとする行為に写ったはずです。 ↓が物語っています。 >「1ヶ月はそっとしておいてくれといったのに、そうやって根回しをするところが嫌いだ、俺の希望をかなえようとせず、なぜ自分勝手に行動するのか、ついていけない」 >また、勢いで書いたのかもわかりませんが「1ヶ月別居すればやり直せるかなとちょっとは思っていた」とも書かれていました。 ↑「勢いで書いたのかもわかりませんが」というのはどういう意味ですか？ 本心じゃないと思っているということですか？これがもし、本心だったとしたら？ 1ヶ月の間に彼の居心地のいい距離感を調整してみようと思っていたのだとしたら？ それなのに回りに網を張ってしまったのだとしたら？ またしても努力が報われなかったことになりますよね？ 少なくとも冷静になれるぐらいの時間は与えてあげるべきだったのではないでしょうか。 ここまでは全てが裏目に出ていたようですが、救いは↓です。 >「今週末会えませんか？平穏な話題で平穏な時間を過ごすところから始めたいです」とメールしたら、「会っても良いけど、気持ちは変わらない」と連絡が来ました。 これはチャンスだと思います。 でも本当に「平穏」でなくてはいけません。 最初の段階では、質問者様が我慢して大人になり、思うとおりに行かなくても「しょうがない」と許す気持ちが大事です。 旦那にとって居心地のいい空間を与えてあげればきっと気持ちは変わります。 男は単純なんです。 旦那に対しての質問者様の心の持ちようですが、以下のような感じで考えることは無理でしょうか？ 例として飲みの件と家事の件についてあげてみます。 「ホントは毎日でも飲みに行きたいのに我慢してくれてありがとう」（言う必要はないです。質問者様の気持ちを切り替えるための心の持ちようです） 「あーこれはやるよー。ゆっくりしててー。」（タイミングが大事かも？うちの嫁はとてもウマイです）←これの繰り返しで完全に家事を放棄されたら困っちゃいますが・・・（笑） 要は飴と鞭の飴だけ攻撃です。 男は上手におだてすかせば面白いように変わりますよ。私がその典型かもしれません。 家事の中で一番嫌いな食器洗いを今はすすんでやってますよ。おだてすかされたことも自覚していますがそれが心地よいので乗っかってます。 旦那もケンカの前は家事を手伝ってくれてたんですよね？いやいやながらでも？であれば後は質問者様の飴の与え方次第ですよ。 気分よくしてあげれば子供が泣き止むのと同じです。 ただし、子供と違うのは、「お前は子供だから我慢してやるよ」というような態度が伝わるとそれに対しても反発してしまうことです。 ようするに、掌で転がしていることがバレたらだめということです。 むかついてても「しょうがないなぁ」と思っているように見せるための演技力が必要かもしれませんね。 絶望的ではないと思うのでがんばってください。 男は馬鹿だから大変ですが、上手に舵を取ってあげれればそれはそれで楽しいんじゃないでしょうか？
noname#69551
noname#151896
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- 夫婦・家族
お礼
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