夫の気持ちがどんどん私から離れていくんです・・ やり直すにはどうしたら良いでしょう

質問

何度かこちらのコーナーでお世話になっています。
　夫と同居して7ヶ月、結婚して5ヶ月です。
　同居以来、いろいろなきっかけからけんかが絶えませんでした。例えば、のみ好きの彼がしょっちゅう（週に数日12時過ぎ）呑んで帰ってくるため、しょっちゅう怒ってました。大泣きして抗議したこともあります。また、私と同じ仕事をしている彼に家事をまったく半分やってもらっていました。

　そして1月に大喧嘩をしました。

　彼は私が家事をしていると手伝わないと罪悪感を感じる環境が窮屈で家でくつろげず緊張する、自由に飲み会にいけないのは窮屈だ、自分が我慢してもしてもわかってもらえないんだと思ったら○○（私の名前）への気持ちがさめた。しばらく一人で暮らして一人で考えたい、といいました。
　その日は何とか説得したものの、日に日に関係が悪くなり、3月半ば、彼は出会い系の女の子とホテルにいきました。それを問い詰めた時、「もう、我慢の限界。我慢するのはやめた」といって、一切口をきいてくれなくなりました。生活を変えても、必死で笑顔を作ってもまったく効果はありませんでした。
　あまりに毎日が辛く、4月に入って、「週末には会おうね」と約束してとりあえず1ヶ月別居をすることにしました。
　GWに夫の両親と4人で私の実家の方に泊まりに来ることになっていたため、そのキャンセルをするため、私の実家にも別居を伝えてしまいました。
　驚いた私の実家は夫の実家に「なんとかうまくもとのようになれるよう、ご尽力ください」と電話をしたようでした。
　私からも私の至らなかった点を反省している旨の電話をしたほうがいいといわれ、夫の両親に電話しました。
　すると、夫から、「1ヶ月はそっとしておいてくれといったのに、そうやって根回しをするところが嫌いだ、俺の希望をかなえようとせず、なぜ自分勝手に行動するのか、ついていけない。もう、決心した、離婚する」と連絡がきました。「今週末も会うつもりはない」との連絡も着ました。また、勢いで書いたのかもわかりませんが「1ヶ月別居すればやり直せるかなとちょっとは思っていた」とも書かれていました。

　それから2週間。
「今週末会えませんか？平穏な話題で平穏な時間を過ごすところから始めたいです」とメールしたら、「会っても良いけど、気持ちは変わらない」と連絡が来ました。

　離婚したほうが良いという点もあるのはわかるのですが、今は離婚は考えたくありません。時間がかかっても彼とやり直したいんです。彼のことがすきなんです。
　やり直せるなら、今なら、前よりずっと彼のことを思いやって生活するために生活を変えていく気持ちはあります。
　そのことは彼に何度も伝えましたが、効果はありません。
　毎日が苦しいです。

　こんな夫と私はいつかやり直せるんでしょうか。
　やり直すためには私はどうしてゆけばいいのでしょうか。
　自分で考えるべきだとは思うのですが、考えて行ってきた結果、このような事態になっているのだと思うと、冷静な意見を聞きたいと思い、質問させていただきました。どうかよろしくお願いします。

回答No.20

ptyfsu · ベストアンサー

既婚男です。

旦那もかわいそうですよ。
質問者様が、「大人になりきれていない」旦那を追い詰めてしまったのだと思います。

質問者様は↓を聞いてどう思いましたか？

>彼は私が家事をしていると手伝わないと罪悪感を感じる環境が窮屈で家でくつろげず緊張する、自由に飲み会にいけないのは窮屈だ、自分が我慢してもしてもわかってもらえないんだと思ったら○○（私の名前）への気持ちがさめた。しばらく一人で暮らして一人で考えたい、といいました。

これは、「彼なりに」努力したけど認めてもらえない、褒めてもらえないことに対する最終的なあきらめです。
がんばっても認められないからどうでもよくなってしまったのです。
「彼なりに」です。あなたの満足いくほどではなくても、彼はがんばってたのだと思います。

本当に「関係を元に戻したい」のであれば、質問者様が先に大人になる必要があります。
その上で旦那を精神的に成長させてやればいいと思います。
それには癇癪起こしたり制約を設けたりするのではなく、上手におだててほめて調子に乗せるのが効果的だと思います。

ここから下は本当に「関係を元に戻したい」のであれば、なんとなく旦那に共感できる男からの参考情報として読んでみてください。
反論も沢山あるとは思いますが、まずは彼の気持ちを想像しながら冷静に読んでくださいね。

>同居以来、いろいろなきっかけからけんかが絶えませんでした。例えば、のみ好きの彼がしょっちゅう（週に数日12時過ぎ）呑んで帰ってくるため、しょっちゅう怒ってました。大泣きして抗議したこともあります。

質問者様はケンカと思っていても、旦那にとっては一方的に怒られた、泣かれたのです。
一方的に怒られると反発するしかないので結果的にケンカになりますが、根本は質問者様のヒステリーです。
「本当だったら毎日でも行きたいほど好きな飲みに、週に数回行くぐらいで毎回怒られたり泣かれたりして疲れる・・・。」
今なら客観的に旦那の気持ちを想像できると思いますがいかがでしょうか。

質問者様が旦那と一緒にいたいのは分かりますが、人にはそれぞれ居心地のいい距離感があります。
結婚したらその相手と24時間365日一緒に居たいと思う人はそういないと思います。
質問者様もたまには一人で居たいことないですか？
旦那にも旦那の居心地のいい距離感があるのです。
質問者様の距離感を押し付けるのは無理があると思いませんか？

>私が家事をしていると手伝わないと罪悪感を感じる環境が窮屈で家でくつろげず緊張する

大抵の男にとってこれは地獄です。
誤解して欲しくないのですが、家事をすること自体が嫌なのではありません。
「○○しなきゃいけない」空気、束縛感が嫌なのです。
ちんけな例ですが、例えば旦那が好きな番組が今ちょうどテレビでやってるけど、質問者様は興味がないから家事を始めた場合、旦那は少なからずプレッシャーを感じると思います。
「あ・・家事手伝わなきゃ・・・でもテレビみたい・・」
小学生じゃあるまいし！と思うようなことでも大人になりきれていない男であれば通用します。なんせ子供と一緒ですから。
こういう空気が続くと心穏やかにくつろげません。
残念ですがくつろげない我が家で初めのころの情熱を維持できる男は居ないと思います。
くつろげない我が家に帰らず飲み仲間と騒げる環境に逃げる回数が増える理由かもしれませんよね。

ここからは質問者様の対応に関することです。

>その日は何とか説得したものの・・・

どう説得したのですか？結果的に旦那に我慢を強いた形になってないでしょうか？

>生活を変えても、必死で笑顔を作ってもまったく効果はありませんでした。

生活を変えたというのはどういった具合にですか？
必死な笑顔なんて冷めてしまった心には届きませんよ。かえって不快感を与える可能性すらあります。

>驚いた私の実家は夫の実家に「なんとかうまくもとのようになれるよう、ご尽力ください」と電話をしたようでした。
>私からも私の至らなかった点を反省している旨の電話をしたほうがいいといわれ、夫の両親に電話しました。

これは質問者様だけのせいではないですが、相当反感を買ったと思いますよ。
旦那から見ると、拗ねてしまった心の周りに網を張ってジワジワと追い詰めようとする行為に写ったはずです。
↓が物語っています。
>「1ヶ月はそっとしておいてくれといったのに、そうやって根回しをするところが嫌いだ、俺の希望をかなえようとせず、なぜ自分勝手に行動するのか、ついていけない」

>また、勢いで書いたのかもわかりませんが「1ヶ月別居すればやり直せるかなとちょっとは思っていた」とも書かれていました。

↑「勢いで書いたのかもわかりませんが」というのはどういう意味ですか？
本心じゃないと思っているということですか？これがもし、本心だったとしたら？
1ヶ月の間に彼の居心地のいい距離感を調整してみようと思っていたのだとしたら？
それなのに回りに網を張ってしまったのだとしたら？
またしても努力が報われなかったことになりますよね？
少なくとも冷静になれるぐらいの時間は与えてあげるべきだったのではないでしょうか。

ここまでは全てが裏目に出ていたようですが、救いは↓です。

>「今週末会えませんか？平穏な話題で平穏な時間を過ごすところから始めたいです」とメールしたら、「会っても良いけど、気持ちは変わらない」と連絡が来ました。

これはチャンスだと思います。
でも本当に「平穏」でなくてはいけません。
最初の段階では、質問者様が我慢して大人になり、思うとおりに行かなくても「しょうがない」と許す気持ちが大事です。
旦那にとって居心地のいい空間を与えてあげればきっと気持ちは変わります。
男は単純なんです。

旦那に対しての質問者様の心の持ちようですが、以下のような感じで考えることは無理でしょうか？
例として飲みの件と家事の件についてあげてみます。
「ホントは毎日でも飲みに行きたいのに我慢してくれてありがとう」（言う必要はないです。質問者様の気持ちを切り替えるための心の持ちようです）
「あーこれはやるよー。ゆっくりしててー。」（タイミングが大事かも？うちの嫁はとてもウマイです）←これの繰り返しで完全に家事を放棄されたら困っちゃいますが・・・（笑）

要は飴と鞭の飴だけ攻撃です。
男は上手におだてすかせば面白いように変わりますよ。私がその典型かもしれません。
家事の中で一番嫌いな食器洗いを今はすすんでやってますよ。おだてすかされたことも自覚していますがそれが心地よいので乗っかってます。
旦那もケンカの前は家事を手伝ってくれてたんですよね？いやいやながらでも？であれば後は質問者様の飴の与え方次第ですよ。
気分よくしてあげれば子供が泣き止むのと同じです。
ただし、子供と違うのは、「お前は子供だから我慢してやるよ」というような態度が伝わるとそれに対しても反発してしまうことです。
ようするに、掌で転がしていることがバレたらだめということです。
むかついてても「しょうがないなぁ」と思っているように見せるための演技力が必要かもしれませんね。

絶望的ではないと思うのでがんばってください。
男は馬鹿だから大変ですが、上手に舵を取ってあげれればそれはそれで楽しいんじゃないでしょうか？

お礼

ああ、飲み会で遅くなったときに怒ったのは彼から見ると、ヒステリーなんですね。
そうですね・・・。
彼はそのとき、「わかった、○○（私）のことが大事だから、これからは一緒のいい家庭を築いていけるように努力するから」とまで言ってくれていたのに。。後悔です・・。

＞あ・・家事手伝わなきゃ・・・でもテレビみたい・・
ってあたりはそんな感じなのかもしれません。ちょっと眠いのに。
お風呂はいろうと思ったのに。みたいなのが積み重なっていたのかもしれません。

>どう説得したのですか？結果的に旦那に我慢を強いた形になってないでしょうか？
「一緒に2人の生活を作り直そう」と言いました。しかし、結果的には夫は我慢の日が続いたようです。
＞生活を変えたというのはどういった具合にですか？
飲み会で遅くなっても怒らないよう、些細なことで喧嘩しないようにしました。

そして、電話の件。たしかに、彼に無言のプレッシャーを与えたのだと思います。

「勢いで書いたのかもしれませんが」というのは、「うそっぽいけど」というよりは「信じてる、信じてるど、客観的に見ると、後付けっぽいのだろうか」、という意味です。私は、最終的にやり直す方向にいくかどうかはともかく、別居にあたり、2人のことについて考えてくれようとはしてたんだと信じています。

平穏な話題。ここ2週間、彼が興味を持ちそうで、泣いたり怒ったりしなくていい話題を一生懸命集めてみたんですが、なかなかうまくいきませんでした。でも、話し合いにはしないようにします。今はまったく時期ではなさそうですから・・。
とりあえず、今回、世間話を平穏にできれば、そして彼がかたくなに冷たくなければ頑張れると思います。

「ホントは毎日でも飲みに行きたいのに我慢してくれてありがとう」
「あーこれはやるよー。ゆっくりしててー。」
うまい考えですね。
これは同居に戻れた暁にはじっくり研究して実践したいと思います。
うまくいきますように・・

いろいろありがとうございます。

回答No.31

noname#69551

>やり直せるなら、今なら、前よりずっと彼のことを思いやって生活する
>ために生活を変えていく気持ちはあります。
>そのことは彼に何度も伝えましたが、効果はありません。

効果がないとは当たり前だと思います。
だって質問者様の本心は前と変わっていませんよね？
↓このようにおっしゃってますし。

>私が家事を一人でやっているのに、彼は何にも手伝ってくれない、
>という状態はやっぱり寂しいです。
>助け合って、思いやりあって暮らしていきたいんです。

ご主人はもう質問者様と助け合いたくないし思いやりあいたくもないんです。
今から上記のような事をおっしゃっているようではやり直せる可能性はありません。

やり直す可能性があるとしたら、ご主人からの見返りは求めず質問者様が気遣い、家事をしてつくしていくしかないでしょう。現時点では。

そうして生活しているうちにもしかしたらご主人の気が変わり質問者様を気遣ってくれるようになるかもしれません。
しかし、それを初めから期待するのは無理があります。

ご主人はやり直しつもりがないのですから、やり直したい質問者様がひたすら努力するしか術はないのです。
質問者様がそこまで努力する気が起きないなら、次はご主人とは違う、質問者様と価値観の近い男性を見つけてください。
いると思います。そういう男性はたくさん。
ご主人は質問者様のために努力する事よりも、他の可能性を追うことを選んだのですから。

質問とお礼を全て拝見させていただいて、おわかりになっていらっしゃらないように感じてしまったので厳しい事を申しました。
ご気分を害されたら申し訳ありません。

お礼

書き込みありがとうございます。

客観的にみると、私のいまの覚悟では彼とやり直せる可能性は低いということですね・・。

もう一度よく考えて見ます。

ありがとうございました。。

回答No.30

piyoco123

既婚男です。
質問者さんの考え方に対して？と思ったところについて私の考えを書かせて頂きます。

まず、結婚生活で協力するというのは、同じことを二人でするのではなく、
夫と妻とそれぞれの役割をそれぞれが分担して家庭を作っていく事だと思います。
そして、責任分担の線引きはそれぞれ夫婦間で話し合って決めるべきです。
とりあえず、二人同時に洗濯物をたたむような物理的なことではないです。

また、文面からあなたは今まで夫婦のコミュニケーションをとってこなかったようですね。
喧嘩とか大泣きとか普通ありえません。
落ち着いて二人とも納得できる妥協点を探すように話し合うべきでした。
今までが夫を全否定、相手が切れると今度は全肯定というのはあまりにも幼稚過ぎます。

夫婦といえど他人との共同生活ですので距離感を保たなくてはならないと思います。
大人のコミュニケーションが取れなければ、仮に復縁したとしても今の二の舞になるでしょう。

お礼

書き込みありがとうございます。

2人で家事を一緒にするのは、「協力」というよりは、「一緒に協力し合っている感」を感じられて私が幸せだったんです。
相手がそんなに嫌がっているとはわかっていませんでしたし、そんなに嫌がることがあまり理解できませんでした。

今思えば、本当になんであんなにただただ怒って、落ち着いて伝えることをしなかったのか。
落ち着いて話を聞くことをしなかったのか。
後悔しても遅いですね。。

急に全肯定といえばそうなのかもしれませんが、彼は希望をなかなか口に出さないので、
なにか私に伝える希望はきっと本当にそうしてほしい希望なんだとわかったから、
その点はできる限りかなえてあげようと思ったからです。

これからは落ち着いて話し合いをしてゆくようにしたいと思います。

アドバイスありがとうございました。

回答No.29

swa2896

離婚歴ありのものです。
質問者様がわたしと年齢が近いこともあり、興味深く質問と回答を読ませていただきました。

一通り読んで思ったこと…。
かなり失礼な言い方で申し訳ありませんが、30代にしては、ちょっと幼稚すぎませんか？
ちょっと極端な言い方ですが、夫婦といえども個人個人別々の人間であり、もとは「他人」です。
結婚するまでの人生に、自分なりの価値観を築いてきているんです。
だから物事の考え方も、対応の仕方も、自分と違うのは当然です。
そこをちゃんと汲んで接しないと相手の方が苦しくなるのは致し方ないと思います。
彼は彼なりに努力した。今度は質問者様が努力する番です。

質問者様が彼とやり直すことを求めて必死になっている様子はわかりますが、今はやはり（皆さんがおっしゃるように）彼のことをそっとしておくべきです。
今の彼に「あなたがいないとやっぱりだめ」とアピールするのは逆効果です（わたしは元だんなと別居中にこのようなアピールをされて、一気に気持ちが醒めました）。

別居期間は、自分を冷静に見つめなおす時間です。
今、質問者様に必要なのは「ひとりの時間を越えられる力を身につけること」です。
自分ひとりでも大丈夫、そう思えるくらいになれてから彼と会うことを勧めます。
自分で自分を受け入れられないのに、相手に自分を受け入れてもらおうというのはあまりにも勝手ですから…。

それと、ひとつ気になったことが…。

＞家事は分担するなり、手が空いてるほうがするなりしたいと思っていて、やり直せたときに一人でやるつもりはありません。
＞それじゃ、私、仕事でお金を稼いできて、お金を払う必要のない都合のいい家政婦さんみたいですもん・・。

本当に彼のことを好きだ、というなら（また一緒に生活できたときには）家政婦のつもりでがんばってみたらいいのではないでしょうか。
「そこまでできない」と思うのであれば、それだけの気持ちだということだと思いますが。

彼も結婚に対して甘かったと思いますし、質問者様も甘かったと思います。
結婚したら、相手の人生を背負い込むくらいの覚悟が必要です。
（ちなみにわたしは、元だんなさんがうつ病になり離婚しました。
若かった頃のわたしは、元だんなさんの人生を背負い込むことはできませんでした。苦い経験です）

お礼

書き込みありがとうございます。
幼い、ですか。。そうかもしれません。

一人の時間を楽しむようがんばります。

家政婦のつもりでがんばる・・。
私が家事を一人でやっているのに、彼は何にも手伝ってくれない、という状態はやっぱり寂しいです。
助け合って、思いやりあって暮らしていきたいんです。
相手が忙しい時期や、なにか事情がある時期ならそうするつもりはあるのですが、
手伝える状況で、彼が私への思いやりの気持ちを持ってくれたら家事をなにもしない状態にはならないのではないかと思っています。

おっしゃるとおり、私の「好き」というのはその程度のものなのかもしれません。

冷静にどうしたいのか、考え直して見ます。

ありがとうございます。

回答No.28

chloe2005

質問者さんは旦那さんの事が本当に好きなのでしょうか？
他の方も仰られていたような気がしますが、「愛すること」と
「執着」を混同しているような気がします。

私は既婚女性ですが、今回の質問者さんのお悩みは、結婚したご夫婦の
悩みというよりは、恋人同士のお悩みのように見えますね・・。
要するに、まだ二人とも結婚したのに「結婚以前」なような
気がします。幼い・・というか、二人とも、結婚して、
「お互いに今までの自分から変化しなくてはいけない部分がある」ということを受け入れられなかった、という部分から始まっているという事です。
質問者さんは、家事がどうのこうのというより、「いつも
二人で一緒にいたいな☆」というタイプで、それはさすがに、重いと
思いますよ。一緒にご飯つくって・・一緒にお掃除・・・いつも一緒、
いつも一緒、って女の私でも、「付き合って一ヶ月以内」じゃないと
我慢できそうにありません（汗）家に居る時でも、やっぱり「一人の
時間」ってある程度必要ではないでしょうか。
でも、旦那さんも旦那さんで、たぶん家にいるのが苦痛な部分も
あったのかもしれませんが、とはいえ、週に何回も飲みにいったり
出会い系に登録してみたり、既婚しているという自覚の足りない人
ではあります。

質問者さんは反省して、自分を変える気があるということですが、
そうは言っても、ほんとに変えてしまっていいのですか？
「いつも一緒」グセを直すのはいいと思いますが、
しょっちゅう飲みに行ったり、家事を分担してくれなかったり、
ちょっと妻が気に入らないと即浮気するような旦那さんに
合わせて生きていくのが、質問者さん本来の望みでしょうか？

もしやり直すとしたら、お互いが「反省して、自分を変える気」に
ならない限り、難しいと思います。
でも、旦那様はそこを投げてしまって、自分を変えるのではなく、
「相手をとっかえたい」と思っているようではないでしょうか。
違う相手を既に、探しているような状態ではないですか？？
辛いことですが、旦那さんはもう、質問者さんの事を好きという
気持ちがだいぶ薄れてしまっているし、「自分を変えるくらいなら
離婚したい」という選択を既にしてしまっていると思うのです。
二人のうち、どちらかが、「変わる気がない」と選択してしまって
いる状態では、無理にすがってやり直したとしても、幸せな結婚生活になるかどうか危ないと思います。

彼の立場にたって物事を考えてみてはどうでしょう？
「だめだ、合わない。別れたい」と思っている相手がなかなか離婚に応じてくれない・・・。相手に「私、変わるから！」といわれたところで、自分は、気が乗らないし、変わる気もない。

本当に彼の事が好きなら、彼を解放してあげる、彼の好きな
ようにしてあげるのが、一番彼にとって幸せなことではないでしょうか。
質問者様の気持ちより、彼の気持ちを優先してあげる・・・。
それが、今、一番できる、「彼の為にできること」ですよ。
かれは、既に質問者さまに「変わってほしい」と思っているのでは
なく、「別れること」を望んでいませんか？
自分の気持ちを優先させてきた結果が今の結果なら、まず、
彼の気持ちを優先させることから始めてみましょう。
離婚に応じて、離婚した先に、案外、また彼との新しい
いい関係が待っている可能性もありますよ。

お礼

書き込みありがとうございます。

いつも一緒は重い、というのは確かにそうなのかもしれません。
私の実家のイメージや、私のもともともっていた結婚のイメージから
仕事以外はある程度一緒にいることが当たり前だと思い込んでいたため不満をもってしまいました。
また、以前付き合っていた人がそんな感じだったため、そのイメージを引きずっていたところもあると思います。

私もこれからは「べったりモード」を変えて、「自由に遊んでくればモード」に切り替えるつもりです。

家事は分担するなり、手が空いてるほうがするなりしたいと思っていて、やり直せたときに一人でやるつもりはありません。
それじゃ、私、仕事でお金を稼いできて、お金を払う必要のない都合のいい家政婦さんみたいですもん・・。

夫は「相手を取り替えたい」と思っているかもしれません。
いまの彼の望みをそのままかなえるなら「離婚」なのかもしれません。
でも、私はやり直して、「やり直せてよかったね」ってお互いにいえる将来を作りたいんです。
彼は確かに今、将来に向けてお互いに変わっていこう、って気分にはなっていないと思います。
でも、今まで、いろいろ努力はしてくれていたんです。
これから、落ち着いたら、少しはそういう気分になってくれるんじゃないかと期待したいんです。

結局結婚相手ってどんな相手であっても、気に入らないところが出てくると思うんです。
だったら、今、彼と幸せになるために考えを変えていい将来をつかみたいんです。

できるだけ、彼の立場と気持ちになって考えたうえで、
でも、将来うまくいくようがんばりたいんです。

やっぱり私は頑固者な気がしてきました・・。

書き込みありがとうございます。冷静に考えて見ます。

回答No.27

marimarimariru

なんだか新婚時代の私を見ているようです。
もっとも私はあなたより１０は若かったですけど。

お互いが幼いことが原因です。
ご主人は飲みに行くなとか言われて束縛されたから浮気ってわがままですよ。
私なら「何浮気してんだよ！バカにするな！」ってとっとと離婚ですけどね。

でも、あなたはそんなご主人でもやり直したいと思っている。
やり直すには・・・を前提にしますね。

私もあなたのように一から十まで一緒じゃないと嫌でした。
甘えたいタイプだからです。
仕事もしてましたし、家事ももっとやってもらいたかった。
しかも家事も一緒にやりたいタイプ。
夫はそんな週に何回か飲みにいくようなタイプではありませんけど、
「自分の好きなことをしたい」と思うタイプでした。
基本的に家事は苦手。
で、結果、あなた方のようになりましたよ。

その時に夫の母から言われたのです。
「相手のことを一から十まで見すぎなのよ。
一からせめて七、いや五くらいにしてやって。
両目で相手をしっかり見ず、片目で見てあげて」って。
私はその時意味がわからず
「新婚だから見たいんです！
お義母さん達の様な結婚ウン十年の夫婦じゃないですから！」
って言いました。

今思えばお義母さんの言う通りなんですよ。
今は「あなたのことしっかり見てるわ！」と言いつつ、子供の受験もあるし、実際は二ぐらいしか見てません。
単身赴任でもありますしね。

私達は１ヶ月以上別居しましたよ。
頑として会うことを私から拒否しました。
電話もしませんでした。
すると相手が不安になったのか２週間ぐらいで連絡してきましたね。
でも、また拒否しました。
「私も依存や束縛は悪かったけど、あなたも改善する気持ちがなければ、私はあなたと会いません。
離婚もしませんし、別居も解消しません！」
と今思えばはちゃめちゃな理屈で会いませんでした。
すると夫の親が「どうか帰ってきてやって欲しい」と言って来ました。
実際、夫は実家に帰らず、私が出て行った自宅で一人で生活してて、
生活が回らなくなっていました。
必要に迫られての復縁でした。

結果、私は仕事を辞め、専業主婦になって家事全般をし、
夫は家事はちょこっと手伝うみたいな感じに納まりました。
でも私も夫ばかり見ず、パートをしたり、習い事をしたり、
ボランティア活動したりして、外に目を向けました。
フルの仕事をしなくなって、精神的に余裕ができたみたいです。
夫も反省し、二人で楽しむことをしてくれました。
でも、私が依存＆束縛しなくなったことが一番の解決でしたね。
お互いが変わったのです。

私があなたなら一切連絡しません。
１ヶ月以上はほっときます。
メールも電話も一切しません。
これは一緒の賭けですね。
私も賭けでした。
あなたのご主人は実家へ帰っていらっしゃるのか、
自宅に一人暮らしされているのかどうかわかりませんが、
必ず連絡してくるような気がします。
ご主人は今は開放感から遊びまくっているでしょうね。
でも、あなたからピタッと連絡が途絶えると
「一体どうしたんだろう？なぜ連絡してこないのだろう？
離婚するにしても何にしても連絡がないってどういうことだろう？」
って不安になって連絡してきます。
そうなるのに３ヶ月、いや半年ぐらいかかるかもしれません。
で、ご主人が連絡してきても「何？悪いけど今友達と一緒に外だから。切るね」とあなたは言います。
ご主人は「え？何？友達って？男？」って誤解すると思います。
男は逃げる女を追いかけるもの。
多分また何らかのアクションがあると思います。
そこまで来たらしめたものです。

でも、この作戦も本当にダメになる場合もあります。
独身気分で遊んでいるご主人に他に好きな人ができることもあるでしょう。
「好きな人ができた。別れて欲しい」って言われるかもしれません。

でも、今のままでは確実に別れが来ます。
あなたが追いすがれば追いすがるほど、ご主人は逃げて行きます。
どうせダメなら「押してダメなら引いてみな！」ですよ。

＞「気持ちはかわらない」というのがどの程度の確立された気持ちなのか。そこだけどうしても確かめたいんです・・。
→今確かめても一緒です。前と変わってませんて。
１ヶ月やそこらで変わりはしません。
自分が苦しいからといって、相手に早急に答えを求めない。
変わるものも変わらなくなります。
じっくり待つことも大切です。

＞「あなたのことを好きです、信じて待ってます」という感じでしょうか？
→余計に気持ちが離れていきます。そういう気持ちがご主人には負担なんです。
はっきり言ってウザい！

やり直したいのならやり方を変えなければ。
それに変えるのは相手からではありません。
まず、あなたからです。
自分からですよ。
週２～３回飲みに行くのも許しましょう。
家事も一緒にやるのではなく、分業制にするとかね。
束縛もしないし、依存もしない。
自分も何か趣味を持つ。
心ある男性ならあなたが変わったのをみて、自分も変えるはずです。
でも、「やったぜラッキー♪」で全然改善しない男性だったら、
こっちから別れてやりましょう。
そのぐらいの気持ちを持って欲しいです。

あなたも本当に目いっぱい遊んでも良いですよ。
ジムとかに通って体動かすのも良し。
エステに行くのも良し。
ただし、女友達とね。
じゃないと悶々として体を壊してしまいます。
今度ご主人に会ったときに生き生きとしてきれいになっておきましょう。
「あなたがいなくても楽しんでるわよ」ぐらいの気持ちの余裕さを持ちましょう。

あなたのお礼を見ていると全然反省していないし、自分の考えを変えようともしていません。
「好きなんです。愛しています」といいながら、その実、全然変わらない。
そんなに自分が変わるのが嫌ですか？
そんなに自分の考えを変えるのが嫌ですか？
本当にやり直したいのですか？

発想の転換をしなければ、今のあなたのままでは絶対に別れが来ますよ。

お礼

書き込みありがとうございます。

一切連絡しない、ということですか。。
「他に好きな人ができた」パターンが妄想されてしまいますが、それもいいのかもしれませんね・・。
彼は結婚前、10年ほど一人暮らしをしているので、一人暮らしは慣れていて、生活も普通にできるため、
「生活が回らない」ってことで私が必要にはならないと思います。

押してだめなら引いてみる、というのの今「引いてる」状態なつもりだったんです。彼にすればこれもまだ引いてる状態には感じられないということですか。もう一度考えて見ます。

生活、変えるつもり、あります。
飲みに行くのも、家事を手が空いているほうがするなり、分業制にするなり、するつもりはあります。
それが彼が望んでいて、心地よい家庭生活を送ることにつながるようだから。
私の望みどおり１００％って方向ではないですが、私は、彼と一緒にいられるなら、変えるつもりあるんです。
でも、はたから見たら、やっぱり変えるつもりなさそうに見えるんでしょうか。私は「頑固だ」言われたことがあります。「自分の考えを曲げない」と。自分の行動を省みて、反省はしたつもりですが、やっぱり、「頑固者」だから、考えが変えられていないのかもしれません。

アドバイスありがとうございます。よく考えて見ます。

回答No.26

maho-maho

No.8です。お返事ありがとうございます。
他の方へのメッセージも読みました。
ご主人とやり直したいという思いがとても伝わってきました。

正直なところどちらも悪くないけど、どちらにも原因はあるなーと思っています。
質問者様の「飲み会に行きたい、って言われても、週２－３回もいくもの？って思いも否定しきれません。
家事を気づいたほうがやる、っていうけど、これまでもいつも私が家事を始めてたんだし、結局私が家事をやることになるんじゃないのか？」と思う気持ちよくわかります。私も怒ると思いますよ。怒り方は違うかもしれませんが。

彼も本当は我慢する、家事をする自体が嫌なわけではないと思うんです。嫌かもしれないけど結婚したら多少は仕方がないと思っていたはずです。ただそれは表面的なことに過ぎない問題なのではないでしょうか。
彼はそんな風に怒らること、それにしたがって我慢したけど認めてもらえないということに嫌気がさしたんです。確かどこかに書いてありましたよね。家事がどうこうというより、そっちの方が重要だと思います。

だから他の方に反省していないと指摘を受けたときに家事がどうとかという話になるのが、わかっていないんじゃないか、と思ってしまいました。

別居する前にあなたが彼が過ごしやすいように家事をしたりしてたけど態度は変わらなかったというのは、それが彼の欲しいものではなかったからじゃないでしょうか。

彼は心のケアをして欲しかったんではないでしょうか。気遣って欲しかったんではないでしょうか。あなたが一緒に家事をしたいと行動が欲しかったけど、彼は我慢の変わりに感謝やねぎらいなどの言葉や彼を理解しようとするあなたの心が欲しかっただけではないんではないでしょうか。

例えがよくないかもしれませんが、厳しい上司の下でも頑張ったときに「いつも頑張ってるね。ありがとう」と言ってくれれば仕事も頑張れますが「お前はどうしてそう駄目なんだ」としか言わない上司の下だとやる気がそがれるのと一緒だと思います。

＞デートしてれば、期待はしないほうがいいけど、チャンスはあるかもしれないですか・・・。
＞なんだか、希望を持てる日が少なく、凹むことばかりです。
今はとてもおつらいと思います。週末だけでもデートして二人で楽しく過ごせれば、と思われていたと思います。質問者様が望むことですよね。

でも、彼は今何を望んでいるのでしょうか？　どんな気持ちでいるのでしょうか。やり直したい気持ちやショックな気持ちが強くて、そこがおろそかになってないでしょうか。問題はそこなのに、そこを置き去りにしては何も進まないと思います。彼はあなたにわかってほしいんです。

＞不満な点があれば、すべて直すからと言って、不満に思っている点がないか、毎日ききました（自分からはなかなか言い出してくれないので)。
でも、ダメだったんです。

彼もなんと伝えていいのかわからないんじゃないでしょうか。うまく言葉にできないというか。

デートしてゆっくりというのが無理なら、もう少し時間をおいてから一度会って彼の気持ちに同意してあげてみてください。会わない間に彼の気持ち（一緒に生活していたととそのあとと）を一生懸命考えて、それを伝え同意してあげてください。彼を理解しようとしてあげてください。わからないと言わず、わかろうとしてください。肯定的に考えてください。
そして自分の主張や気持ちの話は置いておいてください。

まずはそこからではないでしょうか。

お礼

書き込みありがとうございます。
思いやりが足りない結婚生活でした。確かに、彼の努力を認めるような言葉をぜんぜんかけていませんでしたし、共働きなんだから、そんなものかな、って感じでした。

いまさら言っても遅いですが、こんな風になる前にいくらでもうまくやっていくチャンスはあったのに、こんなになってからやっと必死になる自分が本当に愚かで、情けないです。

彼の立場から考えて感じないといけないですね。
もう少し時間をおいて、彼の気持ちに同意。
彼の気持ちが落ち着くのを見計らうのは、難しいですね。
まったくコンタクトがないですから。。でも、彼の立場で考えて見ます。

アドバイスありがとうございます。

回答No.25

noname#151896

あなたの感情がとても理解出来てしまう者です。夫は御主人とは違うタイプですし、私は家事を一緒にしたいとは思いませんでしたが・・・。
甘えたいんですよね？二人の時間を大事にしたいんですよね？

従姉妹に、超美人で優しい御主人と結婚した人がいました。二人は私の憧れで、あんな相手と結婚出来たらとずっと思ってた人でした。
でも１年ほど前、従姉妹とゆっくり話す機会があり、初めて夫婦生活の事を聞いた時の事を今回この質問で思い出しました。

従姉妹の御主人は結婚当初からずっと午前様（飲み会で）、趣味の仲間との時間を一番に考え、休み前にはいつも朝帰りだったそうです。子供が小さい時も病気の時も自分の時間が一番で、上っ面の優しさしかなかったようです。
もう結婚３０年ほどの夫婦ですが、子供達が結婚し、その子供達にまで『お母さんは寂しい生活でかわいそう』だと言われたそうです。

御主人があなたの元にもどったとして、そんな生活我慢できますか？
一人で居るより辛い夫婦生活ですよ。たぶん御主人は戻るとしても従姉妹の御主人のような生活を条件のように言って来るんじゃないでしょうか。
長年従姉妹のような生活をする位なら、今別れの辛さを経験する方がずっとマシなように思ってしまいます。

あくまで、同じような感情の持ち主だと感じた私の意見ですが。

お礼

書き込んで下さって、ありがとうございます。

おっしゃるとおり、甘えたい、甘えられたい、二人の時間を大切に過ごしたいんです。

確かに、夫は他の男の人より、外で遊びたい願望が強い人で、
私は他の女の人より夫と一緒にいたい願望が強いタイプで、
どちらかといえば、あわないタイプなのかもしれません。

でも、私は夫のことが好きなのです。

結婚は生活で、恋愛感情だけではうまくいかない、
もっと家庭大好きな人と生活する方が幸せになれる、
といわれても、彼と幸せになりたいのです。

今なら、彼の快適な環境を作るよう、思いやりをもって接することができる気がします。
あんまり一緒にいられなくても、一緒にいられる時間をいい時間にしてすごすことができると思っています。
でも、いいほうに回り始めることはなく毎日が過ぎていきます。

自分でも、「諦められれば楽になれるのに・・」と思いますが、なかなか諦められません。

でも、どうしても、となったら、覚悟も必要なんでしょうね・・・。

アドバイスありがとうございます。

回答No.24

sushi2006

なんだか、いたたまれなくなってしまったので、回答させていただきます。飛ばして読んでいただいてもかまいません。

まず、質問内容、およびほかの回答された方へのお返事を読んでいて感じたことは、質問者様は（失礼ですが）年齢の割にかなり幼いように感じました。、ちなみに私は39歳で、結婚3年目です。晩婚です。

幼い、と感じたのは、回答に対するお返事の中に「でも私は○○だったんです」とか、「○○だと思いました」というようなことがいくつか見受けられて、「ああ、この人は本当には反省してない、ご主人の気持ちがわかってない、愛というものがわかってないんだなあ」と思ってしまいました。（辛辣ですみません！）

ご主人の気持ちを本当に取り戻したいのであれば、あなたの主張や主観、希望などは、いまの状況では二の次です。ご主人にとっては、いま彼が感じていること、見ていること、考えることだけが現実なのですから。

まずはご主人が癒される家庭を作りましょう。私のダンナも家庭に求めるのは要約すればその一点です。なので、私はいつも笑ってますし、仕事だろうが飲みかだろうが、たいてい帰りの遅い彼に対して「おかえりなさい！」と元気に言うことを心がけています。で、ここからが愛だと思うのですが、「心がけている」と言うものの、私がこうすることによって、彼が笑顔で「ただいまー！」と言うことが喜びになるのです。

ただ、今度会うときには「私はこうするから！」とか「あなたのためにこうだから！」とか声高に言う必要はないと思います。というか、そんなことすれば余計に彼に嫌がられそうな気がします。同様に無理に話題を探して、上辺だけで盛り上がるのも見透かされてますます泥沼になりそうな…。

彼のことを心底大切に思ってる、失いたくない、と思っていれば、いたづらにことばを重ねたりしなくても、というか、どうでもいい言葉を重ねない方が相手には伝わると思います。

どうか、相手への愛と自己愛をはき違えませんように。
あなたの真心が彼に伝わるよう、祈っております。

お礼

書き込みありがとうございます。

本当には反省していない、といわれると、そうなのかもしれません。

飲み会に行きたい、って言われても、週２－３回もいくもの？って思いも否定しきれません。
家事を気づいたほうがやる、っていうけど、これまでもいつも私が家事を始めてたんだし、結局私が家事をやることになるんじゃないのか？
って気持ちも全くないわけではない気がします。

それでも一緒にいたいから、そこは目をつむろう、って思っているだけなのかもしれません。

でも、お互いに快適に感じていないと、生活は破綻するとわかりました。
だから、相手の快適を考えて生活するようにしようと思っています。

今度会うときは、別居して初めて会う機会なので、とにかくたとえうわべだけでも楽しい会話にして、楽しい雰囲気にするのがいいのかと思っていたのですが、そうではないなら、彼とどんな会話をすればいいのでしょう・・。
「あなたのことを好きです、信じて待ってます」という感じでしょうか？

なんだかお礼っぽくなくなりましたが、書き込みありがとうございました。

回答No.23

anchan1

再投稿のanchan1です。

お辛い心中の中にもご丁寧な回答ありがとうございます。
一方的に自分の感性とあり方とやらを押し付けたと思います。
心よりお詫び申し上げます。

それなりに
彼を追い詰めたのだと思うのであれば　貴女なりに静かに応答を待つしかないかもしれません。

ただ　彼は子供だと思います。
子供にも色んな性格があり
風邪引きやすい手のかかるタイプの男の子。
あまり甘やかすのも良くないし追い詰めるの難しい
そこは念頭において愛したらどうでしょう？

ただ　ここがやはり気になりました↓
ご主人、こういうタイプだろうと思ってましたが貴女の御礼にあったのでやっぱりというか。
「時々驚くほど冷たいときがありました。でも、ずっと私には優しかった・・。そしていま、私は冷たくされる側に回ったようです。
」
彼の言動の点を線にして結びつけて見極めてみるのもありだと思います。
とにかく”貴女自身を大切にすること”も重要だと思います。

お礼

再度書き込んでくださってありがとうございます。

静かに応答を待つ、ですね。
なんらかの私の安心できる兆候があればできる気がするんですが、
どんどん悪化していく中、相手に落ち着いて待っているように見せるのは難しいです。
私にとっては毎日一日一日が苦しいんですが、彼はきっとなんでもなく毎日過ごしていると思うんです。
たぶん、感じている一日の長さが違うんです。

でも、結局はそっと待つことが一番の方法なんでしょうね。
「あんな日もあったね」って二人で笑える日を迎えたいです。

甘やかさず、追い詰めず。同居できるようになったら、うまくやるようにします。

アドバイスありがとうございます。

回答No.22

ptyfsu

20です。

まず初めに。
20では旦那の肩を持つような発言をしましたが、あなたはとても素敵な女性だと思いますよ。
ちょっとメルヘンでちょっとワガママで、相手によってはとてもかわいいと思える女性だと思います。
自信もってください。

旦那も協力的な姿勢を見せてくれてたこともあるようですし、前にも書きましたが絶望的ではないと思います。

ちなみに平穏って無難な会話ではなく、居心地のよさだと思います。
一生懸命無難な会話を探して話すのはどうしても無理があり、逆に居心地が悪い可能性さえあります。

むしろ話題としては平穏とは言えませんが、彼の不満をぶちまけさせてやることも必要かも？
それをちゃんと聞いてやり、どうしても譲れないこと以外は「しょうがないなぁ」とちょっと困った風な顔で承諾してやる。
どうしても譲れないことも感情的にならず「えーそんなのやだよー」とか甘えた感じで逆に旦那に「しょうがないなぁ」とちょっと困った風な顔で承諾してもらうとか。（今の状況だとそうすること自体が勇気のいることかもしれませんが・・・）

こんなこと書いてる私もメルヘンですかね。でもそうなるといいですね。

今の状況だと下手に出てしまうのはしょうがないと思うのですが、あまりにも下手に出すぎるのも微妙な気がします。
旦那は理解してもらいたいのだと思います。
何でもかんでも「分かりました、そうします」だとしぶしぶ許可はされたけど結局理解はされていないと感じると思います。
「おれが無理矢理押し付けたみたいじゃん・・・」とまた拗ねるかも？
多分ですが、旦那もあなたに合わせたいという気持ちはあると思うのです。
どちらかがどちらかに「完全に」合わせるのではなく、どうしても譲れないこと以外はお互い譲り合って水と油の境界線がだんだんなじんでいく感じになればベストかも？

すみません、専門家でもない赤の他人がえらそうに。。。
いい方向に転がるといいですね。

お礼

また書き込んでくださってありがとうございます。

無難な会話ではなく、居心地のいい会話。考え直してみます。

別居するまでに、結構いろいろ話しかけ、不満をききだしたつもりです。
タイミングや、聞き方が悪かったのでしょう、
そのたびに、彼はますます一緒にいるのが苦痛になってしまったようでしたが。

別居前の2週間、彼はほんとに冷たかったです。
話しかけてもうつろな顔で返事をようやくするかしないか、みたいな感じで。。
その態度に出られたら、もう、私は打つ手なしです・・。
妥協点を見出す、って段階に入りたいです・・。

応援ありがとうございます。